親が嫌いと思うのは自然のこと。感謝も恩返しもしなくていい。





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親を敬うことを美徳とされている日本で、「親なんか嫌い」と言えば、ありえないかのような反応を示されてしまいます。

挙句の果てには「お前はとんだ親不孝だ。」と説教をしてくる人まで。

どうして親を嫌ってはいけないのか。どうして親に無条件で感謝しないといけないのか。

親を敬わなければいけない理由としてよく言われる親側の主張と、それに対する欺瞞をまとめてみました。

ちなみにこの親側の主張は、僕も親や周囲の人間から実際に言われたことがあります。

自分の経験も踏まえて、「親が嫌い」という感情を周囲の意見に惑わされることなく、自分の気持ちに素直になることをおススメします。

嫌いなら嫌いでいいんです。無理に好もうと努力すると、今度は自分のことが嫌いになってしまうからです。

 

※追記
コメント欄で多くの方から賛同して頂けました。
ありがとうございます。

 

 


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求めてばかりの親

「産んでもらったことに感謝しろ。」 子どもを産んだのは親側の都合

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「親がいなければ、あなたはこの世にいなかったのよ。産んでくれたことに感謝しなきゃ。」

なぜかこの世界に生まれたことを、この上ない喜びのように思う人が多く、「生まれたくて生まれたわけじゃない」と考える人のことをカワイソウと捉えます。

実際、生まれてこなければ、これまで受けてきたたくさんの痛い思いをせずに、何も感じずに何も考えずにいられたのに、親の勝手な都合で人間として生きることになりました。

「産んでもらったことに感謝しろ。」ではなく、「産ませてくれてありがとう。」という意識を親側に少しでも、持つことはできないのでしょうか。

親が子どもを作る理由は、世間体、うっかり、子どもが欲しいの3つです。

現実を見れば世間体のためだったり、うっかり子どもができてしまってやむを得ず、という親のほうが圧倒的に多いです。僕の親は世間体でした。

なので、そういった親側の都合に強制的に付き合わされる子どもは、感謝を押しつけてくる風習に従う必要はありません。

感謝は自然に起きるものであって、親に感謝の気持ちが起きないのであれば無理に感謝なんかしなくていいんです。

 

「育てられたことに感謝しろ。」 親に育てられたことに感謝する必要はない

親からどんな育てられ方をされても、飯と寝床を与えさえすれば親のほうが正しいと、彼らは思っているようです。

怒鳴って、殴って、嘲笑って、暴言吐いて、疎んじても、飯と寝床があるだけありがたいと思え。と本気で思っている親はたくさんいます。

そんな人たちに感謝する必要はありません。

「学校は!学校へ行けるだけマシだろ!!」という言い分も不可思議です。

別に学校へ行かなくたって、教える人さえいれば国語も算数も覚えられるし、学歴で今後の人生が決まるわけでもありません。

そもそもこの育てることも、親が世間体のためにやっている場合が多いです。学校へ行かせなかったら、「あそこの家庭は何か問題があるんだわ。」と主婦たちにウワサされてしまいます。

だから勉強で良い成績を取って、有名大学にも入ってほしい。そうすれば親である自分も鼻が高い。周りからすごいって言ってもらえる。

そんなもんなんです。大抵の親の考えていることは。

子ども自身も有名大学へ行きたいのなら、目的は一緒なので頑張ったらいいですが、別にそうじゃないのに親から勉強を強いられているなら、やらないほうがいいです。

親の育て方に納得いかないと思うなら、それはそれでいいんです。

納得いかないのに感謝が生まれるはずがない。

かけらも感謝できないのなら、それでいいんです。

 

「お前に費やした金を返せ。」 養育費を返す必要はない

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この言い分があまりにもみっともなさすぎて、苦笑せざるを得ないのですが、親自身で決めて子どもを作って育てたのに、なぜ自分で責任が持てないのでしょうか。

親が勝手に産んで、自分の思うように育ててみようと試みるも、子どもが言うことを聞かなくなってうまくいかず、最終的に子どものせいにしようとする。

「産まなきゃ良かった。」に匹敵する暴言だと僕は思います。お前がいなければお前に費やした金が手元にあったんだよ、ってね。ひどい

好きな女の子に振り向いてほしくて一生懸命に貢いできたけど、結局フラれてしまった男と同じ無様な言いぐさです。

子どもにかかる費用と苦労の膨大さと、どう育つかわからない割の合わなさを受け入れる覚悟もないのに子ども作ってんじゃねーよ、ばーか

1円も返したくないなら、それでいいんです。親の都合に振り回されず、自分の人生に生きてください。

奨学金を返すこと以上に、親の吐いた毒を抜き出すほうが大変です。

 

「親のありがたみ」の正体は「お金のありがたみ」

「お前も大きくなったら親のありがたみがわかる。」と断言できる根拠はどこからきているのか・・。

子ども自身が大きくなって誰かと結婚して子を産み、親の立場になったとしても親に感謝が起きるどころか、余計に親不信になる人もいます。

自分の親の育て方がどれだけ悪質だったのかが、自分が親になってハッキリと確信するからです。

「親のありがたみを知れ!」というのは、ほとんどがお金のありがたみを意味します。

「食事、寝る家、学費、その他もろもろにかかる費用を稼ぐには、どれだけ大変か分かるか?」と言いたいわけです。

実際に生活費を稼ぐのは大変です。特にまだ社会に出たことのない学生ならなおさらです。

っと言っても、月10万も稼げれば日々の生活をする分には十分なわけだから、バイトができれば無問題です。

また学費は奨学金で追々返していくことも可能なわけです。

親のありがたみがお金のありがたみであるなら、とっとと決別して1人で生きていく道を選んでください。そうしたほうが圧倒的に心穏やかに生きられます。

 

 

まとめ

親が嫌いなら、嫌いなままでいい

自分の親が尊敬できない、恥だとも思っている人たちはたくさんいます。僕もそうです。

「なんでそんなことで?」と思うような小さなことで、怒鳴り散らしたり、殴ってきたりする親なんか情けなさすぎて、人に話せません。

何かとイチャもんつけてくる人間が、自分の親なのは運がないとしか言いようがなく、うまく立ち回らないと子どもは痛い思いばかり受けてしまいます。

そして今後も自分が生きていく中で、親に対して許せるか、嫌いなままかブレる時が何度も来ると思います。

その時になって親が許せるならそれもいいし、嫌いなままならそれもいいし。

世間の人間からの意見で何か言われようとも、最後に決めるのは自分なので、親が嫌いなままならそれでいいんです。

ちなみに俺は親が死ぬほど嫌い。家族という存在がなかったことにしてほしいぐらいだぜ、はっは

 

 




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Comment

  1. 真理子 より:

    文章の節々から寂しさが伝わってきますね。

    • Y より:

      >真理子さん

      寂しいに決まってるだろバカ!!
      そうゆうコメントいらない。

    • 匿名 より:

      >真理子さん

      親が嫌いですお金がないのでで行けない

      • 匿名 より:

        昔のあたしと一緒です
        それと
        目付けられ
        洗脳
        マインドコントロールさせられ
        余計に恐くて出て行けなくなりました

        • 竹内あゆみ より:

          親が細かい事を聞いてきて頭に来ます。

        • 竹内あゆみ より:

          匿名
          親二人とも細かい事に頭に来て子供の心を傷く事を言って私はもう親と一緒に居たくないです、早く一人暮らしをしたいです。

          • かず より:

            その気持ち共感できます。
            僕は親父と縁切りました。
            関わったら殺すと言ってあります。
            世間は親を大切にしなければいけないとか、子供ができたら親の気持ちわかるとか勝手なこと言うけど、ぼくは子供二人いるけど、親父の気持ちは全くわかりません。
            正直早く死んでほしいです。

      • snow より:

        コメント、ここに書けばいいのかな?
        このサイトを主さんが書いてから、最近でもコメントを書く方がいらっしゃるので書き始めました。
        私も小さい頃から悪いことをしていないのに理不尽に怒られ、やりたいことは否定され、やらせてもらえず。とにかくつらかったのがストレスを全部わたしにぶつけてくるのか、文句責めだったことです。親の言うとおりにしても我慢をしても、とにかく言いがかりをつけて逆ギレ。外で友達と出掛けたり、家に呼ぶことも数回しかありませんでした。自称きれい好きで人が来た後は、文句を大きな声で言いながら雑巾で拭くので、嫌われてでも人が家にこないようにしなければなりませんでした。クラブもバイトもできず、では勉強?ではなく、学校のことなんか何も知りません。文句がうるさくて勉強できない、と先生に書いたこともあります。目が悪く働いてなくて専業主婦。なのにしょっちゅうお使いに行かされ、今でも、目が悪くてできないことや本人がやるべき親戚の用事をしても家のことを何もしてくれない、と周りの人に吹聴します。進学先も頑張って勉強した分野ではなく、親戚が近くにいるからという理由で興味のない短大でした。お金を出してもらってなんですが、人生に一度きりなのて行きたいところへ行けばよかった。ただ、文句を聞かない生活がしたかったのです。「目が悪い自分(母親)を可愛そうだと思え」と言われてて、そのせいか反抗期もありませんでした。思春期は母親に潰されました。高校卒で県外に出ましたが、一人っ子だし、親の目が悪いしで家に帰ってきました。
        結局、縛られ恋愛すらまともにできませんでした。家のことをしない、と罵倒します。休みの日は楽しみではありません。見合いを勧めて来るので何度かしましたが、見合い結婚すると子供をいじめる親になるのか、と、話が来た段階で胸がしんどくムカムカしていました。
        親戚に悪口ばかり言うせいで、親戚の用事を何回もしていたにも関わらず親不孝みたいに怒鳴られ、体調不良になりました。こちらの言い分を手紙に書きましたが、絶縁とか向こうから言われわけがわかりません。親戚も親戚で無心をしてくるところばかり。母親が疫病神としか思えません。
        家を出ようとも思いましたが、家を出る日までまた文句?何を言われるかわからないと思うとしんどくて、そんな勇気もありませんでした。
        世の中で成功してる人のお母さんの話を聞くと、全然違います。子供の幸せが親の幸せ?どこの世界の話かと思います。なんの努力もしないのに、自己満足のために私を潰してくる母親でした。
        私はもう結婚できる歳ではありません。
        上のコメントのふじこさん。
        私と同じですね。ビックリです。
        トピ主さん、おいくつですか?
        もう、自由になれたのでしょうか?
        外に出て、置いてきた親に罪悪感を持つから出られないですか?罪悪感は持つのは仕方ないと思います。それでも出てください。あなたを人間として尊重しない人から離れてください。食べていくくらいバイトでできると思います。これから先の人生はお金などには替えがたいです。
        親はよっぽどのことがない限り、変わりません。悲しいけど。
        私は心理学を学ぶところまではしてません。でも今はネットの情報や毒親についての本いっぱいありますよね。たくさん読んで、あなたはあなたの人生のことを一番に考えてください。それを否定する人のことは考えなくていいと思います。
        私のように何年もたってから後悔のないように。

        • 匿名 より:

          大丈夫だよ。
          気持ち とてもわかるよ。
          信じられないくらいの毒母から
          離れて15年くらい経ちます。
          自分は自分ですからね。貴方の魂は親より上ですよ。

        • 匿名 より:

          自分の人生は自分のために行きたいですよね。
          私は母が教育ママみたいな人で、進路も好きに決めさせてはもらえませんでした。母からの頼みごとを断ると罵詈雑言が酷く、何度もラインやメールに死ねと送られてきました。自分たちが好きで産んだのに、なぜ産んだ後に死ねと言うのか。虫が良すぎると思いませんか?父はやや鬱気味で自分のことに精一杯。誰にも相談できない日々が続き、かなりしんどかったです。
          良い友達が少しだけれどいますが、内容が重いため中々相談できず…こちらに書き込ませていただきました。後二年間大学通えば社会人になれるので、それまで勉強や経験を積むことに努めようと思います!!!

      • 匿名 より:

        私も昔、早く親元を出たいと熱望したにも拘わらず、バイトにすらありつけなくて出るに出られませんでした。
        そんな状態が何年も続き、家族からは邪魔者呼ばわりされたんです。

    • 匿名 より:

      全然寂しさは伝わってこないなー。

  2. 幸子 より:

    ありがとうございました。

  3. き〇だ〇え より:

    読むたびに同意と確かにっという気持ちで涙が出ます。もっとはやく、このサイトに出会いたかったです。

  4. き〇だ〇え より:

    誕生日に、ケーキをぐちゃぐちゃに弾き飛ばしたりしてなぜか自分が怒られたりしたことを思い出しました。ろうそくが垂れるからはやく火をつけてって言っただけなのに
    あと中学の制服が100000(十万)円かかったんぞ?おい?たけぇ金だして買って遅刻とは貴様いい度胸やのう?とか言ったりして蹴ったり殴ったり家から追い出したりするしこんな家に居たくなかったし今日も卒業式の練習で疲れていたのにちっちゃいことて散々怒られたから親の殺し方で検索したらこのサイトが引っ掛かりました。
    ありがとうございます。
    そして長文すいませんでした

    • さくら より:

      わかる!
      そういうキチ親に限って高い学校やら、機嫌良いときは高いお菓子とか食わせて接待するくせに、都合悪くなったら「どんだけ金かけたんだ!言うこと聞け!」みたいなぼったくりバーもびっくりな要求してくるんですよね。
      しかも、どーでもいい見栄の為に、子供に合わない習い事とかには金かけるくせに、いざ子供が行きたい私立大学に行くことになったら、「お前が行きたい大学の学費は借金しなけりゃない」とか言うし。実際は贅沢しなけりゃ借金せんでもあったけど。
      金銭感覚が見栄中心の親は高確率で毒親。

  5. みつきち より:

    読んでて自分の親はおかしかったんだと肯定することができてとても気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

  6. るん より:

    今ほんとに親から苦しめられています。親が間違えてもこっちのせいにする、ほんとは大学に進学したいけど進学しないで就職しろと言われる。親がいなければあんたは生きていけないんだぞとは毎回言われる。早く親から解放されたいです。長文ですいませんでした。

  7. えみち より:

    母親が嫌いです。大嫌いです。
    子供の頃から、自分の機嫌や好き嫌いで私を怒り、罵倒し、時には人格さえ否定され。
    父親がガンで他界してしまい、二人暮らしを余儀なくされ…それでも親だからと一人残して出ていけなくて。
    でも、出ていこうかな。もう我慢出来ないし、このままだと殺してしまうかも。殺人罪で人生台無しにするなんて馬鹿馬鹿しいし。

    ありがとうございました。

    • ぬう より:

      >えみちさん

      私もそうだった。
      でも逃げて。捨ててしまったほうがいい。
      私は母付きで結婚したが、この苦しみに大切な夫も生まれた子供も巻き込んでしまった。
      得られるものを奪われ続けて生きることはないよ。奪われるだけ、失うだけだよ。
      自分を大切にしてあげて。
      そうしないと、大切な人を不幸にしてしまうよ。

      • ワイ より:

        そうですよね!
        わたしもずっと面倒みてきて、それでもなにもしないと罵倒され一日中悪口を言われ続け、自分が死のうか殺してやろうか逃げようか、ずっと考えてました。それでも結婚したら連れていかなくちゃいけないと思っていました!だけど結婚してまで親の面倒を見なくてはいけないなんて事自分に課す必要ないですよね!不幸は目に見えてるし、お陰でスッキリしました!

    • さくら より:

      親の罵詈雑言、録音して晒してやってますw

    • 柳田 より:

      貴方の人生をどうか大切にしてください。

    • ユキ より:

      私も母親に自分のお気に入りブランドとして引き立てる役目をさせられました。自分の思い通りに行動しないと毒言葉で責め立てらました。父親は家族に無関心。正直私はそれで良かったです。ダブルで来られると耐えられませんでしたから。
      一人暮らしオススメです。または結婚をしてください。新しい家族を作り違う空間で生きてください。早く離れましょう。年老いた母親になっていくと益々別居しづらくなります。きっとあなたのお母様はあなたから一生離れてがんじがらめです。あなたの皮ん被りながら自分を愛して幸せにしきたいのです。

  8. ねっち より:

    うちの母親は、子供が当然『産んでくれてありがとう』と思っていると考えている人です。
    自分が子供に言った酷い言葉や態度を忘れ、何もなかったかの如く笑顔で話しかけてくる人です。
    子供の頃は「母には感謝しなくてはいけないのだ」と思って生きてきました。
    大人になって社会に出て何年も経ってからようやく、「ああ、うちはおかしな家だったのだ」と「私は母が嫌いなのだ」と気付きました。
    産めば親ではないのです。

    こんな事誰にも言えないのでずっと一人で抱え込んでいましたが、『親が嫌いなら、嫌いなままでいい』という文字を見て、涙が出ました。
    許された気がします。ありがとうございました。

  9. 匿名 より:

    ありがとうございます、とても気持ちが楽になりました

  10. 匿名でお願いします より:

    私の親も毒親です。私は縁を切りたいのですが、私の
    子供や主人、主人の家族にはプレゼントを欠かしません。私には誕生日プレゼントすら生まれてから一度ももらってないのに、主人達には優しい人だと思われてる母、私には違うのに家に泊まりにきて欲しくないのに誰にも話せないのがつらいです長文失礼しました。

  11. 匿名 より:

    朝から母親にうんざり。しまして
    指が勝手に、ありえない親と検索…
    こちらにたどり着きました。

    子どもの頃からケンカも絶えず、普通に話す時もあるのですが、やっぱりこの人ありえない。消えて欲しい。とか、いつか自分が殺人犯になってしまうんじゃないかと思わさされることが多々ありました。今も…。そして基本、父が中心の家庭。暴力は無かったですが、大人になるまで威圧的で愚痴などで否定される毎日(言葉の暴力的な…)
    母は家事全般出来ないダメ人間…
    家の中は常に汚くごちゃごちゃ。人を招けない家。洗濯物も畳んでいる姿を見たことがありません。収納棚は常に引き出しが開いていてなだれ。
    掃除も月に一度するかしないか…しかも適当。
    子ども、家庭には無頓着。他人や自分の職場ではニコニコ良い人をやっている。他人のことは心配する。
    ご飯も学生時代のお弁当にも愛情のかけらを感じたことはありません。
    あまのじゃくなのか、わざとなのか、こちらがしないで欲しいと言ったことは逆に必ずします。
    大人になり、両親とも貧乏育ちだし、母も育った環境が悪かった可哀想な人だと思って飲み込もうとしたのですが、無理でした。今は、この人、この親、この家族の為に何かしてあげたいという気が起きないのです…。(子どもの頃は必要なものを我慢したり、大人になってすぐは何かしてあげなきゃという気持ちもありました。)

    離れた方が幸せになれるのは分かっているのですが、今はうつ病とパニック発作持ちになってしまったので耐えるしかありません…。
    (ストレスとネガティブで自分を好きになれない性格になってしまったのが原因かもしれません…)

    すみません、ざっと心の内を書いてしまったので読みにくいかもしれません…。
    親に恩返しという言葉をTVで良く聞くようになってから、いつも違和感しか無かったのですが、
    親が嫌いでも良い。恩返しをしなくて良い。
    こちらで凄く肯定された気持ちになり、少しホッとしました…。
    そして荒んだ気持ちをここに吐き出していました…。
    長文になってしまったことをお許しください…。
    不快でしたら削除されて下さいね。

    こちらのページに辿り着けて良かったです。
    ありがとうございました。

    • 匿名でお願いします より:

      >匿名さん

      私の境遇と全く同じでビツクリしました。主人の親戚や友人に話したら、私の方が最低な人間だと思われるので今迄誰にも話せませんでしたが、少し気分が落ち着きました。今は病気の毒母の為に家事見舞いに行く日々です。私
      の給料から経済的援助を今迄してきましたが、信じられない事に貯金してないみたいです。何かのときは私に払わせようと考えてるみたいです。主人に内緒で援助してたので今更話せないし、申し訳ありませんがここで話させて頂きます。ごめんなさい。

    • 柴田 より:

      >匿名さん

      私もです。いつも意味分かんないとこでキレるし、本気で死にたい、死んで欲しいと思った事もあります。むちゃくちゃ辛いですよね 。お互い頑張りましょう!

    • yu より:

      私の境遇とほとんど一致していて、驚きました。

      私は子供の頃から、父から狭い価値観を押し付けられ否定され貶されてばかりいました。

      また学生の頃8年間いじめにあっても無関心。
      いつもテレビの野球に夢中で無視。
      または、話を聞いてくれたとしても「お前が一人で何とかしろ!」の一言か、
      共感一切無く、結局自分の関係ない苦労自慢に置き換えて話される。

      そんな愛情の無い自分勝手な父を、憎んで来ました。
      誰に何て言われようが、私の存在を粗末にした父への この気持ちは変えられそうにありません。

      母は愛情は普通にあるけど、
      家事が不得意で、家の中はいつも散らかっており人を呼べる状態では無かった。
      壁はカビだらけ、ゴミは置き去り、茶碗も洗い物も山積み。

      家族の悩みは、なかなか同じ境遇の人ではないと理解してくれませんよね。
      結局人に話しても、自分が悪い事にされる(家族に感謝すべきとか独善的な正論を述べてくる)か、的外れなアドバイスをされる。

      • ゆゆ より:

        それ、めちゃくちゃ分かりますよ…
        親といても精神おかしくなりそうで全然メリット無いですし…

    • 匿名 より:

      わかります…

  12. 匿名 より:

    30過ぎた大人で10年以上もう一人暮らししていますが、最近婚活についてもめ、母とは今でも根本的に合わないのだと実感しています。完全に憎んでいるのでもなく何かあったら話したくなる時もある家族としてありがたい存在だとも思っていますが、「普通はこうなのに、なんであんたはそうじゃないの?親心なんだからわかりなさい。親にそんな酷い事がなぜ言えるの?本当に冷たいのね。なぜ感謝一つしないの?」
    そんな事を言って全く1人の人間同士としてこちらの切実な言葉について考えみようともしない母の事を考えると怒りで涙が出て来ます。まだ家族ならわかって欲しいのに、という気持ちもあるからでしょう。

    うちの母は世間的には皆さんの例より全然普通の良い人間なんだろうと思います。なのに私が彼女の性格をどうしても許せないと感じるのは、私が普通では無くいつまでも反抗期の駄目な人間だからか?という考えを頭からはらうことができませんでした。

    誰に言っても親心はわかってあげて、と言われそうで悶々としていましたが、でもきっと私の気持ちをわかってくれる人もいるはず・・・ですよね。

    親子といえど、まったく別の人間。別の考え方を持っている。それを理解して尊重してほしいものです。

    • 奥田 より:

      >匿名さん

      匿名さん はじめまして。
      匿名さんのコメントをよんで共感しました。
      同じ一人の人として意見してほしい、ただそれだけなんですよね。
      私も似たようなことで口論になることがあります。

      親はだいたい自分に余裕がないときに子供に自分の意見を押し付けてくるように感じます。
      そしてそれを正しいと思わせるかのように上から押し付ける。子供が一番身近でそのような扱いをしやすい唯一の人間だからそうなってしまうんでしょうね。

  13. 匿名 より:

    親を捨てました。
    海外に移住し、完全に逃げ切りました。
    追ってきたくとも私のもとにたどり着くのは不可能でしょう(馬鹿だから)。
    特殊清掃業者さんもいらっしゃるし、あとは無縁仏になっていただくだけです。

    私は、親になる機会を与えてくれてありがとうって子供に思いますけどね・・・。
    デキ婚する人間は家畜、世間体で結婚する人間は愚物です。
    こんな親は子に捨てられて当然です。

    もっと大人に厳しい社会になってほしいものです。

  14. 匿名 より:

    読んでいて、救われました。ありがとうこざいました。

    本当にもっと大人に厳しい社会になってほしい。

    家庭だからこそ、法の規制を厳しくしてほしい。

  15. 匿名 より:

    よかった
    親がやっぱり、間違っていたんだ
    分かってよかった
    いつも、お前が間違っているんだって言われて、悲しかった
    けどそれはあっちが間違っているからと気づけました。
    救われました、ありがとうございます
    ずっと周りの言っていることが分からなかったけど、
    分からなくて、本当に良かったです

  16. 匿名 より:

    親が嫌いでもいいという言葉に救われました。
    僕が初めに父を軽蔑したのはショッピングモールの駐車場で、太った警備員さんが走っていてその人に「走ってんのか歩いてんのかわからんな笑」と言ったときです。何も笑えませんでした。その他は僕が家の鍵を閉め忘れてそれに気づき習い事を中断してまで、家に焦って帰ってきた僕に中身の入ったペットボトルで思いっきり頭を殴られたことです。両親で関係ないことも持ち出されて、2時間怒られた挙句、玄関で晩飯もなしで立たされました。その時は家の鍵を閉め忘れるのは本当にしてはいけないことだと思ってました。後日、親友にその話をすると「俺は鍵閉め忘れしょっちゅうするけど、次からちゃんとしいやって言われるだけやで」と言われて、衝撃を受けました。確かに親友は少し甘いかもと思いましたが、僕レベルは異常なんだということに気づきました。このサイトにも書いてましたが、お金もしょっちゅう持ち出されます。僕はまだ社会人ではなく、バイトも未経験でお金を稼ぐ大変さは確かにわかりません、けどお金の大切さはわかってるつもりです。進路の話をすると言われても延々とお金の話をされてもう僕に大学行くなって言ってるかなって思います。受験でも嫌な思い出があり、友達に塾の自習室に誘われて、親にそれを伝えて行ったのですが、急に雨風がすごく激しくなり友達と携帯でやめることを決めて、家にすぐ帰りました。すると、帰った途端に友達としか勉強できひんねんやったらやめろやと怒鳴り散らされ、携帯のその友達とのメール履歴をチェックされました、正直親っていうのは子供の携帯のやり取りは見ないと思っていたのでショックでした。
    今まで僕がおかしいと思っていましたが、コメント欄にも本当に僕もそれやられた、みたいなことがあり、救われたし、今はネットもあるので、その気になれば自分と気があう人は見つけられるんだということがわかりました。ありがとうございました。

  17. より:

    本当に素晴らしいです。
    感激しました。救われました。
    私は、自分の母親が嫌いで、気持ちを消化できないまま、結婚をして子どもを産んで母親になってしまいました。
    でも、昨日は些細なことで子供と喧嘩してしまい、子供に嫌いと言われました。
    (5歳の息子と一緒にテレビゲームをしていたのですが、進行上壊してはいけないブロックを壊してしまい、そのことで揉めました。)
    今日は「子供と仲直り。」や「子供、親が嫌い。」という言葉で検索しているうちに、ここに辿りつきました。

    そして、ここで「子どもを産んだのは親側の都合」という言葉にハッとしました。
    私の母親はシングルマザーで産み育ててくれたのですが、毎回言葉にしなくても
    「産んでもらったことに感謝しろ。」というオーラや「こんだけ頑張ったんだから、母親を嫌いなわけがない。老後ももちろん面倒見ろ。」
    オーラですごく窮屈な思いをしていたということに気がつきました。
    離婚したのも親の都合だし、私もあんなヒステリーな人が嫁だったら離婚したいと思うに決まっています。自分から苦労を選んで、それを私のせいにしている感じが許せなかったということに気がつきました。

    そして、今回の喧嘩で、私もまた「子供を一人の人間として尊重していないから横柄な態度を取っていたのではないか?」ということに気がついてしまいました。
    「仕事から帰って疲れているのに子供と遊んであげている母(自分)に対して、ちょっと操作を間違えたくらいで文句を言ってくるなんて!」という気持ちがどこかにあったんだと思います。
    今日から、「産ませてくれてありがとう。」という気持ちを持って子供と接していきたいと思います。

  18. しをん より:

    全く同感です。

    「親に感謝しろ」は呪いの言葉だと思っています。

    私は結婚、出産を経験し、いい年になっています。いまだに私に同じようなことをいっているクズ親どもはまだ生きています。

    私は自分の子どもたちに呪いの言葉は決して言いません。二人子どもがいて二人共中高一貫の私立中学、高校に行かせてます。確かにお金はかかるけど別に返していらないし、そんなに長生きしたいと思わないので足らなかったら、私の保険金を使えばいいと思います。

    いつか私もHPを立ち上げ、いろんなことを発信していきたいです。

  19. 妃世 より:

    親孝行って言葉が嫌い。
    「親孝行したい」と思う人たちがやればいいだけだ。
    ここまで育ててくれて感謝はしているけど、それと親が好きとは別だということに対して同じ人たちがこんなにもいる。うれしかった。

    自分は親元を離れて、パートナーができて愛される実感が沸いて、少しずつ自分の人格のゆがみがなおってきている。感謝しているのは血のつながっている親ではなく、血のつながっていないパートナーだ。恩返しも感謝もすべてパートナーにしたいと思っている。
    血のつながりなんてほんと関係ないよ。親とは一生住みたくない。

    クソみたいな親もまたクソみたいな親に育てられて自己肯定感が低いまま子供を産み育てるもんだから、それが自分の代にも影響してることはわかる。
    だからある意味親もかわいそうだったんだな、とはわかる。

    無限に続く負の連鎖を止めるには、自分自身が変わっていく必要があるとはいえ、だからといって親は嫌いなもんは嫌いだし。別にこのままでいいんだと思う。

    葬式で涙一滴も流せなくても、むしろ死んでくれて嬉しいなんて思うのを周りが冷酷だなんて言ってきたって、こういうのはそういう親に育てられないと気持ちなんてわかりゃしませんもんね。

    ありがとうございました。

    • かつ より:

      私もそういう親に育てられました。そのころはあなたと同じように考えていました。しかし、仏門に入り、解脱して一切考えが変わりました。
      子は親を選べないように、親もまた子を選べません。そういうと親には産むか産まないか決める自由があると反論が聞こえてきます。しかし、嫌いな子供が生まれるなんて思って産む親はいません。
      俺は誰のせいでもなく、親と子供双方の宿命です。生老病死の四苦の続きで怨憎会苦という苦しみがありますが、親子のいさかいや、身近な人とのいさかいは正にこの怨憎会苦の宿命です。恨み憎む人と会わなければならない苦しみという事です。その宿業のある親子は、過去世で憎みあっていた者同士で親子になって生まれてきます。ただ、その宿命の存在が分かり、宿命転換できれば嘘のように仲良くなります。私はそれが仏道修行により、宿命転換し、実現できました。親子関係だけではなく、職場での人間関係もまた同じ宿命です。一度仏門の窓を叩くことをお勧めいたします。日蓮仏法の。

    • 匿名 より:

      たしかに、世間では「親を嫌ってはいけない。感謝すべき。」みたいな風潮がありますね。
      でも、それは親に大事に育てられた幸せな子供が前提でしょうが。と思います。
      嫌い!でいいと思います。
      私も子供の頃から、愛情が無く自分勝手・無関心・冷血漢・短気で暴力的だった父を憎んでいます。
      今まで心が通じた事は一度もありません。

      このトラウマが原因で男性不信ですが、
      私もいつか信頼できる相手と出逢いたいです。

  20. ふう より:

    いい親に育ててもらってる人がほんと羨ましい。その子にとってはそれが当たり前だから。
    そういう子だったら、自然と感謝の気持ちがでてくるのでしょうが、自分の場合親孝行とか、ありえない。感謝したい気持ちが出てこない。

    父には早く死んでほしい。事故にでもあえばいいのに。
    葬式は悲しいと思わない自分に泣きそうです。

    このサイトをみて安心しました。ありがとう。自分の歪んだ性格が治るといいな。変わりたい。

  21. 匿名 より:

    私も、、、同じです。
    誰に言っても信じてもらえず、むしろ、親不孝もの呼ばわり、
    誰より母を愛してる、、誰より親不孝したい、心の底は子供はどんな親でも認めてみらい平駅、誉めてほしい、好かれたい、何故なら愛してるから。なのに何をしても当たり前、して当然、
    いや、親孝行する必要もないくらいなんですよ
    私の幼少期からの思いではトラウマになり、、、、
    でも、愛してもらいたい、、、
    そうとうな仕打ちをされました、、、

  22. 匿名 より:

    最初から最後まで、全く同じように思っていました!言葉にしたらなんて冷めた考えの人なんだと言われそうなこと。同じ考えの方がいてびっくりです!私はこの考えに至って物理的にも精神的にも家族を切り捨てたら、周りのお節介なコメントにも惑わされず、前を向けるようになりました。
    でも、どう考えたって、親に感謝して当然みたいな風潮がおかしいです。これって宗教的な考えから来ているんでしょうか。
    親になったらわかると言われることは色々(苦労とか有り難みとか)ありますが、親になっても何も変わりませんでした。子どもに感謝されるべきことは何もなくて、むしろ親が子どもに感謝すべきです。全く自分の都合で産んだんですから。何が起こっても自業自得です。
    子どもが不幸になったら親のせい。幸せになったら親の努力の結果かもしれないけど、違う人のおかげかもしれない。

    子どもに選択の余地はないのだから「生まれてきてくれてありがとう」は変だし、誕生日はこれまで生きててくれてありがとう、と親が子どもに感謝する日。子どもにも、親(私)に感謝するというおかしなことをさせないように育てていきます。もちろん社会的な礼儀を身に付けさせる意味では「ありがとう」を言わせますが。

    子を持って改めて思うことがあったところにこの記事を拝見し、テンションが上がり好き勝手なことを書いてしまいました。長々とすみません。

  23. りん より:

    大変共感しました。16歳、今の私と同い年で独り立ちされたとのこと、とても尊敬します。殴られたり蹴られたり、「◯ね」とか「キ◯ガイ」とか言われるのは自分のせいだと幼いころは思っていて、幼いころはたとえ殴られて顔にアザが出来ても母のことは好きでした。離婚したので父はよく分かりません。父は好きでも嫌いでもありません。でも、今は母を憎んでいます。世界で一番嫌いだと思っています。生みの親すら尊敬できない自分をカスだと思ってきましたが、嫌いなままで良いんですね。勇気をありがとうございます。

  24. 匿名 より:

    私も両親が嫌いです。
    同じ思いをしている方々がいて安心しました。
    幼い頃は父から何度も暴力を振るわれトラウマになっています。
    母は自分がいつも正しいと思う人で、人の悪口が大好き、私にも平気で毒を吐くので関わりたくありません。
    結婚していますが相手のご家族が素敵すぎて、やはりウチはおかしいんだと再認識しています。
    出産して親の有り難みを感じるどころか、嫌な思い出ばかりが蘇ってきます。
    本当はもう縁を切りたいけれど結婚、出産、実家でピアノ教室を開いてしまっている関係で切れないことに無念を感じます。
    幸せな家庭に生まれたかった、もしくは生まれて来なければ良かったと思います。

  25. 匿名 より:

    私も、両親のことがものすごく大嫌いです。

    よく親から頭ごなしに「本当にお前は馬鹿だな」と言われています。その度に私は悔しくて誰にも気づかれないように声を殺して泣き、刃物などで自分の体を傷つけようとします。(血が出るほど傷つけたことはありません)
    他にも母からは、私が珍しく家事をしていたり、勉強をしていたりすると、感謝をしたり褒めたりするようなことはなく、「明日は大雨が降るかしら?」や、「どうしたの?頭でも打った?」等と、子供がその一言で傷ついていること知る由もなく、言ってきます。
    また、父の場合は、怒る度に「本当にお前はぶたれないとわからないのか?」となんでも暴力任せにしようとします。

    こんな両親に、私はもう疲れ果てていました。多分、弟たちも私と同じような気持ちになっていると思います。
    そんな時に、このサイトに出会えて、本当に良かったです。心の底から感謝します。
    本当に、ありがとうございました。

  26. 匿名 より:

    私も親が嫌いです。
    年々嫌いになります。自分の都合で子供を殴り、家事もまともにできないうえに、今では仕事までしなくなった親を見えいて、早く死ねばいいのにと思います。
    そんな事を思ってしまう自分と葛藤していましたが、この記事を見てなんだかホッとしました。

  27. 匿名 より:

    虐待に苦しむ子供に向かって「親に感謝しろ」などと偉そうに説教垂らすゴミクズ共がYahoo知恵袋とかにうじゃうじゃいて死ぬほど腹が立ちます。
    そこまでして自分の虐待行為を正当化したいだなんて、もはや脳に欠陥があるとしか思えません。
    親だからって何しても許されるなどと考えてる傲慢で野蛮で残忍で極悪非道な虐待主義者を私は絶対に認めません。

    あと、寂しさが伝わってくるとかいう意味不明なコメントしてるアホは死ね。

    • 匿名 より:

      たしかに、ヤフー知恵袋で加害者の味方をするコメントを良く見ますね。
      「暴力的で自分勝手で愛情の無い親にも感謝すべき」というのは、私も違和感を感じ 共感できません。
      こういうコメントする人って、加害者と同じレベルの毒親?それとも苦労知らずの人?
      毒親に侵されて、マインドコントロールされた人?

