毒親の特徴は3タイプ。否定型と放置型と否定放置型に分けられる。





[スポンサードリンク]




 

e5023d68b4d7a2eb569b155328153dc2_s

子どもの成長に悪影響を及ぼす親のことを毒親と言いますが、その特徴とは?

僕自身の経験と、周囲の体験談を踏まえて、3つのタイプに分かれると考えています。

どのタイプにしても、子どもの価値観に悪い意味で大きな影響を及ぼします。

では、それぞれのタイプについてを説明していきます。

 

 


[スポンサードリンク]

 

 

否定型

a21952df0d9f02b927f54ccf1bc3eba5_s

怒鳴る、殴るで抑圧させる

子どもの過ちを治させるため、または親のわがままを聞かせたいがために、怒鳴りつけたり、体罰と称して殴ります。

「ご飯を食べている時は口を開けながら噛むな!!汚い音をたてると周りの迷惑になるだろうが!!!」と大声を上げ、ゲンコツをかます父親。

「今日中に髪切りに行ってきてって言ったのに、どうして行かなかったの!!!なんで親の言うことが聞けないの!!!」とヒステリックに叫び、思い切りビンタをかます母親。

上記のような例で、子どもは怒られたくない、殴られたくないという恐怖で親の言うことを聞くようにはなりますが、なぜいけないことかを考えるのを放棄します。

「とりあえず怒られたくないから。」という理由で物事を判断してしまうため、自分で考えて行動する、という力が損なわれます。

物事の基準が「親に怒られるかどうか」になるからです。

僕もそうでした。怒られたくないから勉強をやっていた。ゲームも隠れてやっていた。

でも家出して自立した今になれば、学校の勉強なんてやらなくていいし、ゲームも時間があれば好きな時にやっていいものだと思ってます。

これも親のいる環境下では絶対に気づくことのできなかった思考です。

殴って怒鳴って子を従えさせることは、なんともバカバカしい理不尽な暴力です。

親側も殴ったり、怒鳴れば子どもが黙って言うことを聞くと勘違いするから、本当にタチの悪いタイプです。んがーーー

 

「生まなきゃよかった。」、「死ね。」、子どもの存在を悪く言う暴言

「あんたなんか生まなきゃよかった。」、「お前なんか死ね。」と子どもの存在を否定してしまう暴言。

親自身が仕事の忙しさや人間関係で受けたストレスを子どもにぶつけるかのように、吐き出すこともあります。

悪口を冗談で言い合って済ませられる友だちのように、人との接し方を理解している中高生の子どもにならまだマシですが、幼稚園や小学生のまだ冗談、本気の区別ができない年にこういった暴言を言われたら本気にします。

1回言ってしまえば、それはもう二度となかったことにはできないし、うっかり言ってしまいやすい手軽さがあります。

また「生まなきゃよかった。」と本気で思って言う親もいるので、周囲の人間が親を味方して「あなたの親は感情的になってつい言ってしまっただけなの。許してあげて」という言葉は嘘になります。

感情的になろうが言ってしまったら、子どもを内向的にさせて社会に適応できなくなる方向へ進ませてしまいます。

 

子どもの意見を聞かない

子どもより少し長生きしてて、社会に出てお金を稼ぐ能力を持っている親は、自分の意見が絶対的に正しいものと思ってしまっているタイプがいます。

自分の子どもがまだ学校生活しか知らないのをいいことに、社会は厳しいだの、お前は甘いだのと、世の中の厳しさを誇張して言ってきます。

子どもの意欲性を損わせる、親の浅ましい思考から出る言葉です。

何かをやってみたい、という子どもの意見はすべて「無理。」で片付けます。

ちなみにこういう親は、「○○に挑戦したい」と子どもが言った場合に、できない点ばかりを挙げます。

あら探しすることが思考の原点となってしまっている。

「いいんじゃない。やってみなよ。」という言葉が思いつかないし、思いついても絶対に言えない。

ネガティブな思考でしか物事を考えられなくなってしまっています。

そうなると親のネガティブが子どもにも伝染して、否定的に考えることが当たり前だと子どもにまで悪影響が及びます。

 

 

放置型

a0c086458c16f11703dffbae62f68832_s

スキンシップをしない

幼少期に、一緒に寝てあげない。甘えたい時に抱っこしてくれない、頭をなでないことが当てはまります。

中学生にもなれば照れくさいのもあってやらないものですが、小さいころにふれあう機会がなかったことが、後々の子どもの人生に影響を及ぼします。

例えば成人して異性と恋愛するも、その異性がひどく暴力的な人間で一刻も早く縁を切るべき相手だったとします。

なのに、その異性がたまにしてくれるハグや頭をなでてくれることが快感で、なかなか縁を切れずにいつまでも抜け出せなくなります。アメと鞭で支配されています。

小さいころのスキンシップがない子どもは、将来の人間関係において悪い人を寄せ付けやすくなってしまいます。

 

自分の子どもに無関心

これは男遊びにだらしない母親だったり、仕事しか頭にない父親が当てはまります。

家事育児を一切せず、育児放棄してしまっている親のことです。

子どもが事故や事件に巻き込まれたとしても、他人事のように考えて心配なんかまずしません。

もしくは自分が楽するために子どもを利用する親もいます。

子どもという弱い立場を利用して親せきから金をたからせて、その金を親が巻き上げる。収入源が子どもを使ったやり方です。

それが事件にまで発展してしまったケースもあります。川口祖父母殺害事件がまさにそうです。

子どもは自分を放置する親が、毒親であることを自覚しにくく、周囲からも気づかれにくいのが問題点です。

 

 

否定放置型

ほとんど会話する機会がなく、あってネガティブばかり

言葉通り、否定型と放置型の両方を持ってしまっている親のことです。

子どもとの会話は否定しか言わないし、かかわりを持つ機会がほとんどないタイプがこれです。

よくある否定ごとの定型句は「勉強しろ」、「親の言うことを聞け」、「お前には無理だ。」

さらには、大して子どもとふれあう時間もとらないのに、子どもにはあれもこれもと指示をしてきます。

子どもに時間を使えない代わりに、親が主張できるのはお金のこと。「だれのおかげで飯が食えてると思っている。」

この否定放置型の毒親の元にいる子どもが、一番非行に走りやすいんじゃないでしょうか。

否定型と放置型が出すすべての毒を子どもに向けて吐き出すので、それを浴びた子どもはどこかしらでまた吐き出さないといけない。

僕の場合は高校1年で学校に行ったふりをして、街をウロウロ徘徊したり、友だちの家によく泊まらせてもらっていました。

そして高校2年の時に家出しました。

25才の今、1人暮らしをしており、だいぶ毒気が抜けて平穏な毎日を過ごしています。

否定放置型の毒親だった場合、運がなかったとしか言いようがありません。

なるべく早く関わらないための対策をとらないといけません。

16才で家出したこの俺のようにな!(ドンッ)

 

 

自分の親が毒親だと思ったとき

ほんの少しの同情が、毒親の支配から抜け出せない

一番厄介なのは多少なりとも、親子関係を感じる素振りを見せてくる親です。

たまに一緒に遊んでくれたり、お小遣いをくれたりしたら、どんなにひどい親でも信じたくなってしまうのが子どもです。

「きっといつか優しくしてくれる。」

そうすると、なかなか親との関係を切れなくなります。

僕の親もそういった人間で、父親がたまにキャッチボールをしてくれたりしました。

親の仕事が忙しく、めったに会話する機会のない状況で、少しでも親との楽しい経験をすると、子どもは「自分はわがままを言っちゃいけない。だって親はこんなに頑張ってるんんだから。」と思って我慢します。

 

誰の意見も聞かずに自分の思いだけに従う

僕の経験上、「毒親から抜け出したい」と思うなら親は当然、周囲の人間からの意見も一切何も聞かず、今の辛い状況から変わりたい気持ちを変えないことです。

そして辛い状況を変えるための手段が、家出だろうと卒業後の1人暮らしだろうと構いません。

自分の人生は自分だけのものです。

自分がこうしたいという思いがあれば、それに従うのが一番後悔しません。

高校中退したのも、家出したのも、僕は全く後悔してません。

もし親や周囲の人間の意見に従ってたら、今ごろ自殺か親を殺していたと思います。

・・いや、可哀そうな引きこもりになっていて、誰からも必要とされない惨めな人生が続いていたと思います。

もしくは結婚して子どもを作り、自分自身がいつの間にか毒親になっていたことに気づいて、自己嫌悪に陥って首つりをしてたかも?

