親が嫌いと思うのは自然のこと。感謝も恩返しもしなくていい。





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親を敬うことを美徳とされている日本で、「親なんか嫌い」と言えば、ありえないかのような反応を示されてしまいます。

挙句の果てには「お前はとんだ親不孝だ。」と説教をしてくる人まで。

どうして親を嫌ってはいけないのか。どうして親に無条件で感謝しないといけないのか。

親を敬わなければいけない理由としてよく言われる親側の主張と、それに対する欺瞞をまとめてみました。

ちなみにこの親側の主張は、僕も親や周囲の人間から実際に言われたことがあります。

自分の経験も踏まえて、「親が嫌い」という感情を周囲の意見に惑わされることなく、自分の気持ちに素直になることをおススメします。

嫌いなら嫌いでいいんです。無理に好もうと努力すると、今度は自分のことが嫌いになってしまうからです。

 

※追記
コメント欄で多くの方から賛同して頂けました。
ありがとうございます。

 

 


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求めてばかりの親

「産んでもらったことに感謝しろ。」 子どもを産んだのは親側の都合

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「親がいなければ、あなたはこの世にいなかったのよ。産んでくれたことに感謝しなきゃ。」

なぜかこの世界に生まれたことを、この上ない喜びのように思う人が多く、「生まれたくて生まれたわけじゃない」と考える人のことをカワイソウと捉えます。

実際、生まれてこなければ、これまで受けてきたたくさんの痛い思いをせずに、何も感じずに何も考えずにいられたのに、親の勝手な都合で人間として生きることになりました。

「産んでもらったことに感謝しろ。」ではなく、「産ませてくれてありがとう。」という意識を親側に少しでも、持つことはできないのでしょうか。

親が子どもを作る理由は、世間体、うっかり、子どもが欲しいの3つです。

現実を見れば世間体のためだったり、うっかり子どもができてしまってやむを得ず、という親のほうが圧倒的に多いです。僕の親は世間体でした。

なので、そういった親側の都合に強制的に付き合わされる子どもは、感謝を押しつけてくる風習に従う必要はありません。

感謝は自然に起きるものであって、親に感謝の気持ちが起きないのであれば無理に感謝なんかしなくていいんです。

 

「育てられたことに感謝しろ。」 親に育てられたことに感謝する必要はない

親からどんな育てられ方をされても、飯と寝床を与えさえすれば親のほうが正しいと、彼らは思っているようです。

怒鳴って、殴って、嘲笑って、暴言吐いて、疎んじても、飯と寝床があるだけありがたいと思え。と本気で思っている親はたくさんいます。

そんな人たちに感謝する必要はありません。

「学校は!学校へ行けるだけマシだろ!!」という言い分も不可思議です。

別に学校へ行かなくたって、教える人さえいれば国語も算数も覚えられるし、学歴で今後の人生が決まるわけでもありません。

そもそもこの育てることも、親が世間体のためにやっている場合が多いです。学校へ行かせなかったら、「あそこの家庭は何か問題があるんだわ。」と主婦たちにウワサされてしまいます。

だから勉強で良い成績を取って、有名大学にも入ってほしい。そうすれば親である自分も鼻が高い。周りからすごいって言ってもらえる。

そんなもんなんです。大抵の親の考えていることは。

子ども自身も有名大学へ行きたいのなら、目的は一緒なので頑張ったらいいですが、別にそうじゃないのに親から勉強を強いられているなら、やらないほうがいいです。

親の育て方に納得いかないと思うなら、それはそれでいいんです。

納得いかないのに感謝が生まれるはずがない。

かけらも感謝できないのなら、それでいいんです。

 

「お前に費やした金を返せ。」 養育費を返す必要はない

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この言い分があまりにもみっともなさすぎて、苦笑せざるを得ないのですが、親自身で決めて子どもを作って育てたのに、なぜ自分で責任が持てないのでしょうか。

親が勝手に産んで、自分の思うように育ててみようと試みるも、子どもが言うことを聞かなくなってうまくいかず、最終的に子どものせいにしようとする。

「産まなきゃ良かった。」に匹敵する暴言だと僕は思います。お前がいなければお前に費やした金が手元にあったんだよ、ってね。ひどい

好きな女の子に振り向いてほしくて一生懸命に貢いできたけど、結局フラれてしまった男と同じ無様な言いぐさです。

子どもにかかる費用と苦労の膨大さと、どう育つかわからない割の合わなさを受け入れる覚悟もないのに子ども作ってんじゃねーよ、ばーか

1円も返したくないなら、それでいいんです。親の都合に振り回されず、自分の人生に生きてください。

奨学金を返すこと以上に、親の吐いた毒を抜き出すほうが大変です。

 

「親のありがたみ」の正体は「お金のありがたみ」

「お前も大きくなったら親のありがたみがわかる。」と断言できる根拠はどこからきているのか・・。

子ども自身が大きくなって誰かと結婚して子を産み、親の立場になったとしても親に感謝が起きるどころか、余計に親不信になる人もいます。

自分の親の育て方がどれだけ悪質だったのかが、自分が親になってハッキリと確信するからです。

「親のありがたみを知れ!」というのは、ほとんどがお金のありがたみを意味します。

「食事、寝る家、学費、その他もろもろにかかる費用を稼ぐには、どれだけ大変か分かるか?」と言いたいわけです。

実際に生活費を稼ぐのは大変です。特にまだ社会に出たことのない学生ならなおさらです。

っと言っても、月10万も稼げれば日々の生活をする分には十分なわけだから、バイトができれば無問題です。

また学費は奨学金で追々返していくことも可能なわけです。

親のありがたみがお金のありがたみであるなら、とっとと決別して1人で生きていく道を選んでください。そうしたほうが圧倒的に心穏やかに生きられます。

 

 

まとめ

親が嫌いなら、嫌いなままでいい

自分の親が尊敬できない、恥だとも思っている人たちはたくさんいます。僕もそうです。

「なんでそんなことで?」と思うような小さなことで、怒鳴り散らしたり、殴ってきたりする親なんか情けなさすぎて、人に話せません。

何かとイチャもんつけてくる人間が、自分の親なのは運がないとしか言いようがなく、うまく立ち回らないと子どもは痛い思いばかり受けてしまいます。

そして今後も自分が生きていく中で、親に対して許せるか、嫌いなままかブレる時が何度も来ると思います。

その時になって親が許せるならそれもいいし、嫌いなままならそれもいいし。

世間の人間からの意見で何か言われようとも、最後に決めるのは自分なので、親が嫌いなままならそれでいいんです。

ちなみに俺は親が死ぬほど嫌い。家族という存在がなかったことにしてほしいぐらいだぜ、はっは

 

 




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Comment

  1. 真理子 より:

    文章の節々から寂しさが伝わってきますね。

  2. 幸子 より:

    ありがとうございました。

  3. き〇だ〇え より:

    読むたびに同意と確かにっという気持ちで涙が出ます。もっとはやく、このサイトに出会いたかったです。

  4. き〇だ〇え より:

    誕生日に、ケーキをぐちゃぐちゃに弾き飛ばしたりしてなぜか自分が怒られたりしたことを思い出しました。ろうそくが垂れるからはやく火をつけてって言っただけなのに
    あと中学の制服が100000(十万)円かかったんぞ?おい?たけぇ金だして買って遅刻とは貴様いい度胸やのう?とか言ったりして蹴ったり殴ったり家から追い出したりするしこんな家に居たくなかったし今日も卒業式の練習で疲れていたのにちっちゃいことて散々怒られたから親の殺し方で検索したらこのサイトが引っ掛かりました。
    ありがとうございます。
    そして長文すいませんでした

  5. みつきち より:

    読んでて自分の親はおかしかったんだと肯定することができてとても気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

  6. るん より:

    今ほんとに親から苦しめられています。親が間違えてもこっちのせいにする、ほんとは大学に進学したいけど進学しないで就職しろと言われる。親がいなければあんたは生きていけないんだぞとは毎回言われる。早く親から解放されたいです。長文ですいませんでした。

  7. えみち より:

    母親が嫌いです。大嫌いです。
    子供の頃から、自分の機嫌や好き嫌いで私を怒り、罵倒し、時には人格さえ否定され。
    父親がガンで他界してしまい、二人暮らしを余儀なくされ…それでも親だからと一人残して出ていけなくて。
    でも、出ていこうかな。もう我慢出来ないし、このままだと殺してしまうかも。殺人罪で人生台無しにするなんて馬鹿馬鹿しいし。

    ありがとうございました。

    • ぬう より:

      >えみちさん

      私もそうだった。
      でも逃げて。捨ててしまったほうがいい。
      私は母付きで結婚したが、この苦しみに大切な夫も生まれた子供も巻き込んでしまった。
      得られるものを奪われ続けて生きることはないよ。奪われるだけ、失うだけだよ。
      自分を大切にしてあげて。
      そうしないと、大切な人を不幸にしてしまうよ。

  8. ねっち より:

    うちの母親は、子供が当然『産んでくれてありがとう』と思っていると考えている人です。
    自分が子供に言った酷い言葉や態度を忘れ、何もなかったかの如く笑顔で話しかけてくる人です。
    子供の頃は「母には感謝しなくてはいけないのだ」と思って生きてきました。
    大人になって社会に出て何年も経ってからようやく、「ああ、うちはおかしな家だったのだ」と「私は母が嫌いなのだ」と気付きました。
    産めば親ではないのです。

    こんな事誰にも言えないのでずっと一人で抱え込んでいましたが、『親が嫌いなら、嫌いなままでいい』という文字を見て、涙が出ました。
    許された気がします。ありがとうございました。

  9. 匿名 より:

    ありがとうございます、とても気持ちが楽になりました

  10. 匿名でお願いします より:

    私の親も毒親です。私は縁を切りたいのですが、私の
    子供や主人、主人の家族にはプレゼントを欠かしません。私には誕生日プレゼントすら生まれてから一度ももらってないのに、主人達には優しい人だと思われてる母、私には違うのに家に泊まりにきて欲しくないのに誰にも話せないのがつらいです長文失礼しました。

  11. 匿名 より:

    朝から母親にうんざり。しまして
    指が勝手に、ありえない親と検索…
    こちらにたどり着きました。

    子どもの頃からケンカも絶えず、普通に話す時もあるのですが、やっぱりこの人ありえない。消えて欲しい。とか、いつか自分が殺人犯になってしまうんじゃないかと思わさされることが多々ありました。今も…。そして基本、父が中心の家庭。暴力は無かったですが、大人になるまで威圧的で愚痴などで否定される毎日(言葉の暴力的な…)
    母は家事全般出来ないダメ人間…
    家の中は常に汚くごちゃごちゃ。人を招けない家。洗濯物も畳んでいる姿を見たことがありません。収納棚は常に引き出しが開いていてなだれ。
    掃除も月に一度するかしないか…しかも適当。
    子ども、家庭には無頓着。他人や自分の職場ではニコニコ良い人をやっている。他人のことは心配する。
    ご飯も学生時代のお弁当にも愛情のかけらを感じたことはありません。
    あまのじゃくなのか、わざとなのか、こちらがしないで欲しいと言ったことは逆に必ずします。
    大人になり、両親とも貧乏育ちだし、母も育った環境が悪かった可哀想な人だと思って飲み込もうとしたのですが、無理でした。今は、この人、この親、この家族の為に何かしてあげたいという気が起きないのです…。(子どもの頃は必要なものを我慢したり、大人になってすぐは何かしてあげなきゃという気持ちもありました。)

    離れた方が幸せになれるのは分かっているのですが、今はうつ病とパニック発作持ちになってしまったので耐えるしかありません…。
    (ストレスとネガティブで自分を好きになれない性格になってしまったのが原因かもしれません…)

    すみません、ざっと心の内を書いてしまったので読みにくいかもしれません…。
    親に恩返しという言葉をTVで良く聞くようになってから、いつも違和感しか無かったのですが、
    親が嫌いでも良い。恩返しをしなくて良い。
    こちらで凄く肯定された気持ちになり、少しホッとしました…。
    そして荒んだ気持ちをここに吐き出していました…。
    長文になってしまったことをお許しください…。
    不快でしたら削除されて下さいね。

    こちらのページに辿り着けて良かったです。
    ありがとうございました。

    • 匿名でお願いします より:

      >匿名さん

      私の境遇と全く同じでビツクリしました。主人の親戚や友人に話したら、私の方が最低な人間だと思われるので今迄誰にも話せませんでしたが、少し気分が落ち着きました。今は病気の毒母の為に家事見舞いに行く日々です。私
      の給料から経済的援助を今迄してきましたが、信じられない事に貯金してないみたいです。何かのときは私に払わせようと考えてるみたいです。主人に内緒で援助してたので今更話せないし、申し訳ありませんがここで話させて頂きます。ごめんなさい。

    • 柴田 より:

      >匿名さん

      私もです。いつも意味分かんないとこでキレるし、本気で死にたい、死んで欲しいと思った事もあります。むちゃくちゃ辛いですよね 。お互い頑張りましょう!