      知恵袋では、たちの悪い人間もコメントする可能性があるので、避けた方がいいかもしれませんね。

  28. はる より:

    両親や先祖に感謝できない自分に落ち込んでいました。
    感謝できないどころか、憎しみを感じます。
    毒親から流れて今はパートナーと幸せに生きてるという人もいますが、
    私は夫からもモラハラを受けています。
    母親とまったく同じことをします。
    とても悲しくて、消えたくなります。

  29. 匿名 より:

    俺は姉貴のおさがりのランドセルでした、未だに思いだすと殺意が湧いてきます。

    こないだ実家に里帰りした時に姉貴の子供にランドセルを買ってあげたと嬉しそうに話してる母親と父親を見てこの家には一生帰らないと決めました。

  30. 匿名 より:

    私の母親は思い込みが激しく、自分が悲劇のヒロインで自己中が強いです。
    私が家から出て一人暮らしを続けていて、もともと一人で過ごすのが好きな私は快適で全く不自由なく生活していたのに、実家との折り合いが悪く親が家を出なくてはならなくなり、同居をもちかけられ断ったら失踪するやら死ぬやら仄めかされ、渋々同居することに。結果、喧嘩や言い争いが絶えません。
    私は仕事が何より優先で、仕事に差し支えあるので他の問題に悩んだりしたくないのに、母親と過ごすだけで気持ちが下降し仕事に影響が出るぎりぎりのところです。
    頼んでもないのに家の整理や洗濯などをし、自分ばかり家のことをやっている、これなら働いてた方が楽だと私が何もやってないと責めてきます。
    一人でいるのが好きだからあまり話しかけないでと言っても無駄、休みの日も保険に入れやらこれしろあれしろと常に話しかけてきて気が休まらず、普段帰りが遅いので休日に寝てると昼まで寝てるやら口出ししてきます。友達と遊ぼうとすると機嫌が悪くなります。
    出張の後でどうしても家から出たくないのに保険に入れとうるさく言ってきて、断ったら泣いて暴れます。死ねばよかったと彼女は言いますが、こっちの台詞です。
    親が居る以上、休日なんてなく、気持ちが休まる瞬間がありません。小さい頃から大きな物音や大声でびくびくしてきました。今もまた、大きな物音を立てたりして怯えながら生活してます。
    周りが親大好き親万歳な浮かれた人間ばかりなので誰にも言えず、ここを見てやっと同じ考えの方を見つけて安心しました…
    早く楽になりたいです

    • 匿名 より:

      大きな物音をたてて、怯えて暮らしているって同じです。それも1日中、毎日です。すっかり弱ってしまいました。

  31. 匿名 より:

    ありがとうございました。
    状況は違えど親のことで行き着くところに行きつき同じ気持ちの方々が日本にいると思えて少し楽になりました。

  32. 敵意には敵意愛情には愛情を より:

    皆さんからは 相当歳の離れた五十代の男性です。父親は 実母に捨てられたも同然に育った愛情飢餓と依存心の塊の様な頭の中が3、4才の男でした。私の上に兄姉がおり姉は 父親に暴力を受けていたのを思い出します。そのながれで姉は 弟の私に白痴等思い出したくない暴言を吐き兄は 失明するのでは?位私に暴力をふるっていました。主体性を侵害されて弱い立場の人間を虐待するパターンのクソ家族で一家皆殺しにしてやろうと思った事も何度もありました。父親の葬儀の時は 一応出席しましたが涙一つ出ませんでした。その時自分のなかで偽りの罪悪感だけは 持たない様にしてきたのは 間違いないと確信出来ました。世間体や儒教的な考え方を押し付けてくる精神的な話が通じないクソ家族信仰者どもに負けちゃいけません。貫き通しましょう。因みに兄の暴力姉の暴言は 私が中学からグレまくり相当な回数パクられて凶暴になってから無くなりました。汚い奴らです。家族?信用出来ない言葉ですね。

  33. 匿名 より:

    小さい時から、父親のDVと、それが原因で起こった母親の暴言暴力ヒステリーに苦しんでました
    それでも金かけてくれるから感謝しないと…って思ってたんですけど
    そうですよね感謝なんてしなくていいですよね安心しました!!
    やたら塾やいい学校行かせたがるのもなんだかんだ世間体のためなんですね笑
    人格歪んで人間関係苦手ですごい苦しいけど親に負けずに幸せになろうと思います^_^

  34. 匿名 より:

    記事もコメントも凄く共感できる…同じ考えの人がいて安心しました(*´꒳`*)

  35. 匿名 より:

    障がい者の父を持って、辛い事ばかりでした。
    一度警察のお世話になった父が、また同じ過ちを繰り返そうとしている。
    正直息子の立場でも、どうすることも出来ない場合ってあると思うんですよね。

    理解力が乏しい親に伝えても分かってくれるのは50%くらい。

    感謝してる部分もありますが、他人に迷惑をかける事だけは二度とやめてもらいたい。

    俺が家を出る事に関して、好きにすればいい。家族全員バラバラになればいい。って自暴自棄になる父親に憤りを隠せない。

    でも、何言ったって無駄だろう。お互い離れて生活すればお互いの有難みが分かると思う。

    何より、俺の人生は俺が決める。親だろうが、親に振り回されるくらいだったら縁を切って一人でやっていきたいと思うくらいだ。

    俺が親になって子供が出来たとしたら、絶対俺が経験したような少年時代だけは歩ませたくないね。

    育ててくれたことに関しては感謝はしてるが、親が子供に対して面倒かけるのはどうなの?って思う。
    自分だけが苦しいとか思うのは本当やめてくれ。みんな苦しいんだよ、お前だけじゃないんだよ、だからってその苛立ちを他人にぶつけるのは人として間違ってる、それが分からない父親、もうだめだね。人生諦めが肝心とはよく言ったものだ。

  36. 匿名 より:

    ここに書いてあることに関してとても同感です。私の親は他人とのコミュニケーションが全く取れない人で、世間体を気にする人間です。そういった人間は仕事ができない。だから親は仕事をしていません。私は女です。しかし兄もいます。兄も同じように性格が似ているため、結局今はそんなに稼ぎもない仕事をしています。私は女だから結婚すればいいと周りは思うかもしれません。しかし私はもう同じような人間を産みたくないので、自分で結婚せず働き続けようと決めています。
    顔も好きではなかったので整形しました。
    成功したのでよかったですが、あまりに顔が不細工だったので今でもあまり人と目を合わせることができません。しかもワキガで(対策したので周りは気づかない)
    胸もAカップあるかどうかです。なんで生まれてきたのかと大学まで精神病レベルで悩みました。友達もほぼいません。整形が成功したのでけっこう男性から声はかかりますが
    初心を忘れずに結婚して子供を産むことだけは絶対にしないと誓って頑張ろうと思います。意思の弱い人間でも子供は作れます。親になったからといって偉いわけではないんです。自分ができないことを他人にやれというような人間なんだと思います。
    一生治らない病気(腰痛症)にもなってしまったのでもうそんなに長く生きてくこともできないのかもと思う時もあります。
    日本人はなぜか弱い立場の人間を助けることに夢中なのかもしれませんが、そういったことで生き延びている人間の遺伝子は結局弱いです。立場が弱いと自覚するのであれば、遺伝子を残さないように努力したほうが世のためだと思います。
    正直子供作るなんて特に努力は必要ないからどうしようもない。
    最近離婚も多いし本当になんか無駄に子供ばっか産んでどうするんだろとしか思わなくなってきた。
    女だからって結婚すればいいやって思ってる人もいるかもしれないけど、その人間の子供が男の子だったらそうはいかんから。

  37. 匿名 より:

    世間の価値観と、必ずしも同じでなくていいんだと再確認できました。
    こういう考えは一般的にはアウトローに捉えられがちですが、これからは許容されていく事を願っています。

  38. 匿名 より:

    最近、早く父が死ぬよう願っています。
    死んでほしいと思う人間と血が繋がっていると思うと、気分が悪くなります。
    気持ちがイライラしていたときに、このページを見つけました。
    少し楽になりました。

  39. 匿名 より:

    みんなと違って虐待などはされませんでした。
    しっかり育ててくれたし尊敬できる面も沢山あります。
    ただ歳をとってくるとこれまでの経験から自信を強く持ち他の意見を聴かない所が嫌です。
    それだけなのかもしれないですがそれがとても嫌で両親と話しをし
    たくありません。

  40. ゆうえん より:

    読んでいて、傷ついてボロボロの心が、消毒される思いでした。
    心が、大きく救われました。

    パチンカスの父親と毒母とその母親(これまた毒)
    自立しなかった、きちんとお金を貯めてこなかった自分が悪いのですが、ここまで苦しむとは思ってなかったです。
    一刻も早く、関わらないで済むように、仕事を頑張ろうと思いました。

  41. 匿名 より:

    私は進学校の特進科に通っています。
    しかし、親はいい結果が出せていない私に対して、「結果が全てだ。」「そんだけ勉強してれば結果だせるよねぇ?」などと嫌味を毎日毎日毎日毎日…
    それが嫌で嫌だと言っても、2人がかりで反論。大人である自分達の言う事が最も正しいと言わんばかりの勢いです。2人は私の将来を考えている、心配だからと言いつつも、私を一人の人間として扱ってくれません。スマホで英語のリスニングをしていると言っても、「いい加減にしなさいよ。そんなんだから底辺なんだよ。」と信用してくれません。信頼されたこと、1度もないです。虐待、と言っていいのか分かりませんが、腕を掴まれて血が滲むほどに爪を食い込ませられます。顔に爪をたてられたこともあります。その跡は今でも残っていて、その時のことを訴えても、「あんたが悪いんだから自業自得。」の一点張り。大体親が私の言ったことに対して信じてくれなくて、反論した私に対して手を上げてくるのですが…
    この文を読んで、無理に親を好きに、尊敬する必要はないんだと思いました。
    親を愛することが普通だと思っていて苦しかった心が軽くなりました。自分の人生ですものね。親が嫌いなら嫌いで、早く自立して、自分が好きな家族を作りたいです。

    • スヌ より:

      特進クラスで頑張っているんですね!無理しないでくださいね。私も高校が普通科の特進コースでした。私の場合は私は特進コースには行きたくありませんでした。普通科普通コースを受験して合格してそのまま入学する予定でした。クラスまで決まっていました。でも入学説明会で学校側から特進コースへの編入試験があると言うことを聞いたいい大学に行っていいところで仕事をして欲しい父親が私に編入試験を受けなさい!と言ってきました。反抗することが出来なかった私は素直に受験して合格し私は普通科の特進コースに入学しました。私は入学してから勉強のレベルの高さに苦労して大変な思いをしました。限界が来たのかもしれません。高校2年生の17歳の時、授業中に頭が爆発するような感覚になりそれまで真面目で成績が良かった私が不真面目になり成績もガタ落ちしました。両親は私の成績が落ちたのは勉強不足なんだから勉強しなさい!勉強しないといい大学行けないぞ!と言っていました。テストや通知表が悪いと怒られました。いい成績をとっても褒められたことは1度もなくもっといい成績が取れるから勉強しなさい!と言われていました。高校3年生になり大学受験をしました。全て教育学部でした。でも全て落ちました。落ちる度に両親は私になんでもっと勉強しなかったんだ!と慰めるどころが攻私を責めてきました。結局、短大に合格して入学したのですが短大には教職課程があったのですが私は学校の先生にはならないと決めていたので両親にはっきりと学校の先生にはならないと言いました。そうしたら両親には泣かれてしまいました。なんのためにお前にお金をかけてきたんだ。高校にも行かせたと思っているんだ。なんで親を裏切るんだ。と言われました。私はとんでもないことをしたと自分を責めました。でも結果的には私は学校の先生にはなっていません。私は自分のやりたいことを真っ直ぐに信じてきました。自分のやりたいゆめはかなえたほうがいいです。それは親の人生を歩いているのではなく自分の人生を歩いているので。親の言うことを聞いてきて私は幸せになれませんでした。両親はいずれは自分より先にいなくなります。親の言うことは全ては聞かなくてもいいと思っています。むしろ私の両親のような両親なら尚更です。仕事をするのも親ではなくわたしがするので色々と言われたくないですね。子供に過度な期待をしたり虐待したり脅迫したりする私の両親は本当に最低最悪な親です。

  42. いるか より:

    私も親が嫌い。
    本当に相談が必要な時は放置して、世間体にかかわる時だけ干渉してくる。
    自分と同じ苦労をさせようとする。
    今、電話があっても出ないようにしてる。
    正直、早くいなくなってほしい。

  43. 匿名 より:

    許したい、許せない、その間をもうずっと行ったり来たりです。
    自分に余裕ができてくると、許せたふり・親も一人の人間だから・私にもたくさん非があった、なんて思えたりもしますが
    自分に余裕がなくなってくると、親を引きちぎりたい気持ちに駆られます。
    これじゃ八つ当たりじゃないか、情けない..とも思いますが、これが今の自分です。

    風俗で心も体も何もかも酷使した。
    そうじゃなきゃ生きていけなかった。

    ほんとうに、生きることは辛いです。

    記事、ほっとしました。
    ありがとうございます。

  44. ポポロン より:

    結婚失敗して別居中。
    色々と些細な事で罵られて育った。旦那(人間)選びを失敗したのは私が悪質な家庭環境で育ち、正しい冷静な判断を欠いたから、親のせいでもあると本気で思っている。
    ちなみに揉めた旦那はdv気質。うちの親は自分たちは普通にやってきたと普通を強調するが結局親とよく似ている。 私は被害者だ。向かないくせに人間を産み、変に育て、自分たちは満足げ。最近は結婚に失敗して、親の言うことを聞いていないからだ、親不孝者、余生をじゃましてさと罵るネタが増えた。自分ばっかり。自分が一番大事。自分が一番可愛い。絶対許せない。

  45. 当麻紗綾 より:

    毒母と毒弟に苦しめられて、聖書に依拠するようになりました。
    それはいいのだけど、聖書解説サイトに毒親毒兄弟の事を書き込んだら
    「7の70倍許しなさい」「そんな事で悩んでいてどうするのですか?」と、
    管理人に叱られました。管理人からのフォローは一切なし。

    あああ~!だから精神世界に生きてる奴等はろくでなしなんだよ~!
    お前はさぞかしいい家庭で育ったんだろうな!
    温室育ちの坊ちゃんや嬢ちゃんには分かりゃしねーよ!
    「そんな事」で悩んでいて、悪う御座いましたね!

    聖書からの引用のみのアドバイスじゃ、
    あんたの嫌いなカソリックの神父やプロテスタントの牧師と変わらねーよ!
    私の知ってる限り、他人の悩みを「そんな事」で片付ける奴に
    ロクな奴はいないぞ!

  46. だめだめ より:

    全く同感で大賛成です。そしてたくさんのコメントを見させていただき、大勢の仲間がいることでとても救われました。両親は80を過ぎても元気なので、同居せず、介護の必要もないのが救いです。長生きの家系で、母親は100まで生きると言っていて、親より先に自分が死ぬかもしれません。親がいない完全な自由と平和は永遠に味わえなさそうなのが残念です。
    とりとめもありませんが、ありがとうございました。

  47. 匿名 より:

    親に、もしミサイルが落ちても私は生き残る、けれどお前は死ぬ。何故ならでたらめなことばかりやっているからだと得意気に上から言われた。
    偉そうに。虫酸が走るわ。

  48. より:

    あんな屑と血が繋がってるとか虫唾が走る、この記事を読んで少し気が楽になりました、
    これからは自分を変えていこうと思います。

  49. 匿名 より:

    私の父親は言葉の語尾に「~してやっている」を必ずつけます。私はテスト期間中の勉強を自分の部屋ではなくリビングでやっています。勉強に集中できる(だらけない)からです。母親もそれに協力して静かにしていてくれたり、ヘッドホンでテレビを見てくれるのですが、父親はそんな私を「自分勝手」と言います。「部屋をくれてやってんのに」「テレビが見れねーじゃんかよ」と言います。あなたが働いたお金で行かせてもらっている学校の大事な定期テストを親の金が無駄にならないようにって頑張っているんだけどそれでも駄目ですか?あなた私がテストで悪い点とったら「親の金で行かせてもらってるんだからやれ」というくせに、私が自分なりの勉強スタイルを見つけリビングでやるのはたったの三日間だけなのに「テレビが見れないから」の理由で私に文句を言うのか?お前スマホやでっかいパソコン、でっかいタブレットがあるんだから三日間ぐらいそれでしのげよ。

  50. 匿名 より:

    私の父親は言葉の語尾に「~してやっている」を必ずつけます。「部屋をくれてやっている」「学費を出してやっている」「食べさせてやっている」。そんなに私にお金を出すのが嫌ならやめれば?母親のほうが給料高いし。仕事しながら一生懸命勉強して資格とったりしてるし。ちなみに母親はそんなこと私に言わないけど。

  51. 学生。 より:

    うちの親は私が生まれてきたかったわけじゃないと言うと、私自身が望んで生まれてきたんだ、という訳のわからないことを言ってきました。
    望んで生まれたんだったとしたらこんな家に生まれてこないと思うんですけどね笑
    そんなことしか言えない親に失望しました。
    私が思うに、親は自分たちの理想の子供を育てたいと夢見ていると思います。でも私みたいに親が嫌いで、頭も平凡で、思い通りにならない子供が気にくわないんだと思います。その証拠に、妹には態度が違うから。家から出されたのも、暴力を受けたのも私だけです。一時期は私のせいだから…と思っていましたが、他の家庭の話を聞く限り、何があったとしてもそのようなことをする私の家はおかしいみたいです。
    今回このページに出会って、同じような方々がいて、少し気が落ち着きました。今までずっと、どうにか好きになろうとしていた自分がアホらしく思えました。
    ありがとうございました。

  52. 匿名 より:

    父親は私がやりたいと思うことを全て否定し、挙げ句の果て人格まで否定してきます。親の言うことを聞いたままでは後悔しかない人生になってしまうと焦る反面、親を嫌う自分、生まれたことに感謝できない自分にうんざりしていました。しかし、この記事を読んで親だって私と同じで汚い人間なんだと改めて気付き、気持ちが少し楽になりました。

  53. 匿名 より:

    これを読んでて、親がおかしいと思ってるのは、自分だけじゃなかったことを再確認できた

  54. 匿名 より:

    これを見て、心が軽くなりました。ありがとうございます。

  55. ぴーたん より:

    ぶっちゃけ、クソな遺伝子の親は子ども作るなよな、子どもがカワイソウだ
    親は自分勝手だ クソが

  56. 匿名 より:

    自分は親というか、家族が嫌いで、18で一人暮らしを始めてからまったく会っていません。身内が他界しましたが案の定まったく悲しくありませんでした。
    普通の人は、家族と同居したり、旅行に出掛けたりしているので、こんな自分がおかしいのは分かっているのですが・・・。
    ですが、同じような悩み、気持ちを持っている方がいることが分かっただけで、少し楽になりました。

  57. 匿名 より:

    私の母は、説教するときは嫌なことを何度も言ったり私の話を聞かなかったり。自分の就職や進学とかにもいちゃもんつけたりなどもう、頭に来ます。反論すれば、お前にいくら金かけてるとおもうか!とか言って潰してくきたり他の人からかかった電話の際の声もうるさいし、もう自分が産まれなきゃ良かったや母にくたばれとか言いたくなりましたがこれをみて少しは落ち着きました。

  58. 匿名 より:

    最近は全然家の人からも周りの人からも認められてる気がしなくて気に病んでいたのですが文を読んで感動して泣きました。失礼ですが、同じように悩んでいる人もいるんだと元気づけられました。誰のおかげで生きれてると思ってんのとか生きてて悲しくならないのとか言われて産まれなきゃよかったともおもいましたがこれをみて落ち着きました。ありがとうございました!

  59. 匿名 より:

    僕は今年高校の受験がありますでも前々から学校というより勉強が嫌いですごくそれで鬱になって辛かったんです親もすごく優しくてでも親や先生の期待に応えられるほど僕のメンタルは強くなくて熱が出たとか言って休みがちになりました公立は落ちるかもしれませんこんな僕でも親に迷惑かけていいんでしょうか

  60. 匿名 より:

    親 嫌いで検索したら、ここ見つけました。
    親に感謝出来ない自分はおかしい?と日々思っていたので、感謝する必要ない、というコメントに心が軽くなりました。
    両親、妹は、私のことを財布としか見ていない人間です。今後一切関わらずに生きていこうと思います。

  61. 匿名 より:

    私のオヤジは私が生まれて以降、今日に至るまで一日たりとも私を人間扱いしたことはありません。
    ブタだのサルだのと罵られることは日常茶飯事。
    「 なぜ死なないんだ 」 「 頼むから死んでくれ 」 と死を要求されたことも一度や二度ではありません。
    真っ赤に熱した火箸で手を殴られたり、机やテーブルを投げつけられたり、椅子で殴られることなど日常茶飯事。
    3~4日メシ抜きだったことも何度となくあります。
    積雪の起こる真冬の夜中に叩き起こされ、上着・長ズボン・靴下・靴の使用を許されず、半ズボン・ランニングシャツ・素足・サンダル・傘無しのいでたちで3キロ先にあるコンビニまで豆腐1丁買いに走らされたこともあります。
    寝ている所をいきなり 「 寝顔が気に喰わない 」 と殴られたこともあります。
    「 お前は奴隷にすぎん 」 「 俺の世話をさせてもらっているだけでも有難いと思え 」 と毎日のように言われました。
    「 お前の名前を覚えるのに3年かかった 」 とも言われました。

    オヤジに何かしてもらったことなど一度も在りません。
    毎月の小遣いなど貰ったことはありません。
    お年玉も貰ったことが無いです。
    豆まきをして遊んだことも無いです。
    節句に柏餅を食べたことも無いです。
    誕生日を祝ってもらったことも無いです。
    クリスマスのプレゼントをもらったことも無いです。
    家族で旅行に行ったこともありません。
    オヤジにしてもらったことなど何一つありません。
    今、それだけ自分が虐げてきた私に介護されながら生き存えているのです。
    しかし、それでもなお 「 自分はしてもらって当たり前 」 の気でいます。
    私のオヤジは 「 俺は自分さえ良ければ良い 」 と口に出して直接言い放つ人間です。
    「 お前が死んだら祝いの花を供えてやる 」 と言い放つ人間です。
    病身の身だからと思えばこそ放置できず、世話をしようと懸命に頑張ってきました。
    ですが、未だに 「 してもらって当然 」 としか考えません。
    介護のため、もう何年間もまともに寝た記憶が無いです。
    「 お前は俺の世話をするために存在しているんだから1年365日24時間起きていろ 」 と言われます。
    私が機械なら1年365日24時間稼働でも構いませんよ。
    ですが、私は生身の人間です。
    私だって寝たいんですよ。
    「 お前が寝たいかどうかは俺には関係ない 」
    それしか言いません。
    本当に自分のことしか考えていません。

    親なんかクズです。
    自分が楽をするためだけに子供を作っているんです。
    私は子供の抱える苦労を知り尽くしているつもりです。
    だから私は子供には苦労させたくない。
    だから結婚もしないし、子供も設けるつもりも在りません。
    もし結婚して子供が出来れば 「 おじちゃんはどんな人だったのか 」 と訊かれる日が来るはずです。
    そんな時、子供への配慮として 「 おじいちゃんは立派な人だった 」 と言わなければならないのが理不尽です。

    悪しき血は途絶えさせるべきです。
    だから私の代で終わらせます。

    • 匿名 より:

      >匿名さん

      遅まきながら気になるコメがあったので見ていただけるか分かりませんがレスさせていただきます。
      私もあなたほどではありませんが親に陰険で執拗な虐待を受けて育った人間です。
      あなたはなぜそんな親を介護してるんですか?他に見る人はいないんですか?私ならそんな親は見捨てて完全に縁を切ります。あなたにはそうする権利があると思います。
      私は父親は死にましたが母親はまだ生きていてまとわりついてきます。この前ありったけの憎悪をぶつけて二度とこっちに関わるなと絶縁宣言しました。本当に憎しみ、嫌悪感しかありません。毒親は捨てられて当然です。忌々しい足を引っ張るだけの存在!

    • 匿名 より:

      >匿名さん

      そんなクソじじい ヒ素か覚せい剤なんかで、死んで貰えば?

      • 匿名 より:

        たしかに、ばれなければね。(OK)
        でも苦しめた異常者のために、殺人犯になり今後の人生苦労するのは馬鹿馬鹿しい。

        やっぱり放置がいいんじゃないですか?
        あまり優しくしすぎると、なめられて つけあがるよ。
        実際に感謝されず和解もしていないみたいだし。

        少しは苦労させて、ありがたみを分からせたら?

  62. りんご より:

    虐待や暴言などはありませんでしたが、親を好きになれないなんて気持ちを誰にも言えずにいましたが、少し心が軽くなりました。
    私は自分みたいな子供を産みたくないし、親みたいな親にはなりたくありません。
    だから結婚もしないし子供を産まないと決めています。

  63. 匿名 より:

    全く同意。親の勝手な都合で人生という終身刑を勝手に与えられた子供の気持ちなんて絶対わからんやろうね。生きるということは何故かこの世でいいこととされているけどそれは綺麗事。苦しみや苦労のほうが圧倒的に多いから。勝手に産んどいて育てた親に感謝しろとか恩着せがましいにも程がある。

  64. *** より:

    私も親が憎くて憎くて、小さい頃に浴びせられた暴言や、ヒステリックにわめく母親の姿をいまだに鮮明に覚えています。自分も親になったらあんなふうになるんだろうかと恐ろしい。親の姿を見かけると気が狂いそう、親の話題を出されることも嫌です。自分は病気なのかも、と悲しくなります。親戚を始め周りの人にはそんな思いは理解されず、「まぁまぁ、親子なんだし」と言われる度に解ってもらえないことに絶望します。解らない人には一生解らないんですよね。なのでもう病気でもなんでもかまわないと開き直ることにしました。嫌いなものは嫌い!
    『親のありがたみはお金のありがたみ』この言葉に確かに!と思いました。いい言葉に出会えてよかったです。
    ぶちまけさせていただき、すみません&ありがとうございました。

  65. おとは より:

    親のことでずっと悩んでいましたが、このサイトを見て長年の苦労が一瞬で救われたような気分です。子供に無関心で学校の行事ごとなど何もしない父親と、些細なことでヒステリックになる母親を何度殺してやりたいと思ったかわかりません。私が親に対して冷めたのは本当に3、4歳の物心ついたばかりの頃です。朝ごはんで嫌いな野菜を残してしまったのですが、ガラスの皿で頭を数発殴られました。強く殴られすぎてお皿は割れてしまいました。そのときから私は、ああ、私の母親ははこういう人なんだ、と一気に冷めてしまいました。母親は些細なことですぐ私の髪の毛を思い切り掴んで振り回したり、お腹を蹴ったり、ときにはスコップやリモコンで殴りかかって来ます。痣だらけの足を隠したくて、学校にはいつも長い靴下かタイツを履いていきます。包丁を向けられたときには、ほんとに殺されるんじゃないかと思いました。ストレスで生理は止まり、過呼吸になったりしました。脱毛症でちょこっとハゲたりもしました。なのに私が地元の進学校に合格すると上機嫌でママ友に自慢。都合よすぎなんだよ。ふざけるな。私はお前の所有物じゃないし、産んでくれなんて頼んでない。育てる覚悟もないくせに。育ててくれたのに感謝しろって言われても、それは勝手に子供を産んだ親としての当然の義務でしょ?自分で責任を取れないのを私のせいにするな。
    私は学生ですが、将来は子供が欲しいです。私みたいな思いをさせたくないので、きちんと責任を持って、子供をちゃんと尊重して育てていきたいです。親ってそんなに偉いもんなの?親の都合でこの世に産み落とされた子供が親の1番の被害者なんだよ?

  66. 匿名 より:

    親が嫌い死んで欲しいという気持ちの罪悪感で毎日潰されそうですが、少し救われました。
    私のような気持ちを持っている人も少なくない事がわかってよかったです。
    兄弟、父親は当然こんな私を攻めます。
    私は結婚もしたくないし、ましてや子供など絶対に持ちたくないという人間ですが、もしかしたら母親の影響もあるのかもと感じてます。

  67. 匿名 より:

    産んでくれなんて頼んだわけじゃないのに、産んでやったんだから感謝しろと言うのは確かにおかしいですよね。
    もちろん生まれてきて良いことも悪いこともたくさんありましたが。
    少なくとも感謝するかどうかは子供次第であって、親が強要することではないです。
    なんだか少し気持ちが楽になりました。

  68. とおりすがり より:

    カプセルホテルの記事から
    興味が記者に興味が湧き
    こちらの記事にたどり着きました。

    当方ダブルスコアほどの年齢です。
    両親共ア症の家庭に育ち
    片方はそれが元で他界
    片方は認知が先か
    数年間の過剰なアルコール摂取が
    原因かはわかりませんが
    認知症で施設暮らし。

    毒親という言葉を知ったのは30を過ぎてからです。
    好きになれない、感謝できない自分が悪い。
    自分が犠牲になればいいんだ
    親が死ねばやっと自分も死ねる

    そのように生きてきました。

    ア症とお医者さんに診断された時
    完全に気持ちが消滅したので
    チャンスと思い
    施設を探しました。
    今でも金銭的には負担がありますが
    数年単位で疎遠にし
    今は施設側も察してくれて
    余計な電話等はありません。
    丸二年あっておりません。

    大人になり、社会にでて
    周りの仲の良い家庭を見たり
    冷え切った家庭では
    絶対に子供が言わない言葉を
    貰えている親御さんの話を
    聞くたびに、いかにおかしな家庭だったかがわかりました。

    おかげさまで今とても幸せです。
    あと10年早く気が付いていたら
    私も家庭を持つ気待ちになれたかもしれませんね。

    そんな親も同じような環境に育ち
    かわいそうなのですが
    それを第一に考えて
    自ら犠牲にする必要はないんですよね。

    この記事が一人でも多くの
    親を好きになれず悩んでいる
    小さな昔の自分に届くように
    願っています。

    長文、乱文失礼致しました。
    また読ませて頂きます。

  69. なお より:

    母が大嫌い
    私:人格否定されて泣いているのに、蔑んだ言葉を投げかけてくる。
    頭がおかしいと言ってくる。

    あんたは誰からも嫌われる
    そのうち子供からも嫌われる
    あんたと付き合う人は、本当に大変だ

    私の旦那や子供の前で勝ち誇りながら言ってきます。

    死にたくなるので、二度と親と会いたくないです。
    旦那さんに申し訳ないので、謝りました。
    旦那さんは、私は、すごく良い友達がいて愛されてるのだから、大丈夫だと言ってくれました。

    ちなみに、父は、母の味方をしたら、とばっちりがないし、株が上がると考えているようで、執拗におまえが悪いと言ってきます。具体的に何が悪いか言えません。

    全て口ごたえに聞こえて憎悪の感情に変わるみたいです。

    対処方法がないか、いっぱい頑張ってきたので、もう満足しました。
    今は周りの人の温かさに感謝する日々を過ごし幸せです。

  70. 匿名 より:

    この文章で少し救われましたありがとう
    一般社会にもこういう考えが広まりますように

  71. のこ より:

    このサイトとコメントに救われました。
    「そんなことしたら親が可哀想じゃない、今まで一生懸命育ててくれたのに」
    という呪いのような言葉に今まで苦しんでいました。

    ありがとうございます。記事を書いてくださった方、コメント欄の方、感謝です。
    やっと分かってもらえる場所ができたようです。

  72. やもり より:

    親が嫌い。
    私には二つ下の弟がいるのですが、私と弟の対応がまるで違います。
    特に母親。小さい頃から弟には明るく優しく接する癖に私には「クソガキ」だの「ウザイ、消えろ、邪魔」等の暴言を毎日のように吐いてきます。少しでも気に食わない事があると殴ったり蹴ったり髪の毛を引っ張ったりしてきます。
    このサイトを読んで、そしてほかの方のコメントなどを見て、私だけじゃ無いんだと、こんなにもたくさんの方が辛い思いをしているんだと少しホッました。中には私より酷く辛い思いをしていらっしゃる方もこんなにも居ました。
    そう考えると私の受けてきた事は小さい事なのかと笑えてきます…
    このサイトを読んだことで少し気が楽になりました。有難う御座います。そして長文失礼しました。

  73. 匿名 より:

    僕も親には全く感謝して
    いません。

    一生尊敬することも無いし
    、好きで生まれてきたわけ
    じゃない。オレは楽に終われ
    るなら、今すぐにでも人生
    終わりにしたい、と普通に
    目の前で何度か言いました
    (笑)

    でも生まれてきちゃったん
    だから、と言われましたが、
    いや始めから産むんじゃね
    ーよ!です。

    クソすぎて話になりません。
    生きていくことが、どんなに
    大変なことか…

    長くなるから、ここでは
    省きますが、家庭自身に
    問題があった場合、子ども
    が苦しむことになるんだぞ
    、と。

    あと他の方のコメントで
    見ましたが、寂しさが伝わって
    くるって奴、死ねよ、クソが。

    寂しさなんてねーんだよ。
    親がクソすぎて、ムカつく
    んだよ。

  74. クリン より:

    DVなどはなく普通に育ち、両親に感謝の気持ち一杯で結婚しました
    初めての妊娠流産の時の反応や子育てをしていくうちに、無意識に自分の育てられ方の答え合わせをするようになりました
    すると、自分の育てられ方に違和感を感じ、子育て年数が経つ程に、その違和感が大きくなっていきました
    自分の思いを親にぶつけても理解される事はなく、苛立ちが酷くなった時にこのサイトの言葉に救われました
    自分自身に育ててもらえれば、もっと自分の良さを伸ばせ、無駄な苦しい時間を過ごさずに済んだのではないかと思わずにはいられません
    パニック障害で悩んだりもしないで済んだと思います

    今は、愛する3人の子供を試行錯誤しながら子育てしています
    3人とも公平に大好きです
    3人とも性格も好みも違うけれど平等に大好きです
    理解できない事もあったりしてイラっとすることもあるけれど、私は絶対に見捨てたり、諦めたり、ほったらかしにしないと決めています
    お金もたくさんかかって節約生活ですが幸せです
    自分の人生に納得できる大人になってくれるように願っています

    こんな気持ちにさせてくれた子供達に感謝です
    親は子供に教わり、一生一緒に育っていくものだと、親になって気が付くことが出来ました

  75. 匿名 より:

    私(20)の両親は私が小さい時に離婚し物心がつく頃には父親は居ませんでした。なので父親がどんな存在なのかも未だに分かってません。
    父親とは離婚時に月1で会う、成人するまで養育費は払う。誕生日クリスマスはプレゼントを渡す。と約束したそうです。
    小3までは父親と会ってたのを覚えていますその頃は父親の事が大好きで帰るとき泣いていました。
    ただ中学に入ると不登校になってしまいそれ以来高校まで会ったり連絡すら取ってませんでした。(誕生日クリスマスはお金を振り込んで貰ってました)高校に入ると父親から連絡が来だしちょくちょく買い物に行き正月とお盆は祖母のお墓参りに行きます。その頃から会うたびに祖母の話をしてはどれだけ凄かったか自慢?してきます。不登校だったのを話しても理解してくれず考えが甘い社会人としてやっていけない等と言ってきます。
    最近はよく、会うたび喧嘩をするのですが
    喧嘩する度に『離婚している世の中の9割は養育費を払っている、養育費を払っている人は凄い』と遠回し自分が私にどれだけの事をしてきたのか言ってきます。
    正直、離婚したのは両親が勝手に決めたことで育児放棄(親権を手放)したのも父親なのにその事を私に言う度に不愉快になります。

    父親にはもう会いたくなくて
    父親に気を使ってるのにも疲れてます
    私は父親とは思ったことはありません。
    今まで無関心で何もしてくれなかったのに今更父親面してくるのに納得行きません。

    私の父親が毒親かは分かりませんが
    父親にもう関わらないでくれと言ってもいいですか?