ともかく毒親とはなるべく関わらない。同じ空間にいない。それがベストです。それも一刻も早く。

どうしても毒親がいる家で生活しなければならないなら、家は寝る場所と割り切り、寝る時以外は外で過ごすようにしてください。

すぐに家を出られないなら、それしか方法はありません。

毒親との接し方は、「接しないこと」

それだけです。

 

 




[スポンサードリンク]






  • このエントリーをはてなブックマークに追加
  • Pocket

Comment

  1. 北村緑 より:

    はじめまして、こんばんは

    48才の主婦です。
    私も否定放置型です。
    14才から自殺を考えていました。
    躁鬱病にもなりました。
    長い間、「生きる意味」をずっと考え、苦しかったです。しかし、自分も親となり子どもを育てて、両親とは全く違った育て方をしました。ただ、褒めることは少なかったです。
    どう褒めたらいいのか、わからなかったのです。辛かったですが、子どもも成長し、私の気持ちに寄り添ってくれるようになりました。
    今も母からの支配・コントロールは続いてます。「私の言う通りにやれ」とか「私の言うことは絶対」とか言われます。
    しかし、母とは価値観も人間性も違うのですから聞く耳持ちません(笑)
    それに、心理学から哲学書を読み込みましたから無視です。
    死んで欲しいとは思ってません。
    ただし、仕返しはしてます。
    両親は”金づる”なんですから(笑)
    そう思ったら気持ちが楽になりました。
    死ぬまで、お金をむしり取ろうと考えてます。

    • ひろみ より:

      私の父は、強引にお見合い結婚を、推し進めました。案の定、夫は、DVする人でした。体調崩して、実家で静養させてもらいましたが、元気になっても、夫は、性格は、変わってません。
      80過ぎて、要支援の状態ですが、顔も見たくありません。
      あの時、もう少しお付き合いさせてほしいと言った事を、うけいれてくれてたら、違う人生があったのかな?と、ずっと思ってます。
      50過ぎのおばさんですが、好きな人と結婚するって、どういう事だろう?と、ずっと考えています。

    • さぐ より:

      いいね!

  2. き〇だ〇え より:

    悲しい話とかよりも泣ける
    当てはまることがこういうことだからだったんだなっと思うとなけてきます

    • 匿名 より:

      わかるすごくわかる

      • ☆ナミ★ より:

        五月二日に 姉が ドアのぶで 首吊り 亡くなりました
        実の母親が毒親 娘二人に顔見る度に金を無心します
        義理の父親には
        虐待されており
        体もズタズタでした
        その姉56才独身 やっと ゆっくり寝られます
        てんかん
        心臓病
        アルツハイマー
        私は妹 逃げ出してたから
        私には家族があります 子供達四人と
        姉には 何もなかった 地獄だけ
        義理父親は 61で トラック事故で死亡
        母親は元気です

    • 匿名 より:

      ですよね。なけます

  3. 匿名 より:

    とても参考になりました
    私は今引きこもりですが、ちょっと頑張ろうと思えました
    ありがとうございます

  4. 匿名 より:

    当てはまりすぎてびっくりしました。
    詳しくは言えないけど、自分で進路を決められなかったです。
    留学したくて内緒でバイトしたら精神病院に入れられたのが1番きつかった。
    薬漬けにされ今でも精神科に通っています(涙)

    大人になり、当時について話し合おうとしても、怒鳴られはぐらかされ話になりません。

    もう私は来世にかけています。

  5. 匿名 より:

    親死ね

    • 匿名 より:

      家は過剰に関わってくる親でしたね
      大学のときは他所の県に一人暮らししてるのに休みの日の朝っぱらから電話かけたりチャイム鳴らしてきたり。
      無視し続けたらベランダから入ってきましたからねw
      常識がないんでしょうね
      ただこのタイプの糞親はレールを敷き続けるデメリットこそありますが金はそれなりに出すので有状かな

    • やすこ より:

      生んでくれた親だけど、
      絶対話きいてくれないしね。

    • 親を許すな より:

      まじでそれ。

    • YOU より:

      なにかよくわからなく、親について行っている。
      よく親の言いなりになるなとか。。。

  6. 匿名 より:

    父親死ね

  7. 匿名 より:

    今毒親の元に居ざる終えない環境にあって、毒親認知の為にニュースになるよう死ぬ事を選ぶ事ももう仕方無いのかなって思ってます。

  8. 匿名 より:

    僕の親も否定放置型ですねw
    小さい頃は問題がなかったけど小1の頃からおかしくなりました。
    まず、毎日7時から9時までの説教。(そのあと風呂に入らせ勉強させる。というかしないとキレる)
    あと小学校のころから親のせいで寝るのが1時とか3時なのが当たり前です。すぐ寝ようとすると止められます。
    遊びに関しては僕はゲームをするのが好きということでゲームをすごい制限されました。こっそりやったりしてました。
    中学に入ると説教は少しなくなるが遊びに関してはすごい制限されました。
    まず、仲のいい友達と遊んだりすることを制限しました。もし、遊びに行けたとしても「帰ってきたらわかってんだろうな」といいます。(もちろん帰ったらキレますw)
    映画を見に行ったりショッピングモールに買い物をしに行くことは運が良いか親の機嫌がいいときにいけました。(もちろんそんなことはめったにないし帰ってきたらわかってんだろうなという)
    あと、友達と連絡を取り合うことも禁止されてます。(たぶんなにかあったときの為だと思う。僕を殺してしまったときとか)
    ただ、親はよく考えてて僕が壊れないようにたまーに遊びに行かせてたりもします。
    最近は、お前のせいでストレスが溜まって病気だとか更年期障害だとか言って僕を買い物に行かせたりしてます。もちろん上記の理由を言ってすぐキレます。
    なので、ぼくは将来頑張って大人になったらどう復讐しようか考えてます。今は、生活できる代わりに親のストレス解消道具となってますがこの立場を逆にさせたいです。

    • 匿名 より:

      >匿名さん

      ちんちん

    • みかん より:

      僕も今父がうざくてしょうがないです 塾に行って 習い事も頑張り 自分なりに努力してます が 寝るのが0時になった理由やイライラしている理由を全てゲームのせいにします 寝るのが0時になったのは塾の勉強をしてたからなのに・・・ 父は車で止まると「また赤だよ」と言い 自分で勝手にイライラしてくるし・・・
      もうやですよね でも大人になって 父から離れられるので 今は我慢しましょう!

  9. 匿名 より:

    私の親は否定放置型です。幸運にも毒親という言葉を知る前に決別に近い行動をしました。今に至るまで低収入で、結婚なども無理で、社会的には敗者だとは思いますが、あの親のもとにいるよりは1億倍以上マシです。今でも絶縁に近い状態で、最終決着をどういう形にするかと考えている段階です。関係改善という道はないので、それ相応の決着をと思案しています。

  10. 匿名 より:

    私の親は否定型で否定放置型でもあります

    今すぐにでも家から出たいです
    家にいるだけでも荷が重いと感じます

    幼稚園児から父親に暴力を受けては親の期待に応えないといけないし
    主さんが言っている通り「親の言うことは絶対だ。」と言われてました

    そして私は性格が慎重的な性格になってしまい

    ちょっと傷つくこと言われただけでもすごく落ち込むようになってしまう性格になってしまいました。
    これは絶対家庭環境のせいだとしか思えないです。

    私の意見は全く耳に入れません

    聞いていたとしても「それは全て言い訳だ。」「甘えだ。」としか
    言われなくその言葉がすごく忌み嫌うほど親が憎らしいです

    そして調べてサイトを巡っていたらここにたどり着きました
    少し楽になれましたが解決策はそうなるだろうなと思いました

    稼ぐことは大変ですが一日でも早く出れるように頑張ってみようと思います。

  11. 匿名 より:

    私のところは母も父もメンヘラの気がある放置否定型です。

    幼少期から学校の先生とアニメで育ってきました。
    周りの人からは「よくあの環境でこんな素直な子が育ったな」と言われるにつれ自分の家庭が異常だと気づき精神が修羅場でした。

    高校で親のメンヘラが悪化し精神を軽く破壊されましたが。親の精神攻撃をくぐり抜け、なんとか一人暮らししてみせます。

  12. 匿名 より:

    本当に両親に死んでほしいです。今すぐ死んでほしいです。

  13. 匿名 より:

    うまくまとめられなくて、拙く、長い文章になってしまいました。すみません。
    私の両親は否定型です。

    私の両親は本当に懲りずに毎日毎日喧嘩をしていて、皿が飛び交ったり大きな椅子を投げたり、
    酷い時期には週に一度くらいの頻度で、裸足で玄関の外まで行って殴り合いの喧嘩をしているような人達です。
    私に対しては直接的な暴力はふるってきませんでしたが、小学生の時には両親が喧嘩をした日には決まって父が、毎日のように私がシャワーを浴びている時にお湯の電源を切られ(何度電源を入れてもすぐに消されました)冬でも水で浴びたり
    部屋が汚いから(別に汚くないけれど喧嘩の憂さ晴らしです)と幅2mくらいある私の部屋の本棚の荷物を全て床に落とされて「片付けろ」と言われたりしていました。
    同じような理由で夏休みの宿題の絵を破られて、先生に「コーヒーをこぼしてしまった」と嘘をついて画用紙を貰いに言った時はとても悲しかったし、恥ずかしかった。
    そんな事をされても母親は見て見ぬふり。
    喧嘩の理由は私とは全然関係ないのになんでそんな事をされるのか分からなかった。

    母親は日常的にいつも言葉で私を否定してきました。
    された事をあげるとキリがないのですが、私が初めて書いた作文に、文がおかしいから全部書き直してこいと目の前で文章を全て消したりするような人です。
    (書き直したものも同じ理由で、全て消されました。)
    「あなたのためだから」と言っていましたが小学校に入学したての私に対する指導のレベルを超えていました。正直、ただ私でストレスを発散していただけだと思います。

    高校生になると私も力が付いてきたので父からのそこまでの嫌がらせはあまりされなくなりましたが、相変わらずほんの少しでも自分の癪にさわると怒鳴り散らします。
    また母親は何か話せば、「あなたの為を思って」「それはお母さん心配だから」などと言う言葉を付け加えて私の否定ばかり(これは小学生の頃から)
    ほんの些細な事でも何かに逆らったり、自分の思い通りのタイミングで思った事を私にして貰えないとすぐにヒステリックを起こして、意思の疎通が取れません。
    そんな時父は勿論見て見ぬふり。

    両親が喧嘩をするとその度に水やビールやワインやサラダ油のシミが壁や床に増えていきます。
    救急車や警察が来たこともしばしば…。

    そんな家だったのですが、私は家を出るまでこれが当たり前だと思っており、誰にも相談してきませんでした。
    数年前に一人暮らしをはじめて、ようやくあの家の異常性に気付きました。

    しかし色々事情があり数ヶ月前に実家に帰らざるを得なくなりました。
    また罵声が飛び交い、私はまたサンドバッグにされる日常が始まったストレスで、今にもおかしくなって衝動的に殺してしまいそうです。
    一人暮らしをしていた時は一人で家事炊事もこなして、自分のペースで静かに暮らしていました。
    しかし実家では「お前は何も出来ない」「役立たずだ」と言われ続けて苦しいです。
    「夕飯は3人で食べよう」という方針で食卓を囲みますが、全く楽しくない。
    決まって喧嘩になり罵声が飛び交う食卓なんて苦痛でしかない。「ご飯は作れるから私は気にしないでいいし、食事は別にしたい」と言ってもヒステリックをおこされます。
    夕飯の時、そうやって喧嘩をしているときはいつも親の首を締めたり包丁で刺す妄想を繰り返すようになりました。

    この家が「当たり前」だと思っていた高校時代までの方がずっと楽だった。
    なにか行動しなきゃ状況は変わらない事は分かっているのですが、自分でも自分の事を「どうせ私なんか」と思ってしまい筆者さんのように1歩が踏み出せません。
    毎日死にたくてたまらないです。
    本当に駄目だと思った時に死ぬ場所を決めていて、そこで自分が自殺するのをを想像して、私が家から解放される妄想をする事だけが今の唯一の安らぎです。

    • 江原さん大好き より:

      毒親はいつの時代にもいるもんですね。私は40代主婦です。
      皆さんすごく嫌な経験されて、お辛いだろうと思います。私も放置、否定、暴力、ありとあらゆる嫌な事されました。
      中学生の頃限界が達して殺してやろうとなんど思った事か、父を刺す夢も何度か見た位憎かったです。
      それでもなんとか我慢して高校生になったら友達の家や祖母の家を転々としながら逃げるようにした後会社員になり今の優しい旦那と結婚しました。子供二人生まれ、育て、上の子か成人になった今思えば、あんなに許せなかった怒りの気持ちが少し和らいでいるんです。
      許してる訳ではないのですが、長期に渡って憎んでるのも苦しかったです。
      独立して親がいなくても生きていける強さがある人なら一生会わない道もありますが、自立出来る経済力がない人ならば、同じ様に毒親に苦しんでいる人達が逃げれる場所が本当に必要だと願います。

    • トミー より:

      辛いですね、頑張ってるね、気持ち解りますと簡単に言ったら悪いから、わかってあげたいですと言う気持ち伝えたいです。
      私も毒両親に経済的に育てられましたが 心は虐待され そだちました。私なんて…死にたい…
      私もよく思います。こんな私だからか
      結婚し子供も生んでしまいましたが 結婚生活を上手く続けられず(夫にも問題がありましたが)私が欠陥人間だからか、結局嫌で出た実家に子供を連れて 身を寄せるしかなくなりました。なぜなら しまいに私は足が悪く障害があります、頭はたぶん健常です。普通の健常者のよりも 仕事探しもより大変です、シングルマザーでやっていく精神力と経済力には不安がどうしてもあり 今は苦しくても天秤にかけ 実家に頼ることをしかたなく選び居ます。かと言って世間一般に想像されるような 子連れ
      出戻りが 両親から受けるようなサポートはもちろん受けていません、言われなくても肩身の狭い思いをしてるけど、さらに毒親は相変わらず私を否定と 自分の理想を押し付け 精神的に追い込んで きます、身体も障害者な上に 精神まで毒親に 障害者 にされます。いつも心が病んでいます、
      よく毒親から離れたほうがいいって書いてますよね、解っていても それが簡単に出来ない場合はどうしたらいいんでしょうね。だから気持ちわかりたいです。
      私は、年甲斐もなく毒親に対して
      何で産んだ⁈ 何がそこまで私が嫌いなの⁈
      と単純に思ってしまう。自己肯定感が低く
      自分が可哀想だと思うし、この世に望みも欲もなくなり ただ消えてなくなりたくなります、でも、でも私がそれをしないのは
      子供がいるから、子供には責任を取らなきゃって思うし、私が死んだら少なくとも子供が悲しむだろうな、むごいだろうな、と思うことで 私を思いとどまらせてる
      きっと死んだら こんな嫌な世界にいるよりラクになるのかもしれない 、でも同じって言ったら おこがましいですが、貴方のこと解ってあげたい、私にはカウンセリングの資格も、行政的な助ける力もないけど 、ただ同感し、辛い気持ちをわかって助けてあげたい。貴方が知らないだけで きっとそう思う人間も世の中にはいるから 。死ぬぐらいだったらということ 他に何かあるはずだから…私も考える続けるから
      自分を大事にしてあげてほしい、本当に自分を大事にできるのはただ自分しかいないから
      それがてきるだけで上等だっておもう。
      人を、ましてや自分の子供を苦しめて傷つけ平気で息してるクズ毒親より、ずっと生きてる価値のある上等な人間なんだから。

  14. 匿名 より:

    初めまして。ここにコメントさせていただきます。
    私の両親も毒親です。
    母親が否定型、父親は放置型です。
    今、私自身、実家を出て結婚をして、子供を持つ親になり、つくづく自分の子供のころの環境は異常だったと感じております。
    何もできない無知で無力な幼い子供につけこんで、暴言、暴力をする母親、それを放置する父親。それを今ではなかったようにふるまう両親。はっきり言って憎しみしかないです。
    ここに、復讐をしてもいいという言葉に救われました。ありがとうございます。

    • 匿名 より:

      よく、こういう親の下で育ったら、いざ、結婚したら、同じ事を自分の子供にも繰り返すといわれますが、希望を持てました。そして、読んでて、慰められました。
      ありがとうございます…。

  15. 匿名 より:

    こんにちは、今15の女です
    私の母親も否定放置型です
    父が2年前他界してから母子家庭なので母親だけが毒親です
    現在進行形で支配されています
    母は気に入らない事があると怒鳴り散らし私を殴って蹴って泣き止むまで続けます
    それに家の事、弟妹の事を全部私にやらせて自分はギャンブルにばかり金を使います
    掃除洗濯ご飯全てを私に押し付けて甘やかして育てた何一つ言うことを聞かない我儘に育ってしまった弟や妹の世話をおしつけてパチンコで少ない生活費を使ってくるような母です
    私も思春期だったので中2の時にリストカットをして酷く殴られたことがあります
    その他もSNSに書き込んだり紙に書いたりした時も殴られました。
    母はこうしたストレスを発散することさえ許してくれませんでした
    姉は中学を卒業と同時に結婚しています
    姉も母から酷い扱いをされていました。今もお金がないからと母にお金をたかられたりしています
    昔は父が母の代わりに褒めたり撫でたりしてくれていました
    しかし父も亡くなり怒鳴りもエスカレートしてそのため私は学校に通う余裕がなくなり不登校になりました
    私も主さんのように自立したいですが、妹と弟がいるし家族と縁切るのは躊躇してしまいます。
    多分この先もこの母親に支配されて姉のように金をたかられて奴隷のように生きていくと思います。