  12. 匿名 より:

    30過ぎた大人で10年以上もう一人暮らししていますが、最近婚活についてもめ、母とは今でも根本的に合わないのだと実感しています。完全に憎んでいるのでもなく何かあったら話したくなる時もある家族としてありがたい存在だとも思っていますが、「普通はこうなのに、なんであんたはそうじゃないの?親心なんだからわかりなさい。親にそんな酷い事がなぜ言えるの?本当に冷たいのね。なぜ感謝一つしないの?」
    そんな事を言って全く1人の人間同士としてこちらの切実な言葉について考えみようともしない母の事を考えると怒りで涙が出て来ます。まだ家族ならわかって欲しいのに、という気持ちもあるからでしょう。

    うちの母は世間的には皆さんの例より全然普通の良い人間なんだろうと思います。なのに私が彼女の性格をどうしても許せないと感じるのは、私が普通では無くいつまでも反抗期の駄目な人間だからか?という考えを頭からはらうことができませんでした。

    誰に言っても親心はわかってあげて、と言われそうで悶々としていましたが、でもきっと私の気持ちをわかってくれる人もいるはず・・・ですよね。

    親子といえど、まったく別の人間。別の考え方を持っている。それを理解して尊重してほしいものです。

    • 奥田 より:

      >匿名さん

      匿名さん はじめまして。
      匿名さんのコメントをよんで共感しました。
      同じ一人の人として意見してほしい、ただそれだけなんですよね。
      私も似たようなことで口論になることがあります。

      親はだいたい自分に余裕がないときに子供に自分の意見を押し付けてくるように感じます。
      そしてそれを正しいと思わせるかのように上から押し付ける。子供が一番身近でそのような扱いをしやすい唯一の人間だからそうなってしまうんでしょうね。

  13. 匿名 より:

    親を捨てました。
    海外に移住し、完全に逃げ切りました。
    追ってきたくとも私のもとにたどり着くのは不可能でしょう(馬鹿だから)。
    特殊清掃業者さんもいらっしゃるし、あとは無縁仏になっていただくだけです。

    私は、親になる機会を与えてくれてありがとうって子供に思いますけどね・・・。
    デキ婚する人間は家畜、世間体で結婚する人間は愚物です。
    こんな親は子に捨てられて当然です。

    もっと大人に厳しい社会になってほしいものです。

  14. 匿名 より:

    読んでいて、救われました。ありがとうこざいました。

    本当にもっと大人に厳しい社会になってほしい。

    家庭だからこそ、法の規制を厳しくしてほしい。

  15. 匿名 より:

    よかった
    親がやっぱり、間違っていたんだ
    分かってよかった
    いつも、お前が間違っているんだって言われて、悲しかった
    けどそれはあっちが間違っているからと気づけました。
    救われました、ありがとうございます
    ずっと周りの言っていることが分からなかったけど、
    分からなくて、本当に良かったです

  16. 匿名 より:

    親が嫌いでもいいという言葉に救われました。
    僕が初めに父を軽蔑したのはショッピングモールの駐車場で、太った警備員さんが走っていてその人に「走ってんのか歩いてんのかわからんな笑」と言ったときです。何も笑えませんでした。その他は僕が家の鍵を閉め忘れてそれに気づき習い事を中断してまで、家に焦って帰ってきた僕に中身の入ったペットボトルで思いっきり頭を殴られたことです。両親で関係ないことも持ち出されて、2時間怒られた挙句、玄関で晩飯もなしで立たされました。その時は家の鍵を閉め忘れるのは本当にしてはいけないことだと思ってました。後日、親友にその話をすると「俺は鍵閉め忘れしょっちゅうするけど、次からちゃんとしいやって言われるだけやで」と言われて、衝撃を受けました。確かに親友は少し甘いかもと思いましたが、僕レベルは異常なんだということに気づきました。このサイトにも書いてましたが、お金もしょっちゅう持ち出されます。僕はまだ社会人ではなく、バイトも未経験でお金を稼ぐ大変さは確かにわかりません、けどお金の大切さはわかってるつもりです。進路の話をすると言われても延々とお金の話をされてもう僕に大学行くなって言ってるかなって思います。受験でも嫌な思い出があり、友達に塾の自習室に誘われて、親にそれを伝えて行ったのですが、急に雨風がすごく激しくなり友達と携帯でやめることを決めて、家にすぐ帰りました。すると、帰った途端に友達としか勉強できひんねんやったらやめろやと怒鳴り散らされ、携帯のその友達とのメール履歴をチェックされました、正直親っていうのは子供の携帯のやり取りは見ないと思っていたのでショックでした。
    今まで僕がおかしいと思っていましたが、コメント欄にも本当に僕もそれやられた、みたいなことがあり、救われたし、今はネットもあるので、その気になれば自分と気があう人は見つけられるんだということがわかりました。ありがとうございました。

  17. より:

    本当に素晴らしいです。
    感激しました。救われました。
    私は、自分の母親が嫌いで、気持ちを消化できないまま、結婚をして子どもを産んで母親になってしまいました。
    でも、昨日は些細なことで子供と喧嘩してしまい、子供に嫌いと言われました。
    (5歳の息子と一緒にテレビゲームをしていたのですが、進行上壊してはいけないブロックを壊してしまい、そのことで揉めました。)
    今日は「子供と仲直り。」や「子供、親が嫌い。」という言葉で検索しているうちに、ここに辿りつきました。

    そして、ここで「子どもを産んだのは親側の都合」という言葉にハッとしました。
    私の母親はシングルマザーで産み育ててくれたのですが、毎回言葉にしなくても
    「産んでもらったことに感謝しろ。」というオーラや「こんだけ頑張ったんだから、母親を嫌いなわけがない。老後ももちろん面倒見ろ。」
    オーラですごく窮屈な思いをしていたということに気がつきました。
    離婚したのも親の都合だし、私もあんなヒステリーな人が嫁だったら離婚したいと思うに決まっています。自分から苦労を選んで、それを私のせいにしている感じが許せなかったということに気がつきました。

    そして、今回の喧嘩で、私もまた「子供を一人の人間として尊重していないから横柄な態度を取っていたのではないか?」ということに気がついてしまいました。
    「仕事から帰って疲れているのに子供と遊んであげている母(自分)に対して、ちょっと操作を間違えたくらいで文句を言ってくるなんて!」という気持ちがどこかにあったんだと思います。
    今日から、「産ませてくれてありがとう。」という気持ちを持って子供と接していきたいと思います。

  18. しをん より:

    全く同感です。

    「親に感謝しろ」は呪いの言葉だと思っています。

    私は結婚、出産を経験し、いい年になっています。いまだに私に同じようなことをいっているクズ親どもはまだ生きています。

    私は自分の子どもたちに呪いの言葉は決して言いません。二人子どもがいて二人共中高一貫の私立中学、高校に行かせてます。確かにお金はかかるけど別に返していらないし、そんなに長生きしたいと思わないので足らなかったら、私の保険金を使えばいいと思います。

    いつか私もHPを立ち上げ、いろんなことを発信していきたいです。

  19. 妃世 より:

    親孝行って言葉が嫌い。
    「親孝行したい」と思う人たちがやればいいだけだ。
    ここまで育ててくれて感謝はしているけど、それと親が好きとは別だということに対して同じ人たちがこんなにもいる。うれしかった。

    自分は親元を離れて、パートナーができて愛される実感が沸いて、少しずつ自分の人格のゆがみがなおってきている。感謝しているのは血のつながっている親ではなく、血のつながっていないパートナーだ。恩返しも感謝もすべてパートナーにしたいと思っている。
    血のつながりなんてほんと関係ないよ。親とは一生住みたくない。

    クソみたいな親もまたクソみたいな親に育てられて自己肯定感が低いまま子供を産み育てるもんだから、それが自分の代にも影響してることはわかる。
    だからある意味親もかわいそうだったんだな、とはわかる。

    無限に続く負の連鎖を止めるには、自分自身が変わっていく必要があるとはいえ、だからといって親は嫌いなもんは嫌いだし。別にこのままでいいんだと思う。

    葬式で涙一滴も流せなくても、むしろ死んでくれて嬉しいなんて思うのを周りが冷酷だなんて言ってきたって、こういうのはそういう親に育てられないと気持ちなんてわかりゃしませんもんね。

    ありがとうございました。

  20. ふう より:

    いい親に育ててもらってる人がほんと羨ましい。その子にとってはそれが当たり前だから。
    そういう子だったら、自然と感謝の気持ちがでてくるのでしょうが、自分の場合親孝行とか、ありえない。感謝したい気持ちが出てこない。

    父には早く死んでほしい。事故にでもあえばいいのに。
    葬式は悲しいと思わない自分に泣きそうです。

    このサイトをみて安心しました。ありがとう。自分の歪んだ性格が治るといいな。変わりたい。

  21. 匿名 より:

    私も、、、同じです。
    誰に言っても信じてもらえず、むしろ、親不孝もの呼ばわり、
    誰より母を愛してる、、誰より親不孝したい、心の底は子供はどんな親でも認めてみらい平駅、誉めてほしい、好かれたい、何故なら愛してるから。なのに何をしても当たり前、して当然、
    いや、親孝行する必要もないくらいなんですよ
    私の幼少期からの思いではトラウマになり、、、、
    でも、愛してもらいたい、、、
    そうとうな仕打ちをされました、、、

  22. 匿名 より:

    最初から最後まで、全く同じように思っていました!言葉にしたらなんて冷めた考えの人なんだと言われそうなこと。同じ考えの方がいてびっくりです!私はこの考えに至って物理的にも精神的にも家族を切り捨てたら、周りのお節介なコメントにも惑わされず、前を向けるようになりました。
    でも、どう考えたって、親に感謝して当然みたいな風潮がおかしいです。これって宗教的な考えから来ているんでしょうか。
    親になったらわかると言われることは色々(苦労とか有り難みとか)ありますが、親になっても何も変わりませんでした。子どもに感謝されるべきことは何もなくて、むしろ親が子どもに感謝すべきです。全く自分の都合で産んだんですから。何が起こっても自業自得です。
    子どもが不幸になったら親のせい。幸せになったら親の努力の結果かもしれないけど、違う人のおかげかもしれない。

    子どもに選択の余地はないのだから「生まれてきてくれてありがとう」は変だし、誕生日はこれまで生きててくれてありがとう、と親が子どもに感謝する日。子どもにも、親(私)に感謝するというおかしなことをさせないように育てていきます。もちろん社会的な礼儀を身に付けさせる意味では「ありがとう」を言わせますが。

    子を持って改めて思うことがあったところにこの記事を拝見し、テンションが上がり好き勝手なことを書いてしまいました。長々とすみません。

  23. りん より:

    大変共感しました。16歳、今の私と同い年で独り立ちされたとのこと、とても尊敬します。殴られたり蹴られたり、「◯ね」とか「キ◯ガイ」とか言われるのは自分のせいだと幼いころは思っていて、幼いころはたとえ殴られて顔にアザが出来ても母のことは好きでした。離婚したので父はよく分かりません。父は好きでも嫌いでもありません。でも、今は母を憎んでいます。世界で一番嫌いだと思っています。生みの親すら尊敬できない自分をカスだと思ってきましたが、嫌いなままで良いんですね。勇気をありがとうございます。

  24. 匿名 より:

    私も両親が嫌いです。
    同じ思いをしている方々がいて安心しました。
    幼い頃は父から何度も暴力を振るわれトラウマになっています。
    母は自分がいつも正しいと思う人で、人の悪口が大好き、私にも平気で毒を吐くので関わりたくありません。
    結婚していますが相手のご家族が素敵すぎて、やはりウチはおかしいんだと再認識しています。
    出産して親の有り難みを感じるどころか、嫌な思い出ばかりが蘇ってきます。
    本当はもう縁を切りたいけれど結婚、出産、実家でピアノ教室を開いてしまっている関係で切れないことに無念を感じます。
    幸せな家庭に生まれたかった、もしくは生まれて来なければ良かったと思います。

  25. 匿名 より:

    私も、両親のことがものすごく大嫌いです。

    よく親から頭ごなしに「本当にお前は馬鹿だな」と言われています。その度に私は悔しくて誰にも気づかれないように声を殺して泣き、刃物などで自分の体を傷つけようとします。(血が出るほど傷つけたことはありません)
    他にも母からは、私が珍しく家事をしていたり、勉強をしていたりすると、感謝をしたり褒めたりするようなことはなく、「明日は大雨が降るかしら?」や、「どうしたの?頭でも打った?」等と、子供がその一言で傷ついていること知る由もなく、言ってきます。
    また、父の場合は、怒る度に「本当にお前はぶたれないとわからないのか?」となんでも暴力任せにしようとします。

    こんな両親に、私はもう疲れ果てていました。多分、弟たちも私と同じような気持ちになっていると思います。
    そんな時に、このサイトに出会えて、本当に良かったです。心の底から感謝します。
    本当に、ありがとうございました。

  26. 匿名 より:

    私も親が嫌いです。
    年々嫌いになります。自分の都合で子供を殴り、家事もまともにできないうえに、今では仕事までしなくなった親を見えいて、早く死ねばいいのにと思います。
    そんな事を思ってしまう自分と葛藤していましたが、この記事を見てなんだかホッとしました。

  27. 匿名 より:

    虐待に苦しむ子供に向かって「親に感謝しろ」などと偉そうに説教垂らすゴミクズ共がYahoo知恵袋とかにうじゃうじゃいて死ぬほど腹が立ちます。
    そこまでして自分の虐待行為を正当化したいだなんて、もはや脳に欠陥があるとしか思えません。
    親だからって何しても許されるなどと考えてる傲慢で野蛮で残忍で極悪非道な虐待主義者を私は絶対に認めません。

    あと、寂しさが伝わってくるとかいう意味不明なコメントしてるアホは死ね。

  28. はる より:

    両親や先祖に感謝できない自分に落ち込んでいました。
    感謝できないどころか、憎しみを感じます。
    毒親から流れて今はパートナーと幸せに生きてるという人もいますが、
    私は夫からもモラハラを受けています。
    母親とまったく同じことをします。
    とても悲しくて、消えたくなります。

  29. 匿名 より:

    俺は姉貴のおさがりのランドセルでした、未だに思いだすと殺意が湧いてきます。

    こないだ実家に里帰りした時に姉貴の子供にランドセルを買ってあげたと嬉しそうに話してる母親と父親を見てこの家には一生帰らないと決めました。

  30. 匿名 より:

    私の母親は思い込みが激しく、自分が悲劇のヒロインで自己中が強いです。
    私が家から出て一人暮らしを続けていて、もともと一人で過ごすのが好きな私は快適で全く不自由なく生活していたのに、実家との折り合いが悪く親が家を出なくてはならなくなり、同居をもちかけられ断ったら失踪するやら死ぬやら仄めかされ、渋々同居することに。結果、喧嘩や言い争いが絶えません。
    私は仕事が何より優先で、仕事に差し支えあるので他の問題に悩んだりしたくないのに、母親と過ごすだけで気持ちが下降し仕事に影響が出るぎりぎりのところです。
    頼んでもないのに家の整理や洗濯などをし、自分ばかり家のことをやっている、これなら働いてた方が楽だと私が何もやってないと責めてきます。
    一人でいるのが好きだからあまり話しかけないでと言っても無駄、休みの日も保険に入れやらこれしろあれしろと常に話しかけてきて気が休まらず、普段帰りが遅いので休日に寝てると昼まで寝てるやら口出ししてきます。友達と遊ぼうとすると機嫌が悪くなります。
    出張の後でどうしても家から出たくないのに保険に入れとうるさく言ってきて、断ったら泣いて暴れます。死ねばよかったと彼女は言いますが、こっちの台詞です。
    親が居る以上、休日なんてなく、気持ちが休まる瞬間がありません。小さい頃から大きな物音や大声でびくびくしてきました。今もまた、大きな物音を立てたりして怯えながら生活してます。
    周りが親大好き親万歳な浮かれた人間ばかりなので誰にも言えず、ここを見てやっと同じ考えの方を見つけて安心しました…
    早く楽になりたいです