    • 匿名 より:

      >匿名さん

      言ってもいいと思いますよ。

      そこまで気遣うとは…
      匿名さん優しすぎますよ。

      僕はもう父に何年も会って
      いないし、母に対して
      あいつ(父)まだ生きてん
      の?と普通に言ってる始末
      ですから。

      母も嫌いだし、父の葬式にも
      出るつもりはありません。

      自分の手柄?を人に
      自慢し、押し付けてくる
      奴になんて、用はありません。

      言って来ないでくれ、と
      伝え、永久にはけ口を
      無くさせた方が、よいと
      思います。

      長々とすみません。

  76. 匿名希望 より:

    私は小さい頃から虐待を受け児童相談所に連れていかれた事があります。長男だからと勝手に期待され、成績が悪いと何で恩返しもできないの?死ねば?等と言われ暴言、中傷等は毎日言われ続け挙げ句のはてには末っ子(6歳)にまでバカにされ親が嫌いでしかたがありません。一番落ち着く自室でも顔を会わせない様にしていると気持ち悪いと言われ説教が始まります。
    そんなクソな毎日ですがこのサイトを見れて少し心が落ち着けました。
    長文失礼致しました

    • 匿名 より:

      君 頑張って生きてね 本当応援してる 生きてる限り絶対いいことあるから

  77. 匿名 より:

    もう何度も繰り返す親との変な関係に気が狂いそうで「親が嫌い」と調べたらここに来ました。
    見たらどれもこれも当てはまりすぎて、自分の言葉にできなかった苦しかった心の中がみなさんのコメントも含めて理解できた気がして救いもなく死にたいと過ごしていたけど涙が溢れました。

    第一に自分だけじゃなかったんだと思え少し心が救われました。

    私は二十代後半でフリーターでしたが個人的に病んでしまいお金も貯められていないので情けないですがまだこの親のもとにいます。兄妹は自立して県外へ。母と私の母子家庭…父親は離婚後新しい女性と生活してた。

    毒親という言葉もこんなに傷付いて親を憎まなければ知ることもなかったでしょう。周りの友人は家族もそろっててニコニコ幸せそうで分かち合うことや相談するなど皆無でした。

    母親は記憶喪失かって言うくらい能力否定や、世間体を気にして自分の常識というものを押し付け、嘲笑い、時間がたてば何もなかったようにいい関係のように接してくる…

    母親は私が将来確実に100%きっちりとした仕事に就くものだと思い、右も左も分からない子どもに同意書を書かせ奨学金を中学も高校も借りました。兄妹合わせて数百万。最近催促状が来るよになりました。その頃は父がまだいて養育費を出してたのに母親はパチンコと出会い系メールサイトにハマりすべて使いました。変な行動をしてたから離婚した父も含め会議して発覚しました。現在は「一緒に返すって言ったよね?!」「食べさせるために借りたんでしょ?!」とこっちの精神的な問題には微塵も理解を示さず「働け」「いつまで自立しないつもりなの」と。

    お皿をあらってもしなくていい!洗濯も。私が無能である要素を増やそうとしてるのか全部してしまいます。

    離婚、引っ越し転校も何度も引きずり回され足場がフラフラな中育ったからと思ったけど兄妹はそんなことないのか思ってるかないかも連絡先も知らない仲なので謎。私がおかしいのであろう部分もあるかもしれないが、ここのコメントとかですごく共感できて救われたのは確かです。

    私も18さいくらいで一人暮らしできてたらよかったのかな。
    そろそろ歳も歳だし、たぶん少しは回復してきてるし出来そうな仕事から初めてどうにか遠くに行きたいと思っています。人に迷惑かけずに死んでもいい森とか安楽死制度とか作られたらすぐに行くだろうなって思っています。

    私はここ最近海外で暮らして繋がりのある人とは関わらないで暮らしたいっていう目標がなぜかぼんやりとあったのですが、わかった気がします明確になりました。実際に自由になった人たちのコメントとか見れてよかったです。

    テレビでも「母の日」や「恩返し」などという言葉に違和感がありましたがそのままでいいと思いました。
    母親は私の気持ちも聞く気もないのです。いつも一方的なメール手紙、ずるいです。

    父のことはお金がもっとある人だったら良かったのにと。父からは母親は病気だと。離婚したことに私たち子どもには申し訳なさはないらしく、してよかったと得意気にいつか言われました。
    常識もどこで教わるの?っていうくらい「それくらい常識だろうが!」って親に言われました。
    もう疲れました。国のお世話にもなりもまだ強気。世間体だけで生むなと思った。とりあえず母親から離れたいと思います。もうその先で知恵もなくだめになったらのたれじんだっていいや(-_-)/~~~

    知恵袋なども一通り眺めましたが期限が過ぎたらコメントも書けなくてリアルに感じられなかったのでここのことを知られてよかったです。ありがとうございます(-_-)

  78. 匿名 より:

    ビックリしました。私と同じような人がこんなにいることが。周りではいなくてなかなか辛い思いもしました。特に今までお前に掛けてきた金を返せと言われたり、人格否定されたりして、親に嫌気がさし、本当に嫌いになりました。しかし、親に感謝すべきなどの風潮から私が間違っているのかと何度も思いましたが、やはり自分は間違ってなかったんだと、このサイトをみて実感できました。ありがとうございます。

  79. 匿名 より:

    進学校の女子校に通っている者です。母はメンヘラで、父は物心ついた頃から好きではありませんでした。
    母は潔癖ぎみで、私が筆記具やリモコンなどを机から落とすといちいち文句を言います。また、発言に一貫性がなく自分の非を認めないので、絶対に謝らないし、父のことを猛烈批判していたと思ったら私が父を蔑ろにすることについて苦言を呈します。普通に訳が分からないです。自分は物に当たるのに、私がやると酷く怒ります。やつあたりもいっぱいされました。夫婦喧嘩に私を巻き込みます。理性ある人間の所業ではありません。
    進路に関しても、大学受験についてよく知らない癖に調べない・人の話を聞き入れない・偏見を持っているなど色々とありました。馬鹿の言う事聞くだけ無駄なので無視しましたが。
    もちろん、中学受験という選択肢を教えてくれたことや、私を育てるためにお金や時間を費やしてくれていることは分かっているのですが、メンヘラ特有の尽くし方だと考えるとなんだかなぁと思います。母親機嫌のいい時は一緒にいて楽しいこともありますが期限の悪い時は最悪です。早く死ねと思います。
    父親はずっと好きではなかったのですが、小学生のとき私がとある芸能人にハマったら色々と言ってきたりして決定的に嫌いになりました。いい加減嫌われてると気付け!!
    学校の友人や私の好きな芸能人で親と仲が良くプレゼントなどの親孝行をしている人を見ると、いいなぁ、立派だなぁ、不思議だなぁと思います。私は全くしたくありません。アレらのために金を使うなど愚の骨頂だと思っています。
    運の悪いことに部活の先輩も無能で不真面目な人ばっかでだったので、頼れる年上に飢えています。幼稚な同年代など無理だし、女子校で男子との接点もほぼなく、学校や塾のおじさん先生を割とすぐ好きになってしまいます。恐らく父性や包容力を求めているのだと思います。好きな芸能人にも、この人の子供だったらなぁとか考えます。早く結婚して子供は産まずに趣味を楽しんで幸せに暮らしたいものです。

    • 横ですが より:

      子供は要らない、趣味を楽しんで暮らしたい、なら早く結婚するより結婚せずにパートナーと暮らす又は晩婚にする、の人生プランのほうが合ってると思います。

  80. A より:

    これまで、吐くほど頑張って、親とほがらかに話せるドラマで見るような家族を目指して来ました。

    12歳でママ母が来て、ヒステリーなママ母を怒らせないように、息が出来ないほど緊張して毎晩過ごしていました。
    学校ではいじめられ、先生にも嫌われ、援助交際で出会った色々な男性に癒されていました。

    散々私を人格否定して来たくせに、実家に帰って婿養子を取れと言われ、
    拒否すると「裏切られた!!」と私を悪人呼ばわりです。

    結婚の両家顔合わせはドタキャンされそうになり、
    一生懸命連絡して来てもらうと、両親共に終始無表情で、彼の家族の前で彼の悪口を言い放ちました。

    その晩、悔しさで眠れず、初めて「早く死んでくれ!」と両親にメールすると、
    「子供に死んでくれと言われて傷ついた。謝れ!」と言います。

    妹のことはいつも褒めて大事にしています。
    妹も、両親の異常さを知りながら、私の擁護はしてくれません。
    むしろ、親不孝な姉だと思っているようです。

    結婚式にも来てくれません。
    あくまでも私は、裏切り者の親不孝な娘です。
    頭がおかしいと思われてます。

    生まれた直後は誰も頭がおかしいわけじゃない。
    どうして、育て方に問題があったという視点にならないのか。

    どうして被害者ぶるのか。

    毒親を持って、本当に人間関係に苦労して来た。
    人が恐ろしくてたまらない。

  81. A より:

    私の親もロクでもない親でした。
    日ごろから仕事や家庭内の不満を私にぶつけてきました。
    特に、「だからアンタは全てにおいてダメなんだよ!」と罵倒されたことは今でも傷ついています。
    今、仕事をクビになって本当に仕方なく実家に帰って親の顔を見ないといけないですが、就職活動して応募した企業にもダメ出ししてきて、辞退することにもなりました。これから選ぶ会社は事前に話しかけろと言ってきます。
    また、兄が風邪で寝込んだ時は、ドリンクやプリンを買っていたのですが、私が寝込んだ時は、何もしてくれませんでした。
    しかも、親は自分が絶対的に正しいと思い込んでいて、何かあるたびに「母さんは何か間違ったこと言ってる?」と圧力をかけてきます。
    本当にイライラします。小学生の頃から、死ねばいいのにと願っていました。でも、親が死ぬ様子もなく健康のままです。悪人は長生きするものですね。
    だから、すぐに一人暮らしをして親の元から離れたいです。

  82. 34女 より:

    ホテル暮らしを安くしたいということからたどり着いたブログですが、この記事がぴったりすぎて、そしてコメント欄を見て同じように考えてる人がたくさんいてなんか安心しました。
    ほんと、親が勝手に好きで子供を作ったのに親に感謝しろなんて、傲慢なことこの上ない。おかげでなかなか私は子供が欲しいという気持ちにも、人の子供を見ても可愛いとも思えません。(子供の写真を頼んでもいないのに見せつけてくる人は可愛いといってほしい親のエゴが見え見えでイラっとします)でも、それで良いと思っています。幼い頃に母親がノイローゼだったとはいえ、女の子に向かってあんたは可愛くないんだからとか、なんで子供なんか産んだんだろうということを言われて未だに恨みは消えません。そういう風にした父親にも責任があるので両親に対して恨む気持ちはあります。大人になった今だからこそそれなりの距離感を持って接することはできるし優しくされる時もありますが、正直面倒みたいとかは思いませんし、泣き叫んで恨みつらみをぶつけたこともあります。その時は終わったことだと言われて逆ギレされ怒りすら起こりませんでしたが…。
    友人の親たちがいかにも理想のお母さん!というかんじで羨ましいです。懐が深く愛情から叱ることはあっても見た目や存在を否定はしない。自分の気持ちでひどいことを言ったりしない。むしろそれが当たり前だと思うし、なんなら十分なお金がない家は子供をつくる資格すらないと思っています。やはり顔のことは親に言われたことでコンプレックスをずっと持ち続けてたし、(可愛いといってくれるひともそれなりにいましたが自分的に…)

    とにかく、人を産み出すってとてつもなく責任重大なことだから、きゃー子供ほしーみたいな軽い気持ちで作らないでほしいです。

  83. 大草原のローラ より:

    恩と母嫌いでこちら様のブログに来ました。私は還暦です。母は30年前に亡くなっています。恩はお金、本当にその通りだと思います。ありがとうございました。

  84. 薄情 より:

    はっきり言います、親が嫌いです。
    自分の抱く感情が薄情なのか迷っていましたが此処を見て書こうと思います。
    私は母子家庭で祖母とも同居してるんですが、金で揉めてます。
    理由は母親が病気を理由に飼った犬が年齢が年齢の為腎臓病の検査や薬の為に私に出して欲しいということで既に十万近く出しています、それも犬が生きる度に更に増えるでしょう。
    私は少なくても病気ですぐ捨てる人の同類になりたくないので治療費を出しているんですが但しそもそも何かあれば全てを責任を持たなくちゃいけないのにお金が無い貧乏人がペットを飼う時点で間違いですし、私は生き物に関して自分優先の自己中の己が飼ってはいけないと考えて絶対に飼わないと決めてるんです。
    その上でもう貯金が無いから出してくれおかしくありませんか?
    そもそも飼うと決めた当人がその末路の例というべきなのにですよ?

    当人は今まで私は出せとは要求しなかったでしょ、とか
    もう10年、15年前だからそんな自分がお金出せない事態になるとかわからないとか
    スーパーマンじゃないからなんでも出来るわけじゃないとか言いますが

    当たり前でしょ、飼うと決めた当人が何から何まで責任持って全額負担するのが。
    確かに犬はかわいいし同じ家族ですから、出してますがまずその家族だから出すのが
    当然というのも何か違うと思いますし(祖母も同じことを言っています)絶対に飼わないと生涯覚悟決めてると人間にお金が無くなって困った時に金だけ出させるのはずるいし卑怯だと思いませんか?

    家の家庭自体普通じゃない底辺ですが母親は産んでもらったことに感謝しろと思っているうえで私を困っている時に金を出すATMか財布としか見てないように見えます(月に数回私に服買ってるから違うとほざいてますが、出してる金額から割に合ってませんし)

    だから犬には命を預かった責任として治療費を出すとは言いましたが母には無償で出すとは言ってません、あくまで貸した形で渡してます。
    ですが返すそぶりを見せません、あるのなら借用書とか書きますし。

    で以前は死んだ後の県民共済で返すと言っていたんですが昨日お金は返せないと言ったのと前々から貸した形だから返してもらうと言っていた上で当人は返すそぶりを見せないので

    貸した全額返済しないのであれば死んだ後は受け取り拒否して無縁仏になって貰うと決め、この事は祖母と母親に言いました。はっきり言って親でも金を返さないなら直葬でも一円でも出したくないんで。これは何があっても覆すつもりはありません

    私は金に汚いと言われればそれまでですが、自身の病気を理由に生き物の命を預かるというのに何から何まで全責任を持たなくてはならないのに対して困ったら本来出す義理はないのに金が無ければ子に頼るのは無責任だと思います。

    このような命に責任を持たない母親が大嫌いです。そしてそんな無責任な人間の遺伝子を自分の子供に引き継がせたくないので、結婚もしないで私の代で終わらせるつもりです。

    だから親が嫌いです。感謝もしていません、産んでくれとも言ってませんし家系も普通の家ではないですし、両親が居るもっと普通の家で生まれたかったです。
    ここまで覚悟を決めている私はこんな大人にはなりたくないと決めているんですが
    こんな私はどうしようもない自己中で薄情なんでしょうか?

    その答えが未だに出そうにありません…

    長文と愚痴を失礼しました

  85. 匿名 より:

    現在、30になる私も両親のことが憎すぎます。本当に心から憎いです。あいつらの血が混ざってるということで子供すらも作りたくありません。現在は実家をでて一切の連絡をしていませんが一方的に電話やラインを私に送り続けています。
    書き始めると切りがないですが、親は両親共に糞頭が悪すぎるせいで私にも遺伝し、物覚えや理解力が人よりかなり悪いです。正直、私含め両親も学習障害だとおもっています。そりゃ県内の高校、下から二番目同士が結婚したらそうなるわな
    両親に感謝しろだとか努力が足りないとかいってる人がいますが努力も感謝もしてきたつもりです。ただ、私にとってそれは過程に過ぎないだけでした。
    もう疲れました。葬式にも出たくありません。貴方が言う通り、産んであげたとかいう親はろくな奴がいませんね。収入が多いわけでもないのに専業主婦でずっと家事だけしてた母親には怒りを越えて呆れることもあります。
    あと頑張れ!動かないと始まらない!っていう人いますけどさ。責任とれないから言ってるだけですよね。なんでも綺麗事言うのは簡単ですよ。まぁ私の言い分も言い訳にしか聞こえないのと同じで。
    誰かと比較するなら最低、兄弟姉妹ですよ。赤の他人と何かを比べ始めたらきりがない
    まぁ知恵遅れの人に何を言っても仕方ないか

  86. stt より:

    初めまして ネットで流れてこの記事につきました

    わかります 衣食住に関してはありがとうはありますしそこには感謝(衣食住ね笑)はあっても精神的に人間的に人格的にと大嫌いです

    もちろん人にはそれぞれの育ちや生き方がありますが親が嫌いは別に普通ですよ

    私も親からはしつけと馬鹿見たく殴られ掃除機や物で何発や僻みやら…

    どんな理由あれ記事書いたうpさんにとれば小さいですが夫婦喧嘩の母親が当てつけがよくありました

    上の兄弟3人が仕事とうで家に居なくなり3人は嫌で今は家業をやってますが私は両親は他人として接してます

    中学始めから他人として接してます そうしないとダメになりかけます

    一応建前は両親が年老いたからで今も一緒に居ますがやはり…

    年老いてからの高齢出産で生まれた私は正直恨んでます…

    なかなかわがままですいません ただ嫌いで良いだと改めて思い少し楽にはなりました

  87. 四十路突入の男 より:

    「親からもらった体に〇〇して」的な事を言うヤツがムカつく。
    子供が言うならまだ良いですが親の立場で言うヤツはぶっ飛ばしたくなります。
     これって「子供の体は私達親が特別に与えたもの」的な傲慢な思想から発せられる言葉にしか思えません。
     確かに子供は女親から産まれた事は事実です。
     でも子供の体は子供自身の物だし子供の人生も子供だけの物であって親のものではありません。
     子供をテメーの私物だと勘違いしてるバカ親って多いですよね。
     親バカは微笑ましいがバカ親は子供にとって毒でしかない。

  88. 四十路突入の男 より:

    このサイトに出会えて良かった。
    ほんとに良かった。
    気持ちが凄く軽くなりました。
    ありがとうございます。

  89. 毒家族以外の人類皆兄妹 より:

    はじめまして。
    このサイトに出会えた事に感謝します。

    毒親に振り回されて迷惑してて早く死んでと思っているのは、自分だけじゃなかった!
    皆さんのお気持ち凄くよくわかります。
    同じ体験していない人には理解されない気持ちもよくわかります。

    あなたは悪くない!悪いのは毒親です。
    そんな親の異常さに気がつき、「自分はこうはならない!」と反面教師にしたあなたは偉いです!
    「カエルの子はカエル」って奴も居るし。

    私の場合、母が毒親で父と弟は変わってるので、無理すぎて家を出てきました。住所も連絡先も教えてないです。関わりたくない。

    「人に酷い事を言ったり、したりすると周り廻って結局自分がさらに酷い目に遭う」
    幼稚園とか小学校で習ったり、教えて貰わなくても人間関係の中でわかりそうなものですがねぇ。
    なんでわからないんですかねぇ。あ、バカなんだな。納得。

    毒家族に唯一感謝していることは、「人間こうなったら終わりだ」という意味の見本になってくれて。この逆を私がしたら私は良い人間になれる。
    そのかいあってか、今度結婚します。

    毒家族に復讐したいです。
    私はうんと幸せな人生を送り、毒家族より長生きして墓の前で大笑いしてやります!

    皆さんいろいろ気苦労な事が多いと思いますが、幸せになりましょう!
    自分の人生は自分のもの。自分の為に使わないでなにが人生や。
    皆さんの幸せを心から願ってます\(^^)/

  90. おかもとず より:

    去年の1月に籍を入れましたが結婚式はしたくないと両親に報告。けじめなのにと罵声を浴びせられましたが、結婚式で親への感謝がシンプルに思い浮かばなかったからなんですよね。育ててくれてありがとう?とは思えなくって。衣食住を与えてくれて…ありがとう?笑
    学校も全部公立市立で専門学校も行くの反対されて予備校のお金も自分で稼いで、就職先にお礼奉公の奨学金借りていざ専門職についたら、お金のことは心配せんでいいからいつでもやめていいんやぞ、って。うちの親なにゆうてんねやろ?笑
    ほなら大学のお金出して欲しかったわぁ〜大学行きたいなーなんてゆぅたらそんなお金ありませんっていわれましたもん。そんでなにが親のありがたみやろうか?母親は宗教にのめり込み、助けを求めた父親にも疎まれ、自由の効かない生活を強いられ、あたしの人生返して欲しいくらいです。ここ10年は好きな仕事につけて、素敵な主人ともうじき生まれてくる子供に会えるのが楽しみで、こどもは3人欲しいけど、みんなに大学行かせてやれるように、いろんな選択肢を与えられるように共働きだけど半分以上を貯蓄に費やして頑張ってる。自分の親みたいには絶対になりたくない。反面教師が感謝の対象?かも笑
    そう、結婚して1番思ったのが、両親と今後関わりたくないなー、と。妹もいますが、去年籍を入れたときに実家に挨拶行ったときすごく偉そうに罵声を主人に浴びせてました。あれ?自分の立場わかってんのかな?この子。そもそもそんな筋合いないし言えるほど立派でもないし、むしろ実の姉がさすがに引くぐらい滅茶苦茶な子なんだけど、と。馬鹿みたいに飲んで実父も実の妹もこの場の話については覚えてないらしいです笑
    なんなんですか一体。傷付き損やないか笑
    まぁ初孫が生まれるから関わりたくないってのは無理な話だろうけど、まずお金の頼りしかしないつもり。お金もいくら出すだろう?楽しみですね笑
    愛娘?を大学にもいかせられなかった親が初孫にいくら出すんだろー。
    まぁそんな期待してないけど!

    ここで共感できる方々の文章読むことができて本当によかった。実は去年からなんだかんだ式を挙げないことに関してすごく、この決断は正しかったのか…悩んでました。親不孝なのかとか。すごく内心気にしてました。外面ではへっちゃらなふりして。まわりもフォローしてくれるんですけど。最近そのタイプ多いよね、とか。でも、昔から可愛い可愛いといわれ育ってないから、むしろビジュアルに関しては否定されてきてたから、ドレスや着飾ることに関してすごく抵抗あったし何より親への感謝が思い浮かばないってそんな結婚式意味がないなって思ったから挙げなかったんです。
    今日、感謝できないことも普通のことなんだ、親って何か語ればすべて正しいと思い込んでしまっていて、軽いマインドコントロールみたいな、そんな人生送ってたので、おかしいなとは思ってたんですけど。振り返れて、意見を共有できて肩の荷降りて安心しました。ありがとうございました٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

  91. この世の中、親に感謝でけへん奴は人間失格。ありえへん。って言う人が多くてホンマ頭にきます。
    毒親育ちは、どないせーちゅーねん。
    理由あるから嫌いゆうとんやろがぁ。
    想像でけへんやったらもう黙ってくれと思います

    毒親やったら殺害してええ法とか強制的に入院とかそういう法律作って欲しい

  92. つまり毒親って、精神年齢子どもで体が成長しちゃったんですね。
    うちの母が常識なくて。社会保険とか税金知らないとか。
    私がテストで100点取ったら、頭悪い私へのあてつけか?って言って答案用紙破って暴れるし。
    教育費返せって殺虫剤ぶっかけてくるし。
    人の話聞かないって言うよりかは、理解できないみたいだし。
    自分は悲劇のヒロインだからみんなからちやほやされるのが当たり前とか思ってる。
    人害。まともじゃない。クレイジーサイコ。
    そんな奴に何を話ても無駄ですね。

  93. ととと より:

    小さい頃から気に入らないことがあると大声を出したり家具や壁を蹴ったり叩いたりするのが大嫌いで、それで穴が開いているのに知らんぷりするのも嫌いでした。親が壁を叩くとびっくりするし、当時実家で一緒に暮らしていた祖父母も辟易してました。親が言うには祖父がそういうことをする人でろくでもない父だったとのことですが、なぜ自分がされて嫌なことをするのかわかりません。今でも腹がたつと親が大きい音を立てるのですが、ビクッとして鼓動が早くなります。
    死ねと言われたこともあり、謝ってと何度か言っても本気じゃないからとか茶化して絶対に謝りません。お前こそ死ねといつも思います。一緒に住まなきゃよかった。一緒に住んでくれなきゃ死ぬ的な事を言われて脅しに屈してしまった自分がバカでした。親が嫌いで嫌いでどうしようもないです。

    周りが親大好き仲良しで理解できないしそんなに良い親に恵まれててずるいと思っていたので同じようなことを思ってる方がいて安心しました。
    自分語りと長文ごめんなさい

  94. より:

    毒母が外出するたびに事故に遭って死ねと願う者です。
    私が被害に遭うだけならともかく、私がお世話になっている人達に連絡もなしに押しかけてきて(しかも多忙な時期に)意味のわからないことをギャーギャー喚いて「貴方の母のせいでこっちは迷惑を被っている」と怒りの矛先を向けられた時は本気で殺害計画を立てようかと思いました。

    今は一寸先は闇だけど、いつかお金と友人という味方をつけて家を出ていったら、どんなに毒母が苦しんでいても絶対に助けないと決めています。毒母は自分が動けなくなったら家族として助けてねとか寝言ほざいてますが、動けなくなったらそのまま死んで身体が腐っていって、蛆虫の餌になればいいのにと思います。蛆虫のほうが断然生きる価値あるし…という自分語りを投稿させていただきます。

  95. ハンガーバンド絵井戸 より:

    父親が変態

    世の中から性犯罪者がいなくなるように祈っている。

    尊敬しろと言われたが尊敬したらやめるのか?

    家にある食べ物飲み物に本人の汚物か性的な排出物がこっそりいれてあるようで食事のあと自分の喉の奥からその臭いがする

    こんなことを言うと自分が頭おかしいとしか思われないので誰にも言えないのをいいことに
    日々こっそりと行っている模様
    証拠はないが検査すれば証拠は出るかもしれない
    もしくは、隠し撮りすれば証拠は出るかもしれない

    そこまでしようとは思っていないが、
    やめてほしい

    変態でも尊敬しないといけないのか
    と検索したらここにたどり着いた。

    もう子どもも産めないだろう年になってしまいました。
    諦めてはいないけど、、

    皆さんがおっしゃるように同じ思いをさせたくないから作らないという考え方わかります。
    少子化の原因はこういうところにもあるとおもいます。

  96. ハンガーバンド絵井戸 より:

    家で食事をしたくない。

    最近とくにひどくなっている

    混入出来なさそうなパックになっているものを食べるようにしているが
    スプーンやおはしポットのお湯ペットボトルのお水を飲んだりしても口の奥から違和感が

    お椀お茶碗コップお皿にもついているみたいだ

    もう、どうなっているのか

    言えばいうほど自分がおかしい人みたいだ。

    もっと若いときから虐待のようなこともあったがこんなに苦しみはなかった

    おかしいなとは思ったがあちらも現役で忙しかったから、、

    今は引退して家のことしてるから
    あと、よく自分の下半身をきにしている

    さわったり見たりしているからわざとじゃなくてもいろんなところに付くのかも

    でも洗濯物にも変な臭いがつくので何度も洗い直さなくてはならない

    一緒にご飯を食べてるとこっちをじーっとみて
    ひっそり笑うときがある
    たいがいそのあと口の奥から匂うので確信が深まりました。

    母に言っても信じない

    鈍感のようだ
    知らないふりか父を信じるふりか

    一緒に食べたくないが
    母は私が作ったものが美味しくないのか!❗
    と言う

    父が作ることもある
    よく冷蔵庫をのぞいている

    私自身作ればいいが夕飯は私のタイミングがたいがい遅いので食事が出来てしまう

    ほんとに食べたくない。

  97. 匿名 より:

    母親が嫌いで嫌いで仕方ない。

    尊敬してる人は両親ですと、言ってる人が羨ましくて仕方ない。
    私は母親をとても軽蔑しています。

    順番に死ぬとは限らないからお前も自分の墓用意しとけと言われました。

    感情の起伏が激しくて自分でもコントロールできない、ヒステリック、嫌みったらしい、プライドが高い。機嫌が悪いと食器を叩き割る。

    もう顔を見るのも声を聞くのも辛くて辛くて仕方ない。

    母親が嫌いだと思う自分は不幸だと思う、でも親不孝だとは思えない。

  98. 匿名 より:

    親に自分の考えを主張すれば、嘲笑われ、馬鹿な子供だと罵られたので、無意識に何も考えないで、親に話を合わせるようにしていました。
    そうすれば褒めて貰えました。私は「良い子」だね、と。私は今までそれが「良い子」なのだと勘違いして生きていました。

    実家を出て自立して外の世界と触れ合うようになってから、
    少しずつ「いい子」を取り払って、自分らしく生きられるようになったと思います。毎日の生活が少しずつ楽しくなりました。

    親と関わる自分が嘘まみれだったことを自覚し、学費や生活費を払ってもらうためにニコニコしていた自分が嫌になっていましたが、
    この記事は少しだけそんな気持ちを取り除いてくれました。ありがとうございます。

  99. まめちび より:

    私も母親嫌いです。掃除機で殴られたり、家に入れてもらえなかったり、弟と比べられて私は父親似のダメな人間だと言われ続け、気に入らないと何日も無視され続けてきました。無視されていないときは父親の愚痴を永遠聞かされてました。母の中に私という存在があったのか疑問です。
    でも、本人はとてもいい母親だと思っているので厄介です。
    自分がつらいときには私に頼り、よりかかってくるくせに私が辛いときは無視です。
    「あんたなんかより、私のほうがよっぽど辛いんだから」が決まり文句です。
    抱きしめてもらったり、褒めてもらったり、話を聞いてもらった記憶はありません。
    でも母親が嫌いなんて思っているのは私だけで、きっと私は頭がおかしいんだと思ってました。
    この記事を読んで、私は人生で初めて心から共感できる人に出会った気がします。
    ありがとうございました。

  100. 匿名 より:

    読んでいて、気持ちがスッキリしました。
    自分の親はオカシイというのと
    自分がその親に汚染されていたことに気がつきました。
    親にどれだけ殴られてもどれだけ存在否定されても
    親には感謝せねばならないと思っていました。
    ある意味依存していたかもしれません。
    私は今、色々な理由で不登校になり
    親に迷惑もかけてしまっていますが
    慈悲はいらないのだ、と笑

    この記事を読めてよかったです。
    ありがとうございます。

  101. より:

    最初は、どんなに親に腹がたっても育ててもらったことや金銭で助けてもらったことに感謝してきました。
    でも、これを読んでいて親の有り難みは結局、金なんだと改めて落胆しました
    親孝行という言葉は子供が親にいう言葉で中には感謝を込めてすることだと認識してきました。それをまさか親が親孝行しろよと怒鳴り終いには金の話を持ち出し私の親への信頼は前からですがありません。逆に親孝行とは何なのかと考えてしまいます。自分が将来、子供に同じことをいうと考えると恐ろしくてなりません。

    • より:

      追加で言うと

      何かあれば“あの時助けてやっただろ”とか“お前に期待なんかしてない”とか“お前なんか必要ない”だとか自分は、ちゃんと子供を育ててきたみたいな偉そうなこと言うけど、じゃあどうしてこう育ったのか考えたことないんだよね家の親の場合は!
      だからこっちが頭にきてても忘れた頃に“今日は買い物行ってね”とか“明日は来てくれる?”とか平気でニコニコしながら言ってくる。それでまた私が拒否すると子供みたいに不機嫌になって“じゃあ、いい”、“優しさがない子”、“必要ない”とか温度差が凄く変わる。

      だったらさ頼み事とかしなきゃ良いんだよ‼信じてなくて必要ない子ならさ
      マジでこんな状況で親に感謝とか出来るわけない!確かに親への感謝する所があっても自分は常識あるみたいな態度が気に入らない。子供の話は聞かないし全部、親の言うことが正しいんだからみたいな違う意味で偉そうなこという。
      まず子供の話は聞かずに親の意見ばかり言ったら、その子供は大人になったらどうなるか想像して?多分、お前(その親)と同じように人の話は聞かず自分勝手になるし、きっと人と話すのが嫌いになる。
      親のせいにするなと言われるかもしれないが、親のせいとしか言えない

  102. ななこ より:

    自分の親が憎くて憎くてこちらのサイトにたどり着きました。

    とても気持ちが救われました。
    親が一方的に感謝しろだなんて、よく言われて育ちました。勝手に産んだのに理不尽だと思っていました。

    そしてこのサイトの文章を読んで、私の気持ちが救われたあと、自分の子供たちへ気持ちを向けたら、自然と「私をお母さんにしてくれてありがとう」「産ませてくれてありがとう」「パパをパパにしてくれてありがとう」とわいてきました。

    産んでやった、感謝しろ、とは元々思っていませんでしたが、息子が私と同じようになんで産んだのと聞いてきて、答えらずいたのですが、今度もし聞かれたら、こちらからまず感謝したいです。

  103. 匿名 より:

    気持ちが楽になりました。もちろん、自分が悪かったこともたくさんあったと思いますが。

    理不尽ないちゃもんを言われたり、過干渉、神経質なくせに無神経すぎるところもあり、気まぐれすぎる、など、目につきすぎてイライラしてしまい、それが歳をとるにつれ、許せなくなってきていました。

    根本的解決にはならないでしょうが、このサイトを見て、少し気分が楽になりました。ありがとうございました。

  104. たろいも より:

    今後どんどん少子化が進み、その反動で子持ちであること自体がますます貴重になっていく。
    そうなると子供がいるだけで自分は国に大貢献している偉大な人物であると錯覚する親はどんどん増えていくのでしょうね。
    今でもそんな親はいっぱいいます。特に母親。
    ネット上での子持ち母親の子無し夫婦や未婚女性に対してマウントを取りたがる姿は想像を絶するほどの醜さですよ。
    こんな大人の勝手なつまらない自尊心を満たす為だけに生まれて来た子供がかわいそうです。

  105. 匿名 より:

    親に感謝しないといけない答えは、社会的洗脳ってだけ。
    理由なんてなんもない、理論的にキチンと説明した奴を見たことが無い。

    親を選んで生まれてくるなんてこといってる馬鹿もいるけど、それが本当だとしても選んだという意識もない記憶もない以上こんなの赤の他人と一緒。
    もしそれが本当なら、真の糞野郎は勝手に生まれることを選んで今生きている俺たちに辛苦を押し付けた大本の自分(記憶ない以上他人)、その仕組みを作った創造主の糞ボケ。

    まあ確証も証拠もないから確固たる事実として産むことを選択した親に帰結するけど。

    まあ平たく言えば望んでもいないのにこの世界に無理やり存在させられたことがクソったれ。

  106. 匿名 より:

    常に否定、なんか喋ったら、馬鹿にして否定がデフォルトな毒親でした。
    縁、切りました。何にも困りません。逆に、良くなる一方です。
    感謝ってのは、自分の心から湧いてくるもので、親から強要されるものでは、ありません。
    自分の人生を勝手に他人である親が決めてくるのもありえません。
    いちいちダメ出ししてくる人間に優しく接する必要ありません。

  107. 匿名 より:

    私は父親から虐待をうけていました。ことあるごとに
    お前らを育ててやっている、産んであげたんだ感謝しろ
    俺の言うことが聞けないなら出ていけ、あげくには包丁向けてお前らなんかいつでも殺せると言われてきました。母は私たちの味方でしたが高校生のとき病気で亡くなりました。親権って強いものですね。虐待の事実をしつけだと揉み消され一緒に暮らさなければなりませんでした。本当に牢獄にいるよ日々でした。社会は育ちが悪いと冷めた目でみます。親が嫌いと言うと親不孝、有り難みを全然わかってない、感謝できない人間なんだね、そう言われるうちに、あぁ。私が悪いんだ。何があろうとも感謝しなければならないんだ。そう思うようになっていました。
    しかし、このサイトを読んですごく気持ちが楽になりました。嫌いっておもっていいんだ、毒親っておもっていいんだと。これからはあんな毒親のもとでよく生きてきた、見捨てて正解。と、自分を誉めようと思います。

    • 匿名 より:

      私の父もよく自分の間違いを認めず、
      誰が育ててやったんだ!感謝しろ!と、
      自分の過ちを正当化した上、恩着せがましい態度をとります。

      父は子供の頃から、冷血漢で無関心。自分勝手で気に入らない事があるとキレて暴力的になりました。

      ぶつかる事はしょっちゅう。
      正論を話しても 分かり合える事は無く、常に平行線。

      今でも憎しみしか感じておりません。
      きっと、死んでも泣きません。
      貶されたり無関心な冷たい態度をとられ、愛された記憶が無いから。

      同じ境遇の人で無いと、共感してくれませんよね。
      友人や知人に真剣に話しても「親には感謝すべき」または「私は父親に怒鳴られた事が無いから分からない。」と言われます。

      周りには理解者がおらず、逆に傷つくので話さない事にしました。

  108. なん より:

    親は狂ってた、やっぱりそうだった。
    やっぱりそうだったんだ。
    私が狂っているんじゃなかった。
    やっぱりそうだったのに、なんでおばあちゃんも妹も近所の人も気づかないのだろう?
    殴って、蹴って、暴言吐いて、支離滅裂で理不尽な事を正論で返したら怒られ、母が私の体を抑え、父が馬乗りで殴り、祖母が私が悪いと詰る。
    そんなのが、正しいはずがないのに、
    何故それでいいと思えるのだろう?
    あれらの言い分を揃えれば、
    金を払えば何をしてもいいという事になる(この家は俺のものでお前のものも俺の金で払っているからとのこと)
    多分全く別の場所で別の人がこんな事言ったら、
    いえそんな事ないですよ、
    って言うよね?