    • 匿名 より:

      本当に毒親は死刑になったほうがいい。 毒親にたいしてのみ殺害しても無罪って法律があればいいのに

      • n より:

        毒親のみ殺しても無罪とゆう法律を今すぐに作って欲しいです。わたしの親も毒親です。限界ですね。

    • 藤原としみ より:

      下の子がいる15才の女の子へ

      周りに相談できる大人がいないなら、役所や児童相談所に相談しに行って、対応してもらった方がいいよ。良い方向に行くよう、祈ってます。

  16. まあ より:

    ペドフェリアの父に好きにされた姉妹。私は姉です。妹は20歳になると同時に弁護士連れて来ましたが、私は家庭内のスケープゴートの存在で、それは第一子に多いらしいですが…母は父に捨てられまいと黙認しました。
    今は両親の介護の手続きに追われています。悪い奴ほど長生きします。自分が生き残ることが至上命題だから。笑笑
    言葉は悪いですが、クズは相手にしないこと。年配者のアドバイスです。親だろうが兄弟だろうが関係ありません。ブラック企業云々と同じでブラック企業はやりがい搾取、毒親は親孝行を盾に子どもの人生を破壊しにかかります。
    心配しなくて大丈夫です。古い常識は昔の人が作ったもの。今の常識を作るのは、若い人たちだから。
    世の中は暴力的で救いようがないけれど、どうか、どんなことがあっても生き抜いてください。更に親兄弟を含めた他人の人生に危害を加えなければ最高の人生です。
    金でも無心して身包み剥がしてやれば、ほんの少しは気が晴れる人もいるかもね。お金で人生が取り返せるとは思わないけれど。慰謝料みたいなものです。
    親が死ぬほど嫌いな人は年代関係なく沢山います。やっと人間の人生の核心に迫れる時代が到来した…感慨深いです。

    • まお より:

      はじめまして
      突然失礼します
      少し気持ちがラクになりました
      令和、新しい時代こそは毒親に苦しんできた私や皆に光がさすでしょうか
      偏見や自己嫌悪から救われるでしょうか

  17. 匿名 より:

    逃げられた方が羨ましいです。
    人生で初めて親から褒められたのが貯金額でした。そんなに貯めてるの?すごい!と言われて嬉しくなって、親のために2000万の借金をしました。
    馬鹿でしょう。
    ずっと存在を許されたかったんです。
    ずっと人格も存在も何もかも否定され続けてきたんです。精神的・肉体的・性的暴力にさらされ続けて、早く死んだ方がいい、私が全て悪い、存在しているのが悪いのだと思っていたんです。
    徹底的に洗脳されて、虐待を受けていたことに気付けなかったんです。
    どうして誰も私のことを肯定してくれなかったんだろう。生きてていいって言ってくれなかったんだろう。
    逃げたいけどもう逃げられない。
    親に早く死んでほしい、ひとりになりたい、今の願うのはそれだけです。

    • 匿名 より:

      それは、洗脳ではなく、染脳です。早く自身を洗脳して人生を全う出来るよう、頑張って下さいね!

  18. みづき より:

    私の父親が否定型です。全て当てはまりました。このサイトを見るまでは気づいてなかった。涙が出そうになりました。私の父親は自分が最高に正しいと信じています。少しでも気に入らないことを言うと私が威張っているといい土下座させられる、頬を叩かれる。周りにこんな親はいなかった。私の父親は毒親だった。中学生になった今は私は父親が言っていることが全てではないと知っている。自分を信じることができる。でも私は学歴がほしい。親にお金を出してもらって大学へ行きたいと思っています。だからあと少し、あと少しと思いながら親に耐えていきます。悔いの残らない自分の人生を歩みたい。

  19. ユウナ より:

    すっごく共感した。否定型の父親に小さい頃から苦しめられてる。

  20. 匿名 より:

    はじめまして。
    40代後半の女性です。子供を育てているうちに、自分の親は毒親なのではと思うようになりました。こちらを読んでみてり両親は「否定型」だなと。私は小さいころから父親に怒鳴られ叩かれ、怒られないように気を遣ってました。母親は世間体ばかり大事にする人でした。
    最近、若い頃は自分勝手に生きて、さっさと家を出て行って親の面倒を私に押し付けていた姉が、親は先が長くないから仲良くしろだの、不満があるなら親に話してみろだの、私は関わりたくないと言っているのに自分の考えを押し付けてきて腹が立ちます。

    旦那の実家は、私の娘に対し金銭面でとても援助してくれています。私の実家は何もしないくせに「将来はエリートと結婚しろ」とくだらない事ばかり言ってきます。
    娘の人生は娘の物。お前らの好きにはさせないからなと思っています。

    • 韓国大好き より:

      私は44歳の男性です。今まで実家暮らしをしていますが、そろそろ一人暮らしを始めたくて、口実を作って一人暮らしをすることになることを話したら、親父は「お前は一人で暮らせないでしょ?」と言う始末。お前がやらせなかったんだろと思います。冗談じゃない。

  21. 匿名 より:

    40代主婦です。
    いまだに
    どこかで母をもとめている。

    なぜ、
    私をあんなに、
    放置できたのか、

    なぜ?なぜ?

    私は今、娘を育てていますが、
    なぜあの人は、、、
    自分の娘にあんなこと
    できたのだろうか。

    私は母を
    おとなのADHDではないかと
    半分諦めながら
    あとの半分は
    悲しみと寂しさと怒りと恨みです。

    でも生き直せる。

    接しないことが一番。
    ほんとですね。
    ありがとうございました。

  22. 匿名 より:

    父親は自分の癇に触ると感情のままにすぐ怒鳴り、子供を萎縮させる事で満足し。
    母親もご飯を食べるのが遅い私に、嫌なら食べるな!と怒鳴りながら食卓のご飯を投げ、お箸をなげてきました。
    小学校低学年の時に迷子になり外も暗くなっていても探さず職場の先輩の結婚式に参加。
    中学時代には顔がボコボコになって唇から血が出るまで馬乗りになって殴られ、泣き叫ぶも、それを見た母親も他人事。

    そんな記憶しか思い出せません。

    今は結婚して子供も2歳で自分の子供にだけは絶対に寂しい思いはさせたくないです。どうしても仕事の都合がつかない時にに預けて見てもらうんですが、正直両親の声を聞くだけでイライラするしいまだにどう接していいか分かりません。

  23. アリサ より:

    私の母が毒親です
    自立しかないですよね
    辛いですが、1人暮らし出来る日まで頑張ります(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)(T-T)

  24. ちづる より:

    はじめまして。
    私の母が否定型のようです。
    幼少期は往復ビンタや窓から投げられる等、躾にしてはかなり酷いことを受けてきました。
    兄弟も居ますが、そこまで受けていたのは私だけのようです。
    パッと見はいい母親なので、周囲からは私の素行が悪いからだと思われてました。

    容姿や声など常に否定され、気に入らないと1週間口をきかない等もありました。
    おかげで小学から死ぬことに希望を持つようになりました。

    現在私は2児の母。
    死なずにここまできましたが、今も母からの仕打ちはあります。
    逃げても脅しに近いことを言い強制的に呼び戻されます。応じなければ歩く拡声器のように私の悪口を言い回ります。そして悲劇の母として周りに周知させます。
    地獄です。

    と、言葉にしたら少しスッキリしました。
    そして同じように毒親に悩む人がいることに一人じゃないと嬉しく感じました。
    長文失礼しました。

  25. 匿名 より:

    世間的に悪いのは、暴力⇒放任⇒過干渉⇒過保護の順である。
    でも身体的虐待だと行政の目に留まるし、本人も自覚しやすい。
    放任は問題だが、友達の多い子だと影響が少ない。(共働き・片親のカギっ子)
    そもそも親との関りが少ないので、悪影響も受けずらい。
    ※ただ学業面の遅れが問題視されたり、それにより進学・就職で躓いてしまう・・・

    逆に過干渉は、英才教育が成功すると美化されてしまったりする。
    天才少年・お受験などで脚光を浴びたり、スポ少などで活躍して鼻が高いです。
    ママ社会でも、勝てば官軍・負ければ賊軍というのも現実である。
    さらに過保護となれば、愛情深い母親として高評価を受けてしまいます。
    ただ隠れた本音として、弱い人間に育つことを望んでしまっている・・・
    つまり、自立できない=支配できるという図式です。