  31. 匿名 より:

    ありがとうございました。
    状況は違えど親のことで行き着くところに行きつき同じ気持ちの方々が日本にいると思えて少し楽になりました。

  32. 敵意には敵意愛情には愛情を より:

    皆さんからは 相当歳の離れた五十代の男性です。父親は 実母に捨てられたも同然に育った愛情飢餓と依存心の塊の様な頭の中が3、4才の男でした。私の上に兄姉がおり姉は 父親に暴力を受けていたのを思い出します。そのながれで姉は 弟の私に白痴等思い出したくない暴言を吐き兄は 失明するのでは?位私に暴力をふるっていました。主体性を侵害されて弱い立場の人間を虐待するパターンのクソ家族で一家皆殺しにしてやろうと思った事も何度もありました。父親の葬儀の時は 一応出席しましたが涙一つ出ませんでした。その時自分のなかで偽りの罪悪感だけは 持たない様にしてきたのは 間違いないと確信出来ました。世間体や儒教的な考え方を押し付けてくる精神的な話が通じないクソ家族信仰者どもに負けちゃいけません。貫き通しましょう。因みに兄の暴力姉の暴言は 私が中学からグレまくり相当な回数パクられて凶暴になってから無くなりました。汚い奴らです。家族?信用出来ない言葉ですね。

  33. 匿名 より:

    小さい時から、父親のDVと、それが原因で起こった母親の暴言暴力ヒステリーに苦しんでました
    それでも金かけてくれるから感謝しないと…って思ってたんですけど
    そうですよね感謝なんてしなくていいですよね安心しました!!
    やたら塾やいい学校行かせたがるのもなんだかんだ世間体のためなんですね笑
    人格歪んで人間関係苦手ですごい苦しいけど親に負けずに幸せになろうと思います^_^

  34. 匿名 より:

    記事もコメントも凄く共感できる…同じ考えの人がいて安心しました(*´꒳`*)

  35. 匿名 より:

    障がい者の父を持って、辛い事ばかりでした。
    一度警察のお世話になった父が、また同じ過ちを繰り返そうとしている。
    正直息子の立場でも、どうすることも出来ない場合ってあると思うんですよね。

    理解力が乏しい親に伝えても分かってくれるのは50%くらい。

    感謝してる部分もありますが、他人に迷惑をかける事だけは二度とやめてもらいたい。

    俺が家を出る事に関して、好きにすればいい。家族全員バラバラになればいい。って自暴自棄になる父親に憤りを隠せない。

    でも、何言ったって無駄だろう。お互い離れて生活すればお互いの有難みが分かると思う。

    何より、俺の人生は俺が決める。親だろうが、親に振り回されるくらいだったら縁を切って一人でやっていきたいと思うくらいだ。

    俺が親になって子供が出来たとしたら、絶対俺が経験したような少年時代だけは歩ませたくないね。

    育ててくれたことに関しては感謝はしてるが、親が子供に対して面倒かけるのはどうなの?って思う。
    自分だけが苦しいとか思うのは本当やめてくれ。みんな苦しいんだよ、お前だけじゃないんだよ、だからってその苛立ちを他人にぶつけるのは人として間違ってる、それが分からない父親、もうだめだね。人生諦めが肝心とはよく言ったものだ。

  36. 匿名 より:

    ここに書いてあることに関してとても同感です。私の親は他人とのコミュニケーションが全く取れない人で、世間体を気にする人間です。そういった人間は仕事ができない。だから親は仕事をしていません。私は女です。しかし兄もいます。兄も同じように性格が似ているため、結局今はそんなに稼ぎもない仕事をしています。私は女だから結婚すればいいと周りは思うかもしれません。しかし私はもう同じような人間を産みたくないので、自分で結婚せず働き続けようと決めています。
    顔も好きではなかったので整形しました。
    成功したのでよかったですが、あまりに顔が不細工だったので今でもあまり人と目を合わせることができません。しかもワキガで(対策したので周りは気づかない)
    胸もAカップあるかどうかです。なんで生まれてきたのかと大学まで精神病レベルで悩みました。友達もほぼいません。整形が成功したのでけっこう男性から声はかかりますが
    初心を忘れずに結婚して子供を産むことだけは絶対にしないと誓って頑張ろうと思います。意思の弱い人間でも子供は作れます。親になったからといって偉いわけではないんです。自分ができないことを他人にやれというような人間なんだと思います。
    一生治らない病気(腰痛症)にもなってしまったのでもうそんなに長く生きてくこともできないのかもと思う時もあります。
    日本人はなぜか弱い立場の人間を助けることに夢中なのかもしれませんが、そういったことで生き延びている人間の遺伝子は結局弱いです。立場が弱いと自覚するのであれば、遺伝子を残さないように努力したほうが世のためだと思います。
    正直子供作るなんて特に努力は必要ないからどうしようもない。
    最近離婚も多いし本当になんか無駄に子供ばっか産んでどうするんだろとしか思わなくなってきた。
    女だからって結婚すればいいやって思ってる人もいるかもしれないけど、その人間の子供が男の子だったらそうはいかんから。

  37. 匿名 より:

    世間の価値観と、必ずしも同じでなくていいんだと再確認できました。
    こういう考えは一般的にはアウトローに捉えられがちですが、これからは許容されていく事を願っています。

  38. 匿名 より:

    最近、早く父が死ぬよう願っています。
    死んでほしいと思う人間と血が繋がっていると思うと、気分が悪くなります。
    気持ちがイライラしていたときに、このページを見つけました。
    少し楽になりました。

  39. 匿名 より:

    みんなと違って虐待などはされませんでした。
    しっかり育ててくれたし尊敬できる面も沢山あります。
    ただ歳をとってくるとこれまでの経験から自信を強く持ち他の意見を聴かない所が嫌です。
    それだけなのかもしれないですがそれがとても嫌で両親と話しをし
    たくありません。

  40. ゆうえん より:

    読んでいて、傷ついてボロボロの心が、消毒される思いでした。
    心が、大きく救われました。

    パチンカスの父親と毒母とその母親(これまた毒)
    自立しなかった、きちんとお金を貯めてこなかった自分が悪いのですが、ここまで苦しむとは思ってなかったです。
    一刻も早く、関わらないで済むように、仕事を頑張ろうと思いました。

  41. 匿名 より:

    私は進学校の特進科に通っています。
    しかし、親はいい結果が出せていない私に対して、「結果が全てだ。」「そんだけ勉強してれば結果だせるよねぇ?」などと嫌味を毎日毎日毎日毎日…
    それが嫌で嫌だと言っても、2人がかりで反論。大人である自分達の言う事が最も正しいと言わんばかりの勢いです。2人は私の将来を考えている、心配だからと言いつつも、私を一人の人間として扱ってくれません。スマホで英語のリスニングをしていると言っても、「いい加減にしなさいよ。そんなんだから底辺なんだよ。」と信用してくれません。信頼されたこと、1度もないです。虐待、と言っていいのか分かりませんが、腕を掴まれて血が滲むほどに爪を食い込ませられます。顔に爪をたてられたこともあります。その跡は今でも残っていて、その時のことを訴えても、「あんたが悪いんだから自業自得。」の一点張り。大体親が私の言ったことに対して信じてくれなくて、反論した私に対して手を上げてくるのですが…
    この文を読んで、無理に親を好きに、尊敬する必要はないんだと思いました。
    親を愛することが普通だと思っていて苦しかった心が軽くなりました。自分の人生ですものね。親が嫌いなら嫌いで、早く自立して、自分が好きな家族を作りたいです。

  42. いるか より:

    私も親が嫌い。
    本当に相談が必要な時は放置して、世間体にかかわる時だけ干渉してくる。
    自分と同じ苦労をさせようとする。
    今、電話があっても出ないようにしてる。
    正直、早くいなくなってほしい。

  43. 匿名 より:

    許したい、許せない、その間をもうずっと行ったり来たりです。
    自分に余裕ができてくると、許せたふり・親も一人の人間だから・私にもたくさん非があった、なんて思えたりもしますが
    自分に余裕がなくなってくると、親を引きちぎりたい気持ちに駆られます。
    これじゃ八つ当たりじゃないか、情けない..とも思いますが、これが今の自分です。

    風俗で心も体も何もかも酷使した。
    そうじゃなきゃ生きていけなかった。

    ほんとうに、生きることは辛いです。

    記事、ほっとしました。
    ありがとうございます。

  44. ポポロン より:

    結婚失敗して別居中。
    色々と些細な事で罵られて育った。旦那(人間)選びを失敗したのは私が悪質な家庭環境で育ち、正しい冷静な判断を欠いたから、親のせいでもあると本気で思っている。
    ちなみに揉めた旦那はdv気質。うちの親は自分たちは普通にやってきたと普通を強調するが結局親とよく似ている。 私は被害者だ。向かないくせに人間を産み、変に育て、自分たちは満足げ。最近は結婚に失敗して、親の言うことを聞いていないからだ、親不孝者、余生をじゃましてさと罵るネタが増えた。自分ばっかり。自分が一番大事。自分が一番可愛い。絶対許せない。

  45. 当麻紗綾 より:

    毒母と毒弟に苦しめられて、聖書に依拠するようになりました。
    それはいいのだけど、聖書解説サイトに毒親毒兄弟の事を書き込んだら
    「7の70倍許しなさい」「そんな事で悩んでいてどうするのですか?」と、
    管理人に叱られました。管理人からのフォローは一切なし。

    あああ~!だから精神世界に生きてる奴等はろくでなしなんだよ~!
    お前はさぞかしいい家庭で育ったんだろうな!
    温室育ちの坊ちゃんや嬢ちゃんには分かりゃしねーよ!
    「そんな事」で悩んでいて、悪う御座いましたね!

    聖書からの引用のみのアドバイスじゃ、
    あんたの嫌いなカソリックの神父やプロテスタントの牧師と変わらねーよ!
    私の知ってる限り、他人の悩みを「そんな事」で片付ける奴に
    ロクな奴はいないぞ!

  46. だめだめ より:

    全く同感で大賛成です。そしてたくさんのコメントを見させていただき、大勢の仲間がいることでとても救われました。両親は80を過ぎても元気なので、同居せず、介護の必要もないのが救いです。長生きの家系で、母親は100まで生きると言っていて、親より先に自分が死ぬかもしれません。親がいない完全な自由と平和は永遠に味わえなさそうなのが残念です。
    とりとめもありませんが、ありがとうございました。

  47. 匿名 より:

    親に、もしミサイルが落ちても私は生き残る、けれどお前は死ぬ。何故ならでたらめなことばかりやっているからだと得意気に上から言われた。
    偉そうに。虫酸が走るわ。

  48. より:

    あんな屑と血が繋がってるとか虫唾が走る、この記事を読んで少し気が楽になりました、
    これからは自分を変えていこうと思います。

  49. 匿名 より:

    私の父親は言葉の語尾に「~してやっている」を必ずつけます。私はテスト期間中の勉強を自分の部屋ではなくリビングでやっています。勉強に集中できる(だらけない)からです。母親もそれに協力して静かにしていてくれたり、ヘッドホンでテレビを見てくれるのですが、父親はそんな私を「自分勝手」と言います。「部屋をくれてやってんのに」「テレビが見れねーじゃんかよ」と言います。あなたが働いたお金で行かせてもらっている学校の大事な定期テストを親の金が無駄にならないようにって頑張っているんだけどそれでも駄目ですか?あなた私がテストで悪い点とったら「親の金で行かせてもらってるんだからやれ」というくせに、私が自分なりの勉強スタイルを見つけリビングでやるのはたったの三日間だけなのに「テレビが見れないから」の理由で私に文句を言うのか?お前スマホやでっかいパソコン、でっかいタブレットがあるんだから三日間ぐらいそれでしのげよ。

  50. 匿名 より:

    私の父親は言葉の語尾に「~してやっている」を必ずつけます。「部屋をくれてやっている」「学費を出してやっている」「食べさせてやっている」。そんなに私にお金を出すのが嫌ならやめれば?母親のほうが給料高いし。仕事しながら一生懸命勉強して資格とったりしてるし。ちなみに母親はそんなこと私に言わないけど。

  51. 学生。 より:

    うちの親は私が生まれてきたかったわけじゃないと言うと、私自身が望んで生まれてきたんだ、という訳のわからないことを言ってきました。
    望んで生まれたんだったとしたらこんな家に生まれてこないと思うんですけどね笑
    そんなことしか言えない親に失望しました。
    私が思うに、親は自分たちの理想の子供を育てたいと夢見ていると思います。でも私みたいに親が嫌いで、頭も平凡で、思い通りにならない子供が気にくわないんだと思います。その証拠に、妹には態度が違うから。家から出されたのも、暴力を受けたのも私だけです。一時期は私のせいだから…と思っていましたが、他の家庭の話を聞く限り、何があったとしてもそのようなことをする私の家はおかしいみたいです。
    今回このページに出会って、同じような方々がいて、少し気が落ち着きました。今までずっと、どうにか好きになろうとしていた自分がアホらしく思えました。
    ありがとうございました。

  52. 匿名 より:

    父親は私がやりたいと思うことを全て否定し、挙げ句の果て人格まで否定してきます。親の言うことを聞いたままでは後悔しかない人生になってしまうと焦る反面、親を嫌う自分、生まれたことに感謝できない自分にうんざりしていました。しかし、この記事を読んで親だって私と同じで汚い人間なんだと改めて気付き、気持ちが少し楽になりました。

  53. 匿名 より:

    これを読んでて、親がおかしいと思ってるのは、自分だけじゃなかったことを再確認できた

  54. 匿名 より:

    これを見て、心が軽くなりました。ありがとうございます。

  55. ぴーたん より:

    ぶっちゃけ、クソな遺伝子の親は子ども作るなよな、子どもがカワイソウだ
    親は自分勝手だ クソが

  56. 匿名 より:

    自分は親というか、家族が嫌いで、18で一人暮らしを始めてからまったく会っていません。身内が他界しましたが案の定まったく悲しくありませんでした。
    普通の人は、家族と同居したり、旅行に出掛けたりしているので、こんな自分がおかしいのは分かっているのですが・・・。
    ですが、同じような悩み、気持ちを持っている方がいることが分かっただけで、少し楽になりました。

  57. 匿名 より:

    私の母は、説教するときは嫌なことを何度も言ったり私の話を聞かなかったり。自分の就職や進学とかにもいちゃもんつけたりなどもう、頭に来ます。反論すれば、お前にいくら金かけてるとおもうか!とか言って潰してくきたり他の人からかかった電話の際の声もうるさいし、もう自分が産まれなきゃ良かったや母にくたばれとか言いたくなりましたがこれをみて少しは落ち着きました。

  58. 匿名 より:

    最近は全然家の人からも周りの人からも認められてる気がしなくて気に病んでいたのですが文を読んで感動して泣きました。失礼ですが、同じように悩んでいる人もいるんだと元気づけられました。誰のおかげで生きれてると思ってんのとか生きてて悲しくならないのとか言われて産まれなきゃよかったともおもいましたがこれをみて落ち着きました。ありがとうございました!