    じゃあ自分の行いと言動を振り返ってみてよ、私の狂った両親とおばあちゃん。

    お願いだから冷静に考えてみて?
    東大にいってそんな事もわからないなんて
    やっぱり学力と物事の理解度は違うのかな。
    そんなんでよく人を馬鹿にできるなぁ

    私に言ってること全部ブーメランなのに
    よくそれに気付かないなあ

    親の間違いは子が正さないといけないのかな?
    あれらの生き方が哀れで無様すぎて、本心から可哀想

    老後の面倒絶対みないけど。

    これ全部親に言って、狂っていると言われた。
    けど多分違うと思う。
    私が狂っているのが本当だとしても、
    一番狂ってるのはあっちだと思うから。

    そう思えた、ありがとう

    • はるか より:

      もうきっと見てないですよね。
      だいぶ時間が経っちゃってますもんね。
      でもコメントせずにはいられなかったです。

      私の父も勉強ができるけど狂ってます。
      狂った父といる母も狂ってます。

      もうこれに付き合っていくのはうんざりです。

      ここにたどり着いたみなさまも少しでも気持ちが軽くなる人生を選んで歩んで欲しいです。

      うまくいかないこともたくさんありますが、私もそのために前に進もうと足掻いてます。

  109. 華乃 より:

    なんかこれ読んで安心した
    コメ欄見ても、同じ状況の人たくさんいるんだ、私だけじゃないって思えた。
    うちは言葉の暴力がひどくて辛い。
    「あんたの為に離婚した、あんたの為に再婚した。」って母に言われたけど私はあくまでお父さんっ子だったので、離婚して13年くらい経つらしいけど、私は未だにお父さんに会うし一緒に遊びに行く。
    今の両親の愚痴も聞いてくれる。
    何かあったらすぐおいでって言ってくれる。優しい味方がいるだけ私は幸せなのかな。

    大学卒業してさっさと家出よう。

  110. 匿名 より:

    自分の価値観をおしつけてくるの、やめてほしいです。別にどちらでもいいじゃない?ってことや、いまやらなきゃいけない?ってことに変にこだわったり、要領わるすぎるのもイライラします。一緒に生活なんてしたくありません。

  111. 名無し より:

    自分以外は他人なんですよねやっぱり
    どこかで分かり合えると思っていましたが最初から無理だったんだなと…
    この記事で色々救われました。ありがとう
    親を捨て自分の人生を取り戻します
    やりたいことできずに死ぬのは嫌ですから

  112. とあるチンパンジー より:

    私は祖母に育てられた者です
    親に育てられてもいません
    祖母を母親が殴ったり包丁を突きつけたのはよく覚えてます
    幻聴が母親にありますオマケに幻聴と自覚してないもので
    何というか親が嫌いっておかしいのかって思ってましたが
    吹っ切れました 私は私の幸せを ただそれだけで生きてやろうと思います 何かすみません自分語りしました というわけで失礼します

  113. icewalker より:

    僕も親を好きって言ったら嘘になります。このサイトに書いてあったことが正論が書いてあったので読むのが嫌いな僕でも最後まで読めました。正直親のやり方にはマジで納得いかない日々です。だって僕と親は合わないから、毎日のように喧嘩ですよ。僕が保育園行ってた時にお文が離婚しているので母と二人暮らし。毎日お互いの意見が合わず喧嘩ばかりして正直毎日が詰まんないです。こんな辛いことありますか?お父さんと二人で暮らしたほうがまだ自由でいい暮らしができる気がしてたまりません。毎日イライラしてます。

  114. めい より:

    親不孝な子供なのは否定できませんが、肉親に欠点しか見られないのには限界を感じていた時にこちらに辿り着きました。親のことなので冗談でも誰にも話せずにいました。まだ、絶縁するという決断は出せていませんが、天涯孤独だったらどれだけ楽だったと…

  115. より:

    『自分たちのエゴで子供を生んで、子供を虫のように扱っておいて、自分たちに都合のいい言葉を並べて「育ててやった」と言い後ろめたさを感じさせて、子供にカネや将来の介護を要求する』
    本当に傲慢で汚いやり方。介護?父の「子育て」と同じように、理不尽な理由を付けてぶん殴って罵倒してやろうかと。

    僕は父に長いこと苦しめられました。
    今冷静に考えると、おそらく発達障害だと思うんですよね。
    自分に都合の悪い事は聞かないので本人には言いませんが。。
    まあとにかく、つらい思いをさせられたことに違いはないので、絶縁するつもりです。

    こういうのって、「親は感謝するのが当たり前だ!」とか言ってる、幸せな家庭に生まれた幸せな頭の人たち(皮肉)には理解されないんですよね。
    街中や電車とかでたまーに見かける「自分勝手な理由でキレてる性格悪いおっさん・おばさん」って絶対関わりたくないじゃん?でも、もしそんな感じの奴が自分の親だったらどう?って考えてほしい。苦痛でしかない。

    最後に。場合にもよるけど、筋トレはオススメです。いざとなれば力でねじ伏せられるという自信が湧くし、親もビビって口出しが減る。ヒーローだって、理屈や説得が通じない”悪者”は力で屈服させるからね。

  116. 2月 より:

    そもそも親っていうのは種としてのパートナーを巡る闘争の野蛮な勝者たちなわけで、それまで恋敵や第三者を散々蹴落としてきた、物騒な人たちなわけだよ。
    そういった人として間違った人たちから生まれるのが無垢な子どもたちであって、社会や学校が関与せず、親からおかしな影響を受けずに生きるのはとても困難だと思うんだよね。

  117. 九州の毒親育ち より:

    同じ悩みを持つ人が意外に多いって事に安堵してます
    願わくば、今もなお毒親に囚われてる人達がこういう記事を発見して現状から逃げる原動力になりますように!

  118. いっちゃん より:

    親ってさぁ、なんだか子供の気持ちわからないよね。まあこっちも親の気持ちわからないけど、親の言い分って自分勝手な方が多いと思います。多分私わ世間体と思います。親がそろそろ産んでもいいかな〜みたいなで、弟はうっかりだったそのかわりお父さんはすごい喜んでた男の子の時だけ。みんなに聞きたいけど一番うざかった親の言い分ってなんでしたか?良かったら教えてくれませんか?ちなみに私のは[親が大金を払って塾に行かせたりしてるのに、全く親不孝な子だ。服とかご飯とか全部親があげてるのよ。親がいなかったら今死んでるよ?]です。

    • より:

      結納後「破談にしたい」と父親に伝えた時…
      「○大出なんだからいいじゃないか!」

      やはりダメで元夫に私のほうから三行半を突きつけ離婚したのに何1つ分かってもおらず…
      「お前が○○に捨てられたんだろ!!!」

      おまけ。
      平成初期。私の第一子(息子)誕生の際、
      父の姉(私の伯母)からの出産祝いに
      「男児出産あっぱれ!!!」と書かれていて
      今は亡き母と共にドン引きしてしまった事も
      忘れられません。

      m(__)m

      失礼いたしました。

  119. あすか より:

    親になれば、親の大切さがわかる、親に感謝しなさいと言われ続け、私も親になれば親の有り難さがわかるのかと思ってました。
    今、高校生の息子がいますが、私は日々、息子に感謝して生きてます。息子とはとても仲良しです。
    親に対しては憎しみが増すばかりで、縁をきり、今は心穏やかに生きてます。自分が育てられたようにしか、子どもは育てられないというような悪い連鎖は断ち切るべきです。
    自分がこういう風に育てて欲しかった、こういう言葉をかけてほしかったという、やってもらえなかったことを子どもにやってほしいです。
    親が嫌いだったら、親に感謝しなくていいし、親の介護はもちろんやらなくていいです。やりたくもない介護をしたら、殺人事件をおこしてしまいそうだから。毒親からは逃げることが、幸せになる道ですね。

  120. ひで より:

    育ち盛りの子供がいながら不倫相手に数千万の貯蓄を貢ぎ借金地獄にハマる母親。
    浮気にDV、再婚できないのを嫁いでおらず実家に住んでいる私のせいにする父親。
    現在父親と実家で暮らしていますが、機嫌が悪いとゴミだクズだお前の母親は人でなしだとののしられ、なにかにつけて私の事をネガティヴキャンペーンしないと気が済まない父。
    職場では人に恵まれて上手くやれていると思う、と話せば「世渡り上手みたいな口ぶりしやがって」と父と父の妹である叔母に、私が聞こえてないと思って隣の部屋でコソコソ言われ。
    実家を出れるだけの稼ぎがあれば…結婚できるような相手がいれば…結婚式は親親族呼びたくないから絶対したくない。ウェディングドレス姿なんか見せてやるもんか。孫の顔だって絶対見せたくない。
    でもこんなブスだデブだ人でなしの子供だと言われて育ち、こんな親に育てられた私がまともな結婚、まして子育てができるのかと絶望する毎日です。
    親を憎み、できるなら金輪際全く顔も合わせず関わらず生きていきたいと思う私は薄情なのかとそんな気持ちに長く苛まれてきました。
    このブログを読んで、まとめの言葉に気持ちが救われました。
    本当にありがとうございます。

  121. より:

    私は社会人になるまでは
    みんな親が嫌いなものだと
    無意識に思い込んでましたが
    友達や彼氏が家族の話をしているのを聞くと
    なんだか仲が良いんですよね。

    どのお宅でも複雑な家庭事情がある。
    と思っていましたが、気付けば
    不仲な家族を持つ知り合いが全然いない。

    どうやら家族が不仲だということの方が
    普通ではなかったということに
    はっきり気付きました。

    羨ましすぎた。
    親にプレゼントを贈るくらい
    親に感謝していることがびっくりでした。
    ああ、良い家庭環境で育ったんだな
    あなたは恵まれていることを知った方がいい
    と思ったと同時に
    若干の妬み、恨み、距離感
    を感じました

    私は学生時代、親と言うより
    家族全員に悩まされました。
    だから家族という存在に良いイメージはありません。
    私が人生で一番泣かされた人達です。
    早く全員死んでほしいと思ってしまうくらい
    精神的ダメージを負いました。
    なのに周りの人は
    親元から離れたくない。とか
    親孝行をたくさんしていきたい。
    などと言います。
    それを聞く度に
    へぇーえらいね!とか仲良いねー!
    とか明るく振る舞いますが
    きついです。気持ち悪くなってきます。

    逆に自分の家族の愚痴を
    1番心が許せる人に話すと
    批判はしませんが、そうなんだ…
    という感じで少し困っています。
    やはり話さなければよかったとも思います。

    でも話さないとおかしくなりそう。
    でもみんな家族と仲が良い人ばかりで、
    話せる人がいない。
    すごくナイーブなことなので、
    話したら理解を得られる人がいいから。

    そんな中このページを見つけて
    私だけではなかったと知りました。

    確かに子育て、家事は大変かもしれません。
    親は大変。それは分かります。
    でも人間として言ってはいけないことを
    見失ってはいけないです。
    何度も繰り返していたら見切りをつけられます。
    私は将来、親の介護もしないだろうし
    葬式でも泣かないと思います。
    一生許さない。
    本当はこんな人間になりたくなかった。
    もっと好きにならせてほしかった。

    長文失礼しました。

  122. いろは より:

    親が嫌い
    でも、優しい ある日をきっかけに親は変わってしまった
    それから親に怒られてばっかりで自分ばっかりせめてしまう親は悪くないって、でも、間違ってた
    親はスマホをあたえてくれない成績がよくなるまでって。期末で90点とっても怒られる。勉強が得意でもない逆に嫌いなのに。スマホを買ってくれる話が出たときも成績成績って自分より成績の方が大事って思う。嫌い。だけど、親に感謝しないととか親がいるから生きていられるんだよとかそれが正しいかもしれないけどやっぱり嫌い。この先これからもずっと嫌いだと思う。だって、この先もずっと一緒にいる人だから。  長文ごめんなさい。スッキリしました。

  123. かわごん より:

    親のこと嫌ってもいいし好きでもいいと思います。好きに理由はないけど、嫌いになるのには理由がある。理由あって嫌っているのですから、おかしいことはない。逆にみんな親を好きでいないといけないって思ってることがおかしい。私は親のこと、嫌いでもないけど好きでもない(笑)程よい距離をとっていないと関係性が保てないので実家には帰らないし、自分から連絡はしないです(笑)素敵な記事をありがとうございました。

  124. まぁぴ より:

    自分が親を嫌う理由がわかったとともに涙が流れてた
    暴言と暴力、一つ一つの親の言動の意味がわかった

  125. さき より:

    冷蔵庫を開ければ、「うちにいればタダで手に入っていいね」とお店気取り、たまにしかやらないのに勝手に部屋に入って洗濯物カゴに入っていない衣服を洗濯し、「ホテルみたいでしょ?」と言ってくる。。

    なんでこんな親の下に生まれてきたんだろうって本当に悲しくなる。。。。

  126. えれん より:

    お互いクレイジーな親を持って最悪ですよね。
    皆さんのお気持ちよくよっっくわかります。
    私も両親と弟が毒なんで、嫌いというか苦手というかもう関わりたくない。
    この世から毒親を一匹残らず駆逐したい。
    死滅すればいい。

  127. 匿名 より:

    親は偉いんだよ

  128. カゲロウ より:

    うん…まぁ親は好きじゃないのは同意。
    16の頃に夜逃げして自分を1人置いていって、借金も親にあってさんざんな目にあったよ。

    あれから20年の月日がたって、まともな親ではなかったけど、今考えるとそうゆう家庭で生れたのだからもっと自分に出来ることなかったのか?と思う。
    うちの親はまともじゃないって思って自分も逃げてただけのような気もする。

    でも子供にそんな事考えるだけの能力はないけどね…。

    生んだのだから責任取るのが親の役目だと自分も思ってた時期あるよ。

    ただ良い親ってどうゆう親なんだろうなって最近思う。
    多分親で辛い思いした人なら自分が親になったとき、反面教師で子供に優しく出来るんじゃないだろか…。

    甘やかしすぎては、子供は善悪の区別がつかない大人になる。
    みんな良い親になることを祈ってるよ。

    • 細雪 より:

      時間の経過で、当時の気持ちが大分マイルドな感じに変化したのでしょうか。

      それでも、つらかったでしょうにね。

      16歳の子が、たとえその気があったとしても親のためにできたことはあまりなかったでしょう。

      甘やかすことと、愛情をかけることは、よく混同されますが、全く違うことです。

      その辺や、逃げた親への慕う気持ちが混乱していたら、あなたからお子さんへの態度が混乱しかねないです。

      よくよく整理をおつけになったほうが安全でしょうね。

  129. 筒猫 より:

    私も親が大っ嫌いです。親のせいで鬱病になりました。私が小さい時、兄に暴力ふっているところを見たときから 親に不信感を抱きました。正直、親のことは殴りたくなるくらい大っ嫌いです。上から目線でいっつも自分の言っていることは正しいと思いながら、私に口出ししてきます。なのに、それが間違っているとわかった途端、私のせいで間違えたかのように振る舞うんです。こんな親なんかの子宮で育ってきたのかと思うと吐き気がします。こんな奴らの血なんか受け継ぎたくねーよ。あたしの今までの努力返せ。テストで高い点とってもそれが当たり前とかふざけんな。勉強しろってうるせえけど、そんなこと言われる方がやる気削がれるっつーの。

    こんな親になりたくないです…

  130. ゆりゆり より:

    ありがとうございます。私の親はあなたが書いてる色んな話の中でほぼ全て当てはまってます。小さい頃から女の子だから賢くいなさい。って言われて、女子である自分が嫌になりました。大きくなってから気づきましたが、我が家には跡継ぎの男の子がいなくて姑とかに嫌味言われるのが嫌だったみたいです。幼い頃からいろんなこと強要されて、少しでも違うと手を挙げられました。そして、運悪く片親になってしまい、裁判中はストレスを当てられました。最近ではどんどんエスカレートしてます。私は何回も自殺を考えたことがあります。学校のいじめとかよりも家の方が嫌いでした。その後いじめはなくなり学校では家からの逃げ場で楽しく過ごせました。今はそれも取り上げられました。このサイトに来たおかげで落ち着けました。ありがとうございます。

  131. 匿名 より:

    そういう意見を言ってくださる方がもっと増えることを祈っています。
    子供の頃って、親の価値観が社会の常識、になってしまいます。
    私は特に一人っ子だったので、
    大学を卒業する頃になり、親から教えられてきたことは全て親のエゴのもと言われていたことで、その通りに従っていたら世の中生きてはいけなかった、と大きな挫折と味わいました。
    と同時に、30代になった今でも苦しみ、結婚した相手の両親もまた私の親と同じようなタイプの親で、情や世間体を守るために自分の価値観を押し付けようとしてくるため、結婚自体もう解消しようかと思っています。

    いつまでも親のせいにしていられないのは頭でわかっていますし、いつまでも親が親がと言い続けていたら自分が成長しないこと、自分が好きなことに時間を割けなくなってしまうことはわかってはいます。
    ただ、親の価値観は、良くも悪くも一生引きずってしまうんだなと。
    自ら発する言葉にあまりにも無責任だった親は、今ちゃんと罰を受けています。
    自業自得なのですから、自分が良いと思う選択をするべきですね。

  132. 獅子座のおっさん より:

    俺は48歳のおっさんだけど子供時代にみんなと似たような、更に酷い目にあってきた。うちも最低な荒んだ家庭環境で、その原因はオヤジ。オヤジは自己愛性人格障害という一番タチの悪い精神障害で重症レベルだったので俺自身が殺されそうになるなどで小さな頃から鬱病になり、人生においての最大の願いはオヤジに一秒でも早く死んでもらいたいくらいでね。オヤジを殺そうかそれとも俺が自殺しようか考えるくらいで・・・。母親も愚鈍で駄目な女だったし。近親憎悪という言葉があるが身近な親が酷いとそうなりがちだし、親の適性がない、うちのキチガイオヤジのように人間の適性もないとなると不幸確定だ。みんなも親が酷いと思ったら性格とか人柄じゃなく精神障害、精神異常の疑いを持った方がいいかも。毒親とは縁切りもアリでしょう。

  133. 獅子座のおっさん より:

    つらいな

  134. はなはな より:

    毒親のせいで姉が15で精神疾患になった
    壊れ行く姉さんを12才の私は悲しみ苦しみながら見てるしかなかった
    それなのに、姉さんの病気が酷くなるのはアンタのせいと罵られ続けた

    今は、結婚して、普通の家庭で暮らしているが
    しつこく連絡してきて毒をまきちらす
    せっかくわすれていたことも、思い出し苦しめられ、病気一歩手前
    でも、私は負けない
    私の人生は私が生きる

  135. 21 より:

    普段こういう所にはコメントしないのですが、偶然にも今日が家出記念日なので書きます。
    毒親からは逃げろ。
    酷い親と暮らすということは、我慢してやり過ごせばなんとかなるような甘いものではない。
    死ぬか殺すかという切羽詰まった状況だということを自覚してください。
    殺して刑務所行きになるか、死ぬか、精神を病んだ末に廃人になるか、
    さっさと逃げて自分で稼いだお金で好きなもの食べて安心できる場所で眠るか、
    どれが一番いい選択か考える余地もないでしょう?
    真っ当に生きたいだけなんだ!って訴えれば皆助けてくれます。
    たまに悪い奴もいますが、大抵の人は毒親より良い人間ですから。
    じゃあ頑張って。応援してます。

  136. アニメ好き より:

    自分で敵を作ってるのかは分かりませんが実の親なのに信じられません。
    というか親自身も私より妹たちの方が可愛いみたいです。言いなりになってくれてるからじゃないでしょうか?私は言いなりになるのは嫌で、ずっと反抗してきたので可愛いとは思ってないでしょうね。その証拠に私が結婚をキッカケに引っ越してから一切ほとんど連絡もせず少し彼の愚痴を言えば彼の味方をし更には私達、家族に恥をかかせるな。と言ってくるし今までに私が困ったときとか相談したって一緒に悩んだりしてくれたことなんかなくて自業自得みたいな顔されて……私の気持ちなんか考えたことないから平気でそういう事言えるのか父親の場合は実の娘じゃないから言葉では寂しいなんていってるけど全部嘘に聞こえる
    人を信じられなくなったら終わりだと言われるけど、もう終わってるね私の家族は
    私もそうかもしれないけど親自身も信用してない

  137. 匿名 より:

    すっきりしました

    綺麗事ばかりの日本
    そんな日本でもネットではこうしてみんな本音を吐露してくれる
    自分だけじゃないんだと
    救われました
    ありがとう

  138. 匿名 より:

    こんにちは。
    すごく楽になりました。
    今実家にいながらも解毒中です。
    だんだん解毒して楽になりつつも、やっぱりどこかで「感謝できない自分が悪いのでは?」と罪悪感を持ってましたが、別に私は悪くなかったな、と思いました。
    昔は、恋人もできず結婚もできない自分はダメ人間…と思ってましたが、今となっては解毒せずに世間体や親に流されて付き合ったり結婚したり間違っても子供産まなくてよかった…と、毒に洗脳されたままの自分で結婚なんてしてたらさらに地獄だったとゾッとするのと、そこは流されないで自分を守ってくれて、ありがとう自分…という感じです。
    (良い人と結婚して逃げられた!というケースとは別で、私の場合はです)

  139. 匿名 より:

    親だから偉い信仰は本当ウンザリするよ
    ただ生でSEXしたのがそんなに偉いのかと言いたくなる

  140. 赤いチャンチャンコ より:

    皆さん、早く気づいてよかったです! 私は60になって気づきました。 母は私を嫌いだけど、私も母が嫌いだと! もう高齢のため体も弱って、死をまつばかりだけれど、もやは同情もしません。子に嫌われる親は、嫌われることをしてきてるんです! 嫌われて当然の人なんです。家族だからって、好きになる必要はないですよ。 好きになろうとすると時間も精神力もすべてを無駄にします。 「嫌い」だと背を向けてください。 そして、自分の人生を生きてください。

  141. ナット より:

    私は虐待を受けたわけではありませんが、昔から考えが合わず、常に自分が正しく、私の意見を全否定しお前は愚かだという上から目線で接してくる父親が嫌いというか苦手で同じ空間にいたくありません。

    食事中に説教してきて飯がまずくなります。信頼関係を築けていないくせに説教なんて響くわけないのですが、自分を素晴らしい父親だとでも思っているのでしょう。
    なお世間体だけは良く、冷めきった家族を見事に隠しています。

    親の言いなりで始めた仕事を反抗して辞め、今転職活動をしながら非正規で働いています。転職してこんな家から脱出したいのですが、顔を合わせれば一々自信をなくすような説教や価値観否定してきて相当ストレスです。気力を奪われています。

    頑張りたい、脱出したい。

    • ゆー より:

      わ!私と同じ境遇だ!
      私の父もいつも価値観を押し付けて来ます。
      私の意見は全否定。
      肯定される事はほとんどありません。
      何度も言い合いになり、いくら正論を言っても殴られそうになりました。
      学生の頃、8年間いじめにあった時も無視。
      無関心。
      口を開けば、自分の不幸自慢。

      実の親子なのにね。
      父を憎み、一生分かり合える事は無いと思っています。

  142. 匿名 より:

    親への感謝や何かしてあげたいって気持ちは自然にわいてくるもんだよ。
    強制されるものではないよね。
    愛されてるからこそ、そんな気持ちになるんだよ。
    皆のコメント見てよっぽど酷い親の元で育ったんだなって可哀想になった。
    みんな強く生きて。
    実家の人は早く実家から自立して。
    自分で稼いで自由に生きて。

  143. りょー より:

    この記事を読んで胸がすっとしました。
    私も親が世界で一番嫌いです。
    血が繋がっていることに恥を感じる日々です。

  144. 匿名 より:

    本当に同感です。親なんかに感謝する必要なんてないとずっと思ってました。このサイトに出会えて良かったです。

  145. 匿名 より:

    学生の頃からずっと、きちんと働いて養ってくれなかった親が大嫌いでした。
    大人になった今でも、絶縁したくてたまらないけど、実の親と縁を切る法律ってないんですよね…。

    この国の「自分の親は敬うべき」という風潮が大嫌いで、長い間苦しんだけど、このサイトに出会えて救われました。
    自分がずっと言いたかった事を代弁してもらえたような気持ちになりました。
    ありがとうございました。

  146. カメ より:

    母親が離婚して、再婚してできた新しい父親に初めてDVを受けたのは
    まだ物心つかない、3歳の時でした。
    しかし、私の父親はしかるべき時にしか手を出さず、それ以外はまるで私に興味がないみたいに何にも言ってきません。
    私は自分にも非があると自負していたため、DVに関してはそれほど嫌悪感はありませんでした。…5歳までは。
    5歳になり、弟ができました。今の父と母の初めての子です。
    末っ子いうこともあるのでしょうが、やはり血が繋がっている子の方が可愛く見えたのでしょうね。
    そこから、何事も弟優先な家庭になっていきました。
    私と兄はその後も小さいことで、髪を引っ張られてボコボコに蹴られたり、過呼吸になるくらい殴られたりと沢山DVを受け続けましたが(兄は特にひどかった)、弟はいつもそれを見ているだけでした。弟の方が、常識もないし口も悪いし頭だってよくないのに。父に怒られることはありませんでした。
    まだ弟は小さいから、DVを受けないんだろうな。と思っていたのに、
    気づけば今、弟は中学生です。
    私が9歳の頃、母親から父親と私の血が繋がっていないことを聞きました。
    その気に私は今までの言動、過度なDVの原因を知りました。

    その父も、私に親のありがたみ。などという話をよくしてきます。
    暴力しか振るわない。10年以上一緒にいて、未だに敬語でしか話しかけられない。何もしないくせに偉そう。挨拶にも返してくれない。
    そんな父親に、感謝しなくてはいけない理由がずっとわかりませんでした。

    このページに出会えてよかったです。
    長文失礼しました。

  147. 匿名 より:

    物心ついたときから母は「アダルトチルドレン」というのか、「そんなことで怒るの??」という、ほんの些細な事で突然怒り出し、暴言を吐いて平気で部屋に籠もって口もきかなくなるなんて、日常茶飯事。「この人、人間として本当に大丈夫なのか・・」と、精神を疑います。
    小さな頃の暴言や今までの矛盾した発言、
    平気で吐き捨てた耳を疑うような心無い言葉という名の暴力。
    全て今もしっかり覚えています。
    何度思い出しても絶対に母は許せないし、許したくもない。
    だから私は母が大嫌いです。
    心から母と思った事はありません。
    いつか母が大好きな某国にでも移住して帰って来ないでほしいと
    本気で思います。
    いつか本気で母とは縁切りしたい、そう思っています。

  148. 匿名 より:

    こんにちは。高校生です。今日は親と喧嘩してこのサイトを閲覧させていただきました。

    今までわたしは、母からお金かけてあげてるのに、とか、姉からお母さんがお金稼ぐの大変なのわからないの、とか言われていました。

    それを聞く度に、いやアンタが勝手に産んだんでしょ、とか、嫉妬ですか、そうですか。としか思えない自分がいてこういうことを考えるのは悪いことなんだろうか、と思っていました。

    ですが、このサイトと皆さんのコメントを見て、親が憎くてもいいと肯定されて安心しました。

    今まで、勝手に母が塾を決めたりあの部活がいいといえば、知り合いで同じ高校に通っている子がダメだって言っていたなどと聞かされて、運動部にしたこともあります。結局その運動部も辞めさせられたのですが。

    高校の受験もそうです。地元の偏差値があまり高くないところへ行こうとしたら渋面をするくせに、その高校の判定が悪いと「もう地元の高校でいいよね」なんて言われました。
    受験なんて精神的に辛い時期に、自分で選ぼうとしたらもっといい高校へ行けと圧力をかけてくる、いざ判定が悪いと手のひらをすぐに返してこちらが全て悪いという母親にはうんざりでしました。

    あと全然関係ないことなのですが、わたしにぶつかるなどをして、痛い思いをさせたら笑って謝るくせに、わたしが母に痛い思いをさせたらすごい不機嫌になるのです。謝っても無視。

    本当に意味がわかりません。
    今まで何度も死んでくれ、もしくはわたしを殺せよと思いました。

    長文失礼しました。
    不快でしたら、消去してください。

  149. 親と関わりを断ちたい。 より:

    私はいつか親に学費や生活費を全額返したいと思っています。
    そうしなければいつまでも、学校に行けたのはお母さんのおかげでしょ?欲しいもの買ってあげてるのはお母さんでしょ?と言われ続け、私が何か意見することができないからです。
    そして、全額返したら縁を切ろうと思っています。

  150. Yamaguchi より:

    隠し事をしてしまう自分が、子供の頃からイヤでした。
    大人になってからは、なぜかあまり隠し事をしなくなって
    自分のことがそれほど嫌いではなくなってきました。
    この歳になって、やっと気が付きました。
    あの親だから、私は隠し事をせざるを得なかったんだ、と。
    そうして自分を守ろうとしていたのだ、と。
    大人になってあの人と距離をおいて生活できるようになったから
    のびのびと振る舞えるようになったのです。

    いま
    あの人が歳をとってきて
    べったり寄り掛かろうとしてくるのが
    とってもとってもキモチワルイ。
    「あんたがいてくれてよかった」なんて言われても
    ちっともうれしくなくてキモチワルイだけなんです。
    ヤバイな、私!
    こんなこと誰にも言えないので
    ここでこっそり吐き出させてもらいました。

  151. 大家多謝 より:

    私は第二次反抗期がありませんでした。
    激しい性格だった年子の妹がグレにグレて対応に疲れたのか、父親から
    「お前には反抗期はさせないからな」と宣言されました。
    それまでもそれからも、人格批判などの言葉の暴力を受けており、
    思えば5歳くらいから、なんらかの精神疾患を患っていたようです。

    高校も大学も親の決めたコースでした。
    就職を勝手に決めた時には「どうして公務員にならなかったんだ」
    両親が離婚する時には双方から「お前のせいで」と責任転嫁。
    自分が結婚して親になって、子供は自分の人生があり自分にために生きて欲しいと強く思い、親から受けた育児・教育と真逆のことをしました。
    自分が言われてやられて嫌だったことは、絶対に子供にはしないように自制しました。
    自慢の子です。良いご縁があって結婚が決まりました。
    正直、自分の親を子どもの結婚式には呼びたくありません。