  26. 匿名 より:

    本当に怖い存在だった。
    何を言っても否定される。核心に触れたらヒステリーを起こす。ビンタされる。無視される。
    記事を読んで昔の記憶が蘇ってきて、あのときの感情を思い出した。
    まだ親との繋がりがあって、憎悪や嫌悪に駆られる日々だけど、一番ぞっとしたのは自分が段々と親に似てきていること。歳を重ねるごとにそれを強く感じるようになって、早く終わりたい、終わらせたいと思っている。

  27. 匿名 より:

    私の母は毒親です。私の生まれてきた使命は、この連鎖を私で止め、娘やいずれできるであろう、その家族に連鎖のバトンを渡さない事です。それを全うする為に生きています。救いだったのは、主人や主人の家族が健康的な家庭であった事です。
    自分では、今まで異常だと思っていなかった事を気づかせてくれ、連鎖のバトンを次世代に渡さない為に、主人も力になってくれます。母とは、心理的な距離を意識的にとっているつもりですが、母は昔から構って欲しい時は、体調が悪い、電話をわざと取らないなど、アピールをします。冷静に対応しようと思うのですが、相手も手強く、言いくるめられたり、ネガティブな言動で振り回されたりで、エネルギーを吸い取られてしまいます。
    母として、大切な存在である事は間違いないのですが、1人の人間として自己解決能力の低い人間なので、母と思わず未熟な人間だと思って対応していきたいと思います。

  28. tao より:

    女性です。
    昨年、妹が亡くなりましたが、それは親が私たちに与えてきたストレスから 起きた不運の繰り返しの結果だと思いました。

    幼い頃から、家庭内暴力を18年間み続けた私たちの脳内は 怒りや恐れに慣れてしまい、変な人間関係を引き寄せていました。

    私は妹が病気になりながらも、学業や仕事を頑張ろうとしていましたが その度に父に邪魔されたり 母に邪魔されていました。
    アルコール中毒で人を呪うような暴言を1.2時間繰り返され、必死できかないように音楽をきいて我慢しました。

    周りとの人間関係は更に悪化し、妹が心配で家を出れなくなりました。私自身も病気になってきて自立できない状態でした。

    もちろん殺意が芽生え、何度も包丁を持ち出してしまいました。( 私たちが苦しんだ気持ちをわかってほしかった)

    私自身が彼氏にDVを受けたことがきっかけでついに堪忍袋がきれて、暴言を吐き暴力をふるうようになりました。

    自分でも反省はしています、しかしトラウマは消えません。

    もうじき家をでます。
    毎日暴言を吐きすぎて頭が悪くなりそうですし、脳の思考回路が正常な判断能力を失う前に、一人立ちできるようになりたいです。 毒親の人生を背負わないように生きていけるように女性としては遅いですが、やるしかないです。
    私より若い方は早く市役所か児童相談所へ行って欲しいです。日本も他人は他人ですので、身内や周りに頼るより専門機関にいくべきです。特に中学生くらいの方は。

  29. クスクス より:

    私の父も毒父。
    私の言うことは全て否定は当たり前。
    何を言っても私が悪い、嘘なんてついてなくても嘘ばかり言うなと言われ育ちました。

    そんな毒父も年老いて今では身体障害者認定され、透析しながら生きてます。

    自分勝手で自己中、妄想癖、ネガティブ
    20代で家を出て、捨ててやろうと考えた事もありますが、捨てきれず現在に至ります。

    ですが、心の中では早く死ね!と思っています。
    毒父が生きてる限り安心して穏やかな生活はできません。

    今は、100まで生きたらどうしよう。
    私の人生はどうなるの?と不安で仕方ありません。

    一緒に生活なんてしたら、私が崩壊してしまうので、最期はホームにぶちこんでやろうと思っています。

  30. ユミ より:

    記事を読みながら大泣きしてしまいました。
    当時がフラッシュバックして、泣きながら「お母さん、なんで」と繰り返していました。

    幼少期、母は私と一緒に寝てくれませんでした。
    弟とは寝ていたのですが…。
    ひとりで寝るのは怖かったです。
    隣に行って母の手と手を繋ごうとしたら、気持ち悪いと振りほどかれたのを思い出しました。
    違う日は手にカラシを塗っていました。
    私が繋がないようにです。

    同い年の子はお母さんに髪を乾かしてもらってると言っていましたが、私は1度もありませんでした。

    思い出して苦しいです。
    でも母が大好きです。
    お金もたくさんあげたいしたくさん会いたいです。
    私の事も好きになってくださいお母さん。

  31. 匿名 より:

    私の場合はW放置否定+キチガイ型とでも言えばいいのか…会話が通じない両親でした。
    小学生3年までは私が言葉を理解しきれていないのが悪いのだとせっせと会話と語彙と文章を勉強しました。
    しかし勉強が進むほど両親の言葉の意味が分かりませんでした。
    いま振り返れば押し付けの「易地思之」、(自分より立場の弱い相手は私のことを考えて全てを受け入れて当然)という態度でした。
    (本来儒教の「易地思之」とは自発的に相手のことを思いやるって意味で私のことを思いやれって意味ではありませんが…今は特に某国々ではそんな意味に)
    更には心理学の防衛機構で言うLv1で脊髄反射で子供(立場の弱い者)の所為にして喚き散らす暴れる。

    やっと就職して逃げられたと思って2年後、両親の住所の役所から電話がかかってきます。
    曰く貴方には両親の扶養の義務があると。(どうやら生活保護でも申請しようとした様子)
    私は一人暮らしでカツカツなので無理と言えば、こちらで一緒に暮らせば良いと。
    仕事続けられる場所では無いので、辞めろって事ですか?そんな権限まであるんですか?と問えば、そこまでは言ってませんが、貴方の両親でしょう?扶養しなければなりません、と。
    拒否して数日後、上司から「後1ヶ月で辞めるんだって?」と聞かれます。
    役所が会社に電話してんですね…
    事情話して絶対に嫌だと相談したら、「自分の親に対して何て言い草だ!お前みたいな奴は云々」とそのまま話が広がって村八分ですよね。
    辞めるしか無くなって、辞めてアルバイトですよ。
    後日役所に電話しに行ったらその担当は居ませんと。しつこく1ヶ月聞き続けたら辞めましたと…(本当か?
    ならば、こういう事情だから連絡先を教えろと言えば個人情報が…と。
    ならば役所に責任取れと言えば個人がやった事だからしらないと。
    泣き寝入りですよね。
    で又両親の世話せざる終えなくなりますよね。

    生まれた事って感謝しないといけない事なんですかね。
    恨みにしか思ったこと有りませんけれど。
    正直死ぬ以外に逃げ道を思いつきません。
    出ても住所定まれば又捕まってあの手この手で金弦にされるでしょうから。
    自力で火葬して無縁仏に供養して貰う方法を模索中です。

  32. 内藤 凜乃 より:

    家出したいけど、どこに行ったらいいかわかりません。児童相談所みたいなところに行って大事にしたくないし、かと言って友達の家に行って迷惑をかけてしまうのも嫌です。どうしたらいいですか?

    ちなみに今日は髪の毛をめちゃめちゃ抜かれて、部屋に散乱している状態です。
    家にいるのが嫌すぎます。

  33. 匿名 より:

    私は父子家庭なんですが父が否定型であり束縛もしてくる人です。子供を思い通りに行動させたいのかあーしろこーしろと言ってきて、私が何か行動する前に「お前にはできない。諦めた方がいい。こっちの方がいい。」と言ってくる親なんです。でも、外では良い父親になりたいのか(今年大学受験なのですが)
    「本人のことだから本人に決めさせる。大学で何かやりたいことを見つければいい。」とあたりさわりのいいことを言うんですよね。(そもそも大学を受験することも父に強要されたことですが…)
    去年は大学進学か就職かで迷っている。というふうに言ったところ「お前に大学行かせるために高校に入れたんだから、大学に行かないのなら今すぐに高校を辞めろ。」と怒ってきたんですよね。
    しかもいつの間にか父の中では私から大学に行きたいと言い出したことにされていて、外ではいつも「大学に行きたいと言ったくせに勉強も大学選びもしない。」というふうに駄目な子供のレッテルを貼ってるんですよね。
    なのでそんな親に疲れちゃって、今ではもう諦めの境地です。何を言っても無駄だろうからもういいやという感じで。愚痴っぽくなってすみません。
    最後に、学生の人に言いたいんですけど、親の愚痴を言える人がいない、言ったところで分かってくれないという人へ
    共感してくれる人が居るということはそれだけで心にほんの少しでも余裕を持たせてくれます。「昨日親が~って言ってきてウザかった。」程度のことでもいいので周りの人に話してみては?なんだかんだ周りの人は共感してくれます。私も初めは誰も分かってくれないと思い誰にも話していませんでしたが、それでは辛かったので少しずつ周りに話すようになりました。確かに時々「生んでくれた親にそんな事言うなんて…」なんて言ってくる人も居ましたが、共感してくれる人にいつか会うことは出来ると思います。私も今ではいつも親の愚痴などを聞いてくれる人が何人か出来ました。
    愚痴を言ってはいけないなんてことはないんです。「親にそんな事言うなんて」なんて言ってくる人は無視すればいいんです。傷つく必要なんてないです。相手はこちらの苦しみを経験したことがないから此方が悪いと判断しているだけで実際は此方が悪いなんてことはありません。
    最後に偉そうに言ってすみません。