  59. 匿名 より:

    僕は今年高校の受験がありますでも前々から学校というより勉強が嫌いですごくそれで鬱になって辛かったんです親もすごく優しくてでも親や先生の期待に応えられるほど僕のメンタルは強くなくて熱が出たとか言って休みがちになりました公立は落ちるかもしれませんこんな僕でも親に迷惑かけていいんでしょうか

  60. 匿名 より:

    親 嫌いで検索したら、ここ見つけました。
    親に感謝出来ない自分はおかしい?と日々思っていたので、感謝する必要ない、というコメントに心が軽くなりました。
    両親、妹は、私のことを財布としか見ていない人間です。今後一切関わらずに生きていこうと思います。

  61. 匿名 より:

    私のオヤジは私が生まれて以降、今日に至るまで一日たりとも私を人間扱いしたことはありません。
    ブタだのサルだのと罵られることは日常茶飯事。
    「 なぜ死なないんだ 」 「 頼むから死んでくれ 」 と死を要求されたことも一度や二度ではありません。
    真っ赤に熱した火箸で手を殴られたり、机やテーブルを投げつけられたり、椅子で殴られることなど日常茶飯事。
    3~4日メシ抜きだったことも何度となくあります。
    積雪の起こる真冬の夜中に叩き起こされ、上着・長ズボン・靴下・靴の使用を許されず、半ズボン・ランニングシャツ・素足・サンダル・傘無しのいでたちで3キロ先にあるコンビニまで豆腐1丁買いに走らされたこともあります。
    寝ている所をいきなり 「 寝顔が気に喰わない 」 と殴られたこともあります。
    「 お前は奴隷にすぎん 」 「 俺の世話をさせてもらっているだけでも有難いと思え 」 と毎日のように言われました。
    「 お前の名前を覚えるのに3年かかった 」 とも言われました。

    オヤジに何かしてもらったことなど一度も在りません。
    毎月の小遣いなど貰ったことはありません。
    お年玉も貰ったことが無いです。
    豆まきをして遊んだことも無いです。
    節句に柏餅を食べたことも無いです。
    誕生日を祝ってもらったことも無いです。
    クリスマスのプレゼントをもらったことも無いです。
    家族で旅行に行ったこともありません。
    オヤジにしてもらったことなど何一つありません。
    今、それだけ自分が虐げてきた私に介護されながら生き存えているのです。
    しかし、それでもなお 「 自分はしてもらって当たり前 」 の気でいます。
    私のオヤジは 「 俺は自分さえ良ければ良い 」 と口に出して直接言い放つ人間です。
    「 お前が死んだら祝いの花を供えてやる 」 と言い放つ人間です。
    病身の身だからと思えばこそ放置できず、世話をしようと懸命に頑張ってきました。
    ですが、未だに 「 してもらって当然 」 としか考えません。
    介護のため、もう何年間もまともに寝た記憶が無いです。
    「 お前は俺の世話をするために存在しているんだから1年365日24時間起きていろ 」 と言われます。
    私が機械なら1年365日24時間稼働でも構いませんよ。
    ですが、私は生身の人間です。
    私だって寝たいんですよ。
    「 お前が寝たいかどうかは俺には関係ない 」
    それしか言いません。
    本当に自分のことしか考えていません。

    親なんかクズです。
    自分が楽をするためだけに子供を作っているんです。
    私は子供の抱える苦労を知り尽くしているつもりです。
    だから私は子供には苦労させたくない。
    だから結婚もしないし、子供も設けるつもりも在りません。
    もし結婚して子供が出来れば 「 おじちゃんはどんな人だったのか 」 と訊かれる日が来るはずです。
    そんな時、子供への配慮として 「 おじいちゃんは立派な人だった 」 と言わなければならないのが理不尽です。

    悪しき血は途絶えさせるべきです。
    だから私の代で終わらせます。

    • 匿名 より:

      >匿名さん

      遅まきながら気になるコメがあったので見ていただけるか分かりませんがレスさせていただきます。
      私もあなたほどではありませんが親に陰険で執拗な虐待を受けて育った人間です。
      あなたはなぜそんな親を介護してるんですか?他に見る人はいないんですか?私ならそんな親は見捨てて完全に縁を切ります。あなたにはそうする権利があると思います。
      私は父親は死にましたが母親はまだ生きていてまとわりついてきます。この前ありったけの憎悪をぶつけて二度とこっちに関わるなと絶縁宣言しました。本当に憎しみ、嫌悪感しかありません。毒親は捨てられて当然です。忌々しい足を引っ張るだけの存在!

    • 匿名 より:

      >匿名さん

      そんなクソじじい ヒ素か覚せい剤なんかで、死んで貰えば?

  62. りんご より:

    虐待や暴言などはありませんでしたが、親を好きになれないなんて気持ちを誰にも言えずにいましたが、少し心が軽くなりました。
    私は自分みたいな子供を産みたくないし、親みたいな親にはなりたくありません。
    だから結婚もしないし子供を産まないと決めています。

  63. 匿名 より:

    全く同意。親の勝手な都合で人生という終身刑を勝手に与えられた子供の気持ちなんて絶対わからんやろうね。生きるということは何故かこの世でいいこととされているけどそれは綺麗事。苦しみや苦労のほうが圧倒的に多いから。勝手に産んどいて育てた親に感謝しろとか恩着せがましいにも程がある。

  64. *** より:

    私も親が憎くて憎くて、小さい頃に浴びせられた暴言や、ヒステリックにわめく母親の姿をいまだに鮮明に覚えています。自分も親になったらあんなふうになるんだろうかと恐ろしい。親の姿を見かけると気が狂いそう、親の話題を出されることも嫌です。自分は病気なのかも、と悲しくなります。親戚を始め周りの人にはそんな思いは理解されず、「まぁまぁ、親子なんだし」と言われる度に解ってもらえないことに絶望します。解らない人には一生解らないんですよね。なのでもう病気でもなんでもかまわないと開き直ることにしました。嫌いなものは嫌い!
    『親のありがたみはお金のありがたみ』この言葉に確かに!と思いました。いい言葉に出会えてよかったです。
    ぶちまけさせていただき、すみません&ありがとうございました。

  65. おとは より:

    親のことでずっと悩んでいましたが、このサイトを見て長年の苦労が一瞬で救われたような気分です。子供に無関心で学校の行事ごとなど何もしない父親と、些細なことでヒステリックになる母親を何度殺してやりたいと思ったかわかりません。私が親に対して冷めたのは本当に3、4歳の物心ついたばかりの頃です。朝ごはんで嫌いな野菜を残してしまったのですが、ガラスの皿で頭を数発殴られました。強く殴られすぎてお皿は割れてしまいました。そのときから私は、ああ、私の母親ははこういう人なんだ、と一気に冷めてしまいました。母親は些細なことですぐ私の髪の毛を思い切り掴んで振り回したり、お腹を蹴ったり、ときにはスコップやリモコンで殴りかかって来ます。痣だらけの足を隠したくて、学校にはいつも長い靴下かタイツを履いていきます。包丁を向けられたときには、ほんとに殺されるんじゃないかと思いました。ストレスで生理は止まり、過呼吸になったりしました。脱毛症でちょこっとハゲたりもしました。なのに私が地元の進学校に合格すると上機嫌でママ友に自慢。都合よすぎなんだよ。ふざけるな。私はお前の所有物じゃないし、産んでくれなんて頼んでない。育てる覚悟もないくせに。育ててくれたのに感謝しろって言われても、それは勝手に子供を産んだ親としての当然の義務でしょ?自分で責任を取れないのを私のせいにするな。
    私は学生ですが、将来は子供が欲しいです。私みたいな思いをさせたくないので、きちんと責任を持って、子供をちゃんと尊重して育てていきたいです。親ってそんなに偉いもんなの?親の都合でこの世に産み落とされた子供が親の1番の被害者なんだよ?

  66. 匿名 より:

    親が嫌い死んで欲しいという気持ちの罪悪感で毎日潰されそうですが、少し救われました。
    私のような気持ちを持っている人も少なくない事がわかってよかったです。
    兄弟、父親は当然こんな私を攻めます。
    私は結婚もしたくないし、ましてや子供など絶対に持ちたくないという人間ですが、もしかしたら母親の影響もあるのかもと感じてます。

  67. 匿名 より:

    産んでくれなんて頼んだわけじゃないのに、産んでやったんだから感謝しろと言うのは確かにおかしいですよね。
    もちろん生まれてきて良いことも悪いこともたくさんありましたが。
    少なくとも感謝するかどうかは子供次第であって、親が強要することではないです。
    なんだか少し気持ちが楽になりました。

  68. とおりすがり より:

    カプセルホテルの記事から
    興味が記者に興味が湧き
    こちらの記事にたどり着きました。

    当方ダブルスコアほどの年齢です。
    両親共ア症の家庭に育ち
    片方はそれが元で他界
    片方は認知が先か
    数年間の過剰なアルコール摂取が
    原因かはわかりませんが
    認知症で施設暮らし。

    毒親という言葉を知ったのは30を過ぎてからです。
    好きになれない、感謝できない自分が悪い。
    自分が犠牲になればいいんだ
    親が死ねばやっと自分も死ねる

    そのように生きてきました。

    ア症とお医者さんに診断された時
    完全に気持ちが消滅したので
    チャンスと思い
    施設を探しました。
    今でも金銭的には負担がありますが
    数年単位で疎遠にし
    今は施設側も察してくれて
    余計な電話等はありません。
    丸二年あっておりません。

    大人になり、社会にでて
    周りの仲の良い家庭を見たり
    冷え切った家庭では
    絶対に子供が言わない言葉を
    貰えている親御さんの話を
    聞くたびに、いかにおかしな家庭だったかがわかりました。

    おかげさまで今とても幸せです。
    あと10年早く気が付いていたら
    私も家庭を持つ気待ちになれたかもしれませんね。

    そんな親も同じような環境に育ち
    かわいそうなのですが
    それを第一に考えて
    自ら犠牲にする必要はないんですよね。

    この記事が一人でも多くの
    親を好きになれず悩んでいる
    小さな昔の自分に届くように
    願っています。

    長文、乱文失礼致しました。
    また読ませて頂きます。

  69. なお より:

    母が大嫌い
    私:人格否定されて泣いているのに、蔑んだ言葉を投げかけてくる。
    頭がおかしいと言ってくる。

    あんたは誰からも嫌われる
    そのうち子供からも嫌われる
    あんたと付き合う人は、本当に大変だ

    私の旦那や子供の前で勝ち誇りながら言ってきます。

    死にたくなるので、二度と親と会いたくないです。
    旦那さんに申し訳ないので、謝りました。
    旦那さんは、私は、すごく良い友達がいて愛されてるのだから、大丈夫だと言ってくれました。

    ちなみに、父は、母の味方をしたら、とばっちりがないし、株が上がると考えているようで、執拗におまえが悪いと言ってきます。具体的に何が悪いか言えません。

    全て口ごたえに聞こえて憎悪の感情に変わるみたいです。

    対処方法がないか、いっぱい頑張ってきたので、もう満足しました。
    今は周りの人の温かさに感謝する日々を過ごし幸せです。

  70. 匿名 より:

    この文章で少し救われましたありがとう
    一般社会にもこういう考えが広まりますように

  71. のこ より:

    このサイトとコメントに救われました。
    「そんなことしたら親が可哀想じゃない、今まで一生懸命育ててくれたのに」
    という呪いのような言葉に今まで苦しんでいました。

    ありがとうございます。記事を書いてくださった方、コメント欄の方、感謝です。
    やっと分かってもらえる場所ができたようです。

  72. やもり より:

    親が嫌い。
    私には二つ下の弟がいるのですが、私と弟の対応がまるで違います。
    特に母親。小さい頃から弟には明るく優しく接する癖に私には「クソガキ」だの「ウザイ、消えろ、邪魔」等の暴言を毎日のように吐いてきます。少しでも気に食わない事があると殴ったり蹴ったり髪の毛を引っ張ったりしてきます。
    このサイトを読んで、そしてほかの方のコメントなどを見て、私だけじゃ無いんだと、こんなにもたくさんの方が辛い思いをしているんだと少しホッました。中には私より酷く辛い思いをしていらっしゃる方もこんなにも居ました。
    そう考えると私の受けてきた事は小さい事なのかと笑えてきます…
    このサイトを読んだことで少し気が楽になりました。有難う御座います。そして長文失礼しました。

  73. 匿名 より:

    僕も親には全く感謝して
    いません。

    一生尊敬することも無いし
    、好きで生まれてきたわけ
    じゃない。オレは楽に終われ
    るなら、今すぐにでも人生
    終わりにしたい、と普通に
    目の前で何度か言いました
    (笑)

    でも生まれてきちゃったん
    だから、と言われましたが、
    いや始めから産むんじゃね
    ーよ!です。

    クソすぎて話になりません。
    生きていくことが、どんなに
    大変なことか…

    長くなるから、ここでは
    省きますが、家庭自身に
    問題があった場合、子ども
    が苦しむことになるんだぞ
    、と。

    あと他の方のコメントで
    見ましたが、寂しさが伝わって
    くるって奴、死ねよ、クソが。

    寂しさなんてねーんだよ。
    親がクソすぎて、ムカつく
    んだよ。

  74. クリン より:

    DVなどはなく普通に育ち、両親に感謝の気持ち一杯で結婚しました
    初めての妊娠流産の時の反応や子育てをしていくうちに、無意識に自分の育てられ方の答え合わせをするようになりました
    すると、自分の育てられ方に違和感を感じ、子育て年数が経つ程に、その違和感が大きくなっていきました
    自分の思いを親にぶつけても理解される事はなく、苛立ちが酷くなった時にこのサイトの言葉に救われました
    自分自身に育ててもらえれば、もっと自分の良さを伸ばせ、無駄な苦しい時間を過ごさずに済んだのではないかと思わずにはいられません
    パニック障害で悩んだりもしないで済んだと思います