    私が親元から離れたのが23の時。
    もういいやと関係を徐々に断ちつつあるからです。

    反抗期から話が逸れましたね。
    私は今50目前ですが、最近夫に攻撃的な態度を取ってしまうのです。
    メンタルの通院日だったので相談すると、
    「ようやく甘えられる人に出会えて、抑圧していた感情が出てきてしまうのでしょう」と言われました。
    本当に優しく信頼できる夫です。
    遅い遅い反抗期をさせてもらっています。
    反抗期には、受け止める側の度量が大きく関わってくると思います。

    次に生まれてくる時は、夫と私の子として生まれて来たいです。

    支離滅裂な文章でごめんなさい。
    読んでくださった方、ありがとうございます。

  152. たぴおか より:

    この記事、皆さんのコメント、すべて思い当たる節があり、大変心救われました。

    25歳の女子学生ですが、父親が大嫌いです。家庭内の暴言は当たり前、人の悪口、母の悪口、何でも吐き散らします。外ではいい顔をするくせに。モラハラ夫、モラハラ父です。
    母も恩着せがましいというか、押し付けがましく少し前まで嫌いでしたが、話せばわかってくれることがわかったことと、母のストレスの原因が他でもない父親だとわかったことで許せました。
    この歳になり、冷静に考えるとおそらく父親は精神疾患か、発達障害なのではないかと思います。もちろんそういった疾患の方が全員父親のようなわけないので、人格が歪んでいることが前提です。
    俺がすべて稼いで育ててやってるという態度ですが、うちは貧乏です。大学の学費も自分で週五の夜勤を入れてなんとか賄っています。母は服やバック、化粧品など買ってもらったことがありません。年齢よりとっても老けて見えるのが気の毒です。
    私はどういうわけか(家系的に謎)、頭だけは良く育ち、有難いことに今春から大手企業で働き始めます。収入を得たら自分と妹と母に、楽をさせてあげたいです。
    そしていつか結婚し子供ができたら、生まれてきてくれたこと、産ませてくれたことに感謝しながら大事に育てたいです。

    読んでくれた方、ありがとうございます。
    絶対に自分たちの力で幸せつかみましょう。親になんか邪魔させないし負けません。

  153. まるまるこ より:

    物心ついたときから母親には、私の顔について罵倒されてきました。
    私の顔が「父方の親族(父の母親、妹)に似ている」ことが気にくわないらしく、「〇〇そっくり」となじられてきました。ずっと、私自身が悪いんだと思ってきました。
    父の親族に似ていることは、母親にとっては、イコール悪であり、「〇〇そっくり」という言葉は、イコール私が悪い人間だということです。ずっと罪悪感がありました。
    私が子どもを出産したとき、静かに母に言いました。「性格ではなく顔など本人にとってどうにもならないことは言うのはおかしいと思う」と。
    その時に母から返ってきた言葉は、「実はね、あなたを妊娠したことがわかったとき、中絶してしまえと思ったの」
    驚きました。ショックでしたが、聞いてみました。
    「私を育てているときも、中絶してしまえばよかったと思った?」否定してくれることを望んで言いました。
    母からは即答でした「ああ、思った。お金ばかりかかってしょうがないから」
    しばらくの間、動けませんでした。
    それでも、これまで育ててもらったことを感謝しなくちゃならないのかと苦しんできました。
    このようなサイトがあると、救われます。

  154. 匿名 より:

    今までどころか現在進行形で何一つ良い事が無い上、一番困っている時に何もしてくれなかった親などに感謝の念は微塵もありません。
    生まれてきて後悔しています、生まれなければこんな苦痛な毎日を過ごさずに済んだのですから…
    学校に行かせるなど当たり前の事。+αを行なってこそ感謝される存在になるという事を世の中の親は思い知るべきですねぇ

    • 匿名 より:

      あなたは何も悪くない。相手を思い合ってあげましょう 上から目線です。
      貴方がこの様に成長された事 感謝申し上げます。

  155. 3人の子の親 より:

    サイト主は毒親に育てられた憤りをバネに自分の力、自分の稼ぎ(アフィリ?)で生きているからまだしも、そのほかの方たちは、あまり偏った考えで生きていくのは良くないですよ。

    毒親ばかりではありません。

    親が憎い気持ちをいつまでも待つより、そんな事忘れてしまうくらい今やりたい事に没頭して幸せに生きてください。

    ちなみに、私もサイト主さんと同意見です。親に対して無理に感謝する必要はありません(実際、私も父親が好きではないですから)

    私も親ですが、子供に感謝されたいと思ったことがありません。自分で決めて結婚して、自分で決めて子供育ててますから。感謝出来るかどうかは結果でしかないですからね。

    ただ、家族がいるっていいですよ。

    なので、あまり偏った考えに固まらずに、色んな親がいるということは頭の片隅に置いておいて下さい。

    長文失礼しました。

  156. みけ より:

    まわりにこんなこと言ってくれる人はいなかった
    読んで心がスッとした

  157. 匿名 より:

    概ね同意です
    ただ自分は親であっても利用できる限りは利用するべきだと思っています。嫌いならなおさら
    くだらんとは思いながら親を持ち上げる作文を書くのを小学校からやってきたおかけで大学くらいの金は絞り取れました
    流石に社会人になってからは顔も見たくないし声も聞きたくないのですべての縁を切りましたがw

  158. 海外 より:

    自分が親になってようやく親の気持ちが分かるというアホがいるけど、あれは嘘。
    デキ婚バカ親の気持ちなどいまだに全く理解できない。
    私は子供を産む機会を与えてくれてありがとう、自分を親にしてくれてありがとうと子供に感謝の気持ちしかない。
    また、子供の将来や育つ環境も考えに考えて海外移住までした。それでも、子供に見返りを求める気持ちはない。
    子供に感謝を求める親にまともなやつは一人もいない。

    • 匿名 より:

      本当それな
      毒親は自分の気持ちをわかってと餓鬼みたいな事しか言わない
      親と言うなら親が子供の気持ちを汲んでやるべきだろ
      何故か下の者が上の者の気持ちを汲めって本当責任転嫁も甚だしい

  159. ももっち より:

    まったく同感です!!
    親に感謝しろ思考、くそくらえですね。
    ありがとうございます。そんな私も親が嫌いで、反面教師にさせてもらってますよ。

    私は二児の母ですが、子供からの感謝なんて要らないですね。
    私が望んで生ませていただいて、育てさせてもらってる。こんな未熟な人間を母と呼んでくれて、ありがとうです。
    親への感謝?我が子はそんなもんに脳味噌の要領使わなくて良い。自分の幸せと、あと感謝というなら親以外の人への感謝は教えたいですが。

    我が子には、私を踏み台、拠り所、安心できる場所にして、私のことなど見返りもせず、自分の幸せを追い求めてほしい。
    自分が大切にされ、満たされていれば、自然と余裕が生まれ、他者へ感謝を抱く思いも育つでしょう。

  160. 匿名 より:

    あなたのこのブログでどれだけの人の心が救われたか…。
    ここに書いてあることを否定する人は事実を認めたくないだけです。

  161. 匿名 より:

    素晴らしい文を、ありがとうございます!親が嫌いでもいいんですよね。そう言い切ってくれる人がいてくれることは、救いです。

    親が攻撃的な精神障害を持つ人間で子が被害を受けていても、性格に問題があり酷い虐待をする人間でも、子は親を慕い感謝するべきで親の老後の生活に責任を持つのが当たり前、とされている現状がおかしいと思います。

    肉体的な虐待の末に殺害されればようやく周囲が同情しますが、精神的虐待の末に自殺した人は同情すらされない。それどころか毒親の嘘が事実とされ、頭のおかしい悪い子供として終わってしまう。

    何をされようとも子が親を嫌うことを許さないという世の中の風潮が、辛い立場にいる子供達を追い詰めているのだと思います。

    この風潮が少しづつでも改善されていくことを望みます。

  162. ななみ より:

    新卒で入った会社を体調不良で1年で退職をしました。退職することを進めてくれたこと、扶養の件など母親には、感謝はしています。
    ですが毎日ように「今日は何をやってた、次を見つけろ、ここに応募しろ」など言われます。
    そんな生活が嫌で早く正社員で稼いで出ていきたいのですが、また合わなくて経歴を傷つけるのが怖く、正社員よりも契約社員などでリハビリしたいのです。
    でも反対されるであろう・自分が正しく折れない母親に勝ち目はないと感覚があり、自分からアクションが出来ません。

    どうアプローチしたらいいでしょうか

  163. 匿名 より:

    よく分析されていて、その通りだと思います。親が子供をつくるという事は親の見栄や欲ですからね。こういうことを言うと強い反発がきますけど事実ですよね。
    親が子供に親のために生まれてきてくれてありがとうという気持ちがあってもいいですよね。親が子ともに対して理不尽な行為(暴力、暴言、嫌味等)をして感謝しろと言われても理不尽な目にあわされた子供が感謝できないですよね。

    飯と寝床があるだけでありがたく思えと思ってる親多いですよね。そうやって生活を人質のようにして親はコントロールしようとしてるんですよ。
    思い通りにならないと理不尽なことをしてコントロールしようとする。
    感謝というものは自然に沸き起こるものであって理屈ではないんですよね。親子であっても。

    私が思うに親が子に感謝する時は子供が生まれてきて幸せだと感じて生きてきた期間が長ければ自然と感謝の念は生まれるような気がします。
    それと親子関係が良い事。幸せを感じていてもあまりに理不尽なことをされていると感謝の念は生まれないと思う。
    幸せを感じていなくても親子関係が良ければ、多少は感謝の念は生まれるかも。幸福感と親子関係。この2つが重要だと思う。

    あとは自然の感謝とは違うけど、国や地域の宗教や文化なんかを小さいころから刷り込まれるとそう思い込むことはあるかも。(親には感謝すべきだという価値観を)自分が親になって子育てして思うとか。(これも親子関係と幸福感の影響はあると思う)

    かなり長くなりましたが、私も無条件に親に感謝しなければならないという事にかなり疑問でと考えいて、とても共感できたので私の思っていたことも書かせてもらいました。

  164. 根は不良女かも。 より:

    私はこの文章読んで救われます。
    色々思い返すと私自身毒系家庭を通り越して毒系一族です。仲が良いフリしてほぼ100%腹黒く仲が悪い。
    そんな家庭であるのに周りからは
    それは親だからとか大切な人をゴミ箱にポイしてはダメだよって言われてしまって困っていました。

    実際は家庭内カーストで私は常に最下位で家に帰ると家政婦のように家事家事をこなすと思い通りじゃないとケチや文句をつけるのがいつも通りだ。

    私はそれが嫌で現在自分の為の家事以外何もしない。自分の予定以外興味ないから。
    今自分の夢現実化計画を実行しながら自分自身の自立・独立に向けてメキメキと実行中。

  165. 通りすがり。 より:

    飲食店を経営しています。
    日々の営業から感じること。
    世の中本当に色々な人がいます。
    「常識」など、通用しません。

    お子様連れのママさんたちを観察していると
    「あの親だと、子どもが可哀想だな」
    と思うことも多々あります。

    子どもにとっての毒親って
    社会にとっても毒のケースが多いかも。

    良い親になる以前に
    良い人間になれないと。
    人間性を磨いてから親になれる人って
    少ないかもしれません。

    悲しい思いをして屈折する子ども。
    毒親の親も毒親だったに違いありません。

    悲しい運命ですね。
    これが因縁と言うのでしょうか。

  166. 生まれたときからずっと より:

    父親かささいなことですぐにキレます。
    もう私がいい大人なのに会話で意見が
    すれ違うと気持ちがわるいくらいキレます。
    私を人間扱いしていないんだなぁと
    おもいます。
    早くいなくなってくれないかな。

  167. 匿名 より:

    わかり過ぎる。実家とは家出てから20年以上かけてフェードアウトして、今じゃすっかり情もなくなったし出来れば縁切りたい。でも配偶者や数人の最も親しい親友くらいにしか、そんなこと言えません。SNSとか比較的浅い関係の友達や職場の人には、普通に親と仲良いフリ。無難に「今のうちに親孝行しとかないとねー」みたいな感じで適当に話合わせてる。
    会社なんかで必要以上に家族の絆自慢してくる人も、逆に親と関係良くないことを雑談でいちいち言っちゃう大人も、どっちもイタいと思ってしまうけど、今はネットで匿名でこういうこと堂々と吐き出せるのは良いですね。そういう意味で、昔よりは良い世の中になったんじゃないかと思う。

  168. まるお より:

    私の周りには親に感謝しなきゃ親が大切大好きなどと言った人しかいませんなので自分のこの感情は全部おかしいのと思っていました毎日辛かったです誰にも話せないし身内に言ったら暴力を振るわれるなどとても怖かったです、とても安心しました、感謝しろとか、金返せとかもう全部いつもなんでこんなふうに言われないといけないんだろって辛かったです嫌いでもいいんですね。ありがとうございました。

  169. ふじこ より:

    親ではなく他人だと思うようになったら寂しくなくなりました。この世に私の親はいないんだと思うようになった今の方が、愛情を求めて毒親に媚びるように生きていた頃よりずっとマシです。子供から尊厳や自由を奪う親なら、いっそいない方がいいのです。私は親に似ない素直で優しい性質に生まれてしまったばっかりに、愛情をもらえないのは自分のやり方が悪いのだと思い込んでいて、最初から愛情なんか存在しなかったと気付くまでに、随分時間がかかりました。生まれてから何十年も、幻を掴もうとしてジタバタしていたのですよね。本当に辛くてしんどかった。
    あるきっかけで心理学に興味を持ち、学んでいくうちに、自分の心の仕組みも分かるようになりました。昔から、見えない何かに操られているような違和感をずっと感じていたのですが、毒親に刷り込まれた歪んだ価値観がその原因だったようで、今では生まれて初めて自分の意思で動けている感じがあって心地良いです。
    でもまだ完全ではないです。もっともっと良くなっていきたいです。
    毒親のせいで、結婚もしないで来ました。気持ちが吹っ切れてからは急にモテるようになったものの、もういい年ですから、子供を持つのは難しいかもしれません。そうすると結婚相手も限られてきます。もっと早く気付いていれば……。奪われた人生はもう取り戻せません。一度きりの人生で、本当に残念です。
    若い皆さん、心理学を学んで下さい。カウンセラーの資格を取って下さい。セラピーを受けてみて下さい。こういった知識や経験は、自分の内面を分析する材料になります。できるだけ早く、自分自身を毒親の汚染から救い出してあげて下さい。どうか、手遅れにならないうちに。

  170. 匿名 より:

    ここへ来てよかった。
    恩返しなんてしなくてもいいんだね
    自分の息子の悪口と会社の愚痴を毎日聞かせてくる親になんて

  171. 匿名 より:

    仰る通りです。
    私は辛い不妊治療を経て結婚10年過ぎて、我が子に会えました。
    育児は大変で、寝ない食べない、自分も眠れない食べられない、毎日ワンオペ育児でたまに発狂しながらやってます。
    でも、わが子の笑顔が見られた時は幸せこの上ないです。
    無事に生まれてきてくれてありがとう。
    私を親にしてくれてありがとう。
    それしかないし、それ以上も望みませんね。
    自分より多く長生きして元気に生きててくれたらそれだけで幸せです。
    たとえ頭が悪くても運動神経悪くても、言うこと聞かなくても(というか子供なんて言うこと聞かないもんだと思ってます。これから来るイヤイヤ期なんて悪魔にみえることでしょう)
    まるごとひっくるめて我が子ですね。

    親に感謝しろとか、親を大事にしろとか、親孝行なんて望まないし、クソ喰らえです。そんなのに縛られて生きるなと我が子に対しては思いますね。
    だって、妊娠の壁、流産の壁、死産の壁、乳児突然死の壁、全て乗り越えてここにいてくれるだけで、もう十二分な親孝行してもらってます。
    親が高齢であるからこそ、子供には自分の人生を生きろ、生きてほしいと願います。

    毒親って、簡単に妊娠出産できちゃったから子供ができること、授かること、元気に生まれてくることも当たり前のことで、ありがたみが分からないんじゃないですかね?うちの親もそうです。

    私からするとつらい不妊期間を乗り越えたものからすると、こっちが逆に子供に感謝してるし、ありがたいと思ってます。

    なので、出産後の私は、生まれてきただけで私は親孝行を全うした、私が今生きてるだけで幸せでしょ?って勝手に思っちゃってます(笑)
    向こうが押し付けがましい、過干渉、図々しいならこっちも図々しく図太く。
    すべてのこどもは、親を親にしてあげただけで十分親孝行してますよ。
    不妊は本当辛いです。
    子供のいない人生なんて、メンヘラ毒親に耐えられる筈がありません。

  172. 匿名 より:

    母親なんか大嫌い
    弟二人の世話全部押し付けてきて大嫌い
    お前の子どもだろうがお前が世話しろやって幼少から思ってた
    なのに自分が育ててる風を装ってきて
    子どもの目の前で父親以外の顔も知らない男と電話して
    小さな子どもだからわからないとでも思ったのかバカ女
    それが不倫だって言葉を知らなかっただけで、反吐が出るほど毎日母親が嫌いだった

    今でも大嫌いだし、母親が自分と、弟たちの世話をしなかったことは周りは知らなくても自分が一番知ってるわ

    母親面するのやめろ!本当に大嫌い
    お前が取り乱すのわかってて黙ってやってるだけだぞバカ女!
    あースッキリした!

  173. 匿名 より:

    本当に親というか家族が嫌いです。
    毎日のように馬鹿にされ、話に混ぜてもらえず、兄弟と同じにされている部屋に戻ると、わざと聞こえるような声で悪口を言ってきます。
    それでいて誰に食わせてもらってると思ってんだよなんてことも言われました。
    でも私と同じような考え方のお方に出会えて少しスッキリしました。

  174. 匿名 より:

    本当にありがとうございました!それだけにしときます。

  175. 匿名 より:

    よく世の中であるバカッターとかのように糞みたいなマウントを取りに来たり世間で殺人のような類ではない不祥事おこしてニュースになるような人ってこういうタイプの人だと思うわ
    自分勝手 全部お前が悪い 大抵のことはブーメラン発言

    そして炎上や逮捕案件になったら総じてみんなこういう みんながやってるから 俺は悪くない あいつがわるい
    だから人が離れていくんだよ馬鹿野郎
    うちの親がそういうタイプで何か常にしゃべってる 自慢 悪口 大抵マウントとり
    一緒にいると苦痛でしかない

  176. Hina より:

    私のお母さんは毎日毎日意味もなく怒鳴ってきます
    「誰のおかげで生活できてると思ってるの」や
    自分はお手伝いをしてもありがとうも言わず
    ‘やらなくていいのに’というのに
    「人に感謝する気持ちを持ちなさい」とか
    私はお父さんが居なくて
    買いたい物も我儘言わず我慢して来たのに
    「あんたに不自由な思いさせた事ない」とか
    他には「あんた1人では何も出来ないからね」等々
    自分全てが正しい、自分が偉いみたいな言い方しかせず
    本当にイライラしながら過ごしてるんですが
    この記事を読んで少し落ち着きました
    現在中学三年生なんですが高校生になったら
    寮が付いてる高校に通う事に決めました
    素敵な記事を書いてくださって有難う御座いました

  177. 迷子 より:

     自分の親が、すごくひどい親だとは思いません。でも、嫌いなのだと思います。
     好きになろうと、長いこと努力してきた気がします。
     私も、誰かに「親を嫌いでもいいのだ」と言ってほしかったのかもしれません。

  178. 不幸な家に産まれた人々に幸あれ より:

    はー、とりあえず吐き出す場所がないので吐き出させてください。
    自分は今20代なんすけど中卒のバカで現在ニートです。中卒で仕事してたんですが、職場でのいじめ、パワハラなどで病んでしまい仕事を辞めて転職したりしてまた辞めて、と人間が嫌い過ぎて長続きしません。
    そんな自分の家族、自分含め4人家族何ですが、自分が病んで家族に当たった時もありました。
    親を椅子で殴り警察沙汰になったときもありました。本当に迷惑掛けた時もあったのも事実です。
    わかってます自分が悪いのも。
    ですが本当に許せないこの言葉は許せない。
    お前なんか産まなきゃ良かった。
    この一言は未だに自分に刺さってます。
    自分は家族とよく喧嘩しました。よく自分からじゃあ産まなきゃ良かったじゃんかよ!とは言っていましたが、それを言ったら元も子もないと言っていたのにあのクソ母は言いやがった。
    書き忘れていましたが、自分の家族は母、兄、妹の構成です。
    元々自分がクソ親父と結婚して自分を作った癖にクソ親父に似ている自分が邪魔なようなのです。
    お前が勝手に結婚して借金だけ残されて地獄の日々を生み出してクソ親父に似ているだの好き放題言いやがって!本当に許せない!俺の性格は今思えばだいぶ早い段階で捻じ曲がり始めていたのかもしれません。
    幼少の頃から自分には父がいないという他とは違う劣等感お父さんと仲良く遊ぶ友達。
    そんな些細な事ですが羨ましく思えるもの。
    授業参観、運動会、まぁ色々周りと違う家庭環境に自分はかなり嫌だったのかも。
    家に帰れば誰もいない寂しかったのかな。
    よく友達と遊んで寂しさを紛らわしていたのかも
    知れない。勉強全然しなかったな。
    申し訳ない。分かってる。迷惑掛けたよ。
    でも、俺は家族全員許さない。
    何でだ?何で俺が少しニートやったらすぐ邪魔者扱いなの?そんなに妹が可愛いの?
    何だよそれ、ふざけんな。
    俺が働き始めたとき、頑張ってねって言ってたじゃんか。少しダメになったら邪魔者扱い?
    え?壊れて死ねば良いの?何だよそれ。
    妹が働き始めて当て付けにアイツは偉いよ。バイトもしたこと無いのに頑張ってて。は?は??
    はぁ?!何だよそれまだまだ働いて1ヵ月ちょいじゃねーかよ!当たり前だろーが!!
    それで辞めるやついねーよ!
    バーカ!!!もう何となく分かってきたと思います。バカ親は最初からその後普通に働ける者だけ評価してます。壊れたらゴミ扱いクソ親です。
    てか本当におかしい。
    うちの家族はおかしい。おかしい。
    どうなってんの??
    お前は何もしないから家にいても邪魔なの。
    えぇ、言われた覚えてます。
    確かに何もしません。家事、掃除、洗濯何もしません。ここだけ見ればいやいやお前やれよと思うでしょう。
    まずやらない経緯です。
    自発的に洗濯物畳む→お前下手だからやらないでよ。ん?ん?
    風呂洗いする。自分は人間関係と恐らく家族が原因で変に歪んだ潔癖症←ここ大事 です。
    汚いとこがある掃除するずっと使っていなくてカビだらけのブラインド。ここなんですが、皆さんずっと使っていないカビだらけの物あったらどうします?普通外しませんか?いやいや取らねーから。と言う方もいるでしょう。
    ですが自分は潔癖症です。汚いと思ったので外しは始め、更に家族の洗わない汚れている場所を洗い、ふぅ!綺麗になった!と、思ってやっても
    はい、えぇその通りです
    影口です。あ、書き忘れてました。
    自分の家族は家族の影口を普通に言いまくるクソ家族です。それで笑えるのが皆仲良く暮らそうとか言うこと。?????仲良く暮らそうって言う人が普通影口言いますかねぇ?乾いた笑いしか起きません。で、戻しますが影口です。余計な事するなだの、何だのって言うんですね。あ、家族は影口言うんでそれもイラつく原因でというか聴こえる影口は果たして影口と呼べるのか。
    小さな声で言っているのは分かる。
    でも、聴こえるんですね。分かりますかね
    自分の悪口とかってよく聴こえませんか?
    そんな感じです。あっちは聴こえないつもりで言ってるんでしょうけど、聴こえてます。
    バカですよね。で、イラついて降りて行くと違う話しでしてないフリ。アホかと。言いたい事はっきり言えって事で何回も自分は怒ってます。
    アッチはバカ過ぎて未だに俺の潔癖症の原因も分かっていないし、イラつく原因なども分かってない。それで過去最悪の出来事が起きました。
    野良猫です。お分かりでしょう。
    潔癖症の自分には野良猫は汚い塊です。
    不快に思う方もいると思いますが、書きます。
    家に住み着き始めたんですね。野良猫が、最初は何も思いませんでした。そりゃそうです。
    害がなければ何も思いません。当然です。
    ですが、気づけば3匹になっている。
    ん?何で増えてんの?と。どうやらクソ家族が餌を与えていたんです。
    分かっていると思いますが、野良猫に餌は与えてはダメです。と、言いますか責任持って飼うとか、去勢するとか、少し面倒観て野良猫の保護施設に預けるとか、これが普通でしょう。
    もう、分かりますよね。
    今書いた事を提案したのが自分です。
    当然全部却下です。すごいですね。バカ過ぎます。そしてあろうことか地域猫と言い始めました。
    ん?え?って思うでしょうね。ん?ってなった方合ってます。説明はしませんが、かなりざっくり言いますと、町、村で去勢のお金等を出しあって面倒を見ていくというもの。
    クソ家族がやっているのは只のエゴです。
    そして自分は野良猫が増える事も伝えていました。はい、増えました。増えましたとも。
    当然です。去勢もしないのですから。
    もう本当に最悪でした、夜は鳴き声でうるさいし
    この事で5回は揉めましたね。
    この度に分かった、去勢すると言って結局しない。自分が怒ってるのは野良猫もそうですが、潔癖症の自分にとって1番辛い事、そうです。
    クソ家族平気で手洗い忘れたり洗わなかったりする事。それだけ?って思うでしょう。考えてみてください。それでドア触ったり色々な物触るんですよ?汚いですよね。これで自分の潔癖症は悪化しました。自分は猫が邪魔でしかない。
    家族はそれでイライラしている事にすら気づかない。それで家族もイライラ俺もイライラの悪循環。
    そのための話し合い。でも何もしない。
    おかしい。おかしい。おかしい。何で?
    こっちは理解して欲しい。でも理解しない。
    本当に死んで欲しい。
    迷いましたが書きます。
    そこで自分は野良猫を殺しました。
    毒です。勿論悪いのは分かってます。
    ですが見られて挙げ句警察沙汰です。自分は出頭しました。反省しています。
    でも!これなら少しは変わるかもと思いました。
    警察の方にもやった理由を話し何でやったのか理由も話し警察の方も餌やりはダメだから言っておくと言っていました。
    これで変わるかも知れない、警察の方々も言ったはずと思ってました。帰宅後の次の日です。
    餌あげてます。目を疑いました。
    そっかきっと保護施設送るまでだな、そう思ってました。あれから1週間程経ちますが、相変わらず餌あげてます。
    自分がやってしまった意味は?警察はなにもしてないの??ってなりました。
    とりあえず言いたい事はこれだから警察は役に立たないんです。家族もクソですが、警察もクソです。これじゃあ自分の反省も意味ないじゃないですか。本当に。もう本当にこんなのばかり。
    これだから人間が嫌いなんです。人間は汚いんです。死ね。死ね。死ね。家族死ね。クソがクソがクソがクソがクソがクソが!
    そして今日あろうことか自分にとんでもない事言いました。
    もう自分にとっては家の中が汚いんです。
    自分の部屋以外は。
    風呂に入って綺麗にしたときは自分の部屋に行くんです。
    そして自分が脱いだ服を畳んだ家族の服の上に置いといたら、脱いだと言っても1時間程しか着ていない服です。
    そしたらまぁ発狂とまではいきませんが、怒鳴り始めました。汚いだの何だのと。
    呆れましたよ。汚いお前らがなにを言うのか。と。野良猫触ってそれで家の中歩き回るお前らがなにを言うのかと。
    もうこういうところが本当に許せない。
    産んだのお前だろうがよ。
    あ、とりあえず家族は出ていって欲しい見たいですが、自分は出ていきません。
    ストレスも溜まりますが、このクソ親に迷惑掛けて掛けまくってストレスで早死にさせてやりますよ♪それが今の自分の生きてる意味であり小さな復讐です。直接殺したりすると逮捕ですから。
    苦しめて苦しめて苦しめて苦しめて苦しめて苦しめて苦しめて苦しめて苦しめて死んで欲しい。
    長文でしたが、読んでくれた方が居ましたらありがとう。本当にありがとう。それだけです。

  179. 匿名 より:

    大学生の自分です。

    父親が管理職やってて、結構いい位置にいるらしい。
    母は経理の仕事やってて毎日すげー頑張ってくれてる。
    そんな母も時々クソジジイ(もうウザいんでクソジジイで通すわ)に暴言浴びせられる。

    かく言う自分もだけど、小学生ぐらいから殴る蹴るは当たり前。高校入ってからは減ったけど、ジジイ切れたら腕掴んでくるし(一週間アザ消えなかった)、苦労ばっかかけやがってだの俺の金で学校に行けてるんだぞだの言ってくる。

    自分は私立のとこに通ってて、どうしても将来なりたい職業に就きたいから今の学校に行けるように努力した。

    でもクソジジイは国立に行かせたかったらしい。

    いくら自分の好きなことがやれれば良いとかそれが出来るのが一番幸せだとか言うけど、本当はそんなの微塵も思ってないんだろ。

    自分は国立出てて子が私立なんてって思ってんだろ。

    うるせぇよ、くそが

    俺はお前の操り人形じゃねーんだよ。

    俺はお前の分身じゃねーんだよ。

    何が金を無駄に出費させやがってだよ。

    無駄に出費してんのはお前だろ、車何台も買い替えやがって。触りもしないアコーディオン買いやがって。見栄っ張りかよ。ふざけんな。
    お前のせいでかーちゃんは苦労してんだぞ。勝手に口座からかーちゃんの金引き出してんの知ってるからな。子にバレてねーとでも思うなよ。

    親に感謝しろ?馬鹿か

    感謝してんのは腹痛めて自分を産んでくれて必死こいて育ててくれたかーちゃんだけだわくそが。

    お前の元に生まれてきたからには自分のためにお前の金を使ってやるよ。
    返しなんか一切しねぇ。
    ボケてもしらねぇ。
    勝手に徘徊でもしとけ。

    俺はお前を一生許さない。

  180. 病んでいく自分 より:

    自分が何をされたとかじゃなく
    常に親の不仲の環境で育ちました。
    楽しい家族団欒や旅行なんてまるで無し。
    だから中学生位で
    子どもが出来る仕組みを知った時の
    衝撃ったらなかったです。
    私たち兄弟が結婚もして
    それぞれの家庭を持ち
    夫婦だけで暮して年をとれば
    いくらかマシになるかと思いきや、
    年齢による頑固さも加わってます。
    何で自分の親ってこんななんだろう?って
    もの心付いた頃から還暦を迎える今まで
    ずっと心と頭の中にある負の感情。
    友人が家庭のことを楽しそうに話すのに
    私は話した事はない、
    みっともなくて話なんてできなかったです。
    そんな子どもの気持ちなんてわかってないんだよね。
    友人の親(いい親)は早くに亡くなるのに
    何故家の親は死なないんだろう?
    89と84なら充分生きたでしょう?
    そんなことばっかり考えてる自分が嫌です。

  181. ねこまん より:

    知恵袋などではこういう「親に虐待されたこと」を相談すると偉そうに「誰に金で学校に行けたと思ってるの!?」「産んでもらって感謝もできないのか!」こんなのを躍起になって書き込んでマウンティングしようとする輩がたくさん出る。

    なんで苦しめられたことを相談してはいけないのか?
    なんで会社だとパワハラになるのに家庭では「親のせいにするな!」と加害者が擁護されるのか。

    ここなら堂々と言えます。
    両親ともとっとと苦しんで死ね!!!!!!!!!!!!

  182. 匿名 より:

    ずっと親に虐待されていきてきました。
    速く親に死んでほしいです。葬式もいきません。

    こんなことをいうとせめられます。

    虐待されたことがない人には信じられないとおもいます。
    けどなぜ暴力をふるった人に対してありがとうなどと感謝しなければいけないのでしょうか

    家族愛ということばや、
    本の前書きにある「家族への感謝」など
    意味が分からなくて吐きそうになります

  183. 匿名 より:

    「親がいなかったらあなたも生まれてこなかったんだよ」←普通の家庭で育った友人に言われたセリフです。

    いやいや笑 別に生まれてこなくて結構ですー(笑) 生んでくれなんて頼んでねーし‪。そもそも結婚だけして子どもをつくらないって選択肢もあっただろーが(笑)それでも欲しかったのかなんなのか知らないけどつくったんだろ?ホント身勝手だよなー!