  34. 親=ストレス より:

    親なんて死ねとは思わないのも嘘だけど親なんて所詮ただの金づるだし金さえ稼げれば一人で生きられるんだよなぁ~wでもまだ学生だし働けない自分がホント嫌。はやく大人になりたい。親をギャフンといわせる方法とかないかな…

  35. 匿名 より:

    母が毒親です。仕事から帰るなり、「こんな家出て行ってやる」と叫び、帰ってこないこともありました。育児のほとんどは母方の祖母に任せ、家にいるときは私たちに「勉強しろ」と言ってリビングから追い出します。遊びどころか休憩も許しません。もちろん妹たちもそんな母親が大嫌いですが、いつも標的になるのは長女の私です。いじめを受けてから自律神経失調症と診断を受けたのですが、「精神を病んでいる」「お前は病気だからできない」「妹たちはあんなに可愛いのに」と否定されます。
    そしてこの前母がいつものように部屋に怒鳴りこみにきたとき、何かがぷちんと切れて、過呼吸を起こして泣き叫びました。父が喚く母を何とか追い払って落ち着かせてくれましたが、とても苦しかったです。
    それ以来夜遅くまで塾に行って、家には寝に帰るだけになりました。それでもリビングに入った瞬間、談笑が静まり返ります。冷たい顔になった母が「お前がいなければこの家は平和なのに」と言いました。本当にその通りで、私が部屋に行けば壁越しに楽しそうな声が聞こえてきます。
    三者面談も苦痛でした。担任はきっとよい家庭で育ったのでしょう、「あなたがお母様を嫌いだと思うのは甘えで、反抗期が過ぎれば感謝の気持ちも芽生えるでしょう。今は頑張りなさい」と母の目の前で言いました。意を決した第三者へのSOSは母の行動をエスカレートさせる結果になり、絶望に涙をこらえるしかできませんでした。誰も信用できなくなって、違うのだ、私の苦痛を知らないくせに、と叫ぶことすら惨めに思いました。
    ついに今日、最後の味方の父までも、母の八つ当たりが嫌で家出しました。「お前とあいつ(母)の争いに巻き込むな」と苛立ちながら言い残して。
    死にたいです。誰も信じられない、私だけ愛されない、ただただ邪魔で金ばかり食う出来損ないの心を病んだ情けない長女。
    ただ唯一の希望は、遠い田舎で緩やかな死を一人で迎える、それだけです。

    • 夕雪 より:

      こんにちは、
      こちらの文章を読みました。悲痛な内容でよくも冷静に文章にしてもらえたなと感じたと同時に、この文を書いた方が心配で仕方がありません。
      私の親も毒親でした。
      今は二人とも病気で亡くなりました。
      良いところももちろんありましたが、二人とも未熟で私は彼らに何度も死ねと暴言を吐き続けました。
      なので、たぶん願いが叶ったのかなと感じる部分もあります。
      もう一生、理不尽な暴言を受けずに済むと、自分の人生をこれ以上は邪魔されないと思うと、
      今は自分の毒を抜き、修復作業に努めるばかりです。
      なにかあなたの助けになれればと思い、コメント残します。
      どうかどうか、あなたが無事でいて下さいますように(/_;)

    • 夕雪 より:

      追記です。
      失礼しました。2018年9月1日11:58にコメントされた匿名さんに宛てたコメントをこちらでしてしまいました。

      もし良ければ返信下さい。お願いします…

  36. 匿名 より:

    親子
    という言葉に執着がありすぎる親。
    親と子供って何でしょう。
    こんなにも親を好きになれず、自分が病気としか思えなくなってきました。
    関わらないのが一番ですね。そうしたい。でもできません。親が嫌いです。感謝はしています。でも好きにはなれません。

  37. 匿名 より:

    僕は長男で、現在は実家を出て独立しています。親は毒親である、という前提で話を進めていきます。
    社会人になって10年程度立ちますが、未だに「生きづらさ」を感じています。医学的には、親の愛情を十分に感じることができなかった「発達障害」と分類されるでしょう。いつも誰かの顔色を伺い、何か間違いを犯せば即座に見放されるという不安を抱えつつ、日々を過ごしています。それは幼少期に親から見放された経験を持つためであると考えます。「こんな家に住ませてもらえてありがたく思え!」「嫌なら家を出て自分で稼げ!」等の暴言を言われ続けた人間が果たして、健全な人間に育つでしょうか。子供にとって、世界の全ては家庭である、といっても過言ではありません。その世界の主である「親」から「追放」や「断罪」にも似た言動を浴びせられた子供は、果たしてどこに向かえばよいのでしょうか。やがて僕も大人になり、社会に出てゆくとになりましたが、そうやって成長した僕は、世間でいう「普通」の大人ではなく、マリオネットのようにくるくると誰かの指示・指令に従って自主性を大きく欠いた踊り続ける傀儡のような人間になってしまいました。僕を支配・制御する人間が親から上司、先輩に変わっただけの世界です。よく上司や先輩から「君の意見はどうなのだ」と詰問されることがあります。いいえ、僕にはそんな意見はないのです。上司や先輩が望む意見を推測し、最も好まれるであろう意見を答えを返しているだけなのです。望まれるであろう意見に多少色を付け、それが評価されれば万々歳、100%以上の成果であると内心ホッとしているのです。僕は今年で32歳になります。未だに他人というものが理解できず、他人は僕を制御・洗脳しようとしている外敵にほかなりません。いうなれば四面楚歌、孤立無援。僕はずっとたった独りのゲリラ部隊で目に見えない外敵と戦っているのです。物心ついたころから家庭の過剰なストレスからか、指先の爪を噛む癖がついてしまい、ここ数十年は爪を切ったことがありません。常に深爪をし、指先は出血の一歩手前の状態、空気が乾燥した場合にひび割れ、それが出血を引き起こします。さらにストレスがピークを達するとカッターナイフ等で自分の爪を削り出し、整えようとする行動を起こします。痛い、痛い、痛いけれど気持ちがおさまらない。未だに他人に手を見られることを隠してしまいます。これは他人から「気持ち悪い」と思われることと、自分自身に対する情けなさ、他人に嫌われたくないという思いの二重拘束の為です。現在は表面的にはごく「普通」の社会人を演じています。しかし表皮一枚下、数ミリのところではこのような罪悪感・焦燥感・他人に対する恐怖心で押しつぶされそうな僕がいるのです。親のせい、と言ってしまえば楽でしょう、しかし、そうとも言い切れない、親へ反骨する後ろめたさ、育ててもらった恩義が加わり、さらに問題を複雑にしている現状が、また呪わしくもやりきれないと感じています。この先、誰も信用せず、ピエロを演じてゆくのか、果たしてそれは生きる意味があるのか、僕にはよくわかりません。

    • 夕雪 より:

      2018年10月28日、9:56pmにコメントされた方、私も一見、普通の社会人を装っております。
      ですが、半年〜1年以上長く勤めると…というか、仕事以外でも誰かと関わり続けると、
      自分のおかしさ異常さがバレるのが怖くて、常に不安で苦しいです。
      完全に情緒不安定です。必死で隠していますが…
      なので、こちらのコメントを読んでいて、共感できすぎて辛いです。
      私よりも苦しんでいる方が沢山いるんだなと、どうやってその苦しみを少しでも取り除いてあげたらいいんだろうと、
      まずはもっとお話を聞かせてもらって、あなたは悪くないと、本当に辛いのに頑張ってるし、たまにはホットしてもらいたいなと思います。
      良ければ返信下さい…

  38. なし より:

    こっちの意志をガン無視、ひどいときには否定し自分の主観をただただ押し付ける。こっちの意志を肯定してくれた記憶がない。
    親から言われたことがある言葉
    ・悩みを打ち明けても、一緒に解決策を考えることもなく第一声「自分にはどうしてあげられることもできない。」
    ・こっちが、◯◯やりたいって言ったとき「無理に決まってる」
    ・一度失敗したことをもう一度挑戦しようとしたら「無理に決まってる」「諦めが悪い」
    相談しても上記の言葉しか返ってこないんで、もう相談するのアホらしくてやめました(笑)
    声を出すだけでストレスがたまるんで、特別伝えることがなければ黙ってます。
    正直、「家族の絆?何それ(笑)」って感じです。
    もっと言ってしまえば、生まれてくる家間違えたって感じです。

  39. 車好きさん より:

    自分が親に悩み打ち明けても、馬鹿の一つ覚えのように「なにもしてあげられない」と正面から向き合おうともしてくれないし、挙げ句の果てには「◯◯(自分の名前)はまだ幸せな方だ」とか、「◯◯(自分の名前)よりも大変な人はたくさんいる」といわれて自分の悩みを軽くあしらわれる。
    親にやりたいことを伝えても「諦めろ」とも言われたわ。
    言ってしまえば「才能殺し」 
    もう、悩みを打ち明けるだけ馬鹿臭いんでやめたわ。
    あと、時々コミュニケーションとるとトレス溜まるんで必要なこと以外は極力黙っているようにしてるわ。(自分が何か話しても、反応が返ってこないことも多々あり)
    今年だけで何回絶縁しようかと考えたか(笑)

  40. クソ親父と本物のお父さんの違い より:

    中学生の時の話をしますね
    自分は猫を12匹飼っています。
    いつも夕方になると猫のトイレの掃除してます。
    5時になるとクソ親父が帰ってきてちゃんとやってるか確かめられて綺麗に取ってるのに汚いとほざいてきます。お母さんはちゃんと取ってあるじゃんって親父の言葉に対していつも否定しています。それで機嫌が悪くなったのか毎回毎回勉強の話とかに話ずらして1時間ぐらいせいざで怒鳴り声を聞いています。それにそのクソ親父俺の本物のお父さんじゃないって中一の時母と祖母に聞かされ心の中で(は?本物の親父じゃないのになに偉そうに命令とか暴力とかしてんの?)って思いました。本物のお父さんは優しかったらしく自分が生まれた時の写真の裏にメッセージが書かれている事に気付き涙が出て祖母に本物のお父さんの連絡先を聞いてその人に実際に会いました。何度か相談に載ってくれて今自分は高校生なので中学の卒業式でクソ親父と別れ今は本物のお父さんと毎日楽しく暮らしています。まぁとにかく今はすごく幸せで暮らせていて前の偽親父みたいな人が本物のお父さんじゃなくて良かったと思っています。長文失礼しました

  41. チリンチリン より:

    私は、里帰り出産後、そのまま離婚、子を連れて毒親のいる実家に居座った者です。

    今思うと、帰って来たのは親に対して復讐がしたかったのだろうと腑に落ちました。

    親の教育指針はめちゃくちゃで、子を支配下に置くやり方しか知らなかった。

    元旦那は、大嫌いな母親に似ていました。

    いつも口だけで、結局、自己信頼してないから他者信頼もできないようなクズ人間。

    そんなクズ元旦那の子供なだけに、私は飛び切りな良い子育ての見本をつくったろうと思えています。
    もし、元旦那が戻って来たいと申し出た時は、子供の支配下にします。
    もしも元旦那がお金持ってないなら捨てるだけです。

    今、私の母は私の言いなりとは言い切れませんが、私が断固として母親の言う事を聞かないを徹底しております。

    顔合わせるのは、子供が起きて保育園行くまでの間や、保育園が帰った後に私が仕事行く間に子供をタダで見てもらう。

    つまり私の産んだ子の支配下です。

    それがささやかなギフトになるかと思っています。

    私は子を育てる事への恐怖がありましたけど、自分を信じて職場に希望を見出した結果、教育系の職場&カイロの自営業、とのご縁を持つ事ができました。

    親が死ぬまでお金の面と子供の面では利用します。

  42. ボーダー より:

    毒親に育てられたおかげで自分の中に哲学が生まれたと思う。コメントチラッと見るとそういう人って多分まあまあいるよなw
    ネグレクトを受けた人は愛の欲の満たし方が分からないって話をたまに聞く。自分には家族愛なんて茶番にしか見えない。お互い理解者って面して愛で満たされてると錯覚してるようにしか見えない。
    そもそも全てを理解し合うなんて不可能なんだから茶番以外の何物でもない。
    人間関係なんて共依存で成り立ってる一方通行のぶつけ合いだ。女が著しいから注目されがちだけど男だって賢そうな顔しておんなじような事しかしてない。

    ちょっと書くくらいの気持ちだったのに長くなってしまったわ。
    自分みたいに承認欲求を満たしづらくなってしまうとこんな誰も見てないようなコメント欄に時間を費やしたりしてしまうので、子供はたっぷり愛してあげてほしいですね。
    マズローの欲求五段階説にもある通り、愛の欲求は錯覚でも満たせないと満足に生きられないって人もいる。

  43. 匿名 より:

    結果出さない私は「お前にやる金などない‼︎私立行くんなら俺は借金しなきゃいけないんだぞ!!センターで結果出してものを言え!!」といわれた。どうしても私は行きたい医療系の私立の大学がある。けどいけないかもしれない今、勉強はするけどスランプ状態。
    父親は国立大出身で、どうもいかせたいらしい。……ぜってえ行ってやんねぇからな!!!

  44. ヨガ より:

    うちは両親ともDV系毒親で過去には、出刃包丁を向けたり熱湯を顔にぶっかけられ大火傷を負わされました。
    現在は、携帯を変え、引っ越し、近付かず、事実上絶縁。
    ようやく自己認識が出来てきた事に気付き放置の効果を実感している者です。
    相続は放棄し介護はそれを欲しがる愛玩毒妹にやってもらおうと思います。
    それを拒否するなら彼女は薄情な娘という事になりますからね。
    何とか毒親とひっつけようとする従兄弟とも絶縁しました。
    今毒親に思うことそれは「糞JJY、糞BBA長生きしろよ!!」です。

  45. 匿名 より:

    家の母親は、ちょっとした態度や言動ですぐにキレる。妹の言動が気に入らないだけで、すぐ使えるキレる。俺は小学生低学年の頃から躾と言う名の虐待じみた暴行を受けてた。今でもちょっとした言動で男だからと言う理由で殴る蹴るの暴行をやってくる。そして何日何ヵ月も精神的暴力をしてくる。流石の姉や祖父、叔父や妹の彼氏も呆れている。しかも妹のペットのウサギを餌で誘って隠していた包丁で殺害しようとしていた。(その後、祖父に目撃されて終わった)祖父がいない時に隠れてやるから卑怯だ。(祖父も知っている)もう56になっていじめか…と祖父が呆れていた。叔父もあいつのヒステリーには困ったもんだと言う始末。呪いをかけてやろうと考えている。

  46. 匿名でよろしく より:

    親だって人間なんだよ・・・・・
    人間なんてみ~んな強欲で汚いと思いませんか?
    自分も人間だけどそう思うと気が狂いそうになるからなるべく考えない。

    でも、生きていたいから死ぬつもりもないし
    豚箱入りなんてごめんだから親殺しなんて馬鹿なまねもするつもりはない。

    母が昔はヒステリー気味でかなり苦手(嫌いではなかった)だったけど、
    叩かれなくなってからは大きな子供みたいでむしろ接しやすくなりました。

    その代わりのように昔は大好きだった父が中学時代くらいからじわじわと
    今に至っては腹の底から早く死なないかなぁって思うくらいには嫌いになりました。

    今胃がんで苦しんでます
    ざまーみろ

    最初こそ心配もしたけど、
    そんなに食べられないと言いながら私よりもたくさん食べ
    何故か野菜類は大量に残し、具合が悪いとの賜っている割に
    お酒は飲みに行く、ふらふら出かける

    身勝手すぎ!病人なら少しはおとなしくしてろや
    辛いだの何だの言っても私らにはどうにもできないんだから医者に言え
    つーか、くたばれ

    もう、振り回されるのはうんざりだ!