    今は、愛する3人の子供を試行錯誤しながら子育てしています
    3人とも公平に大好きです
    3人とも性格も好みも違うけれど平等に大好きです
    理解できない事もあったりしてイラっとすることもあるけれど、私は絶対に見捨てたり、諦めたり、ほったらかしにしないと決めています
    お金もたくさんかかって節約生活ですが幸せです
    自分の人生に納得できる大人になってくれるように願っています

    こんな気持ちにさせてくれた子供達に感謝です
    親は子供に教わり、一生一緒に育っていくものだと、親になって気が付くことが出来ました

  75. 匿名 より:

    私(20)の両親は私が小さい時に離婚し物心がつく頃には父親は居ませんでした。なので父親がどんな存在なのかも未だに分かってません。
    父親とは離婚時に月1で会う、成人するまで養育費は払う。誕生日クリスマスはプレゼントを渡す。と約束したそうです。
    小3までは父親と会ってたのを覚えていますその頃は父親の事が大好きで帰るとき泣いていました。
    ただ中学に入ると不登校になってしまいそれ以来高校まで会ったり連絡すら取ってませんでした。(誕生日クリスマスはお金を振り込んで貰ってました)高校に入ると父親から連絡が来だしちょくちょく買い物に行き正月とお盆は祖母のお墓参りに行きます。その頃から会うたびに祖母の話をしてはどれだけ凄かったか自慢?してきます。不登校だったのを話しても理解してくれず考えが甘い社会人としてやっていけない等と言ってきます。
    最近はよく、会うたび喧嘩をするのですが
    喧嘩する度に『離婚している世の中の9割は養育費を払っている、養育費を払っている人は凄い』と遠回し自分が私にどれだけの事をしてきたのか言ってきます。
    正直、離婚したのは両親が勝手に決めたことで育児放棄(親権を手放)したのも父親なのにその事を私に言う度に不愉快になります。

    父親にはもう会いたくなくて
    父親に気を使ってるのにも疲れてます
    私は父親とは思ったことはありません。
    今まで無関心で何もしてくれなかったのに今更父親面してくるのに納得行きません。

    私の父親が毒親かは分かりませんが
    父親にもう関わらないでくれと言ってもいいですか?

    • 匿名 より:

      >匿名さん

      言ってもいいと思いますよ。

      そこまで気遣うとは…
      匿名さん優しすぎますよ。

      僕はもう父に何年も会って
      いないし、母に対して
      あいつ(父)まだ生きてん
      の?と普通に言ってる始末
      ですから。

      母も嫌いだし、父の葬式にも
      出るつもりはありません。

      自分の手柄?を人に
      自慢し、押し付けてくる
      奴になんて、用はありません。

      言って来ないでくれ、と
      伝え、永久にはけ口を
      無くさせた方が、よいと
      思います。

      長々とすみません。

  76. 匿名希望 より:

    私は小さい頃から虐待を受け児童相談所に連れていかれた事があります。長男だからと勝手に期待され、成績が悪いと何で恩返しもできないの?死ねば?等と言われ暴言、中傷等は毎日言われ続け挙げ句のはてには末っ子(6歳)にまでバカにされ親が嫌いでしかたがありません。一番落ち着く自室でも顔を会わせない様にしていると気持ち悪いと言われ説教が始まります。
    そんなクソな毎日ですがこのサイトを見れて少し心が落ち着けました。
    長文失礼致しました

  77. 匿名 より:

    もう何度も繰り返す親との変な関係に気が狂いそうで「親が嫌い」と調べたらここに来ました。
    見たらどれもこれも当てはまりすぎて、自分の言葉にできなかった苦しかった心の中がみなさんのコメントも含めて理解できた気がして救いもなく死にたいと過ごしていたけど涙が溢れました。

    第一に自分だけじゃなかったんだと思え少し心が救われました。

    私は二十代後半でフリーターでしたが個人的に病んでしまいお金も貯められていないので情けないですがまだこの親のもとにいます。兄妹は自立して県外へ。母と私の母子家庭…父親は離婚後新しい女性と生活してた。

    毒親という言葉もこんなに傷付いて親を憎まなければ知ることもなかったでしょう。周りの友人は家族もそろっててニコニコ幸せそうで分かち合うことや相談するなど皆無でした。

    母親は記憶喪失かって言うくらい能力否定や、世間体を気にして自分の常識というものを押し付け、嘲笑い、時間がたてば何もなかったようにいい関係のように接してくる…

    母親は私が将来確実に100%きっちりとした仕事に就くものだと思い、右も左も分からない子どもに同意書を書かせ奨学金を中学も高校も借りました。兄妹合わせて数百万。最近催促状が来るよになりました。その頃は父がまだいて養育費を出してたのに母親はパチンコと出会い系メールサイトにハマりすべて使いました。変な行動をしてたから離婚した父も含め会議して発覚しました。現在は「一緒に返すって言ったよね?!」「食べさせるために借りたんでしょ?!」とこっちの精神的な問題には微塵も理解を示さず「働け」「いつまで自立しないつもりなの」と。

    お皿をあらってもしなくていい!洗濯も。私が無能である要素を増やそうとしてるのか全部してしまいます。

    離婚、引っ越し転校も何度も引きずり回され足場がフラフラな中育ったからと思ったけど兄妹はそんなことないのか思ってるかないかも連絡先も知らない仲なので謎。私がおかしいのであろう部分もあるかもしれないが、ここのコメントとかですごく共感できて救われたのは確かです。

    私も18さいくらいで一人暮らしできてたらよかったのかな。
    そろそろ歳も歳だし、たぶん少しは回復してきてるし出来そうな仕事から初めてどうにか遠くに行きたいと思っています。人に迷惑かけずに死んでもいい森とか安楽死制度とか作られたらすぐに行くだろうなって思っています。

    私はここ最近海外で暮らして繋がりのある人とは関わらないで暮らしたいっていう目標がなぜかぼんやりとあったのですが、わかった気がします明確になりました。実際に自由になった人たちのコメントとか見れてよかったです。

    テレビでも「母の日」や「恩返し」などという言葉に違和感がありましたがそのままでいいと思いました。
    母親は私の気持ちも聞く気もないのです。いつも一方的なメール手紙、ずるいです。

    父のことはお金がもっとある人だったら良かったのにと。父からは母親は病気だと。離婚したことに私たち子どもには申し訳なさはないらしく、してよかったと得意気にいつか言われました。
    常識もどこで教わるの?っていうくらい「それくらい常識だろうが!」って親に言われました。
    もう疲れました。国のお世話にもなりもまだ強気。世間体だけで生むなと思った。とりあえず母親から離れたいと思います。もうその先で知恵もなくだめになったらのたれじんだっていいや(-_-)/~~~

    知恵袋なども一通り眺めましたが期限が過ぎたらコメントも書けなくてリアルに感じられなかったのでここのことを知られてよかったです。ありがとうございます(-_-)

  78. 匿名 より:

    ビックリしました。私と同じような人がこんなにいることが。周りではいなくてなかなか辛い思いもしました。特に今までお前に掛けてきた金を返せと言われたり、人格否定されたりして、親に嫌気がさし、本当に嫌いになりました。しかし、親に感謝すべきなどの風潮から私が間違っているのかと何度も思いましたが、やはり自分は間違ってなかったんだと、このサイトをみて実感できました。ありがとうございます。

  79. 匿名 より:

    進学校の女子校に通っている者です。母はメンヘラで、父は物心ついた頃から好きではありませんでした。
    母は潔癖ぎみで、私が筆記具やリモコンなどを机から落とすといちいち文句を言います。また、発言に一貫性がなく自分の非を認めないので、絶対に謝らないし、父のことを猛烈批判していたと思ったら私が父を蔑ろにすることについて苦言を呈します。普通に訳が分からないです。自分は物に当たるのに、私がやると酷く怒ります。やつあたりもいっぱいされました。夫婦喧嘩に私を巻き込みます。理性ある人間の所業ではありません。
    進路に関しても、大学受験についてよく知らない癖に調べない・人の話を聞き入れない・偏見を持っているなど色々とありました。馬鹿の言う事聞くだけ無駄なので無視しましたが。
    もちろん、中学受験という選択肢を教えてくれたことや、私を育てるためにお金や時間を費やしてくれていることは分かっているのですが、メンヘラ特有の尽くし方だと考えるとなんだかなぁと思います。母親機嫌のいい時は一緒にいて楽しいこともありますが期限の悪い時は最悪です。早く死ねと思います。
    父親はずっと好きではなかったのですが、小学生のとき私がとある芸能人にハマったら色々と言ってきたりして決定的に嫌いになりました。いい加減嫌われてると気付け!!
    学校の友人や私の好きな芸能人で親と仲が良くプレゼントなどの親孝行をしている人を見ると、いいなぁ、立派だなぁ、不思議だなぁと思います。私は全くしたくありません。アレらのために金を使うなど愚の骨頂だと思っています。
    運の悪いことに部活の先輩も無能で不真面目な人ばっかでだったので、頼れる年上に飢えています。幼稚な同年代など無理だし、女子校で男子との接点もほぼなく、学校や塾のおじさん先生を割とすぐ好きになってしまいます。恐らく父性や包容力を求めているのだと思います。好きな芸能人にも、この人の子供だったらなぁとか考えます。早く結婚して子供は産まずに趣味を楽しんで幸せに暮らしたいものです。

  80. A より:

    これまで、吐くほど頑張って、親とほがらかに話せるドラマで見るような家族を目指して来ました。

    12歳でママ母が来て、ヒステリーなママ母を怒らせないように、息が出来ないほど緊張して毎晩過ごしていました。
    学校ではいじめられ、先生にも嫌われ、援助交際で出会った色々な男性に癒されていました。

    散々私を人格否定して来たくせに、実家に帰って婿養子を取れと言われ、
    拒否すると「裏切られた!!」と私を悪人呼ばわりです。

    結婚の両家顔合わせはドタキャンされそうになり、
    一生懸命連絡して来てもらうと、両親共に終始無表情で、彼の家族の前で彼の悪口を言い放ちました。

    その晩、悔しさで眠れず、初めて「早く死んでくれ!」と両親にメールすると、
    「子供に死んでくれと言われて傷ついた。謝れ!」と言います。

    妹のことはいつも褒めて大事にしています。
    妹も、両親の異常さを知りながら、私の擁護はしてくれません。
    むしろ、親不孝な姉だと思っているようです。

    結婚式にも来てくれません。
    あくまでも私は、裏切り者の親不孝な娘です。
    頭がおかしいと思われてます。

    生まれた直後は誰も頭がおかしいわけじゃない。
    どうして、育て方に問題があったという視点にならないのか。

    どうして被害者ぶるのか。

    毒親を持って、本当に人間関係に苦労して来た。
    人が恐ろしくてたまらない。

  81. A より:

    私の親もロクでもない親でした。
    日ごろから仕事や家庭内の不満を私にぶつけてきました。
    特に、「だからアンタは全てにおいてダメなんだよ!」と罵倒されたことは今でも傷ついています。
    今、仕事をクビになって本当に仕方なく実家に帰って親の顔を見ないといけないですが、就職活動して応募した企業にもダメ出ししてきて、辞退することにもなりました。これから選ぶ会社は事前に話しかけろと言ってきます。
    また、兄が風邪で寝込んだ時は、ドリンクやプリンを買っていたのですが、私が寝込んだ時は、何もしてくれませんでした。
    しかも、親は自分が絶対的に正しいと思い込んでいて、何かあるたびに「母さんは何か間違ったこと言ってる?」と圧力をかけてきます。
    本当にイライラします。小学生の頃から、死ねばいいのにと願っていました。でも、親が死ぬ様子もなく健康のままです。悪人は長生きするものですね。
    だから、すぐに一人暮らしをして親の元から離れたいです。

  82. 34女 より:

    ホテル暮らしを安くしたいということからたどり着いたブログですが、この記事がぴったりすぎて、そしてコメント欄を見て同じように考えてる人がたくさんいてなんか安心しました。
    ほんと、親が勝手に好きで子供を作ったのに親に感謝しろなんて、傲慢なことこの上ない。おかげでなかなか私は子供が欲しいという気持ちにも、人の子供を見ても可愛いとも思えません。(子供の写真を頼んでもいないのに見せつけてくる人は可愛いといってほしい親のエゴが見え見えでイラっとします)でも、それで良いと思っています。幼い頃に母親がノイローゼだったとはいえ、女の子に向かってあんたは可愛くないんだからとか、なんで子供なんか産んだんだろうということを言われて未だに恨みは消えません。そういう風にした父親にも責任があるので両親に対して恨む気持ちはあります。大人になった今だからこそそれなりの距離感を持って接することはできるし優しくされる時もありますが、正直面倒みたいとかは思いませんし、泣き叫んで恨みつらみをぶつけたこともあります。その時は終わったことだと言われて逆ギレされ怒りすら起こりませんでしたが…。
    友人の親たちがいかにも理想のお母さん!というかんじで羨ましいです。懐が深く愛情から叱ることはあっても見た目や存在を否定はしない。自分の気持ちでひどいことを言ったりしない。むしろそれが当たり前だと思うし、なんなら十分なお金がない家は子供をつくる資格すらないと思っています。やはり顔のことは親に言われたことでコンプレックスをずっと持ち続けてたし、(可愛いといってくれるひともそれなりにいましたが自分的に…)

    とにかく、人を産み出すってとてつもなく責任重大なことだから、きゃー子供ほしーみたいな軽い気持ちで作らないでほしいです。

  83. 大草原のローラ より:

    恩と母嫌いでこちら様のブログに来ました。私は還暦です。母は30年前に亡くなっています。恩はお金、本当にその通りだと思います。ありがとうございました。

  84. 薄情 より:

    はっきり言います、親が嫌いです。
    自分の抱く感情が薄情なのか迷っていましたが此処を見て書こうと思います。
    私は母子家庭で祖母とも同居してるんですが、金で揉めてます。
    理由は母親が病気を理由に飼った犬が年齢が年齢の為腎臓病の検査や薬の為に私に出して欲しいということで既に十万近く出しています、それも犬が生きる度に更に増えるでしょう。
    私は少なくても病気ですぐ捨てる人の同類になりたくないので治療費を出しているんですが但しそもそも何かあれば全てを責任を持たなくちゃいけないのにお金が無い貧乏人がペットを飼う時点で間違いですし、私は生き物に関して自分優先の自己中の己が飼ってはいけないと考えて絶対に飼わないと決めてるんです。
    その上でもう貯金が無いから出してくれおかしくありませんか?
    そもそも飼うと決めた当人がその末路の例というべきなのにですよ?