    わざわざこっちは「生まれてきてやった」んだから感謝しろよ!(普段はこんな汚い言葉は使わないんでめちゃくちゃヒヤヒヤしながらと、すっごい罪悪感感じながら書き込みました(泣))

  184. 匿名 より:

    母親に心配させてるのは、分かってる。
    でも、一言一言イライラする。
    厳しい言葉を糧にして、成長する子もいると思うけど、
    私は、私自身ダメな人間なんだとしか思えない。
    母親と、話すと幸せがなくなるよ。
    一人っ子だから、余計かな。

  185. 匿名 より:

    産んだことに感謝しろだとかお前にかけた金返せとか、普段から命令口調の母親には、もうウンザリ。早く独立して出て行きたい。それまで持つのかな…私のココロ…

  186. 匿名 より:

    自分が親になって余計に親不信。まさにそれ。

    幼い頃パチンコ屋に連れられ、何時間も外に放置。(トイレがわからずシッコ漏らして真冬に数時間居たが、漏らした事に激怒された。)
    行事や運動会には弁当無く、周りの友達に分けてもらい食べた。
    兄弟に毎日暴力を受けアザだらけでいても知らん顔。

    今は自分が大人になり冷静に親を見ると、精神面で疾患があるのだろうと思う。
    今も怒鳴りちらす事があるけど、内容が異常で話会いにならない。

    父母共にそんな感じで、兄弟からも虐待されてきたから自分一人でなんとかしてきた。これからもずっと。

  187. 匿名 より:

    親よりもIQ高いと親が本当に馬鹿に見えます
    死んで欲しい
    あなたも親よりIQ高いのでしょう
    馬鹿な親死ねといつも思います
    馬鹿すぎて反吐がでる
    死ねばいいのに
    クズがっていつも思います

  188. 匿名 より:

    色々悩んでいたのですが、このサイトを見て胸がスッキリしました。
    親に感謝しろ、よく言われるセリフですが、私は大っ嫌いでした。このサイトで救われました。ありがとうございます。

  189. 匿名 より:

    親のストレスが酷くて何度もこの記事を読みながら助けてもらってます。ありがとうございます。

  190. 匿名 より:

    親は嫌いだけど、この記事とコメントを読んで、まだうちの親はマシなのかなと思えた。

    でも実力以上の期待をかけられるのがどんだけウザいか、進路を無理やり決められるのがどんだけウザいか、自分が子供の頃経験したはずなのに、全く同じことをするあたりバカなんだと思う。

    子供の頃は先生の次に賢いのが親だと思ってたけど、フタ開けたら大馬鹿だった。バカなのに偉そうな態度取るのはほんと止めてほしかった。

    言いたいことを吐き出せて少しスッキリしました(こんなんじゃ足りないけど笑)。
    自分と同じように親で悩んでる方がいっぱい居ることをリアルに認識できて良かったです。
    この記事とコメントを書いてくれた方々ありがとうございます。

  191. 四つ葉*゜ より:

    初めまして*゜
    一瞬
    うちのオカンのこと
    自分が書いたのか笑
    って思うほどでしたぁ*゜
    スカッとしました‼️
    世間様は好き勝手言ってくれますが
    実母か
    本当に人生を狂わせてくれます
    あたしの場合
    しかし‼️もう邪魔させないと
    思って
    自分のために生かされる決断を
    して今を楽しんで過ごしてますよ*゜

  192. みみみ より:

    毎日母親にうんざりしていて「親 死んでほしい」と検索をかけていました。
    そして、こちらにたどり着きました。
    私の子どもの教育に口出ししてきて、
    まるで子どもに母親が二人(私と実母)いるようです…
    そして、何かと夫や周りの人を味方にしようとしたりします(例えば「それはあんたが悪いよねー、ねえ、○○君(夫の名前)」と夫に同意を求めたり。あと、まだ二歳の子どもに「お母さん(私のこと)が悪いねえ」と言い聞かせたり…)。
    そして、ほぼ毎日愚痴を聞かされる。
    以前母が勤めていた職場にいた人の悪口が多い。
    もう、辞めた職場のことなのに、未だに私に愚痴を言う…
    その職場の前を通れば、決まって「○○さんはいっつも奥の方に車を停めるのよ?いつも始業時間ギリギリにくるから」と言います。
    毎回毎回同じ愚痴を聞かされる。
    でも、自覚はないみたい。
    私は愚痴のゴミ箱扱いです。

    いずれは兄夫婦の家に同居で行くし、
    兄から「いずれは自分たちが面倒見るから、それまではお母さんをよろしく!!」と頭を下げられたので、
    この兄との約束を果たすまでは、
    母のそばにいようと思っています。

    たまに母に「何度も愚痴を聞くのは疲れるから、愚痴をこぼすのはたまに、にしてほしい」と言ったりもしますが、
    否定されたと思って言葉で反撃してくるか、わかったと言いつつ「でもね、あの人は」と愚痴を続けてくる…。

    もう疲れた。私の味方は私しかいない。

    せめて、毒親にならないようにしたいです。

    もう、どこにも吐き出す場がないので、すみませんが、ここで吐き出させて頂きました。
    私も愚痴のゴミ箱としてこちらを利用してしまいましたね…
    すみません。

  193. 匿名 より:

    素敵なお言葉の数々に癒されました。
    私も親孝行とか大嫌いです。
    親に感謝しろとか大事にしろとか。
    私は一児の母で、夫もいますが、何処で家族なんか要らないと思ってしまう時があります。
    もうすぐ40のいいおばさんだけど、未だに、精神的に未熟な父が大嫌いで仕方ありません。
    弟が高校で不登校になり、ひきこもり、精神病になり、色んな人に迷惑をかけて、警察のお世話にもなりました。
    なのに、父はずっと放置で、私が電話帳で病院を探し始めてようやく渋々連れて行っていました。
    それでもお金が…物々…保身のことばかり考え、ある時、家計が苦しくて物々始まったので、頭にきて万札を投げつけてやりました。
    素直にしっかり向き合って、家の状況から話してくれていたら、ちゃんと考えたのに、いつもそう。
    母は私が小学生の時ガンで亡くなったのですが、その時も母の異変に気づかなかったのか、病院代をケチったのか知りませんが、ほとんど病状がかなり進んだ状態でしたので、当時母は40前でしたから比較的若かった為、進行も早く、術後あっという間になくなりました。
    書ききれないくらい、自分勝手な有り得ない行動の数々。
    母の友人と話す機会があり、話を聞いたところ、母が受診した病院はあまり良くないのでは?と提案したり、他にも話したけど、聞き入れてもらえず残念だったと言ってました。
    母方の親戚からも、色々言われたみたいでしたが、向こうが悪いとか、言い訳がましかったと今では思います。
    とにかく、幼稚で、自分勝手。
    すぐ感情的になり、冷静に話し合いができない。
    去年、向き合おうと父と話し、私の思いをぶつけてみましたが、あまり良くなかったのかなと思います。謝ってましたが、気持ちは晴れませんでした。
    過去と毒親は変わりません。
    自分が変わるしかない。
    自分を大事に、やりたいように自分の人生を歩んでいくしかないと思いました。

  194. ものもの より:

    結婚15年目、年頃の子ども2人がいるアラフォー主婦です。10年前にうつ病発症。今は寛解に近いですが、最近とてつもなくしんどくなるので原因をここ何年か探ってました。そしてこのサイトに辿り着きました。あぁ、これが原因かと再確認しました。子育てさせてもらってると、親と自分が重なるんですよね。あ、わたしこういうの親にしてもらったことないなって。だからわたし苦しかったんだって。それを気づかせてくれた子ども達に感謝しています。うちの母親は支配型、父親は放置型だと思います。わたしは下に何人か妹がいますが、妹達とわたしの接し方が違いました。それを幼いながらも感じてて、あなたはひねくれている。何を考えてるか分からない。可愛くない。太っている。気持ち悪い。何十年経とうと覚えていますね。今でも実家に帰る事があれば言われます。自己肯定感なんてありませんよ。生きてるのがしんどくなる事が多いです。血は繋がってようと他人。とても共感しました。ありがとうございます。わたしは、子ども達には子ども達の人生を生きてってほしいって思ってます。今はそのサポートをさせてもらってる、そう思ってます。恩着せがましい態度や言葉なんかいらない。こないだ母親に言われました。あなたは、反抗ばかりでなんでも自分で決めてきた。わたしの言うことなんて聞かなかった。←これが全てだと思いました。気づけて良かったです。
    さぁ、これからは自分を抱きしめて生きていこうと思いました。長文失礼しました。

  195. 自分の人生を生きる父 より:

    あなたが表現している親のパターン、その親(人間)は何かにつけ自分の外に反応を求めています。世間に求める、子供に求める。それは騙された生き方。全ては他人にどう思ってもらえるかではなく、自分がどう捉え感じ、行動するかです。だから私は子供には、常に自分で考え自分で、決めさせます。人生で無駄なことは「何も考えない、何もしない」だけであり失敗も成功も成り行きにまかせてみることもすべて経験であり必要な事と教えています。今しかない、とか今のうちに、なんて事はない、どこからでもダメになれるし、どこからでも良くなれる。親も子供も唯一無二の人間なのです。本来、人は賢く優しく、自由な生き物だと私は信じています。幸せと楽は異なる。自由と自己中心は異なる。これさえおさえていれば、自分の好きなように生きれば良いと思います。

  196. どこぞのニート より:

    あなたがた親のプレッシャーに何度も耐えて耐えて行きたくも無い専攻で大学入って大学院まで行って、それでも遂にメンタル壊れてニートになって帰って来た俺に向かって、それでも貴方達は(良い年して、早く働きなさい、親の脛をいつまでも囓ってられると思うな、早く働いてちょーだい)
    どこまでも鬼なんですね^^
    俺が結構本気で死にたいと思ってたりするの知ってる? あなた方が思う以上に対人恐怖症になってるの知ってる? これまで中学から何度も鬱になってたの知ってる?気が付かないでしょ。
    対人恐怖症の主な原因は幼少の頃から肌で感じて来たあんたら親共の世間体の塊みたいな仮面被った外の接客態度のギャップだよ?気付いてる?学んだよ、外と中ではこんなにも人は違うんだってね。怖くなったよ、あんたら親が。未だに怖ぇーんだよ、外が、人が、あれこれ人の気を探るようになったわ!(出て行け??言われなくても出て行くさあんたらから離れる為にな^ ^)

    すいません完全に脱線しました笑
    殴られたり蹴られたり話し通じなかったり理不尽だったり、親権使って宗教染みた発言があったり、親をどうしても好きになれない自分との葛藤に少し光が見えました。今はまだ引きこもり25のニートですが、頑張って早く独り立ちしてみせます!気持ちも楽になったのでちょっと嬉しいです

  197. 匿名 より:

    さようなら

  198. より:

     私はしあわせ者です。
    風雨を凌げる寝床と三度の食事、素敵な衣類を買い与えてもらいました。
    文字通りしあわせな生活を送っています。

    しかし、寂しい。どうにも悲しい。
    心が 寒くて凍え死にました。

    私はしあわせ者です
    私はしあわせ者なはずなんです。

    でも人の温かさが欲しい。 

    欲が深くてすみません
    生まれてすみません
    でも
    死にたくありません

    ここで死ぬわけにはいかない

  199. キナコ より:

    本当に同感します。
    うちの親は、子供には何をしても許される、親が上で子供は下。
    本気でそう思っています。
    奴隷のような扱いをしていて、それでいて極左翼だから言ってることとやってること
    無茶苦茶で矛盾しまくっています。
    私なりに親がこれまで言ってること要約すると、「縄文時代の生活をしよう」ってことでした。
    それでも食べ物を粗末にする、物をため込み、家の中ぐっちゃぐちゃ。掃除嫌い。
    子供の前で母親の乳房を服から出して揉んだり、乳首までみせつけてきたり
    私の嫌な顔を楽しんでいました。
    大人になってから親元から解放され自由になり、やっと働きながら資格勉強したりの
    自由をまともに手に入れました。
    私にとっては筆者様が言われる、”世間体”でもいいから普通の親の元に生まれたかったです。
    苦しすぎました。
    できるならこれからも親と一生関わらず過ごしていきたいです。

  200. 匿名 より:

    自分の事だけでなく、今の世のありようを見れば、子供を産む親の殆どに覚悟も器量も知識も無いことは明白だ。幸運なことに現在は、人間の思考など、ネットなどの情報化によってネタ晴らしや解説もされている。
    道徳・モラルはそれを利用し騙し奪うために存在し、未来への投資(世代を繋ぐこと)を大切に思っている人など居ない。
    少子化の原因はお金が無いなどという理由ではない。人が生きていく(共存する)上で大切だったものが、商売道具にされ消費されていくだけだからだ。だから、分別をもつ大抵のインテリは子供を作る気にならないし、火を見るより明らかな辛い未来を子供に托すなんて残酷なことはできないんだろう。
    私の親は、子供の心は置き去りの、世間体における大抵身勝手(やってあげていることで安心するだけ)な愛情を示す人だが、彼らは社会の犠牲者でもあるんだろう。
    もしも、自分の親の話すことや行うことが、自己愛の都合の中にある子供への「愛」だと気付いたら、感謝などしなくていい。それだけ子供たちの心は無視されてきたのだから。

  201. かずき より:

    俺はこの文章を読んだ時、自然と涙がでました。
    親の縛りのせいでお金もろくに使えず小遣いを引き出すのにいちいち親に報告しなくてはいけません‼️
    今の年で30歳。今年、なかなか文句を言ってお金を自分で管理させろ!と言ってもなかなか渡してくれません❗️そのあげく借金して遊びまくったら、借金してたのがバレて怒られました。自分の分で取っておいたお金で返す予定でした。
    そのあと、急激に胸が苦しくなり、物を壊したい感情になり、涙がでました。
    そんな時にこれを呼んで押さえられました。

    親は嫌いです。金の件を任せられないなら出てく‼️とまで言ってやりました。すると、泣きながらこんなことしてほしくない❕って言い出すもんだから、勘当してやろうかと思います。

    正直、親には感謝はしてても、一緒に暮らす気はありません。

  202. まゆみ より:

    私も家出したくち。学歴自慢の横暴な父親の元で母親は「私を恨んでいる」と言ったが当り前です。私も結婚して子供を持つときっと母親のようになると恐れてとても子供は産めなかった。
    子供を虐待してるのにその家にのうのうと帰すバカのいる日本国には毒親強制収容施設が必要だと思うね。父親だけとか母親だけ悪いとかあり得ない。夫婦同罪だ。虐待を虐待と認識せず世間で平気な顔してる毒親の野放しはもうあり得ない。

  203. 匿名 より:

    産んでもらって感謝しろと言われます。
    私の誕生日には、「産んでくれて、ありがとう」と、伝えなきゃいけないそうです(笑)
    産んでくれと頼んだ覚えもないし、生まれて来なきゃこんな思いもしないと思いますが。
    自分が親になる不安はありましたが、何とか無事に子育ても終わり、一人暮らし満喫中。
    一人で子供を育てる中、どんなに親が正常でなかったのか、よく分かりました。自分が正常な感覚で子育てができ、独り立ちしてくれた子供達には、感謝してます。何かあれば色々と相談してくれるので、普通の範疇だと思いたいです。
    母は、全てが自分中心で、何でもしてもらって当たり前。自分が困ったら、何も言わずに娘が手を差し出すと思っています。何も助ける気はありませんし、助けなきゃと思う気持ちは全くありません。

  204. うお より:

    めっちゃ分かる。これいつも常々思ってた。勝手に生んでおいて、生んでもらって感謝??育ててもらって感謝??当たり前だから。しまいにはケンカしたら、生まなきゃ良かったとか、は?何言ってんの?正気????????

    社会からは将来の働き手の確保生産性の向上だとかで子供産め育てろ言われたり、セクロスして自然摂理で生まれただけかもしんないけどさぁ。
    子供ほしい!って簡単な気持ちで言うわりに、生まれてきて大変さに気づくというかさ、浅はかなんだよバーカ。もっと自分の言動に責任持てよ。

    こっちだけ生まれたくて生まれてきた訳じゃないしそりゃあ楽しい事もあったけど辛い事もたくさんで生きてこなきゃこんな辛い思いしてまで生きなきゃいけないみたいな生き地獄味わなかったのに。生まれてきて幸せいっぱいなんてひとそうそういるのか?

    一緒に毎日を楽しんで、より豊かにするためにあなたを生んだ。生まれてきてくれてありがとう。でしょ?誕生日のお祝いだってまずはそこ。でしょ?

  205. 匿名 より:

  206. 桜の花 より:

    私の親も私をいびり倒す、殺すギリギリの親で、子供の時はそんな事を思う事はありました。
    けど、こんな気持ちで一生終わる人に幸せな人は居ないと思います。
    どんな人生でも、殺されそうになっても、色んな事を味あわせてくれた人と思えなければ
    幸せにはなれない。
    それは関わった全ての人に対しても同じです。

  207. 通りすがりの暇人 より:

    私も昔から包丁とか洗濯物を叩くヤツで脅されてたなぁ。今は全く怖くないけどね。むしろ包丁を向けられたら自分から刺さりに行ってる。そしたら母親はビビるの。今思えば犯罪だよね、これ。あんな奴らのせいで私までひねくれ者になっちゃったよ。所詮、私達は両親の愛(笑)の副産物。だから私は結婚なんかしないし、子供も産まない。だって子供が可哀想なんだもん。ひねくれ者の私が子供なんて育てたらその子までひねくれちゃうよ。自分の子にそんな酷いことさせたくないから、私は男とは付き合わない。案外、こういうのが理由で少子高齢化になってるんじゃないのかな?

  208. 名無し より:

    あっという間にコメント全部読み切ってしまった(笑)
    高2です。自分の場合、部活が無い休日は本当に辛い。
    休日は絶対にご飯出してくれない。かと言って平日の弁当は菓子パンオンリー。友人と食べる時恥ずかしい。小遣いだけはめっちゃくれるから休日の飯は困らない。もうコンビニの常連さん。だるい。
    家からなるべく離れたくて頑張って勉強して遠い進学校入ったけど、迎えはいつも忘れられるか早くて21:00に来る始末。田舎過ぎて図書館空いてねぇし、自分の首絞めただけ。友達のお母さんが乗せてく?って聞いてくれるけど他の家庭に入れる自信無いしめっちゃ仲好さそうな家庭。余計申し訳ない。
    もう両親は一切俺に介入して来なくなった。判子とか保険証とか渡されてもう自分でやってくれと言われた。つらみ。
    だから親が行く入学説明会も俺が行った。
    殴られるのも両親が喧嘩してるのもおそらく最近は無いけど、俺が家庭から消えたから喧嘩無くなったと思うと辛い。
    小遣いはめっちゃくれる。月5000円くらいたまに10000円 金だけ押し付けとけばいいとか思ってそうで、くっそ腹たつ。
    でも、スマホとか学校に払う金?とかは支払ってくれてるから文句言えない。寝る場所は不安定だけども。
    あと、なんか最近人に優しく出来なくなったような気がする。前まで今のような性格じゃ無かった。他人も自分も期待できないし、見下してしまう。面白い返しも出来なくなった。相談とかされても自分関係ないしとかそれだけのことで?とか思ってしまう。最近、彼女に冷たくなったね。て言われたのが一番辛い。
    なんかもう何しても上手くいかない。愛情欲しくて彼女作ったのに最近は人と関わるのが怖いしめんどくさい。よく彼女の家で夕食とかご馳走になってたけど、仲良い家庭に入るのが本当に辛かった。
    俺はもう結婚するつもりは無いし子供は大嫌い。親に中2までの謝礼金は渡すつもり。25歳までに死ねたらいいな。
    支離滅裂な文すみませんでした。

  209. ニャーオ より:

    記事読みました。本当に同感です。親から社会に出てから事、人との接し方等々、社会人として必要な事は何も分からず大変…苦労と嫌な想いと恥をかき、自分で勉強して今まで生きて来ました。

    住む所とお金と食べ物を与えるだけの子育てはやめて欲しがったです。

    今でも両親は嫌いです

  210. 源氏パイ より:

    他人の家族観にここまで共感したのは初めてかも知れません。
    自分語りが入ってしまうのですが、私は決して親に完璧を求めていません。親だって人間なのは分かっています。ただ、親を一人の人間として見た時、尊敬出来る存在にはなり得ないことは定かです。
    人の気持ちが分からず常に独りよがり、家族皆に暴力を振るい、ストレスが溜まると物にあたる。(母はその度に癇癪を起こす)
    自分が全て正しいと思い込み私の意見は真っ向から否定。「お前の為」これが父の常套句ですが全ては世間体を気にしてのもの。
    女性蔑視、外国人・障害者差別のレイシスト。
    小さい頃からこんな父を見てきて、尊敬出来るはずもありません。

    この考え方を否定する方に伝えたいのですが、
    ここのコメント欄でも、親という存在に苦しめられてきた方が大勢います。大なり小なり、つらい経験を味わうとこういう考え方になってしまうものなんです。
    それを、「親不孝」「考え方が幼い、ひねくれている」で片付けてしまう人間が居ることが悲しくてなりません。
    ニュースを見ていればわかりませんか?
    子どもに熱湯をかけたり食事を与えなかったり日常的に暴力を振るってしまう親がこの世にはざらにいるんです。
    私も、ここにコメントを残している方達も、思春期で意地を張ってこんな事言ってるんじゃないんです。
    別にどう思おうが勝手ですが、デリケートな問題ですし何も知らない人間が簡単に「親孝行しろ」「でも育てて貰ったんだから〜」などと主観の押しつけと説教はしないでください。

  211. 匿名 より:

    まっとうな意見だと思います
    異常でキモいゴミ親が増えすぎた

    僕は子供を作るつもりはありません
    貧しいので子供を幸福にする自信が無いからですが

    貧乏人が子供を作ることへすごい嫌悪感がある

  212. 匿名 より:

    私も昔から親が大嫌いで、特に母親が、気がつけばいつも友達に母親の悪口を言っていて、最近になっても気がつけば彼氏にいつも母親の悪口ばかり言ってます。
    本当に私は母親が嫌いなんだなと自覚してます。今では声を聞くのも姿を見るのも嫌悪感があり、縁を切りたいです。
    親を愛せない人間に偉大な人はいない、なんて言われますが、そういう言葉を聞くたびに私はダメな人間なんだと思い知らされ、尚更母親への憎しみが沸くほどです。
    でもこうして私以外にも本当に親を嫌っている人がいるんだと、なんとなく安心できました。

  213. 匿名 より:

    とりあえず自分の親は約束守ってほしいかな。
    破っても親子の仲だから良いかと思ってるみたいだけど、それっておかしいよね。
    その時間無駄じゃん?私ももう大人でその時間他に費やせたわけだからって説明してもいっこうにわかる気配なし。私の感覚が自分と違うのねって、、。今度は私があんたとの約束破ってやるからな。

  214. 30代 より:

    読ませていただきました。30代前半、結婚し子供が3人います。俺も両親が嫌いです。義理の親も苦手なくらいです。
    父親からは小さい時から躾と言う名の暴力を受けました。暴力をした側は躾なのだから当然と言わんばかりに平然としている。20年以上経ちますが、受けた痛みは忘れることはありません。そんな父親と小学生の時に再婚した母親。正直、そんな父親と再婚した母親を好きにはなれず。今にいたります。確かに結婚し、子供が出来て親の凄さ、ありがたみはあります。未だに親に迷惑をかけてしまってる部分も確かにあり、申し訳ない気持ちもあります。ですが、どうしても関わりたくない気持ちが前面に出てしまいます。

    先程、母親から連絡があり、何かあったら困るので保証人にはなりませんと連絡がきました。親の唯一の役割だったのに困るなぁ(笑)この保証人制度どうにかしてほしいわぁ。何もありはしませんわ!

  215. まっすぐな子 より:

    どこかで私は母親に認められてほしいと思っている欲求不満が自信の無さにつながっているのかと思って生きてきました。
    幼少の頃より自分の意にそぐわないと頭を叩かれて育ったので。
    でも6歳くらいの時に気づいてしまったんです。母親は自分の怒りを子どもに八つ当たりしているだけだということを。
    親を軽蔑している自分に罪悪感を感じながら生きてきました。
    しかし、このサイトの記事やコメント欄を拝見して心の底から安心することができました。
    私は間違っていない!
    私は胸を張って堂々と生きていけば良いんだ!と。
    実親に感謝できることは、正反対のことをすれば幸せになれるということを反面教師で身をもって教えてくれたことです。

  216. 通りすがりの19歳 より:

    私は今年専門学校卒業で、来年新しく進学しようと考えてました。ただ入学金が貯まらないということで奨学金を借りて内部進学ストレートで行こうとしてました。その事を母に話すと、借金はしないで、絶対にダメの一点張り。その奨学金も返せる額の範囲内で考えていて、私は私なりの考えがあり、自分の考えを話してもあなたの言っていることは信用ならない、家にお金を入れて欲しいということを遠回しに言ってきます。
    母の考えに穴があったため、そこをつつくとうるさいと機嫌が悪くなり八つ当たりをしてきます。
    今年成人で、いい加減自分で考えて動きたいのに、親の支配下に置かれています。

    自分の言いなりにならないとすぐ暴力を振るう母を好きになろうと努力しました。好きになる時もあります。ただ、最近はどうしても母に対しての嫌悪感が自分の心の中にあります。さっきも、母に少し反抗すると顔面を10発以上殴られました。
    もう殴られることに慣れて痛みも感じません。ただ涙だけは出てきます。
    産まなきゃよかった、死ね、殺すぞ、もう慣れてしまった言葉たちです。

    誰かに話したいけど、きっと話すと軽蔑される、恥ずかしいことだと思っていましたが、同じような気持ちの方が沢山いて安心しました☺

    一生好きになれませんね笑

    • みっちむ より:

      母親は89歳 毒母は何歳になっても毒母です
      私は小さい時から嫌味を言われ、けなざれ続け 自分ってどうしょうもない子なんだ…と
      思い続けていました
      そんな自分でも結婚をしましたが上手くいかず離婚をし娘を一人で育てました
      娘は進学をきっかけに10年前からひとり暮らしをしています 
      兄が一人で母の面倒をみていたので 3年前から私も一緒に住むこととしました

      母の事だし 嫌味は覚悟していました
      所が嫌味だけではなく嫌がらせもしてきました
      私の洗濯物だけ外に干したまま取り残され…
      テーブルに朝食を並べて置くと それを見渡し 
      兄のお皿と私のお皿を交換したり 兄に大きくて形のいい物を乗せたりしてます
      私には カレーの時肉が小さい欠片が一つ シチューの時はジャガイモがひとつもない…
      兄は夜中働いているので夕飯が4時 私は6時半で私は最後に残されている分なんです
      でもこの夕飯は私が朝4時半に起きて朝食 お弁当 夕飯をつくっていて
      自分で作ったのに なんでこんな仕打ちなんだ

      母は兄が凄く好きで大事に育てています
      今でも 気持ち悪くなる程世話をやいていて聞いていて吐き気がしてきます
      私と兄の格差はかなりあります
      一緒に住んで改めて感じさせられました

      時々毒母の苦しみで自分の中でどうしても処理できなくなってしまう時があり
      今回のこの文章に巡り会いました
      自分の感じ方に間違いはなかった そして親を嫌いでいてもいいんだ!
      こういう事を言ってもいいんですね
      兄一人に高齢の母を押し付けるようですが
      これ以上我慢できなくなったら ここを出ようと思います
      自分を守りたい この文章を読んでそう思えました

      あの人が亡くなっても きっと私は涙が出ないでしょう
       
       

  217. N より:

    思いっきり私を肯定してくれた気がして嬉しかったです。
    親が憎くて、許せなくて、感謝や愛情を持てない私は、浅ましく心の貧しい人間なんだと思っていました。
    素直でまっすぐな心を持てないことを恥ずかしく思い、いつも苦しかった。
    もうダメだと思ったけど、もう少し頑張れます。
    救ってくれてありがとうございました。

  218. T君 より:

    誰かにこの思いをわかって欲しくて、家出についての記事を探していたら、このサイトに辿り着きました。
    ここのサイトでコメントをされている方々は、皆真剣に相談にのってくれたり、親身になって聞いたりしてくれて、本当に優しい人達だなと感じました。
    はじめまして。T君です。T君と呼んで下さい。現在高校2年生です。親、特に母親の事で悩んでいます。よろしければ、お付き合い下さい。
    僕の母親は、昔から気が短く、家族の誰かが失敗をしたり、少し口答えをしたりすると怒りがエスカレートし、すぐにブチギレてヒステリックになり、ものにあたったり、家族にあたったりします。自分の思い通りにならない事が許せないようです。そんな母親に僕、父親、妹は逆らえません。なぜなら母親はキレると数日は口を聞いてくれず、食事も作ってくれない事が多いからです。そんな母親に対して、僕と父は何度も話し合いの場を設け、お互いの関係を改善しよう、不満を軽減しようと試行錯誤を繰り返してきました。しかし、その話し合いの最中にも母はキレて、数週間前にも同じ事があり、家中の物をひっくり返したり、大声を出しながら部屋を散らかしました。止めようとした父は母に爪で引っ掻かかれ、少しですが血が出てしまいました。こんな事は今まで何度も何度もあったのですが、結局10年程全く良くなっていません。母は自分の事をすぐに棚に上げて他人を責めます。母が失敗をしたり、約束を忘れてしまっても他の家族は母を責めないのに、他の人が同じ状況になった時に大声で非難したりするのは不公平だと思います。こういうヒステリックな人に限って、外ズラはとてもいいんですよね。前に、友達から「T君のお母さんって優しそうだよね〜」と言われて改めて母の恐ろしさを痛感しました。もちろん母も年がら年中キレている訳ではなく、普段は普通な事が多いのですが、家族で皆、母に気を使いながら、怒らせないように生活している気がしてなりません。父も父で出張が多く、家にいると不満の矛先は専ら僕に向かってきます。(母はなぜか妹には甘いです)そんな生活に嫌気がさして家出まで考えています。もちろん、高校生ですから学校には行かなくてはならないのですが。また、現在僕は国公立大学への進学を考えていますが、その事でも親と衝突する事が多く、本当に疲れます。自分の将来を考えた時に、もうこれ以上親に干渉されたくないです。だから、本当に自分の人生を生きる為に、先に独立を考えた方がいいのではないかと思っています。長文失礼しました。書きたい事は山ほどあるのですが、今日はここらでやめておきます。悩みの解決というよりは、なかなか誰にもわかってもらえないこの気持ちを受け取るまではいかなくとも、共感または励ましなど頂ければこれ以上嬉しい事はありません。

    ありがとうございました。

  219. 匿名 より:

    児童虐待への真っ当な批判に対して「産んでくれたことに~」「誰の金で~」「育ててもらってるくせに~」「親に感謝できない奴はクズ」とかいう何の反論にもなってない幼稚な暴言を吐くバカを見かけるたびに気が狂いそうになります。
    そういうクソバカ共はただ単に上から目線で威張りたいだけの底辺の負け犬なんでしょうね。
    何でもいいから偉そうに言って劣等感を誤魔化したいだけ。

    そもそも赤の他人の親子関係に必死で口出しする時点で意味不明。
    俺が俺の親をどう思おうが俺の勝手だし、お前には何の関係もないだろ?と言いたい。
    何が「親に感謝しろ」だボケが。お前の親じゃないんだからどうでもいいだろ。
    自分に何の関係もないことでなんでそんなにムキになってんのさ?

    ま、何の能力も誇りも無い負け犬はこんなくだらないことでしか自分をアピールできないんでしょうね。
    威張るしか能がないゴミクズ共め。

    ていうか、感謝しろ感謝しろと抜かす奴に限って感謝とか全然してなさそうなんですよねぇ…
    だってそうでしょ?あんなクッッッソ性格悪い連中が「産んでくれてありがとう」なんて言ってる姿はとても想像できない。

    虐待肯定派には、ろくな人間がいません。

  220. の~ちん より:

    こんにちは。
    16才で家出して、いまは自由自適だなんて、なんと素敵✨✨✨!
    毒親から離れられて、そして自由を手に入れられてよかったね!!
    当事者の嘘のない文章は、読んでいて気持ちよかったですよ。

    わたしは、47歳。
    18歳からうつを繰り返してて、今年の始めごろ、や~っと自分自身を取り戻したところ。

    年齢的にはすっかり中年になっちゃったけど、まぁ、これまでが酷かった分、これからはじけるわ!

    あたしもあきらくんのよ~な生活を目指しま~す!

  221. 匿名 より:

    憤怒で間違いを犯しそうでしたが、サイトをみて救われました。ありがとうございました。

  222. 匿名 より:

    素晴らしい記事に、これ以上ないくらい共感いたしました。
    俺も父親を心の底から憎んでいます。何度殺してやろうと思ったことか…。
    あんなゴミといつまでも一緒にいる母親も母親だと思っています。
    母親がさっさと離婚でもしてくれれば、俺もここまで人格が歪まなかっただろうにと。
    くだらないことでキレ散らかして大きな音を出してみっともないったらありゃしない。癇癪起こしたガキと変わらない。
    でかい声と暴力で相手を支配するチンピラ野郎。知ったような口で講釈垂れやがるし本当に人間のクズだ。
    なんなら、葬式にだって出てやるつもりはない。独りで地獄に堕ちとけ。

    口が悪くて申し訳ありません。自分の他にも、親が大嫌いな人がたくさんいて安心しました。
    「普通」の家庭に生まれた人が心底羨ましいです。生まれた瞬間不幸だなんて、理不尽ですよね、ホント。

  223. 匿名 より:

    このサイトをみてなんか気持ちが楽になりました。

  224. アッラーの友達の親戚 より:

    マッチポンプ
    この一言が全て

  225. 匿名 より:

    生ぬるい親や甘い生活、イージーな人生を歩んでるやつには到底理解できないだろうし
    そういうやつが「親の文句を言うやつは親不孝」だとかほざくんだろう
    何の経験も無い日和った人生を歩んできたやつはいちいち口を出さないで
    あまっちょろくて生優しい環境でぬるま湯に浸かってろよ(^^)

  226. 匿名 より:

    思わず泣きながら読んでしまいました。
    親を許さなきゃ、受け入れなきゃ、と自分に言い聞かせてきましたが…
    何度、努力して歩み寄っても
    許せないことは許せないんです。
    親の近くにいれば傷つき、苦しくなることは変わりません。親の愛情は私ではなく、親自信にいつも向いています。理不尽なことばかり。

    許せないことがとても辛くて、苦しくて、
    許せない自分を嫌いになってしまいそうでした。

    許さなくていい、嫌いなままなら嫌いでいい、
    その言葉に心が救われました…!
    自分に嘘をついたり、我慢し続けることに
    ただ苦しみだけが募るのは自分自信に無理をしているからなんだと再認識できました。

    この場をお借りして、感謝申し上げます。
    おかげでまた気持ちの整理ができそうです!
    ありがとうございました!

  227. まーさん より:

    ここのサイトはすごくいいね。説教されないから。ずっと毒家族に苦しんできて 何年か前に20年らいの友人に母親の事が嫌いで帰ってない事を話たら 「孫は関係ないんだから会わせてあげないとダメだよ」と言われて悲しくて泣きそうになりました。姑にも説教され舅も旦那も理解してくれません。毒母は演技派で涙も出せます。呼吸するように嘘を吐きます。親族は誰も気付きません。人に話せないので 本や毒母関連のサイトで心を癒してる時にここにたどり着けました。またしょっちゅう来ます✨

  228. 匿名 より:

    私も同じです。
    結婚しましたが、顔合わせも無事に済んで安心した矢先、結婚式で揉めました。
    結婚式は、するつもりがなかったのですが、旦那の両親はして欲しいと顔合わせの時に言いました。私の親も結婚式はするべきだと旦那に言いました。なので、旦那の両親は同じ意見で喜び、結婚式の話を進めようとしました。旦那の両親は勤勉で裕福です。私に、両親に結婚式の話をしなさいと姑は言いました。なので、両親に話をしたら、そーいうのは会って話すべきだと言われ、会う機会をもらおうとしたら先延ばしに先延ばしにされ、話が頓挫してしまった。結局、訳の分からない言い分を旦那に電話で怒鳴り散らした。借金してまで、金を出せと言うのか?とか意味のわからないことを言った。結局、式は挙げなかった。散々、色々言われたけれど…旦那の両親は、私を許してくれた。でも、親に育てて貰ったのには変わりないし、私も親を頼る気持ちなんか無くて自分で学費を稼いで看護師になったのよと姑に話された。確かに、私の考えは甘いんだろう。でも、毎日、生きる事しか考えてなかった。今日は、ご飯食べれるのかな?とか。貰えるかな?とか将来のこととか考えてなかった。大学も奨学金を受けるためには親と説明会に参加しないといけなかった。勿論、はじめから反対だからそんなところに来てくれないし。ろくでもない嫁だと思われているんだろうな、とか思って。。。なんだか、どんどん気持ちが沈んでくる。旦那は、とても優しい。過去の事も知っている。でも、なんだか立場が違い過ぎて、別れた方がいいような気がしてきた。

  229. 親が大嫌いな人 より:

    ものすごくコメントがついていますね。いかに多くの人間が悩まされているのかと思うとこの問題は深いし重い。

    どうしても合わない人間は合わないので、やはりあまりにも許容範囲を超えるようであれば完全に断絶することが必要だと思う。それが「親」という特別な関係であると心理的にも世間体的にもそうそうバッサリといけないのかもしれないが、そうすることが望ましいのだろう。目につかなければどうということはない。

    自分の幼少期は平成だったが、貧しい地区という土地柄もあったのかもしれないが動物や子供の虐待は日常茶飯事だったしついには殺害に至っても特に捕まることはなかった。親が子供を殺すことに暗黙の了解があった。

    産んでやった親に対し産んでもらった子供は完全に平伏しろというこの、根深く浸透した非常に野蛮で醜悪な思想は本当に汚い。こういう基地外じみた考えが平気で子供を虐待する土壌を醸成しているのだろう。

  230. ちーさん より:

    再来年の4月より一人暮らしを始めます。
    それまで嫌な親と暮らします。
    あと2年間耐えるしかないのか…
    早く2年間経たないかなぁ…

  231. 匿名 より:

    「生まれてきたくなかった」親には全く感謝してないと普通に言える世の中になって欲しい。
    好条件やその人の許容範囲内で生まれつく人は、人生がそこまで苦しくなくてこんな考えは持たないかもしれない。

    でも、この世は遺伝子経済的に平等じゃない。
    その真逆も居る。
    人はこの世に誕生するか否かはもちろん、
    自分の条件を何一つ選べない。

    生まれてきたことを自殺以外の方法で取り消せる安楽死制度が合法化されて欲しい。
    それか、数錠で確実に安らかに逝ける薬を規制しないで欲しい。

    自らの意思で参加したわけではない、
    苦しみに満ちた人生ならば途中下車できるようになって欲しい。

    生まれてきてよかった、生きていたい人達だけが生き延び続ければいいと思う。

  232. 匿名 より:

    世の中に完璧な人などいないのと同じく、完璧な親もいない。
    むしろ子育てに関しては誰もが素人、それでも親になったならしっかりしろと言いたくもなるだろうが、親もまた人としての自分の生活があり、自分の考えがある。
    自分の親を肉親と思わず、自分に衣食住を用意してくれる他人と思ってみるのもいいと思う。

  233. 匿名 より:

    親死ね。殺す。

  234. 匿名 より:

    どうして毒親はごめんねって言えないんだろう。
    決めつけて、傷つけて、寂しくさせて、本当なら子供の頃にしなくてもいいつらい思いを沢山させてきたのに、お前は可哀想な子なんかじゃない!お母さんの方がよっぽど可哀想だ!って私に叫び続けて。
    お母さんは疎まれた子供だったけど、お前はみんなに愛されてたんだって憎々しげに叫んでたけれど、私が1番愛して抱きしめて欲しかったのはお母さん、あなたです。
    どんなに欲しくてももう絶対に叶わないって分かったから、それならもう私に構わないで。
    これはお前の問題でお母さんには関係ないと言い切るなら、呪いの言葉を浴びせないで。

  235. より:

    「今日はお母さんがあんたを産んであげた日なんだからお母さんに感謝する日なのよ」と私の誕生日に放たれた母からの台詞。
    長男の嫁として父の実家に嫁いだ母は、私の祖母である姑に奴隷の様に扱われ、それを目の当たりにして育った私は母のボディガード兼サンドバッグにならざるをえませんでした。
    30過ぎた今、やっと実家からも母からの呪縛からも逃れられつつありますが、後ろ髪引かれ、気持ちが引き戻されそうになってしまった時、このブログを見つけました。
    やっぱり間違ってなかったって再認識させてもらえました。私も1度しかない人生を、自分だけの人生を、自由に生きていきたいと思います!長文失礼しました。

  236. まーさん より:

    ↑ホントそう!自分がしてきた仕打ち、都合の悪い事はキレイさっぱりなかったことにして、いかに自分が苦労してきたか 頑張ってきたかを誇張する。そんな自分を責める恩知らずな子供扱い。話も噛み合わないから もうせめて関わってこないで欲しいのに 絶縁宣言しても無視してもしつこくしがみついてくる。早く私の世界から出て逝って❗

  237. 毒親嫌い より:

    小さい頃から親に苦労させられ、仲良い友人にも彼氏にも親の真の言動を言えないくらい、恥ずかしい親だと思って生きてきました。
    結婚して自分が親になり、優しい旦那さんの姿を見て、余計に自分の親がいかに駄目だったかを思い知りました。

    結婚生活は幸せでも、親に関わると嫌な思いばかりです。
    それどころか大事な旦那さんや息子にまで害が及んだので、もう縁を切りたいと思っていました。
    そしてここを読んで決心つきました。

    親を大事に…なんて、大事に育ててもらえた人だから言えることです。
    世間は親を大事にしないと冷たい視線を送ってくるのかも知れないけど、親で苦労した同士なら分かりあえると思いました。
    私は私の人生を大事にして、もう親に関わって振り回されるのをおしまいにしたいと思います。

  238. 匿名 より:

    人はみな不完全でいい、親も子も

  239. 匿名 より:

    貧困の中、少年が両親を訴えたのは「僕を産んだ罪」/映画『存在のない子供たち』予告編
    https://youtu.be/whVUXViv6RA

    親を訴えることができる世の中になればいい。
    こうする事で、軽い考えとのりで一つの命をつくる人が少なくなって
    犠牲者が減る。

    それと、望まぬ人生を苦痛の少ない方法で離脱する安楽死の権利

  240. 匿名 より:

    最後のコメント爽快すぎて笑う。

  241. 匿名 より:

  242. まーさん より:

    元農水省の事務次官が精神障害の息子を殺した事件は他人事とは思えなかった。うちも 変な毒母と変な兄がいるけど 他人に相談しても 「それでも家族だから~」配偶者と義理親に言っても「自分の家族になんてこと…」カウンセラーに言っても「何かやらかさないうちは 保健所とかも動いてくれないから…」
    ニュースで「事件が起きる前に第三者や専門家に相談してほしかった」って言ってたけど 専門家って誰?心療内科でも解決してもらえんのにどこに行けと?変な身内から誰が助けてくれるの?

  243. ミニマリストになって1人暮ししたい より:

    私の親は仕事での不満をぶつけてきます。
    大声や暴力、物を投げる等をしてストレスを発散しています。あとは愚痴を言いながら八つ当たりしてきます。
    毎日が辛いです。いつもやっているわけではありませんが、最近は増えてきたような気がします。
    「嵐の前の静けさ」って言うんですかね?
    毒親とは違うかもしれませんが…私にとっては暴力を振るう親や暴言を吐く親も毒親だと思っています。

  244. 匿名 より:

    >うちも 変な毒母と変な兄がいるけど
    縁を切るか、

    変な毒母に変な兄を刺し殺してもらえばいいのでは?
    出来損ないの子供を殺しても、
    見た目に分かりやすい障害者でなければ、
    普段は煩い人権屋も騒がず、
    この国では大した罪にならない。
    親の味方をする人が圧倒的に多い。

    想像するに、
    変な毒母の劣悪遺伝子を運悪く継いで
    皆から疎まれる変な兄が
    可哀想なんだけど、どうしようもないよね。

  245. しろくまアイス より:

    長い間、家族全体にとって、サンドバッグ兼、奴隷でした。
    苦しかったことを述べた私の訴えに対し
    鼻で笑うようなコメントと、罵詈雑言混じりの自己正当化の返事が来ました。

    外面はいいので、親の周りの人にとっては
    私が悪者になっている可能性もありますが
    その人たちに何を思われても、私の明日は来ます。

    今思えば、親は子供のない人に、子供の写真を見せたり
    子供のいない人は所詮、成熟していない、などと言ったり
    自分たちを上に見るような発言も多かったです。

    「世間並みの家」であることを欲していただけだと思います。

    子供が他の子の持っているオモチャが欲しいのと同じです。
    それは死ぬ時まで続くと思いますし、
    そんなことにお付き合いするのは、馬鹿馬鹿しいことです。

  246. まーさん より:

    24日の匿名さんありがとうございます。
    毒母は残念ながら元農水省の事務次官のような気概はないので…。
    私も変な家族同士で心中でもして欲しいのですが 生に対する執着が強いので自殺とかもしなさそうです。
    毒兄だけでもちゃんと療育受けていれば 毒母死んだあとサポートできたかもしれないけど 毒母のナイト気取りで代理戦争を何度もしてきたのでもう見捨てて逃げるしかない。ほんとどうしようもないです。

  247. らな より:

    就職して家を出てから20年以上経ちました。
    たまに80代の母が一人暮らしの実家に帰ります。
    いまだに意見の違いで言い合いになると、親不孝、親に感謝の気持ちが無い罰当たり、と罵ります。
    最後は仏壇にお経を唱えて、一生恨んでやると罵声を浴びせます。
    罪悪感で支配しようとする毒親。
    子供の頃にされてた仕打ちがまだ続く家には絶対に戻れません。
    また近所には私がいかに親不孝かを言い回っているようで。。。
    可哀想な老婆を装っています。
    歳を取っても何も変わらない。
    ホントに可哀想な老婆です(笑笑)

  248. 相内 より:

    自分と同じような環境の人がこんなにもいらっしゃって、それが分かっただけでも本当に嬉しい。まず、この記事を書いてくださった人に感謝します。

    ウチの場合は…
    ・小さい頃から、喘息持ちなのに煙草の煙を吸わせる
    ・塾には通わせないのに、成績は常に学年で一番を取るように圧力
    ・大学に進学させるため、多額の借金を背負わす(自分としては高校卒業後、自分で働いて稼いでから大学進学したかったが、それを告げると制服も財布も奪われて「出て行け」と言われ、結局多額の利子付奨学金を契約させられた。現在借金480万)
    ・勉強の効率UPのため、PCやタブレット、電卓を使うのも禁止(古い人間なので、電子機器はゲームだと思い込んでる)
    ・ゲームや漫画は買わせないから、読んだことないししたことない
    ・理不尽なことで怒鳴り散らしたり、殴ったり蹴ったり、パソコンを壊したり、恥をかかせたりする
    ・私は浪人も留年もせずに、学費のかからない国立大を入学/卒業。現在資格のための勉強をしながら正社員をしている(服や雑貨はセールのものか、学生時代のものを工夫して使う)
    ・一方、姉は勉強ができず私立大に進学し、二回も留年し、現在はニート(なのに服や雑貨を沢山買う)
    ・そんな姉は大人しくてゴマすりがうまいので、姉の失敗も私のせいにして私に暴力振るう
    ・一人暮らししたいのに私の大事な持ち物や通帳を隠し持ってて、「実家で暮らせ」と強制的に地元で就職させ、実家暮らしをさせる
    ・ご飯は私だけ一日一回のみ 冷凍うどんとかコンビニの安いパン
    ・自立させないよう、料理やお金の管理などは経験させてもらえなかった。台所に立って料理しようとすると殴られる

    これで家出しよう、一人暮らししよう、ったって女だし、働き始めたてだから難しい。
    通帳もアイツの手の中にあるし・・・性を武器に仕事するのだけは絶対に嫌。

    誰にも相談できないからこうしてここに書きこんでうっぷん晴らすしかない
    アイツのしに際に、「ゴミ親が」っつって一発腹を殴るまでは絶対にしんでやらない!

  249. 相内 より:

    うちは晩婚家庭なので、ゴミとは40離れてます。
    つまり私が30か40になったらゴミは70、80。ゴミのことを私が介護しなきゃならないんですね。

    だから、「自立させないよう」「親に依存するよう」に育てられた。
    遠くへ行かないよう、地元しか歩けないような小心者にするように育てられた。

    これならネグレクト親の方が断然マシ。放置して育てられた子達はコミュニケーション力が逞しく、生きるすべを知ってるので、家出して好きな恋人と一緒になれて、自由に暮らせている。

    ウチのゴミは「自立できないよう」束縛する上に、暴力するわ怒鳴るわ、汚い掃除だけは小さい頃からさせるわ、病院には行かさずに自力で治療させるわ、親のメンツの為だけに借金背負わせて大学進学させるわ・・・

    都合の良い奴隷も同然です。ただし、束縛するために、料理はさせてもらえないし、お金のやりくりや管理もさせてもらえない。

    なんでこんなゴミ人間の下に生まれてきたんだろう。
    次生まれるなら、子供のことを一番に考えてくれる、愛情持って全力で接してくれる、そんな親がいいなぁ

  250. 相内 より:

    貧困とか富裕とかよりも、「子供第一に考えられないプライドだけ高い親」は子どもを産むなって私は言いたいな。

    ま、「貧困=余裕がない」だからよく考えるべきとは思うけど

    うちも金さえあればある程度余裕あったんだろうなー

    今回新年早々の殴り合いも、姉の車を買わなきゃいけないけどお金に余裕がなくて皆機嫌悪くなってて、結局関係ない私が理不尽に殴られる羽目になってるし。

    姉も早く働けよ。私立大行って二年も浪人してニートとか馬鹿か?
    それなのになんで浪人も留年もしてない、国立大に行った私の方が借りた奨学金の額が多いんだよ

    3年の時に奨学金の額減らそうとしたら、急に優しい顔して「お父さんもうすぐ定年退職するし、家のローンのこともあるから」って止めてきたのも今思えば妙だったな…

    お金が欲しい!私だけに!
    FX始めたいけどまず資金が無い…宝くじ買おうかな笑

  251. ゴミから生まれたダイヤモンドと思いたい人 より:

    『すべてのこどもは、親を親にしてあげただけで十分親孝行してますよ』

    不妊治療の末にやっと出来たお子さんについて投稿されていた匿名さんの投稿に、涙が出ました。毒親に育てられたようですが、とても良い親になられるんだろうなと思います。

    私も仮に好きな人が出来て、結婚したら、親のことは反面教師にして、子供ファーストの育児を心がけたいです。

    上に引用した言葉を、私の親に伝えてほしいです。
    自立させないよう(親と同居するよう)家事をさせない・人見知りするように育てられ、何かあれば怒鳴る殴るを繰り返し、挙句の果てには「親不孝者」「お前を生むんじゃなかった」というプライドだけは図太い私のゴミ親・・・

    一人で惨めにしんでほしいです。しんだら、彼らが生きていた痕跡をすべて潰します。

  252. 相内 より:

    相内の父親編。
    母は子供を束縛したい人だったが、父はその逆で、いわゆるネグレクト親っていうのかな。

    ただ、父は日頃は大人しい方。ただ最近、TVで赤ちゃん特集をしてたら「かわいいなぁ。孫が出来たら楽しみだなぁ~」「最近赤ちゃんをかわいいと思うようになってきた。もう年なのかなぁ笑」と、「早く結婚しろ」アピールをしてくる。
    「早く自立して出て行け」とも思ってるのかな。

    てかさ…
    40になって結婚した奴に急かされたくないんですけど?(それもお見合い)
    それに、早く出て行ってほしいんだろうけど、お前の伴侶は私に家に残ってもらうために、家事はロクにさせなかったし、地元に留まるよう、人見知りするように育て上げたよ?

    しかもお前は私が困ってる時何もしてくれなかったよね?
    お前は子供を見棄てたよね?

    それから、お前上司に怒られたか、転職の手続きしてたか、手術したかの後で機嫌が悪かった時、理不尽に私を怒鳴って、家から追い出そうとしたよね?
    その時、私は中学生で女の子だった。
    中学生の女子が、夜、パジャマ姿で裸足で外を歩いてたら犯罪に巻き込まれるだろうってのは中卒のお前でも分かるよね?
    その時期に、殴られたこともある。お前は覚えてないと言ったが私ははっきり覚えてるからな。

    父親の屑が。

    地元就職がうまくいかなくて落ち込んでた時も、勝手に勘違いして「『仕事したくない、怠けたい』って俺の遺伝なのかな~ 早く就職出来るといいね」とのんきに嘲笑。

    私は「働きたい」けど面接がうまくいかなくて落ち込んでたのに…
    お前みたいなゴミと一緒にするな!

    お前が「親」として私にやったのは、親が親として当然やるべきことをやっただけ。
    それに加えて、お前は私に虐待寸前のことまでした。

    私はお前たちの奴隷以外の何だって言うの?

    そうそう、お前はTVのヤラセ特集ですぐ涙を流すくらい涙もろいよね。
    お前の死に際にもお前の好きなお涙頂戴話を聞かせてあげるね。
    私がどれだけ寂しい人生を過ごしたか、すべてをお前に聞かせてやる。

    未だに、ゴミ親二人から何度も聞かされた「お前を産むんじゃなかった」「早くしねば?」って言葉を思い出すたびに涙が止まらない。

    私だって生まれたくなかったよ!!!!
    愛も金も人情もない、ゴミ家なんかに、誰が望んで生まれてきたいと思う?

  253. 匿名 より:

    なんだかんだ優しくされたら許してしまう自分がいる・・・

    今でもそう

    就職したて、洗濯もゴミ出しもご飯作ってくれるのも全部母がやってくれるようになった。

    まあ、今後喧嘩したらまた恨み節出てくるんだろうけど

    まあ、いてくれるのは有り難いなと思っとこ

  254. 毒されてるきのこ より:

    私が言いたい事全てが書いてあった
    ありがとうございます!

  255. ピロピロ より:

    親孝行しないヤツは悪。
    親に感謝しないヤツは悪。

    そういう価値観で育ってきたので親を敬えない自分の幼稚さに苦しんで生きてきました。
    でも、いいんだね、孝行しなくても。感謝しなくても。
    現在同居してますが、シェアハウスで暮らしてる他人と考えればいいのか。
    心が軽くなりました。

  256. 匿名 より:

    一生許さない

    いつか決心がついたらやる。直接的にはしない

    私はお前と違って馬鹿じゃないから

    お前はもがき苦しんで死ぬべきだ

  257. 匿名 より:

    愛(尊敬の気持ち)か金(資産)か、この内どちらかさえあればいい。

    私の家にはどちらも無い

    こんなゴミハウスはやく潰して私が稼いだ金でもっと綺麗で温かい家に住みたい

    ゴミクズはよしね

  258. 匿名 より:

    くさいのはテメーだよ死ねよ

    なんでお前みたいな低能のキモいルールに縛られなきゃいけないんだ

    早く喘息が悪化してしねよ

    お前今Youtubeの「ネットDe真実!」みたいなキモい動画見て「これは大事なことだから」とか一日中動画に張り付いてるけど

    そんなお前、正直生きてる価値ないよ

    私が働いた金は一切使わせない

    友達の前で恥かいてそのまま死んじまえ

    この子不幸者が

    暴力者 乱暴者 ゴミクズ はよしね

    煙草の灰をまき散らすな 毒をまき散らすな屑!死ね!

  259. 子どもはなにもわるくないさん より:

    至言!

    例えも秀逸!

    読みやすかったし、内容もちゃんとしてて、親がいかに無責任な生き物か。

    傲慢な全ての親にこの文章を見てもらって、恥を知ってもらいたい。

  260. 匿名 より:

    現在アメリカ在住で、アメリカ人女性と結婚しました
    うちの母と違って 頭も良く、嫌なことを男任せにせず体力もあり何より美人です
    彼女のことをシロンボとか言ってた頭おかしい祖母と 早く逝ってください

  261. まろにー より:

    私も親がケチで親にやりたいこともやらせてもらえなかったです。いちばんショックを受けたのが将来就きたい仕事のために高校で海外研修に行きたいって言ったら「どうせ遊びだ」「お金の無駄」と言って断られ、偏差値が足りなかったのですが行きたい大学があったので塾に入りたいと言っても同じ理由で断られ、大学も同じ理由で断られたので結果あきらめて短大に行くことになりました。

  262. 匿名 より:

    ほんとに同じでびっくりしています
    自分は母子家庭で親が怖い思ったり嫌だと思っても誰かを頼るということを知らず自分はなんて親不孝なんだ、みんなと違う。と思って我慢に我慢を重ねてきたんだなと気づきました。
    姉も同じく苦しんできたことを最近知り私だけではなかった。と思ったのと同時に私は末っ子で兄弟のうちで家にいることも多いので、その分母のいいなり、機嫌を壊さないように、、と常考え生きてきました。
    ムカついても母に反抗すると母は私の性格否定しかせず余計しんどくなり自分の自由が無くなっていきます。
    それなのに私はいい母親をしていると思っている母は、私を傷つけてきたこともしらず、いい親子というふうに振る舞い逃げたい逃げたいと考え続けています。
    逃げたいと思うことはおかしいと思い自己嫌悪ばかりしていましたが、心が軽くなりました。ありがとうございました。

  263. cho より:

    随分随分、ひどい目に遭ってこられたのに、これほど確かな思考の優れた文章に、心底感動しました。本当に、その通りだと思います。
    過去を抜け出して、あきらさんは今、ご自分の人生を切り開いて充実しているのが嬉しくて、希望になります。
    こういう時、「そうやって生きる喜びを感じられるのも、そもそも自分にいのちがあるのも、親のおかげだろう?親に感謝しろ」ともっともらしく言うのがいますね、それもかなり。。
    子どもが自分自身の努力で手に入れたものを横取りすんな!ヒトの手柄から、隙あらば関係ないマージンをかすめ取ろうとする輩のように、私は思います。
    今のあきらさんの人生は、100%、あきらさん自身の創造によるものですね。
    「成人した子どもは親を養うべき、恩返し、親孝行をすべし、犬や猫じゃないんだから、子どもはちゃんと親の葬式を執り行うべき」は、世の普通ですね。
    自然界に、こんな「普通」を持ったおかしな生物はいないから、私は、この点では人間は最も下等だと思います。
    でも、あきらさんの文章を読んで、人間はなんてすごいんだろうと感じました

  264. まい より:

    私達兄弟は祖母に育てられました。
    祖母の年金と戦死したじいちゃんの年金。
    毒親はただ産み落としただけ。
    私達の場合は毒父(婿養子)・毒母(1人っ子)ダブルの幼少時代。
    畑で野菜を作って育ちました。
    私が19になろうとしてた時に祖母の大腸癌レベル4が発見。
    2週間余りで亡。
    その後地獄の毎日。
    祖母が貯めてた4000万の財産が毒父(赤の他人)により泡銭、毒母は毒父の言うことを聞いてるだけ。
    真ん中の姉が血を受け継ぎ毒母に19で産んだ息子がその影響を受け23才で引きこもり状態。
    20年たち毒母が昨日他界。
    前を向いて生きて行きます!
    自分の人生だから。

  265. まーさん より:

    毒母達コロナでさっさと死ねばいいのに。
    結構本気で期待してる。

    • omisogi より:

      良い事だ、骨も拾わず、面も見ない、おまけに骨は火葬場にお預け、金いらず、お互い願いが叶います様に、毎日糞トメのクタバル事を願っていますよ。

  266. 匿名 より:

    わかるー…金がかかるのも、親が自分の時間を子供に費やさなきゃいけないのもそれは子供を産んだ親の責任であり使命。金がないだの子供に手がかかるだのグダグダ言う親が多すぎる。子供って自分を幸せにしてくれる駒じゃなくて人一人の人生を背負う分制約が増えるってことだよ

  267. 匿名 より:

    親なんて大っ嫌いです。
    「他人からの印象は大事なんだから学校では先生にも友達にもしっかりと気をつかいなさい。悪口はいけません。」
    それなのに、
    「親にもちゃんと気をつかえ。」
    え、じゃあ私はいったい誰になら気を緩められるの?どこでならいいの?どうして学校でずっと気をつかって生きてるのに家でも気をつかわなきゃいけないの?
    そして、
    「家では勉強するな」
    「でもいい大学にいけ」
    はぁ?????
    ほんとに大っ嫌いです。

  268. 匿名 より:

    親になった今、まともな親に育てられたかったなぁと、叶わぬ願いですが思ったりします。団地育ちで筒抜けだった筈ですが、外面がかなり良かったからか、他人様からは“いい人”だった元母。一昨年、縁を切りました。現家族も関わらない方が良いと了承。何故なら、酷い仕打ちをされた人を親とみなさなくても良いのでは?と、子育てしていてフラッシュバックに苛まれたり、本当に何もしてもらわなかったことが悲しく思い出されるからです。元母は言動行動奴隷の様な扱いをしたことをすっかり忘れていて、こちらを嘯く人扱いするのでもういいかなと。

    また、寝る前に正座をして「今日一日ありがとうございました。明日も宜しくお願いします。」と頭を下げないと就寝させてもらえない毎日で、口先だけとは言えこれが理不尽で辛かった。着ている服を裁ち鋏で切られたり、着ているスカートに火をつけられたり、線香で根性焼きされたり、気に入っている茶碗やお皿をわざと割られたり、包丁を突きつけられたこともあり、またそれを妹にも真似されました、出来たての食事が並んだ食卓をひっくり返し火傷をしたこともありました、どれもこれも何故だか鮮明に覚えています。いつ殺されるのだろうと思っていたので、今生きているのは殊更奇跡の様に思います。

    一度だけ、産んでくれてありがとうと、言ったことがあります。今思えば、一般論(子は親に感謝すべき)に過剰反応したのかも知れませんね。
    様々なことを諦めて生きてきました。親に甘えることを許されず、また主張はもっと許されず、何かあれば自分で判断し、また決断もしてきた様に思います。だからなのか、人付き合いは下手ですし、未だに人にお願いすることが苦手で自分で彼是抱えてしまう傾向があります。虐待は色々と後遺症が残ります。

    こちらにお邪魔できたことを有り難く思います。こちらに訪れた方々がお幸せな時間を過ごせますよう切に切に願います。
    残りの人生、生きるとは何ぞやを考えてまいります。結婚した伴侶がモラハラ傾向があるので、できるだけ早く卒婚したいと考えております。

  269. 匿名 より:

    親が年取って面倒見て欲しいと言うから、私が受けた扱いと同じでいーい?って聞いたらいいってさ。本当に何もかもお忘れになって…。
    まず足折って病院に連れて行かず、骨曲げるところからだね。
    流動食が必要でも残飯食わせて腸捻転起こしたり、ベランダで寝起きさせて肺炎にして「気のせい気のせい神経質な奴だね〜☆」で済ます。
    粗相したら何日でも「お前がお前であるだけで、どんなにこの世に必要ないか・お前と関わる事がどんなに迷惑で心外か」ウダウダ言ってやる。
    まあ面倒見ませんけど。

  270. 匿名 より:

    疲れた。母親に。怒りと悲しみとストレスが募るだけ。
    誰に相談しても、なにもスッキリされないし解決なんて夢のような話。
    死にたい

  271. あゆみーち より:

    親が細かい事言うので私の心まで傷きました、母は私を追い詰めて苦しめたりしているので、しまいには否定的ですごく困っています。
    私の心は大きく傷きました、親が言ってきたら私は大きなヘッドホンで耳を塞いで居ます、家族は私の事をでかい声で叱って本当にうざい、自信とやる気を失っています心身共に精神までやつけて私の心の奥で胸に突き刺さって本当に痛みます。

  272. Natty より:

    とても共感できました。無理に感謝することはない、という言葉や、同じ痛み・苦しみをもつ沢山の方のコメントで、心が救われて少し楽になったように感じました。
    本当にありがとうございました。
    毒親をもって育ったせいで、大嫌いなのに、いつのまにか自分も、彼らと同じネガティブ な思考パターンになっている事に気づきました。
    離れるのが一番ですね。

    今は難しいですが、皆さんのおかげで元気が出ました。ありがとう。

  273. 匿名 より:

    現在高3ですが、卒業したら絶対家族を捨てます
    糞親のせいで片目が見えなくなった事は一生忘れませんし、許しません
    仲良し親子!家族は大事!という押し付けや
    普通の家庭で育った同い年を見ると物凄く腹が立ちます八つ当たりですね。
    飯はインスタントラーメンやコンビニ弁当で
    母親の手料理を食べた記憶はありません。
    顔を合わせれば金の話ばかり、ケチな癖に金は貯められない自分が無能だという事を子供に当たっているんです。
    お前がいなけりゃこんな金使わないだの
    あとタバコ代と車のガソリン代をよこせと
    中学生の頃から言われ続けました
    小遣いもくれないくせに頭がおかしいのか
    親父は無職だし、子供の将来の事など何も考えていない 自分の人生ってなんだろう、と暗くなっていましたが、この文章を読んで少しだけ気が楽になりました。
    通信制の高校なので頼れる友達はいませんが、
    そのぶん長い時間働けるのでお金を稼いで
    はやく親や他の家族から離れようと思いました。

  274. 匿名 より:

    親が嫌いでも良い…
    その言葉に救われました。また、コメント欄の皆さんの言葉にも共感することが多々あり、読んでいるうちに少し心が軽くなりました。友達に言ったって全く共感してもらえませんが、このサイトで初めて似た境遇をしている人たちを見つけました。
    絶対に親から離れます。なんと言われようと離れて、自分の幸せを手に出来るよう頑張ります。皆さん頑張りましょう!

  275. NoName より:

    私の両親は私が小さい頃から喧嘩ばかり、仲良く会話しているところなど、少なくとも私の記憶の中では1度も見たことがありません。基本的に、父が暴論、暴論、暴論。どれだけ自分が悪くても、意味のわからない理屈を大声で並べて一切意見を曲げず、母と物にあたり散らかす。幼少期、私が使っていた貯金箱を床になげつけ粉々にしたこともあります。何を言っても聞かないので、最強。謝っているのも見たことがありません。

    毎日のように怒鳴り合う親に私の精神は完全に疲弊し、可能な限り家にいる時間を減らすようにしていましたが、この状況。家族揃って家にいるしかありません。当然毎日怒号が聞こえてきて、精神崩壊寸前です。就職活動真っ只中ですが、ストレスで頭がおかしくなりそうです。

    時に、母が喧嘩をしたあと私に泣いて謝ります。「こんなに大変な時期に、嫌な思いをさせてごめん」なんて言うんです。しかし原因である父は母が責任を感じていることも、私が心を病んでいることも全く知りません。気づいていません。信じられませんが。今晩は、父の健康を心配して助言をした母に、自分の理論を押し付け、罵詈雑言を浴びせていました。心配されているのではなく、指図されているとでも思っているのでしょうか。さっさと悪化して死んでしまえばいいと思います。

    実は私自身は父と喧嘩したことはなく、恐らく父は私との親子関係は良好であると思っているでしょう。しかし私は父が本当に嫌いです。今まで多くの人に出会いましたが、一番嫌いです。喧嘩などの具体的なきっかけがあったわけでなくそばに居た蓄積でここまで嫌いになってしまったのですから、これからこの感情が修復されることもないでしょう。

    親の金で生活し大学に行かせてもらっておいて、という人はいるでしょうが、私はそのことにはしっかり感謝した上で、これからも明確に、父を嫌いでいようと思います。人間として、これ以上ない反面教師です。私が家庭を持つ時は、あんな配偶者に、そしてあんな親にならないよう心に誓っています。

  276. 匿名 より:

    気持ちが軽くなりました。
    ありがとうございます。
    家族の事が本気で嫌いという気持ちは、なかなか真に理解してもらうことはできないでしょう。でも、確実にそういう人はいるし、環境によってはごく自然な感情であるということ。それを肯定してもらえたようでとても救われた思いです。
    本当に本当にありがとう。

  277. ダイ より:

    親嫌いで何が悪い。
    世の中に好きな人と嫌いな人がいるんだったら同じ事。
    人間として嫌いなんです。
    「子どもの脳を傷つける親たち」友田明美先生の本を読んだ後、納得してしまいました。
    1番上の兄と全く同じ症例の記載がありました。
    親と同居し長男として家を継がなかった事を日々否定され続け、生きる希望を失い病院にも行かず突然死してしまいました。
    父親は酒乱で母親は過干渉。
    子供は労働力だと思っている昭和初期の考えです。
    こんな世代の人が1票を持ち、よく理解せず投票している。
    昭和初期戦後の考えを変えていない世代に育てられ、
    更年期になり精神的にやられている人はきっと多いと思います。
    早くお迎えが来てくれるといいな。

  278. 匿名 より:

    心が広くても、苦手と嫌いは克服不可能。
    全てを受け入れる心の余裕があるのか…
    それとも、ごまかしながら生き続けるのか…
    いつか心は折れるだろう。
    嫌いの理由を考える事と
    嫌いである事を認めるのは
    とても大事な事。

  279. 匿名 より:

    同居してるおっさん(血縁上は実父)、暇な時は金の計算ばっか。早く死んでほしい以外の言葉ないわ。死ねばお金の心配もしなくてすむよ?