    当人は今まで私は出せとは要求しなかったでしょ、とか
    もう10年、15年前だからそんな自分がお金出せない事態になるとかわからないとか
    スーパーマンじゃないからなんでも出来るわけじゃないとか言いますが

    当たり前でしょ、飼うと決めた当人が何から何まで責任持って全額負担するのが。
    確かに犬はかわいいし同じ家族ですから、出してますがまずその家族だから出すのが
    当然というのも何か違うと思いますし(祖母も同じことを言っています)絶対に飼わないと生涯覚悟決めてると人間にお金が無くなって困った時に金だけ出させるのはずるいし卑怯だと思いませんか?

    家の家庭自体普通じゃない底辺ですが母親は産んでもらったことに感謝しろと思っているうえで私を困っている時に金を出すATMか財布としか見てないように見えます(月に数回私に服買ってるから違うとほざいてますが、出してる金額から割に合ってませんし)

    だから犬には命を預かった責任として治療費を出すとは言いましたが母には無償で出すとは言ってません、あくまで貸した形で渡してます。
    ですが返すそぶりを見せません、あるのなら借用書とか書きますし。

    で以前は死んだ後の県民共済で返すと言っていたんですが昨日お金は返せないと言ったのと前々から貸した形だから返してもらうと言っていた上で当人は返すそぶりを見せないので

    貸した全額返済しないのであれば死んだ後は受け取り拒否して無縁仏になって貰うと決め、この事は祖母と母親に言いました。はっきり言って親でも金を返さないなら直葬でも一円でも出したくないんで。これは何があっても覆すつもりはありません

    私は金に汚いと言われればそれまでですが、自身の病気を理由に生き物の命を預かるというのに何から何まで全責任を持たなくてはならないのに対して困ったら本来出す義理はないのに金が無ければ子に頼るのは無責任だと思います。

    このような命に責任を持たない母親が大嫌いです。そしてそんな無責任な人間の遺伝子を自分の子供に引き継がせたくないので、結婚もしないで私の代で終わらせるつもりです。

    だから親が嫌いです。感謝もしていません、産んでくれとも言ってませんし家系も普通の家ではないですし、両親が居るもっと普通の家で生まれたかったです。
    ここまで覚悟を決めている私はこんな大人にはなりたくないと決めているんですが
    こんな私はどうしようもない自己中で薄情なんでしょうか?

    その答えが未だに出そうにありません…

    長文と愚痴を失礼しました

  85. 匿名 より:

    現在、30になる私も両親のことが憎すぎます。本当に心から憎いです。あいつらの血が混ざってるということで子供すらも作りたくありません。現在は実家をでて一切の連絡をしていませんが一方的に電話やラインを私に送り続けています。
    書き始めると切りがないですが、親は両親共に糞頭が悪すぎるせいで私にも遺伝し、物覚えや理解力が人よりかなり悪いです。正直、私含め両親も学習障害だとおもっています。そりゃ県内の高校、下から二番目同士が結婚したらそうなるわな
    両親に感謝しろだとか努力が足りないとかいってる人がいますが努力も感謝もしてきたつもりです。ただ、私にとってそれは過程に過ぎないだけでした。
    もう疲れました。葬式にも出たくありません。貴方が言う通り、産んであげたとかいう親はろくな奴がいませんね。収入が多いわけでもないのに専業主婦でずっと家事だけしてた母親には怒りを越えて呆れることもあります。
    あと頑張れ!動かないと始まらない!っていう人いますけどさ。責任とれないから言ってるだけですよね。なんでも綺麗事言うのは簡単ですよ。まぁ私の言い分も言い訳にしか聞こえないのと同じで。
    誰かと比較するなら最低、兄弟姉妹ですよ。赤の他人と何かを比べ始めたらきりがない
    まぁ知恵遅れの人に何を言っても仕方ないか

  86. stt より:

    初めまして ネットで流れてこの記事につきました

    わかります 衣食住に関してはありがとうはありますしそこには感謝(衣食住ね笑)はあっても精神的に人間的に人格的にと大嫌いです

    もちろん人にはそれぞれの育ちや生き方がありますが親が嫌いは別に普通ですよ

    私も親からはしつけと馬鹿見たく殴られ掃除機や物で何発や僻みやら…

    どんな理由あれ記事書いたうpさんにとれば小さいですが夫婦喧嘩の母親が当てつけがよくありました

    上の兄弟3人が仕事とうで家に居なくなり3人は嫌で今は家業をやってますが私は両親は他人として接してます

    中学始めから他人として接してます そうしないとダメになりかけます

    一応建前は両親が年老いたからで今も一緒に居ますがやはり…

    年老いてからの高齢出産で生まれた私は正直恨んでます…

    なかなかわがままですいません ただ嫌いで良いだと改めて思い少し楽にはなりました

  87. 四十路突入の男 より:

    「親からもらった体に〇〇して」的な事を言うヤツがムカつく。
    子供が言うならまだ良いですが親の立場で言うヤツはぶっ飛ばしたくなります。
     これって「子供の体は私達親が特別に与えたもの」的な傲慢な思想から発せられる言葉にしか思えません。
     確かに子供は女親から産まれた事は事実です。
     でも子供の体は子供自身の物だし子供の人生も子供だけの物であって親のものではありません。
     子供をテメーの私物だと勘違いしてるバカ親って多いですよね。
     親バカは微笑ましいがバカ親は子供にとって毒でしかない。

  88. 四十路突入の男 より:

    このサイトに出会えて良かった。
    ほんとに良かった。
    気持ちが凄く軽くなりました。
    ありがとうございます。

  89. 毒家族以外の人類皆兄妹 より:

    はじめまして。
    このサイトに出会えた事に感謝します。

    毒親に振り回されて迷惑してて早く死んでと思っているのは、自分だけじゃなかった!
    皆さんのお気持ち凄くよくわかります。
    同じ体験していない人には理解されない気持ちもよくわかります。

    あなたは悪くない!悪いのは毒親です。
    そんな親の異常さに気がつき、「自分はこうはならない!」と反面教師にしたあなたは偉いです!
    「カエルの子はカエル」って奴も居るし。

    私の場合、母が毒親で父と弟は変わってるので、無理すぎて家を出てきました。住所も連絡先も教えてないです。関わりたくない。

    「人に酷い事を言ったり、したりすると周り廻って結局自分がさらに酷い目に遭う」
    幼稚園とか小学校で習ったり、教えて貰わなくても人間関係の中でわかりそうなものですがねぇ。
    なんでわからないんですかねぇ。あ、バカなんだな。納得。

    毒家族に唯一感謝していることは、「人間こうなったら終わりだ」という意味の見本になってくれて。この逆を私がしたら私は良い人間になれる。
    そのかいあってか、今度結婚します。

    毒家族に復讐したいです。
    私はうんと幸せな人生を送り、毒家族より長生きして墓の前で大笑いしてやります!

    皆さんいろいろ気苦労な事が多いと思いますが、幸せになりましょう!
    自分の人生は自分のもの。自分の為に使わないでなにが人生や。
    皆さんの幸せを心から願ってます\(^^)/

  90. おかもとず より:

    去年の1月に籍を入れましたが結婚式はしたくないと両親に報告。けじめなのにと罵声を浴びせられましたが、結婚式で親への感謝がシンプルに思い浮かばなかったからなんですよね。育ててくれてありがとう?とは思えなくって。衣食住を与えてくれて…ありがとう?笑
    学校も全部公立市立で専門学校も行くの反対されて予備校のお金も自分で稼いで、就職先にお礼奉公の奨学金借りていざ専門職についたら、お金のことは心配せんでいいからいつでもやめていいんやぞ、って。うちの親なにゆうてんねやろ?笑
    ほなら大学のお金出して欲しかったわぁ〜大学行きたいなーなんてゆぅたらそんなお金ありませんっていわれましたもん。そんでなにが親のありがたみやろうか?母親は宗教にのめり込み、助けを求めた父親にも疎まれ、自由の効かない生活を強いられ、あたしの人生返して欲しいくらいです。ここ10年は好きな仕事につけて、素敵な主人ともうじき生まれてくる子供に会えるのが楽しみで、こどもは3人欲しいけど、みんなに大学行かせてやれるように、いろんな選択肢を与えられるように共働きだけど半分以上を貯蓄に費やして頑張ってる。自分の親みたいには絶対になりたくない。反面教師が感謝の対象?かも笑
    そう、結婚して1番思ったのが、両親と今後関わりたくないなー、と。妹もいますが、去年籍を入れたときに実家に挨拶行ったときすごく偉そうに罵声を主人に浴びせてました。あれ?自分の立場わかってんのかな?この子。そもそもそんな筋合いないし言えるほど立派でもないし、むしろ実の姉がさすがに引くぐらい滅茶苦茶な子なんだけど、と。馬鹿みたいに飲んで実父も実の妹もこの場の話については覚えてないらしいです笑
    なんなんですか一体。傷付き損やないか笑
    まぁ初孫が生まれるから関わりたくないってのは無理な話だろうけど、まずお金の頼りしかしないつもり。お金もいくら出すだろう?楽しみですね笑
    愛娘?を大学にもいかせられなかった親が初孫にいくら出すんだろー。
    まぁそんな期待してないけど!

    ここで共感できる方々の文章読むことができて本当によかった。実は去年からなんだかんだ式を挙げないことに関してすごく、この決断は正しかったのか…悩んでました。親不孝なのかとか。すごく内心気にしてました。外面ではへっちゃらなふりして。まわりもフォローしてくれるんですけど。最近そのタイプ多いよね、とか。でも、昔から可愛い可愛いといわれ育ってないから、むしろビジュアルに関しては否定されてきてたから、ドレスや着飾ることに関してすごく抵抗あったし何より親への感謝が思い浮かばないってそんな結婚式意味がないなって思ったから挙げなかったんです。
    今日、感謝できないことも普通のことなんだ、親って何か語ればすべて正しいと思い込んでしまっていて、軽いマインドコントロールみたいな、そんな人生送ってたので、おかしいなとは思ってたんですけど。振り返れて、意見を共有できて肩の荷降りて安心しました。ありがとうございました٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

  91. この世の中、親に感謝でけへん奴は人間失格。ありえへん。って言う人が多くてホンマ頭にきます。
    毒親育ちは、どないせーちゅーねん。
    理由あるから嫌いゆうとんやろがぁ。
    想像でけへんやったらもう黙ってくれと思います

    毒親やったら殺害してええ法とか強制的に入院とかそういう法律作って欲しい

  92. つまり毒親って、精神年齢子どもで体が成長しちゃったんですね。
    うちの母が常識なくて。社会保険とか税金知らないとか。
    私がテストで100点取ったら、頭悪い私へのあてつけか?って言って答案用紙破って暴れるし。
    教育費返せって殺虫剤ぶっかけてくるし。
    人の話聞かないって言うよりかは、理解できないみたいだし。
    自分は悲劇のヒロインだからみんなからちやほやされるのが当たり前とか思ってる。
    人害。まともじゃない。クレイジーサイコ。
    そんな奴に何を話ても無駄ですね。

  93. ととと より:

    小さい頃から気に入らないことがあると大声を出したり家具や壁を蹴ったり叩いたりするのが大嫌いで、それで穴が開いているのに知らんぷりするのも嫌いでした。親が壁を叩くとびっくりするし、当時実家で一緒に暮らしていた祖父母も辟易してました。親が言うには祖父がそういうことをする人でろくでもない父だったとのことですが、なぜ自分がされて嫌なことをするのかわかりません。今でも腹がたつと親が大きい音を立てるのですが、ビクッとして鼓動が早くなります。
    死ねと言われたこともあり、謝ってと何度か言っても本気じゃないからとか茶化して絶対に謝りません。お前こそ死ねといつも思います。一緒に住まなきゃよかった。一緒に住んでくれなきゃ死ぬ的な事を言われて脅しに屈してしまった自分がバカでした。親が嫌いで嫌いでどうしようもないです。

    周りが親大好き仲良しで理解できないしそんなに良い親に恵まれててずるいと思っていたので同じようなことを思ってる方がいて安心しました。
    自分語りと長文ごめんなさい

  94. より:

    毒母が外出するたびに事故に遭って死ねと願う者です。
    私が被害に遭うだけならともかく、私がお世話になっている人達に連絡もなしに押しかけてきて(しかも多忙な時期に)意味のわからないことをギャーギャー喚いて「貴方の母のせいでこっちは迷惑を被っている」と怒りの矛先を向けられた時は本気で殺害計画を立てようかと思いました。

    今は一寸先は闇だけど、いつかお金と友人という味方をつけて家を出ていったら、どんなに毒母が苦しんでいても絶対に助けないと決めています。毒母は自分が動けなくなったら家族として助けてねとか寝言ほざいてますが、動けなくなったらそのまま死んで身体が腐っていって、蛆虫の餌になればいいのにと思います。蛆虫のほうが断然生きる価値あるし…という自分語りを投稿させていただきます。

  95. ハンガーバンド絵井戸 より:

    父親が変態

    世の中から性犯罪者がいなくなるように祈っている。

    尊敬しろと言われたが尊敬したらやめるのか?

    家にある食べ物飲み物に本人の汚物か性的な排出物がこっそりいれてあるようで食事のあと自分の喉の奥からその臭いがする

    こんなことを言うと自分が頭おかしいとしか思われないので誰にも言えないのをいいことに
    日々こっそりと行っている模様
    証拠はないが検査すれば証拠は出るかもしれない
    もしくは、隠し撮りすれば証拠は出るかもしれない

    そこまでしようとは思っていないが、
    やめてほしい

    変態でも尊敬しないといけないのか
    と検索したらここにたどり着いた。

    もう子どもも産めないだろう年になってしまいました。
    諦めてはいないけど、、

    皆さんがおっしゃるように同じ思いをさせたくないから作らないという考え方わかります。
    少子化の原因はこういうところにもあるとおもいます。

  96. ハンガーバンド絵井戸 より:

    家で食事をしたくない。

    最近とくにひどくなっている

    混入出来なさそうなパックになっているものを食べるようにしているが
    スプーンやおはしポットのお湯ペットボトルのお水を飲んだりしても口の奥から違和感が

    お椀お茶碗コップお皿にもついているみたいだ

    もう、どうなっているのか

    言えばいうほど自分がおかしい人みたいだ。

    もっと若いときから虐待のようなこともあったがこんなに苦しみはなかった

    おかしいなとは思ったがあちらも現役で忙しかったから、、

    今は引退して家のことしてるから
    あと、よく自分の下半身をきにしている

    さわったり見たりしているからわざとじゃなくてもいろんなところに付くのかも

    でも洗濯物にも変な臭いがつくので何度も洗い直さなくてはならない

    一緒にご飯を食べてるとこっちをじーっとみて
    ひっそり笑うときがある
    たいがいそのあと口の奥から匂うので確信が深まりました。

    母に言っても信じない

    鈍感のようだ
    知らないふりか父を信じるふりか

    一緒に食べたくないが
    母は私が作ったものが美味しくないのか!❗
    と言う

    父が作ることもある
    よく冷蔵庫をのぞいている

    私自身作ればいいが夕飯は私のタイミングがたいがい遅いので食事が出来てしまう

    ほんとに食べたくない。

  97. 匿名 より:

    母親が嫌いで嫌いで仕方ない。

    尊敬してる人は両親ですと、言ってる人が羨ましくて仕方ない。
    私は母親をとても軽蔑しています。

    順番に死ぬとは限らないからお前も自分の墓用意しとけと言われました。

    感情の起伏が激しくて自分でもコントロールできない、ヒステリック、嫌みったらしい、プライドが高い。機嫌が悪いと食器を叩き割る。

    もう顔を見るのも声を聞くのも辛くて辛くて仕方ない。

    母親が嫌いだと思う自分は不幸だと思う、でも親不孝だとは思えない。

  98. 匿名 より:

    親に自分の考えを主張すれば、嘲笑われ、馬鹿な子供だと罵られたので、無意識に何も考えないで、親に話を合わせるようにしていました。
    そうすれば褒めて貰えました。私は「良い子」だね、と。私は今までそれが「良い子」なのだと勘違いして生きていました。

    実家を出て自立して外の世界と触れ合うようになってから、
    少しずつ「いい子」を取り払って、自分らしく生きられるようになったと思います。毎日の生活が少しずつ楽しくなりました。

    親と関わる自分が嘘まみれだったことを自覚し、学費や生活費を払ってもらうためにニコニコしていた自分が嫌になっていましたが、
    この記事は少しだけそんな気持ちを取り除いてくれました。ありがとうございます。

  99. まめちび より:

    私も母親嫌いです。掃除機で殴られたり、家に入れてもらえなかったり、弟と比べられて私は父親似のダメな人間だと言われ続け、気に入らないと何日も無視され続けてきました。無視されていないときは父親の愚痴を永遠聞かされてました。母の中に私という存在があったのか疑問です。
    でも、本人はとてもいい母親だと思っているので厄介です。
    自分がつらいときには私に頼り、よりかかってくるくせに私が辛いときは無視です。
    「あんたなんかより、私のほうがよっぽど辛いんだから」が決まり文句です。
    抱きしめてもらったり、褒めてもらったり、話を聞いてもらった記憶はありません。
    でも母親が嫌いなんて思っているのは私だけで、きっと私は頭がおかしいんだと思ってました。
    この記事を読んで、私は人生で初めて心から共感できる人に出会った気がします。
    ありがとうございました。

  100. 匿名 より:

    読んでいて、気持ちがスッキリしました。
    自分の親はオカシイというのと
    自分がその親に汚染されていたことに気がつきました。
    親にどれだけ殴られてもどれだけ存在否定されても
    親には感謝せねばならないと思っていました。
    ある意味依存していたかもしれません。
    私は今、色々な理由で不登校になり
    親に迷惑もかけてしまっていますが
    慈悲はいらないのだ、と笑

    この記事を読めてよかったです。
    ありがとうございます。

  101. より:

    最初は、どんなに親に腹がたっても育ててもらったことや金銭で助けてもらったことに感謝してきました。
    でも、これを読んでいて親の有り難みは結局、金なんだと改めて落胆しました
    親孝行という言葉は子供が親にいう言葉で中には感謝を込めてすることだと認識してきました。それをまさか親が親孝行しろよと怒鳴り終いには金の話を持ち出し私の親への信頼は前からですがありません。逆に親孝行とは何なのかと考えてしまいます。自分が将来、子供に同じことをいうと考えると恐ろしくてなりません。

    • より:

      追加で言うと

      何かあれば“あの時助けてやっただろ”とか“お前に期待なんかしてない”とか“お前なんか必要ない”だとか自分は、ちゃんと子供を育ててきたみたいな偉そうなこと言うけど、じゃあどうしてこう育ったのか考えたことないんだよね家の親の場合は!
      だからこっちが頭にきてても忘れた頃に“今日は買い物行ってね”とか“明日は来てくれる?”とか平気でニコニコしながら言ってくる。それでまた私が拒否すると子供みたいに不機嫌になって“じゃあ、いい”、“優しさがない子”、“必要ない”とか温度差が凄く変わる。

      だったらさ頼み事とかしなきゃ良いんだよ‼信じてなくて必要ない子ならさ
      マジでこんな状況で親に感謝とか出来るわけない!確かに親への感謝する所があっても自分は常識あるみたいな態度が気に入らない。子供の話は聞かないし全部、親の言うことが正しいんだからみたいな違う意味で偉そうなこという。
      まず子供の話は聞かずに親の意見ばかり言ったら、その子供は大人になったらどうなるか想像して?多分、お前(その親)と同じように人の話は聞かず自分勝手になるし、きっと人と話すのが嫌いになる。
      親のせいにするなと言われるかもしれないが、親のせいとしか言えない

  102. ななこ より:

    自分の親が憎くて憎くてこちらのサイトにたどり着きました。

    とても気持ちが救われました。
    親が一方的に感謝しろだなんて、よく言われて育ちました。勝手に産んだのに理不尽だと思っていました。

    そしてこのサイトの文章を読んで、私の気持ちが救われたあと、自分の子供たちへ気持ちを向けたら、自然と「私をお母さんにしてくれてありがとう」「産ませてくれてありがとう」「パパをパパにしてくれてありがとう」とわいてきました。

    産んでやった、感謝しろ、とは元々思っていませんでしたが、息子が私と同じようになんで産んだのと聞いてきて、答えらずいたのですが、今度もし聞かれたら、こちらからまず感謝したいです。

  103. 匿名 より:

    気持ちが楽になりました。もちろん、自分が悪かったこともたくさんあったと思いますが。

    理不尽ないちゃもんを言われたり、過干渉、神経質なくせに無神経すぎるところもあり、気まぐれすぎる、など、目につきすぎてイライラしてしまい、それが歳をとるにつれ、許せなくなってきていました。

    根本的解決にはならないでしょうが、このサイトを見て、少し気分が楽になりました。ありがとうございました。

  104. たろいも より:

    今後どんどん少子化が進み、その反動で子持ちであること自体がますます貴重になっていく。
    そうなると子供がいるだけで自分は国に大貢献している偉大な人物であると錯覚する親はどんどん増えていくのでしょうね。
    今でもそんな親はいっぱいいます。特に母親。
    ネット上での子持ち母親の子無し夫婦や未婚女性に対してマウントを取りたがる姿は想像を絶するほどの醜さですよ。
    こんな大人の勝手なつまらない自尊心を満たす為だけに生まれて来た子供がかわいそうです。

  105. 匿名 より:

    親に感謝しないといけない答えは、社会的洗脳ってだけ。
    理由なんてなんもない、理論的にキチンと説明した奴を見たことが無い。

    親を選んで生まれてくるなんてこといってる馬鹿もいるけど、それが本当だとしても選んだという意識もない記憶もない以上こんなの赤の他人と一緒。
    もしそれが本当なら、真の糞野郎は勝手に生まれることを選んで今生きている俺たちに辛苦を押し付けた大本の自分(記憶ない以上他人)、その仕組みを作った創造主の糞ボケ。

    まあ確証も証拠もないから確固たる事実として産むことを選択した親に帰結するけど。

    まあ平たく言えば望んでもいないのにこの世界に無理やり存在させられたことがクソったれ。

  106. 匿名 より:

    常に否定、なんか喋ったら、馬鹿にして否定がデフォルトな毒親でした。
    縁、切りました。何にも困りません。逆に、良くなる一方です。
    感謝ってのは、自分の心から湧いてくるもので、親から強要されるものでは、ありません。
    自分の人生を勝手に他人である親が決めてくるのもありえません。
    いちいちダメ出ししてくる人間に優しく接する必要ありません。

  107. 匿名 より:

    私は父親から虐待をうけていました。ことあるごとに
    お前らを育ててやっている、産んであげたんだ感謝しろ
    俺の言うことが聞けないなら出ていけ、あげくには包丁向けてお前らなんかいつでも殺せると言われてきました。母は私たちの味方でしたが高校生のとき病気で亡くなりました。親権って強いものですね。虐待の事実をしつけだと揉み消され一緒に暮らさなければなりませんでした。本当に牢獄にいるよ日々でした。社会は育ちが悪いと冷めた目でみます。親が嫌いと言うと親不孝、有り難みを全然わかってない、感謝できない人間なんだね、そう言われるうちに、あぁ。私が悪いんだ。何があろうとも感謝しなければならないんだ。そう思うようになっていました。
    しかし、このサイトを読んですごく気持ちが楽になりました。嫌いっておもっていいんだ、毒親っておもっていいんだと。これからはあんな毒親のもとでよく生きてきた、見捨てて正解。と、自分を誉めようと思います。

  108. なん より:

    親は狂ってた、やっぱりそうだった。
    やっぱりそうだったんだ。
    私が狂っているんじゃなかった。
    やっぱりそうだったのに、なんでおばあちゃんも妹も近所の人も気づかないのだろう?
    殴って、蹴って、暴言吐いて、支離滅裂で理不尽な事を正論で返したら怒られ、母が私の体を抑え、父が馬乗りで殴り、祖母が私が悪いと詰る。
    そんなのが、正しいはずがないのに、
    何故それでいいと思えるのだろう?
    あれらの言い分を揃えれば、
    金を払えば何をしてもいいという事になる(この家は俺のものでお前のものも俺の金で払っているからとのこと)
    多分全く別の場所で別の人がこんな事言ったら、
    いえそんな事ないですよ、
    って言うよね?

    じゃあ自分の行いと言動を振り返ってみてよ、私の狂った両親とおばあちゃん。

    お願いだから冷静に考えてみて?
    東大にいってそんな事もわからないなんて
    やっぱり学力と物事の理解度は違うのかな。
    そんなんでよく人を馬鹿にできるなぁ

    私に言ってること全部ブーメランなのに
    よくそれに気付かないなあ

    親の間違いは子が正さないといけないのかな?
    あれらの生き方が哀れで無様すぎて、本心から可哀想

    老後の面倒絶対みないけど。

    これ全部親に言って、狂っていると言われた。
    けど多分違うと思う。
    私が狂っているのが本当だとしても、
    一番狂ってるのはあっちだと思うから。

    そう思えた、ありがとう

  109. 華乃 より:

    なんかこれ読んで安心した
    コメ欄見ても、同じ状況の人たくさんいるんだ、私だけじゃないって思えた。
    うちは言葉の暴力がひどくて辛い。
    「あんたの為に離婚した、あんたの為に再婚した。」って母に言われたけど私はあくまでお父さんっ子だったので、離婚して13年くらい経つらしいけど、私は未だにお父さんに会うし一緒に遊びに行く。
    今の両親の愚痴も聞いてくれる。
    何かあったらすぐおいでって言ってくれる。優しい味方がいるだけ私は幸せなのかな。

    大学卒業してさっさと家出よう。

  110. 匿名 より:

    自分の価値観をおしつけてくるの、やめてほしいです。別にどちらでもいいじゃない?ってことや、いまやらなきゃいけない?ってことに変にこだわったり、要領わるすぎるのもイライラします。一緒に生活なんてしたくありません。

  111. 名無し より:

    自分以外は他人なんですよねやっぱり
    どこかで分かり合えると思っていましたが最初から無理だったんだなと…
    この記事で色々救われました。ありがとう
    親を捨て自分の人生を取り戻します
    やりたいことできずに死ぬのは嫌ですから

  112. とあるチンパンジー より:

    私は祖母に育てられた者です
    親に育てられてもいません
    祖母を母親が殴ったり包丁を突きつけたのはよく覚えてます
    幻聴が母親にありますオマケに幻聴と自覚してないもので
    何というか親が嫌いっておかしいのかって思ってましたが
    吹っ切れました 私は私の幸せを ただそれだけで生きてやろうと思います 何かすみません自分語りしました というわけで失礼します

  113. icewalker より:

    僕も親を好きって言ったら嘘になります。このサイトに書いてあったことが正論が書いてあったので読むのが嫌いな僕でも最後まで読めました。正直親のやり方にはマジで納得いかない日々です。だって僕と親は合わないから、毎日のように喧嘩ですよ。僕が保育園行ってた時にお文が離婚しているので母と二人暮らし。毎日お互いの意見が合わず喧嘩ばかりして正直毎日が詰まんないです。こんな辛いことありますか?お父さんと二人で暮らしたほうがまだ自由でいい暮らしができる気がしてたまりません。毎日イライラしてます。

  114. めい より:

    親不孝な子供なのは否定できませんが、肉親に欠点しか見られないのには限界を感じていた時にこちらに辿り着きました。親のことなので冗談でも誰にも話せずにいました。まだ、絶縁するという決断は出せていませんが、天涯孤独だったらどれだけ楽だったと…

  115. より:

    『自分たちのエゴで子供を生んで、子供を虫のように扱っておいて、自分たちに都合のいい言葉を並べて「育ててやった」と言い後ろめたさを感じさせて、子供にカネや将来の介護を要求する』
    本当に傲慢で汚いやり方。介護?父の「子育て」と同じように、理不尽な理由を付けてぶん殴って罵倒してやろうかと。

    僕は父に長いこと苦しめられました。
    今冷静に考えると、おそらく発達障害だと思うんですよね。
    自分に都合の悪い事は聞かないので本人には言いませんが。。
    まあとにかく、つらい思いをさせられたことに違いはないので、絶縁するつもりです。

    こういうのって、「親は感謝するのが当たり前だ!」とか言ってる、幸せな家庭に生まれた幸せな頭の人たち(皮肉)には理解されないんですよね。
    街中や電車とかでたまーに見かける「自分勝手な理由でキレてる性格悪いおっさん・おばさん」って絶対関わりたくないじゃん?でも、もしそんな感じの奴が自分の親だったらどう?って考えてほしい。苦痛でしかない。

    最後に。場合にもよるけど、筋トレはオススメです。いざとなれば力でねじ伏せられるという自信が湧くし、親もビビって口出しが減る。ヒーローだって、理屈や説得が通じない”悪者”は力で屈服させるからね。

  116. 2月 より:

    そもそも親っていうのは種としてのパートナーを巡る闘争の野蛮な勝者たちなわけで、それまで恋敵や第三者を散々蹴落としてきた、物騒な人たちなわけだよ。
    そういった人として間違った人たちから生まれるのが無垢な子どもたちであって、社会や学校が関与せず、親からおかしな影響を受けずに生きるのはとても困難だと思うんだよね。

  117. 九州の毒親育ち より:

    同じ悩みを持つ人が意外に多いって事に安堵してます
    願わくば、今もなお毒親に囚われてる人達がこういう記事を発見して現状から逃げる原動力になりますように!