  280. より:

    こんなこと思われてまで子育てなんか割りに合わない。今後は子供を産まない権利もあるだろね。産んでみて無理だと思ったら国に育てて貰えば良いね。

    • 匿名 より:

      ペット感覚だな
      様々な理由で飼えなくなったと、ペットを手放そうとすると、何故か本気で怒る人が多い
      そんな覚悟で動物を飼うな、最後まで責任を持てと
      これが人間だと、無理なら国に面倒みて貰えばいいよ、出来損ないは家から叩き出せ、ムリしないでと寛容な人が増える

      本来、逆でなければいけないはずなのに

      結局、子供が増えることがリアリティーを持って自分の生存を脅かす時又は人口=国力でなくなる時(人口増による自然破壊や不良な子供による犯罪の多発等、機械化により人手が要らなくなる、人口が多くなくても経済が回る仕組み、社会保障制度が保障される等)
      が来ないと子供を産む=無条件に良いことの方程式が崩れないのかもしれない

      人口が少ない方が種の存続に有利で、自分の生存を脅かさないのであれば、
      他人の子供の誕生など本当にどうでもいいし、出産子育てなど超個人的な出来事になるだろう
      国からの支援も薄くなるし、こんなに優遇されなくなる、
      場合によっては子供を作った人に重税がかけられる場合も出てくるだろう

  281. 匿名 より:

    人1人、この世に生まれたら社会に出て多くを学ばなければならない。
    1日は、24時間それぞれに平等に与えられる。
    その1日を何を学び、どうやって生きていかなければならないのか
    真剣に考えなくてはいけない。
    親が好きか嫌いなんて考える暇などない。
    考えなくても良い。
    産むと決めたのは親なんだから。
    子供から感謝されたくて、子供産んだのならば大きな勘違い。
    親の考え通りに子供が育たないからと
    「子供なんて産まなきゃよかった。」
    そんな思いが子供の脳みそを傷つけている。

  282. 匿名 より:

    世の中に同じような境遇の方々がこんなにいらっしゃるとは・・。
    90歳を過ぎた父親。既に数年前に母親は他界。
    頑固で天邪鬼。おまけに自分勝手。正直、付き合いきれない。
    こんなこと他人に相談できない。
    兄弟は、そのせいで精神的に曲がっている自覚もある。
    自分で歩ける+ボケてない。
    いつも話しているが「僕たちもその血を半分
    引いている。今から予防していかないと。」
    自分の親だけど、正直関わりたくないです。
    無視すると拗ねる。
    親孝行しようという気持ちは、もう無いです。

  283. きゃりー より:

    疎遠だった母親と久しぶりに会って、ああもうダメだ思い絶縁して10年以上経ちます。正直、もっと早く縁を切れば良かったなと思っています。カウンセリングをたくさん受けましたが、カウンセラーの方が病んでいる人が多く、カネ取っておいてアクビを噛み殺したり、カウンセリングが大変だと愚痴こぼしたり、まとな人は皆無でした。ちゃんと仕事をして、明るく過ごしている人でも大変なことを抱えているものです。そうゆう人を模範にするのが一番です。

  284. 匿名 より:

    毒親にやられた経験がない奴には絶対に理解できない。
    被害者を見て心が狭いなんて思えること自体、自分が幸せな家庭に育った証拠か、
    あるいは何の疑問も持たず隷属するとんでもない馬鹿かのどちらか。

  285. 長谷川葉子 より:

    私も母親が嫌いです。
    幼少時は支配的に専制的に育児され抑圧されていましたが
    私はされっぱなしの素質じゃなかったようでした。
    父と弟と4人で暮らしていました、私を含めて母以外3人に対し、
    それぞれの悪口、文句を言ってきましたね、
    相当コリゴリってなるまで容認してきましたが
    学校卒業してから家を出て以来そういう母の悪について気付き
    当たり障りなく距離を置いてきました。
    養ってもらっていた夫である父に対してのひどい仕打ちなど
    本当に自分の母親があれか、と思うのが嫌でした。
    それでも母が困った時など助けました。しかし私が相談したいことがあると
    言うと即答で「お金ならないよ」と言いました。
    子供が何で困っているか、悩んでいるか、聞きもせず金です。
    まさに寄稿者さんの仰る通り金のことなんですね。
    文句言い続けてきた父のおかげで遺族年金たんまりもらっているのに
    自分が築き上げた実績かのように振舞う醜さに改めて嫌いだなぁと思いました。
    父の死とともに母も死んだと思っています。

  286. るか より:

    私の家は暴力や虐待などはなかったけど父親が毎日家に帰ってくると大声で怒鳴り散らしてる。
    小さな時の将来な夢は「大人になること」だった。大人になる前にきっと自殺してこの世にはいないだろうと小学生低学年のときには感じてた。子供の目の前で母親に当たり散らし「死ね」や「俺は嵌められたんだ」などと会社での人間関係や町内会の悪口をいつものように言ってる。時には深夜いきなり起きたかと思えば「念仏が聞こえる」などと大声を出し始め警察を呼ぶこともありました。私自身は無宗教ですが父方は昔から宗教団体に入っており宗教関係でも「どこどこの宗教は気に入らない」などと怒鳴っています。身近に家庭環境を相談できる人がおらず家で大きな怖い声が鳴り響く度にぬいぐるみを抱きしめて泣いています。今もそうです。来年県外に就職して実家から離れる予定ですが幼少期から怒鳴り声や多くの暴言をどうしても思い出してしまうため結婚できたとしても一緒に住む事はできないだろうと悟っています。私の同級生も父親などとの関係が悪く一切口を利かない状態が何年も続いている子がいます。自分が思うよりずっと近くに自分と同じかそれ以上悩んでいる人がいることを知りました。自殺したり殺しをするよりも自分と同じ状況にいる人の相談に乗りたいと最近は思うようになれました。成人したら法律的に絶縁は出来ないけど分籍だけでもして気持ちだけでもスッキリさせようと思ってます。今回ネットでたまたま検索して出会えたいとうあきらさんの記事には共感しかないです。親が嫌いな人がたくさんいることで自分だけはないんだと思えることができました。これからも親が嫌いだと思い続けて自分の人生を楽しくしていくために自分と自分の大切な人達のことだけを考えて行こうと思います。この記事に出会えて本当に良かった。

  287. スヌ より:

    共感しました。私も両親が大嫌いです。父親は機嫌が悪くなるとすぐに感情的に怒り私を殴ったり蹴ったり叩いたり暴言を吐いたりしました。理由もなしにも沢山ありました。母親も同じです。私は自分の夢すらも全否定されました。小さい頃から両親の言うことを素直に聞いて親がして欲しいことを我慢してしてきました。なので行きたい高校も行けず言われるままに短大に行きました。両親は世間体を酷く気にしているので私に学校の先生になって欲しかったようです。でも私はなりたくなくて保育士になりたかったんです。なので短大のあと専門学校に行きたいと言った時親からは猛反対されました。お前に出来るわけない!と言われました。両親は保育士に対して昔の考えをしていてろくでもない仕事なんだと思っていました。今でもそうです。学校の先生は偉いんだ。素晴らしい仕事なんだと思っています。なので私はどうしてもなりたいんだ!と説得して専門学校に行かせてもらいました。専門学校に入っても両親は大学と短大しか学校とは認めていないので遊びに行ってると思われていました。専門学校を卒業したあと私は仕事をすることになり保育関係の仕事を探していました。でもその時も両親が製造関係があなたには向いているからそこにしなさい!と押し付けてきました。両親は2人とも製造関係の工場でしか働いた経験はありません。
    私は1度は親の言うことを聞き工場で正社員で働きましたがすぐにやめました。親は正社員しか認めないのです。それで私は学童保育の仕事をし始めました。そのことに関しても親は9時~5時の仕事しか認めていないので学童保育は半日なのでずっと仕事じゃないじゃないか!何遊んでんだ!働け!と言われてきました。そして現在、私は今でも両親と暮らしています。両親は私が普通に話しているのに怒っていないのにも関わずなんで怒ってるんだ!普通に話せ!と言われています。私は生まれつきの話し方を否定されてしまいました。無理もないんです。私は今までずっと親の前で自分の意見を言える環境になかったんです。少しでも言うと生意気な口を聞くんじゃない!言うことを聞いていさえすればいいんだ!とおこられていたからです。他人の前でそんな話し方はするなとか言われましたが他人の前ではそんな話し方はしません。挙句の果てには思い出話をしているのにも関わらずなんで親を憎むようなことを言うんだ!何を今更と言われました。私は全く憎んでもいないしむしろ感情なく言っているのに言われるので参っています。両親と話すのが嫌になっています。しかも両親は私に言っていた言葉全てをおぼえていませんでした。
    私の両親は他人を信用も信頼もしません。子供の私ですらそうです。両親にはよく他人は信用するな!信用したら他人はは必ず裏切るんだから!その時に傷つくのはお前なんだから!と小さい頃から言われ続けてきました。私は成長するにつれてそれは間違いだったことに気づきすぐに考えを捨てました。今は両親とは暮らしたくないです。でもまだお金が無いので仕方がなく実家にいますがお金を貯めて家を出ようと思っています。実家には私の居場所はありません。

  288. show より:

    凄い数のコメントですね、ブログ主さんと同じ年頃の片刃ありだと思いますが
    最近の話で母親が91歳介護4です、当方は長男で長女の姉は実家から遠く離れた地域に住んでいます。親を好きではないなら面倒見魔くていいよ、無理して親の面倒をみていたら悟られるから、と言ったことからほとんど連絡が来なくなりました。もういい歳ですよ私は63歳、もちろん感謝もしなくて良いですが
    子供としての使命があるって皆さんは気が付かないだけなのですよ、親子の関係以外もっと大きな親との繋がりがあることを知ると親を粗末にはできなくなるでしょう、子供としての立場を逸脱ができれば無償の愛で親を見つめることができるでしょう。 いつまでも自己愛を貫き通していては進歩ないです。

  289. 匿名 より:

    親が嫌いで何が悪い、親が嫌いだという事に気付き、どんな人生を送るか、幸せになりたいと思って何が悪いんだろう。たまに、親を見捨てるなとか、俺が世話してやってる、そんなつもりで産んだんじゃないとか紛れてくるけどさ、そうじゃねえのよ。親が嫌いでも良いだろうって話。親にコテンパにやられて、自己肯定感さえ皆無で人生苦しいんだ。親の思い通りの自分じゃなくてすみませんって思いながら、毎日過ごす人の気持ちの想像した事あんのかよ。綺麗事じゃないんだよ。クソマジムカつく。自分が愛に溢れ、間違ってないって信じてる奴は、上から目線で薄っぺらくてムカつくからさ。そのうちにさ、こちら側の人間になると思うよ。自分の思い通りに人は動かないよ。

  290. 匿名 より:

    親に殺される子供。生きる事に絶望し、自ら命を絶つ子供がいる。親の期待に応えられず社会から離れてしまう。親に育てられた恩があるからと、自分の努力の結晶を諦め介護が当たり前だと、人生の後半を親に捧げる人。親に「女の子だから親の面倒を見るのが当たり前」と洗脳され睡眠さえ満足に取れない娘。ここに訪れている皆に伝えたい。どうせほっとけばそのうちくたばるからほっとけ。話のつじつまが合わなくて、頭がおかしいなと思ったら迷わず、役所や病院、ケアマネジャーに相談しましょう。
    人の邪魔ばかりする老害は適所へ放り込みましょう。

  291. 匿名 より:

    まぁでも自身が子供に嫌われる日が来たら今度は何で親の気持ちが分からないんだとか言い出すんですよね?わかりました

  292. 匿名 より:

    ↑2021年11月10日5:35AM
    意味が解らない。すみません。
    子供を産むと決めたり、親になると決めた側の世界で苦労話を共有してください。

    なぜ間違ってると言いたげなコメントが来るのでしょうか。
    親の頭がおかしいって話です。
    どうにもこうにも、ツラいのです。
    まるでいじめられる奴に原因がある、虐待されるのはされる側に問題があると言われたり、レイプされたのは誘っていたのでは無いかと言われている気がします。
    ご理解下さい。

  293. 匿名 より:

    どう考えても頭がおかしいジジイババアは敬う必要は全くないがね
    異論は認めん

    正月から親父を怒鳴りつけてきたが全く胸糞悪いわ
    てめぇの言い分に一片の理もない癖にやる気なんだよね
    マジでぶち殺しそうになったわ

  294. 匿名 より:

    毎日のように母親から暴言を吐かれます
    母親はお風呂にもろくに入らないし、家事もしません
    今日は私に母親が「父親とセッ〇スしてんだろ!恋人みたいで気持ち悪い!いじめるな!」と訳のわからないことを言われました
    父親は母親よりマシな性格ですが、無収入です
    とにかく精神的苦痛です
    親を殺すか自分が死ぬかよく考えます

  295. もぐ より:

    大概の精神的苦痛は親から離れて時間経過することで治ります。本当に。
    ただしすぐには無理。
    しなくていい罪悪感が抜けないから。
    エヴァでシンジくんが数ヶ月間1人で過ごして立ち直ったのは当事者だからこそ描けるんだよなぁ…。

  296. 匿名 より:

    父の連れ子で中学3年の時に再婚して今は一人暮らししてるけど父が継母の尻にひかれ、言いなりで継母の肩を持つから親と思えなくなっている自分がいます。

  297. 匿名 より:

    何でお前は普通じゃないんだ
    普通に結婚できないんだ
    親にそんなこと言うなんて、この罰当たりが
    どうせお前は馬鹿だから
    お父さんが数学ダメだから
    お前も血を引いている
    お前は女だから親の面倒見なきゃ

    毒親ありがちセリフリレー
    次の方どうぞ

  298. 匿名 より:

    自分の父は自分が小学生の時から浮気して、性格も短期でめっちゃ多血です。
    ちなみに父の浮気事実をお母さんに伝えたのは小学生の時の自分でしたが、
    私がチクったのを気づいて携帯の画面見せながら
    「ほら!!!もうないやろ!()」
    と堂々と怒鳴ってきたりしました。
    まったく反省しない。
    もう完全にクズですね。

    さらに、生活の中では「なんでここでキレるん?」って思う瞬間ばっかり。
    お母さんも、自分も、暴力的な父と同じ屋根の下で生きてきながら、
    どんだけ苦労したか分かりません。
    大声でキレたら、自我どころか、もう余裕がなくなります。
    自分と母親はお父さんに殺されたくなくてお詫びしてました。
    悪いことは一つもしてないのに。
    理由にもなれない問題でキレてきて
    ひたすら死なないために伏せること。。。
    家庭内の問題でもありますが、
    人間対人間として、
    死ぬほど屈辱的でした。
    この気持ちはもう死ぬまで忘れられません。

    誰かを睨む人生はしんどいもの。
    「いっそ、許せなさい」と世間は言いますが、
    絶対そうにはなってくれないつもりで生きていきたいです。
    おなじ食卓てご飯すら食べれない関係になっちゃったんですから。

    だから私は死ぬまで、絶対に父を許しません。

  299. 匿名 より:

    嫌いな人がいたら、苦手だわと思い距離を置く判断が出来るのに
    親というだけで、絡んでくるのはご遠慮頂きたい。
    子供産んでないから、親の気持ちが解らないだろうと言い放つ
    失礼な家族がいるという現実。

    1人で生きるわ。

  300. 匿名 より:

    こんなにも沢山同じ気持ちの人間が居たことが本当に救いです。ありがとうございます。
    正直親を殺したいくらい憎いです。親の心や気分を満たすだけの道具にされていました。気にそぐわなければすぐ怒鳴られて小さい頃の自分はずっと家が辛くて何も自分で考えられない機械になっていました。特別な事がなければ何も褒められず自信を無くして学校等で嫌な思いをして母親に辛い事や悩みを言ってもその程度の事で?とか自意識過剰だとか悲劇のヒロインだとか言われて笑われて理解されず本当に辛いのに笑われて余りにも屈辱でとても傷つきました。母親はヒステリックで首を締めてくる暴行までしてきましたし、父親も支配的で威圧的で常に不安と恐怖を与えられていたので絶対に許す事は出来ません。絶縁してるのでこのままさっさと死んでくれたらようやく心が楽になれると思います。墓には線香のかわりに唾でも吐き捨てます。

  301. 匿名 より:

    タイムリーでいい話だあ!

  302. そめや より:

    oya-kiraiさん

    あなたの親とそういう関係だったのは事実でしょうが、それはあなたと親のお二人(あるいは三人)の話かなと。
    世間には無数の親子がいるので、そのすべての親子の関係においてあなたがここに書いてる「親にはOXしなくていい」と言い切れるか疑問です。

    多くの親子は大げんかしますし、瞬間的には子供は親が「いなくなっちゃえばいいのに」位のことは思います。しかし冷静になってみれば、感謝し、思いやりあうべき相手だと言うことに気づくことが多いように思います。

    あなたにとって、たまたま嫌な人が自分の親だったという事ではないかと思います。(世の中の多くの)「親が悪い」のではなく、悪い人が、たまたまあなたの親だったのではないかと思いました。

    私も子供として親と喧嘩したし、親としても子供と喧嘩します。その時は勿論この上なくやるせない気持ちになりますが、やはり感謝と礼節と思いやりをもって自分の親そして子と接していくべきと思っています。様々な親子関係があるのだと思います。

  303. シオン より:

    私は親に恵まれています。自分のことを心配してくれる大切な家族が…
    でも、心配してくれても、理解していなければ何も意味が無い…
    質問を質問で返します。
    何故生きないといけないんですか?!何のためにに生まれてきたんですか?!
    私は!生まれてくることを望んでいなかった!
    なのに何で生かすんですか?!
    本当に私のことが大切なら勉強とか、この世に産まれた絶望を味あわせる前に○して欲しかった!
    面倒くさいんですよ!全部全部全部全部全部全部全部全部皆さんは分かりますか?
    中2でスマホを買ってもらえなくて周りを見ると絶対スマホが目に映って楽しそーに私が一番欲しているLINEのことを目の前で話して。
    そしてみんなこう聞いてくるんですよ。
    「ねぇねぇLINEやってる?交換しよ?」
    そして私は数え切れないほどこう答えました。
    「あぁーLINEねぇそもそもスマホ持ってないからさ!そろそろ親にお願いしようかなぁ買ったら交換しよ?」
    って言います。
    私は毎回嘘をついています。
    「そろそろ親にお願いしようかなぁ」って所です。
    何度もお願いしてます。そのときその時で、考えてるからって言うんです。それで私はいつも負けてしまいます。
    何で親の言うことを聞かないといけないんでしょう。

    ックックックックックックックックックックックック
    アハハハハハハハハハハハハハ
    まじで笑える!親が嫌いでたまらないわ!

  304. 匿名 より:

    「人の人生の全ては、運で決まる」
    この紛れもない真理を、いい加減、全ての人が理解すべきでしょう。

    コメントにあるそめやさんのような「価値観」が、いわゆる「常識」
    というやつでしょうが、そんなモノは実際にその立場にあった者から
    すれば、まさしく呵々大笑の戯れ言でしかありませんよ。

    …というか、これだけ多くの賛同コメントが乱舞する中、平然と
    それを言ってのけるというのは、余程読解能力が低いのでしょうね。
    まぁ常識とは「その時々の社会を構成するのに都合のいい理屈」ですから、
    それこそが真理だと洗脳されてる向きには、何を言っても無駄ですが。
    正に馬の耳に念仏。
    言論を正しく理解する知能を持たない人々、と分類すべきでしょう。

    私の書いてる事に異論ある人もさぞかし多い(運云々について)…というか、
    ほぼ全ての人々がそうなのでしょうが、そういった方々には、ハーバード大学
    教授であるマイケル・サンデル著
    「実力も運のうち 能力主義は正義か?」
    をお勧めしておきます。
    よく言われる「運も実力のうち」ではありません。事実はその真逆なのです。

    また、それらを単純に、物理的にある程度証明していらっしゃる方が、
    慶應義塾大学教授の安藤寿康教授です。
    彼は行動遺伝学の研究者ですが、人の能力(転じて人生)とは、ほぼ遺伝子
    の善し悪しによって決定されている、という「単なる事実」を科学的に
    証明していらっしゃる方です。

    まぁ、そもそも。
    「子は決して親を選べない」のですから?
    その時点で「毒親の元に生まれたのは100%運」である事は確定事項
    なので、その「運の悪さ」に対して激憤する事自体を「おかしい」と
    なじる現代の世情は、それそのものが「事実に反する狂った行為」
    であると断定できるでしょう。

    …まぁ一部の宗教掛かった人々などは「生まれる前に自分の親を決めて
    生まれている」などと、根拠が微塵もない虚言を弄しますが、そういう
    特殊な趣味趣向に塗れた人のイデオロギーを考慮する事など、単なる
    時間の無駄以外の何者でもないので、完全放置で宜しいかと。

  305. 匿名 より:

    狂った人生を理解して欲しくても、
    苦しい気持ちは自分自身でなんとかしなくてはいけない。
    自身の努力で自分の人生は切り拓かなくてはいけないけど。
    世の中に出た子供は、自分の置かれている環境に気づく。
    親が悲しい人生を送り、社会とかけ離れ
    壊れている事に更に気づく。
    その子供は大抵、親が幸せだったらと
    祈る様に過ごすが、子供の言葉は届かない。
    親は社会に出て既に、何かに傷つき壊れている。
    出来なかった自身の人生を押し付けてくる。
    悲しい親は、子供に関わらず
    距離を置き、遠くで静かに眠って欲しい。
    傷ついて攻撃しても、幸せにはなれない。

  306. 匿名 より:

     私は親戚の中でも最も年下の末っ子です。全員の顔色をうかがい、命令があれば聞いてます。命令が無くても、いつ命令があるかを常に考えていて、結局、自分のやりたいことなどできません。
     ましてや、自分で育てたことは全て途中で投げ出され刈り取られて、否定されて終わりです。そのくせ、俺たちが育てたんだと親は言います。
     パシリに使ってるんだから、その分のカネを払うのは当たり前なのです。

     彼らは自由にスケジュールを組むでしょう。
     そのスケジュールの中には、私に何かをやらせるスケジュールも含まれていることでしょう。
     しかし、彼らは私が作ったスケジュールを一切受け付けない。

     彼らは私が家族のためにした提案には一切従わない。それがいかに正論でもです。
     彼らが家族のためにしたつもりの提案には私に従わせます、それがいかに間違っていてもです。

     彼らは「家族のため」なのだと思い込むと、全てが正当化されるのです。
     しかも自分しか家族のために考えていないと陶酔することで攻撃性が増すのです。単純に貴方に言っても抵抗するだけだから指摘しないだけです。あなたが気づくタイミングを待っているだけなのです。

     私が家族のために考えたことは全て従わず、全てを台無しにしておいて、状況が悪くなったら人を利用するのです。嫌がるのは当たり前でしょうね。あなたが自分に都合よく考えるからです。

    単純に彼らは彼ら自身が指示をされて従うのが嫌なだけなのです。

     彼らのランダム思考の脳みそに反射的に動けるのは彼ら自身です。
    その都度行われる方針転換についていけるわけがありません。
     ましてや、貴方の脳みそに従わなければいけない決まりなんてありません。一方的です。
     私の判断に一切ついていく気が無いのであれば私が貴方についていく義理など到底ないのです。
     それがたとえ家族のためという建前があったとしてもです。

  307. 匿名 より:

    生まれつき子供は親を嫌うホルモンが放出されていて、親を上手くあしらって独り立ちした子ほど長生きしているという事実があります。親を嫌うホルモンが出る理由は、桐が無いほどあります。

    【医療的背景】医者でも診断が難しい感染症、伝染病などは年齢が高くなるほど多くなります。それに感染しないために子供は本能的に親から遠ざかろうとします。孫にうつさないようにするためというのもあります。

    【習慣的背景】親の規則は親に都合の良いルールです。そのルールに従うことで、子供自身が身を守ろうとする行為です。例えば、親に合わせて食事を摂ったり、運動時刻を決めたりすることで、子供に会った食事や運動を行えず、体が弱くなります。結果的にメタボリックシンドロームになりやすくなります。
    また、親が理解が無いことで、親と同じような生活習慣病になることがよくあります。
    ゴミ出し、風呂に入るなどあらゆる生活を親優先に考えなければならなくなることで身体的に影響があるだけでなく、仕事などのスケジュールにも影響が出ます。
     親は子供に指図されたくない、一方的に指図するポジションでありたいという考えに固執します。

    【技術的背景】科学の進歩についていけない親から身を置こうとします。
    科学が進歩することで、規則が変わります。たとえばコミュニケーションツールが発達したことで、会話することだけでなく、メールやラインなど多くの方法ができました。しかし、親はタイピングすらできないこともしばしばあります。そしてわざわざ時間をとって教えてやっても、苦手意識があって若い人ほどスムーズに習得できないケースがよくあります。まともにタイピングができるまでに10年以上を要した例もあります。
    それどころか、教えてくれと言ってきたから教えてあげても「子供がえばっている」なんて言って指示されるのを嫌ったりするのです。
     中にはトイレの掃除方法がわからないなんて親もいます。ノズル洗浄ボタンやパワー脱臭ボタンなど使ったことも無い親がいるのです。親がいないところで掃除をしてあげても「何もしてくれない」などと言って気づきもしません。
     このように科学技術が進歩することで、子供がやってあげなければならないことが増えるのです。そのうえで怒られたり文句を言われたりして仲が悪くなるくらいなら親から離れた方が増しですね。

    これらは、親が子より偉い地位にいることで強度を増します。
    親の誤ったルールを子に押し付けようとするためです。

  308. 匿名 より:

    「親に感謝しろ」
    当たり前のように言う奴
    薄ら寒い

    「親も苦労したんだ、わかってやれ」
    いやいやそのおかげで、倍増し苦労ですが
    その意見、根拠なし

    未婚の人に対して
    「何で結婚出来ないの」
    挨拶がわりに言う奴
    実は誰にも相手にされてない

    おそらく

    • 匿名 より:

       会社(親)に養われているだけではなく、自分の足で社会に立ち、自分の無力さを知ると共に、世界を見る目を養った方が良い。「何で結婚出来ないの?」――それは、当たり前のセリフであり、貴方が就職して社会の義務を果たしているのと何ら変わらない。「何で結婚出来ないの?」は、「何で就職出来ないの?」と同義であり、其れ等は社会通念上の義務である。故に父親というものは、子供を作っても愛を注がずに金を出すだけ、父親らしい事をするだけで終わる人が多い。そこに愛は無い。周りがそうしているから自分もそうしているだけに過ぎないのだ。社会通念上、父親とはそういうものであり、そうでなければならないからだ。だから我々は、父親という存在が嫌いなのだ。彼等は、何処か遠くで金だけ払ってくれれば良いのに、自分の子供は、社会からどう見えるか?――という世間体を気にして、愛してもいないのにぐちぐち言ってくる。とにかく……貴方はまず、社会についてもっと学ぶ必要がある。

  309. ヒルズ民の女子高生 より:

    セックスに快楽があるからいけない。子供を苦しい思いで産んだのなら分かるが、快楽の果てに生命があると考えると、感謝する気にならない。だってお前……やりたいからやって、結果子供が出来ただけじゃん。『自動販売機に百円入れればジュースが出てくる』――子供なんてそんなもん。その子供である我々は、また同じ事を繰り返して命を繋いでいくのだろうか? 反吐が出る。だがしかし、社会的に適齢期に達した男女は結婚していないと、出世も出来ないし、下手をすれば社会不適格合者に見られる。今の社会。それを表には出さないが、今、貴方が三十以上で独身であれば、既婚者達は貴方をそういう目で見ている。上流階級のパーティーに参加するさいに、何故パートナー同伴かを考えて欲しい。君達には縁の無い世界かも知れないが、結婚と子供の有無は、社会で見ればドレスコードと変わらない。つまり、そうあるべきものであり、結婚も子を成す事も社会通念上の義務だ。まずこの立場に立てば分かる。それを前面に出す父親と、それを隠している父親。母親は分からない。彼女達は快楽の果ての苦悩の末に子供をうんでいるから、ただ出して終わりの父親とは根本的に存在が異なっている。

  310. 匿名 より:

    親の事嫌いでいいんだと安心できました。

  311. 匿名 より:

    すごく楽になりました。
    ありがとうございます!

  312. 匿名 より:

    「なんで結婚できないの」に
    ご意見頂ける
    幸せな勘違い領域
    上から目線の住民の方
    ご意見有難うございます。
    想像を超える
    壮絶なひどい環境で
    今日も腹を空かせて
    殴られないように
    息を殺して
    視線を逸らして
    毎日ギリギリで
    1日を終える人間が
    日本に沢山いる事を
    ご理解下さい
    海外の子供に税金突っ込んでる
    場合ではありません
    訳のわからん脳みそ花畑の
    満腹偽善者はここに来るな
    親嫌いを矯正するのは
    偽善者かカルト宗教
    親が嫌いでも
    地獄には落ちません
    地獄に落ちるのは
    人の不幸を餌にして
    私服を肥やす奴ら
    優越感に浸っている
    偽善者こそ
    地獄行きだろう
    無能の毒親よりタチが悪い

    そんな奴、若い子に媚び諂っても
    相手にされていない
    そんな考えで日常コミュニケーション
    取れてると思ったら
    可哀想な人
    ご事情お察しいたします

  313. 匿名 より:

    社会に認められるために
    結婚するのはどうなんでしょう
    いつの時代の話でしょうか

    結婚していないと世の中に認められないという考えは
    遅れを感じる、大丈夫でしょうか
    結婚と資本社会が経済発展だという
    残念な思考が存在している模様
    多様化社会だから認めるか
    さまざまな意見を受け入れよう
    今まで毒親でも我慢できたんだから
    それぐらい楽勝です

  314. 匿名 より:

    母の日と敬老の日は世の中からなくなって欲しいです

  315. 匿名 より:

    前にやる気が無いなら塾をやめろと言われたのに、やめようかなみたいな話をしたら塾にいくらかけてると思ってるんだと言われました。友達と遊ぶのを断ってまで塾に行ってるのに送り迎えどころかお弁当も作ってくれない、夜ご飯も疲れているなど言って用意してくれない。本当に大人って言うことが矛盾してますよね。

  316. 匿名 より:

    人生も還暦すぎたけど、母親に嫌悪感が増してくるだけ。

    母親は自分のことしか考えてないのに本人は何もわかってない本当の無知。客観という言葉も俯瞰という言葉も今知らないだろう。もちろん意味なんて及ばずもがな・・・自分のこと以外に思考が及ばない本当に愚かな人間。
    父親は満面の笑みで否定してくるような愛情の示し方をした、そんなの子どもに理解できるわけもない…不器用すぎる善人。

    誕生日もクリスマスも子どもの日も何もなく、家族で旅行に行ったこともないどころか家族で日常会話すら記憶がないのに、母親は家族団らんと言って満足そうだった。自分が周りから認められるために家族という形が欲しかっただけ。優秀な娘自慢をしたかっただけ。
    今さら余生が短いから仲良くしたいと謝罪の手紙が来たけど、仲良くしたこともない人とどうやって仲良くするの…
    できるなら母親の記憶を消したい!

    ここでぶちまけさせてもらいました。ありがとうございます。

  317. 匿名 より:

    うちの親もキチ○イ。
    世間では「親元にいるうちは親に従って当然、それが嫌なら一人暮らししろ」「親に金を出してもらっているのはありがたい行為」「親への意見は自活できるようになってから言え、養育してもらってる分際で逆らうな」なんて言う人がごまんといるけど、
    それは金銭や養育を言い訳にした一方的な支配であって子供へのしつけや教育ではない。金がどうこう関係なしに、子供が社会に出たときにちゃんとやってけるよう論理的に教えるなり対等の立場で考えさせるのが親の義務。
    親だから、金出してやってるんだから、って言うだけで偉ぶって、子供の心のことなんて一切考えてない。同じこと配偶者にやったらDVなのに、子供に対しては許されるの?
    よっぽど子供がブランド狂いとかならあれだけど、子供の最低限の生活費やら学費、多少の小遣いくらいなら必要経費みたいなもの。
    そもそも子供に金がかかることを分かって産んだのは親だからね。
    学費も養育費もかかる。その上子供が自分の思い通りに育つかはわからない。病気になるかもしれないし、事情があって不登校になったり働けないかもしれない、何があるかわからない。もしかしたら先天性の疾患で生活も一生ままならないかもしれない。なんでそれを分からないで産んだの?産む前から子供は不確定要素だらけってわかるよね?って話。
    子育ては放置系ゲー厶じゃないっての。ほっといても親の想像通りには育たないの。
    子供が望んだわけじゃないのに親の都合で勝手に産んで、親を偉いものとみなさせて従わせ、金を出したことに感謝させて、大きくなったら放り出して、学費も子供に払わせて当たり前みたいなのっておかしい。洗脳宗教と同じじゃん。
    子供を親の支配下において当然みたいな風って、大昔からずっと日本に根付いてるんだなと思う、キ○ガイを全部殺した上で国自体焼き払わないとなんともならないんだろうなあと思う。

  318. h より:

    私も両親が好きではありません。
    中学受験も高校受験も留学も私立の大学もそして大学卒業後に司法浪人していた時もずっとお金を出して面倒見てくれました。
    なので嫌いとは言いません。
    普段はすごくいい母なんです。まあ怒られないように最大限気を遣って生活してるからなんですけど。
    ただご機嫌ななめの時のヒステリックな母と、母の機嫌を取る時にだけ積極的に動く父。
    性格や考え方が根本から本当に心の底から合わない。
    私は性善説を採っているので、そんな両親でも、否定をしようとは思いません。
    広い世界、全く理解できない人がいたって不思議じゃないかって気持ちです。それが運悪く両親だっただけで。
    でも、だからこそ、母の罵倒に負けてしまう。
    「お前はそんなんだから友達がいない」「誰もお前のことなんか好きじゃない」など忘れられない言葉をたくさん言われても、食べてたご飯を床にぶちまけられ、何日間も無視されても、中学生の時に必死に仲直りしようとなけなしのお小遣いで母に買って帰ったプレゼントをそんな物使わないから要らないと一蹴された時も、まあそう言う考え方もあるか…と受け入れてしまう。
    言い返そうと思えばいくらでも言葉は浮かびますけど、なんか可哀想で言えないんですよね。
    そこら辺の、これは子供に言っていい悪いとかの人としてのモラルというか、家族というものを形成するための最低限の気遣いというか、そういうのが欠如しているんだな、と日々感じます。
    まあでもこれも結局、そういったものを持たなきゃいけない、と言う私の価値観を両親に押し付けてるだけなんですよね。両親からしたら、何言ってるんだって感じかもしれません。
    もう仕方がないので、嫌いとか死んでほしいとかは一切思わない。合わない人がたまたま両親だっただけ。それだけ。
    そうやって言い聞かせないと心が壊れそうで、無理矢理自己暗示をかけてたら、本当にそう思えるようになりました。
    だから、私の知らないところで、私に関わらず、幸せに暮らしていてほしいですね。
    立派に育ててくれてありがとう。さようなら。

  319. 匿名 より:

    私は皆の様に酷い虐待をされている訳ではありません。
    ただ姉弟と比べて扱いが少し悪く、叩かれたりするだけなのです。
    自分の頑固で人を苛つかせてしまう言動や性格が悪かったのだと思うようにしています。
    親のせいでどれだけ涙を流したか。
    苦しくて苦しくてしかたがなかった。
    親は親としての役割を、果たしているのでしょうか。
    偉くて当たり前。指導してやっているという上からの物言い。
    それなのに世間体を気にする。
    親が心理学を学んでいたり医療系の家系のため言いくるめられてしまいます。
    姉弟を含む家族すら信用出来ないのに誰を信じればいいのかわかりません。上辺だけで何を言われているのか分からず辛いことは誰にも言えません。

    このサイトにたどり着いてしまうような子供を育てて今の医療、育児はこのままでいいのでしょうか。親は一体何がしたいのでしょうか。本当に不思議です。

    こんな人間に絶対ならないという強い意志と悔しい気持ち、絶対忘れないという思いでしぶとく生きてやろうと思います!!!!!!!頑張りましょうっ!!!!!!!

    気持ちが楽になりました。感動しました。本当にありがとうございました。
    長文失礼致しました。

  320. トシ より:

    同感ですねえ。生んでくれと頼んだわけじゃないんだから、親が子供を育てるのは当然のこと。感謝する必要なんかない。親は子供の一生を世話すべきだとさえ思う。なにしろ生まれたかったわけじゃないんだから。
    いっぽう、私も2児の親ですが、子供に対しては「生まれてくれてありがとう」と感謝しています。この先、どんなことがあっても子供たちは守るつもり。それは親の責任ですから。

  321. マスオ より:

    母親が自殺未遂図りました。
    産んでくれて、ありがとうなんて、感謝なんて、出来るわけない。

    この記事上げてくれた方に感謝。
    俺の母親も、結婚は世間体。
    明治大学卒業の親父と、今でいうマッチングで出会ったそうな。
    芸能人生活して、ちやほやされた母親は、高学歴高収入の親父とガキ作ったわけ。

    愛がなきゃ、長男たる俺が苦労するのは当然。
    親父は借金残してトンズラする様に死にやがるし。
    ロクな人生じゃないよ。

    某江原なんとかみたいな偽善者は嫌いだね。
    子供産んだの自己責任なのに、生まれた先を選んできた?
    はあ???
    選べるか。ボケ。何処までも責任転嫁だな。
    呆れてもの言えん。

  322. サン より:

    俺なんか何か忘れ事しただけで発達障害かな?とか目の前で言われたぞ。

  323. サン より:

    自分なんか何か忘れ事しただけで発達障害かな?とか笑いながら目の前で言われました。
    最初は「心配してくれてるのかな」とポジティブに考えたけど、そうじゃなかった。ただ馬鹿にされただけだった。
    言うだけ言って、病院にも連れていこうともしないし、発達障害について調べようともしなかった。
    何でそんなことが言えるのか、理解出来なかった。
    本当に萎えて、本当に傷ついた。
    俺はこの親に言われたことを絶対に忘れない。
    そして絶対に許さない。
    覚えとけよ。

  324. 匿名 より:

    ありがとうございます。
    そうですよね。親に感謝しなくていいんですね。

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