  118. いっちゃん より:

    親ってさぁ、なんだか子供の気持ちわからないよね。まあこっちも親の気持ちわからないけど、親の言い分って自分勝手な方が多いと思います。多分私わ世間体と思います。親がそろそろ産んでもいいかな〜みたいなで、弟はうっかりだったそのかわりお父さんはすごい喜んでた男の子の時だけ。みんなに聞きたいけど一番うざかった親の言い分ってなんでしたか?良かったら教えてくれませんか?ちなみに私のは[親が大金を払って塾に行かせたりしてるのに、全く親不孝な子だ。服とかご飯とか全部親があげてるのよ。親がいなかったら今死んでるよ?]です。

  119. あすか より:

    親になれば、親の大切さがわかる、親に感謝しなさいと言われ続け、私も親になれば親の有り難さがわかるのかと思ってました。
    今、高校生の息子がいますが、私は日々、息子に感謝して生きてます。息子とはとても仲良しです。
    親に対しては憎しみが増すばかりで、縁をきり、今は心穏やかに生きてます。自分が育てられたようにしか、子どもは育てられないというような悪い連鎖は断ち切るべきです。
    自分がこういう風に育てて欲しかった、こういう言葉をかけてほしかったという、やってもらえなかったことを子どもにやってほしいです。
    親が嫌いだったら、親に感謝しなくていいし、親の介護はもちろんやらなくていいです。やりたくもない介護をしたら、殺人事件をおこしてしまいそうだから。毒親からは逃げることが、幸せになる道ですね。

  120. ひで より:

    育ち盛りの子供がいながら不倫相手に数千万の貯蓄を貢ぎ借金地獄にハマる母親。
    浮気にDV、再婚できないのを嫁いでおらず実家に住んでいる私のせいにする父親。
    現在父親と実家で暮らしていますが、機嫌が悪いとゴミだクズだお前の母親は人でなしだとののしられ、なにかにつけて私の事をネガティヴキャンペーンしないと気が済まない父。
    職場では人に恵まれて上手くやれていると思う、と話せば「世渡り上手みたいな口ぶりしやがって」と父と父の妹である叔母に、私が聞こえてないと思って隣の部屋でコソコソ言われ。
    実家を出れるだけの稼ぎがあれば…結婚できるような相手がいれば…結婚式は親親族呼びたくないから絶対したくない。ウェディングドレス姿なんか見せてやるもんか。孫の顔だって絶対見せたくない。
    でもこんなブスだデブだ人でなしの子供だと言われて育ち、こんな親に育てられた私がまともな結婚、まして子育てができるのかと絶望する毎日です。
    親を憎み、できるなら金輪際全く顔も合わせず関わらず生きていきたいと思う私は薄情なのかとそんな気持ちに長く苛まれてきました。
    このブログを読んで、まとめの言葉に気持ちが救われました。
    本当にありがとうございます。

  121. より:

    私は社会人になるまでは
    みんな親が嫌いなものだと
    無意識に思い込んでましたが
    友達や彼氏が家族の話をしているのを聞くと
    なんだか仲が良いんですよね。

    どのお宅でも複雑な家庭事情がある。
    と思っていましたが、気付けば
    不仲な家族を持つ知り合いが全然いない。

    どうやら家族が不仲だということの方が
    普通ではなかったということに
    はっきり気付きました。

    羨ましすぎた。
    親にプレゼントを贈るくらい
    親に感謝していることがびっくりでした。
    ああ、良い家庭環境で育ったんだな
    あなたは恵まれていることを知った方がいい
    と思ったと同時に
    若干の妬み、恨み、距離感
    を感じました

    私は学生時代、親と言うより
    家族全員に悩まされました。
    だから家族という存在に良いイメージはありません。
    私が人生で一番泣かされた人達です。
    早く全員死んでほしいと思ってしまうくらい
    精神的ダメージを負いました。
    なのに周りの人は
    親元から離れたくない。とか
    親孝行をたくさんしていきたい。
    などと言います。
    それを聞く度に
    へぇーえらいね!とか仲良いねー!
    とか明るく振る舞いますが
    きついです。気持ち悪くなってきます。

    逆に自分の家族の愚痴を
    1番心が許せる人に話すと
    批判はしませんが、そうなんだ…
    という感じで少し困っています。
    やはり話さなければよかったとも思います。

    でも話さないとおかしくなりそう。
    でもみんな家族と仲が良い人ばかりで、
    話せる人がいない。
    すごくナイーブなことなので、
    話したら理解を得られる人がいいから。

    そんな中このページを見つけて
    私だけではなかったと知りました。

    確かに子育て、家事は大変かもしれません。
    親は大変。それは分かります。
    でも人間として言ってはいけないことを
    見失ってはいけないです。
    何度も繰り返していたら見切りをつけられます。
    私は将来、親の介護もしないだろうし
    葬式でも泣かないと思います。
    一生許さない。
    本当はこんな人間になりたくなかった。
    もっと好きにならせてほしかった。

    長文失礼しました。

  122. いろは より:

    親が嫌い
    でも、優しい ある日をきっかけに親は変わってしまった
    それから親に怒られてばっかりで自分ばっかりせめてしまう親は悪くないって、でも、間違ってた
    親はスマホをあたえてくれない成績がよくなるまでって。期末で90点とっても怒られる。勉強が得意でもない逆に嫌いなのに。スマホを買ってくれる話が出たときも成績成績って自分より成績の方が大事って思う。嫌い。だけど、親に感謝しないととか親がいるから生きていられるんだよとかそれが正しいかもしれないけどやっぱり嫌い。この先これからもずっと嫌いだと思う。だって、この先もずっと一緒にいる人だから。  長文ごめんなさい。スッキリしました。

  123. かわごん より:

    親のこと嫌ってもいいし好きでもいいと思います。好きに理由はないけど、嫌いになるのには理由がある。理由あって嫌っているのですから、おかしいことはない。逆にみんな親を好きでいないといけないって思ってることがおかしい。私は親のこと、嫌いでもないけど好きでもない(笑)程よい距離をとっていないと関係性が保てないので実家には帰らないし、自分から連絡はしないです(笑)素敵な記事をありがとうございました。

  124. まぁぴ より:

    自分が親を嫌う理由がわかったとともに涙が流れてた
    暴言と暴力、一つ一つの親の言動の意味がわかった

  125. さき より:

    冷蔵庫を開ければ、「うちにいればタダで手に入っていいね」とお店気取り、たまにしかやらないのに勝手に部屋に入って洗濯物カゴに入っていない衣服を洗濯し、「ホテルみたいでしょ?」と言ってくる。。

    なんでこんな親の下に生まれてきたんだろうって本当に悲しくなる。。。。

  126. えれん より:

    お互いクレイジーな親を持って最悪ですよね。
    皆さんのお気持ちよくよっっくわかります。
    私も両親と弟が毒なんで、嫌いというか苦手というかもう関わりたくない。
    この世から毒親を一匹残らず駆逐したい。
    死滅すればいい。

  127. 匿名 より:

    親は偉いんだよ

  128. カゲロウ より:

    うん…まぁ親は好きじゃないのは同意。
    16の頃に夜逃げして自分を1人置いていって、借金も親にあってさんざんな目にあったよ。

    あれから20年の月日がたって、まともな親ではなかったけど、今考えるとそうゆう家庭で生れたのだからもっと自分に出来ることなかったのか?と思う。
    うちの親はまともじゃないって思って自分も逃げてただけのような気もする。

    でも子供にそんな事考えるだけの能力はないけどね…。

    生んだのだから責任取るのが親の役目だと自分も思ってた時期あるよ。

    ただ良い親ってどうゆう親なんだろうなって最近思う。
    多分親で辛い思いした人なら自分が親になったとき、反面教師で子供に優しく出来るんじゃないだろか…。

    甘やかしすぎては、子供は善悪の区別がつかない大人になる。
    みんな良い親になることを祈ってるよ。

  129. 筒猫 より:

    私も親が大っ嫌いです。親のせいで鬱病になりました。私が小さい時、兄に暴力ふっているところを見たときから 親に不信感を抱きました。正直、親のことは殴りたくなるくらい大っ嫌いです。上から目線でいっつも自分の言っていることは正しいと思いながら、私に口出ししてきます。なのに、それが間違っているとわかった途端、私のせいで間違えたかのように振る舞うんです。こんな親なんかの子宮で育ってきたのかと思うと吐き気がします。こんな奴らの血なんか受け継ぎたくねーよ。あたしの今までの努力返せ。テストで高い点とってもそれが当たり前とかふざけんな。勉強しろってうるせえけど、そんなこと言われる方がやる気削がれるっつーの。

    こんな親になりたくないです…

  130. ゆりゆり より:

    ありがとうございます。私の親はあなたが書いてる色んな話の中でほぼ全て当てはまってます。小さい頃から女の子だから賢くいなさい。って言われて、女子である自分が嫌になりました。大きくなってから気づきましたが、我が家には跡継ぎの男の子がいなくて姑とかに嫌味言われるのが嫌だったみたいです。幼い頃からいろんなこと強要されて、少しでも違うと手を挙げられました。そして、運悪く片親になってしまい、裁判中はストレスを当てられました。最近ではどんどんエスカレートしてます。私は何回も自殺を考えたことがあります。学校のいじめとかよりも家の方が嫌いでした。その後いじめはなくなり学校では家からの逃げ場で楽しく過ごせました。今はそれも取り上げられました。このサイトに来たおかげで落ち着けました。ありがとうございます。

  131. 匿名 より:

    そういう意見を言ってくださる方がもっと増えることを祈っています。
    子供の頃って、親の価値観が社会の常識、になってしまいます。
    私は特に一人っ子だったので、
    大学を卒業する頃になり、親から教えられてきたことは全て親のエゴのもと言われていたことで、その通りに従っていたら世の中生きてはいけなかった、と大きな挫折と味わいました。
    と同時に、30代になった今でも苦しみ、結婚した相手の両親もまた私の親と同じようなタイプの親で、情や世間体を守るために自分の価値観を押し付けようとしてくるため、結婚自体もう解消しようかと思っています。

    いつまでも親のせいにしていられないのは頭でわかっていますし、いつまでも親が親がと言い続けていたら自分が成長しないこと、自分が好きなことに時間を割けなくなってしまうことはわかってはいます。
    ただ、親の価値観は、良くも悪くも一生引きずってしまうんだなと。
    自ら発する言葉にあまりにも無責任だった親は、今ちゃんと罰を受けています。
    自業自得なのですから、自分が良いと思う選択をするべきですね。

  132. 獅子座のおっさん より:

    俺は48歳のおっさんだけど子供時代にみんなと似たような、更に酷い目にあってきた。うちも最低な荒んだ家庭環境で、その原因はオヤジ。オヤジは自己愛性人格障害という一番タチの悪い精神障害で重症レベルだったので俺自身が殺されそうになるなどで小さな頃から鬱病になり、人生においての最大の願いはオヤジに一秒でも早く死んでもらいたいくらいでね。オヤジを殺そうかそれとも俺が自殺しようか考えるくらいで・・・。母親も愚鈍で駄目な女だったし。近親憎悪という言葉があるが身近な親が酷いとそうなりがちだし、親の適性がない、うちのキチガイオヤジのように人間の適性もないとなると不幸確定だ。みんなも親が酷いと思ったら性格とか人柄じゃなく精神障害、精神異常の疑いを持った方がいいかも。毒親とは縁切りもアリでしょう。

  133. 獅子座のおっさん より:

    つらいな

  134. はなはな より:

    毒親のせいで姉が15で精神疾患になった
    壊れ行く姉さんを12才の私は悲しみ苦しみながら見てるしかなかった
    それなのに、姉さんの病気が酷くなるのはアンタのせいと罵られ続けた

    今は、結婚して、普通の家庭で暮らしているが
    しつこく連絡してきて毒をまきちらす
    せっかくわすれていたことも、思い出し苦しめられ、病気一歩手前
    でも、私は負けない
    私の人生は私が生きる

  135. 21 より:

    普段こういう所にはコメントしないのですが、偶然にも今日が家出記念日なので書きます。
    毒親からは逃げろ。
    酷い親と暮らすということは、我慢してやり過ごせばなんとかなるような甘いものではない。
    死ぬか殺すかという切羽詰まった状況だということを自覚してください。
    殺して刑務所行きになるか、死ぬか、精神を病んだ末に廃人になるか、
    さっさと逃げて自分で稼いだお金で好きなもの食べて安心できる場所で眠るか、
    どれが一番いい選択か考える余地もないでしょう?
    真っ当に生きたいだけなんだ!って訴えれば皆助けてくれます。
    たまに悪い奴もいますが、大抵の人は毒親より良い人間ですから。
    じゃあ頑張って。応援してます。

  136. アニメ好き より:

    自分で敵を作ってるのかは分かりませんが実の親なのに信じられません。
    というか親自身も私より妹たちの方が可愛いみたいです。言いなりになってくれてるからじゃないでしょうか?私は言いなりになるのは嫌で、ずっと反抗してきたので可愛いとは思ってないでしょうね。その証拠に私が結婚をキッカケに引っ越してから一切ほとんど連絡もせず少し彼の愚痴を言えば彼の味方をし更には私達、家族に恥をかかせるな。と言ってくるし今までに私が困ったときとか相談したって一緒に悩んだりしてくれたことなんかなくて自業自得みたいな顔されて……私の気持ちなんか考えたことないから平気でそういう事言えるのか父親の場合は実の娘じゃないから言葉では寂しいなんていってるけど全部嘘に聞こえる
    人を信じられなくなったら終わりだと言われるけど、もう終わってるね私の家族は
    私もそうかもしれないけど親自身も信用してない

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