  47. 親の病気再発しろ より:

    子供の為に説教してるとか言っておきながら、結局は塾代とかお前のせいで親が世間から変な目で見られたらどうすんだよってことしか言わない。弟も含め子供のことなんてどうでもいいんだろうなぁって心底思う。産まなきゃ良かったじゃねえよ。じゃあ最初から堕ろせ。

  48. 匿名 より:

    すげぇ!俺の親全部当てはまるしてるwwwほんとにどれだけ苦しめられたか…死にたくなるレベルやwww

  49. 匿名 より:

    とてもわかりやすい内容でした。自分の親はDVはされなかったから毒親じゃないだろうと、私が親の愛に気づけてないだけだろうと思って頑張ってましたが、今は親を恨む気持ちでいっぱいです。殺しちゃう妄想とかして、本当にするかどうかって紙一重だよなーと思ったり。2人とも教師で小さい時から自由や楽しい遊びって悪いことだと思ってました。なぜなら親が嫌な顔するし許してくれないから。自信や自己肯定って、私にはこれができる!あれもできる!って出来ることを増やす物だとそのせいで考えていたと思います。でも違う、できないこともあっていい、普通でいいんだ、ありのままでいいんだと受け入れるのが、本当の自己肯定なんじゃないかなと最近は感じています。やっとそう思えるようになりました笑。長年勘違いして威張ってきた自分が情けない、最低だ。でも大人になれる一歩をやっと掴めたと思いました。この記事を何度も見て冷静になったお陰かなと思います。私はやりたいこと、夢に向かってただ生きていくだけ、親と仲悪いままじゃいけないなんてことはないですよね。だって毒親ですもん笑

  50. 親を恨んでる普通の子供 より:

    父母共に、恨みの感情しか有りません。
    親が死ぬ直前に、わかった事があるので、申しておこうと思い、重い筆をとりました。
    父母共に、祖父母&それ以上上の世代から、複雑な事情があったのです。日本は、今でこそ平和国家ですが、64~5年前まで、バンバン戦争やってた国なんです。んで、自分の血筋を絶えさせたくない男の人は、外に子供をつくってたんです。当時の、兵役では、次男以降の男子が、海外の戦場に行きます。奥さんには、男子一人まで。んで、お妾さんにも、男子一人。この作戦で、自分の男子を残すのです。女の人は、自分の産んだ次男以降の男子を、その子が長男の肩書きを取れる家に、養子に出すのです。セコク非人間的な手法ですが、背に腹は換えられません。ここまででは、連中にも、同情の余地いっぱいですよね。しかし、こういうのって、物凄く資産のある層の特権なのです。一般家庭には、関係有りません。逆に、貧困層からは、お妾さんになっただの、養子を受け取っただのの、美味しそうな情報が、入ってきます。浮ついた情報だけが、流れてきて、スケベ心に火が付いて、上の世代からずぅうっと、下下半身がルーズなんです。
    日本が、一夫一婦制家庭で、子供を慈しんで育てる国って建前、妄想ですよ。建前のための建前、綺麗言葉のための、綺麗言葉ですよ。皆様の体験なさった家庭状況、普通です。親を美化してる人達こそ、何か変な思惑があるのですよ。

  51. 匿名 より:

    私の親も当てはまりますね
    父は何かにつけてお前の塾代にいくらかかってるんだといってくるし(自分から行きたいと行ったわけではない)。
    母もあなたを育てるのにどれだけ手間がかかったとおもってるのっていつも言ってくるし。
    本当に両親には死んでほしい
    私がいうことなど一切聞いてくれない
    クズ2人組
    死ねばいいのに

  52. 匿名 より:

    普段は、否定放置。しかし、縁切りしようとするとストーカーに。

    小金持ちだけに厄介。

  53. 匿名 より:

    うちのはどれでもなかったな
    ただものすごい嘘つきで、「そんなこと言うわけないでしょw」と言われて私が絶望するのをみて楽しむタイプだった
    「遊びに行っていい?」
    「いいわよ」
    行こうとすると「今日は◯◯に行くからダメって言ったでしょ!」
    「これ食べていい?」
    「いいわよ」
    「盗んで食べた、卑しいわね!」

    何度も何度も泣いたなぁ

  54. 名無し より:

    こんにちは。私は子供の時から苦手なことが多く、できないことなどがあるとよく怒られていました。
    小学校の頃はまだ優しかったです。
    中学、高校になってからが特に酷かったです。
    例えば私が帰ってくるの遅かったらお前ふざけんなよっていって髪をひっぱられ殴られ謝るまでずっとされました。
    私が悪いというのは分かっていましたがとても辛かったです。
    そして私が家出をすればヒステリックになり私の携帯のGPSで居場所を検索し、警察に電話されました笑笑
    そして子供の頃の写真も全て破かれ捨てられました。
    寂しくなって彼氏を作れば気持ち悪いと言われ、もう耐えられなかったです。
    今家出などもしなくなったのに、部屋が多少汚れてるぐらいでブチ切れ、ガラスを投げてきます。
    来年私は20歳になるので家を出たいと思います。

  55. 匿名 より:

    70歳になり記憶障害や身体が動かなくなった途端すがってくる母親。育児も出来ないくせに三人も産み放置。あれだけ私達を平気で放置したでしょう。自分も同じ目に会っても仕方ないのでは?あなたほど頭の悪くない私はうわべは心配しながら内心は殺意をもちながら生きています。情けないですね、我が娘にここまで憎まれて…

  56. 通りすがり氏 より:

    >毒親との接し方は、「接しないこと」

    まさに、おっしゃる通り

    理想やマニュアル
    法律や専門家が解決できるほど
    家族問題というのは簡単じゃありません

    個人の主観や価値観が衝突する問題を
    パターン化やマニュアル化することは出来ないんです
    (参考には出来るけど)

    現実を知ること、現実を正面から受け止めること
    家族像なんて存在しないこと

    それを受け入れることがスタートです。

  57. 匿名 より:

    私の親は否定放置型の毒親です。
    私は今18歳で内定が決まりましたが、通勤に必要な車を取り上げられてこれから職場に通うこともままなりません。酷い時は自殺も考えました。一刻も早くこの環境から抜け出したい…でも18歳で家出することは可能なのでしょうか?ここのサイトでは16歳で家出したと言っていますがその方法を教えてください。私にもできますか?

  58. まっしー より:

    当てはまり
    昔のことを思い出し
    心が苦しくなりました

    今は、離れて暮らしていますが
    たまに連絡がある度に
    連絡を取りたく無い
    出来れば関わりたく無い
    という思いになります

  59. 匿名処理班 より:

    わかる。うちは何型はわからないけど、父親が浮気をして母を殴り、母は泣いて喚いて、、の家庭でした。
    スキンシップなし、褒められた事なし。
    否定はするけど関わらない。
    でも親の機嫌だけで殴られる。
    高校中退して家を出たが、しょっちゅう家に来ては文句を言う。
    何とか結婚して距離を持つ事に成功したが、見る目が無かったのか金だけ稼ぐクズ男だった為に精神的にやられ入院➡夫に捨てられる➡子供と二人で実家に引き取られる➡毎日子供の前で怒鳴られる➡子供の様子が変化➡今このあたり。
    家を出たいが、病気で仕事も出来ず。
    子供が学校に楽しく通ってる事だけが生き甲斐。
    時々死にたくなるが、子供を残しては死ねない。
    なんでこんな人生になったんだろう。
    毎日毎日、必死に頑張ってきたのに。
    もう、抜けられないんだろうと思う。
    せめて子供が幸せになれる為に、自分が何が出来るんだろうと考えるも、考える事も難しい。
    子供に申し訳なくて、情けなくて、生きて来なければ良かった。

    • 匿名 より:

      私自身同じような感情で今を生きています。親がどうにもならないので自分が死のうと思うものの、子どもを残していけないし、親は選べなかったけど、子どもを産むことを最終的に決めたのは自分であって、子どもと過ごす時間をもつことは自分が乗り越えるべき人生の課題なのだと言い聞かせて今生きています。
      自分なんかが親になってしまい、子どもに申し訳なかったと思う日々、ですが、子どもは子どもなりに考えて生きていく時間が増えてきてもいるので、子どもの人生は子どもが歩むものだと、最近は少しずつ割り切って考えるように思ったりもしています。
      きっと、匿名処理班さんも真面目で繊細な方だと思うので、子どもさんは側にいて分かってくれていると思います。また、匿名処理班さんは優しく子どもさんに接することしかできないと思う文面だったので、安心して生きていけばいいと思いました。

  60. 774 より:

    毒親という言葉に最近出会った20代♂です。両親ともに否定型でした。
    親を満足させるために良い高校に入り、親の目を盗んで部活や趣味をやり、
    親への反抗心だけで大学受験を乗り越えて、

    大学2年でうつ病になり先日退学してきました。
    屈辱の実家生活再び。。。

    今は仕事探しの段階ですが、何処かに住み込みで働くのもいいのかな?
    いずれは縁も切りたいし…
    ただ悪質なのが、親に対して育ての恩を感じ(させられ?)ている事。
    家出とか絶縁とか、めちゃくちゃ罪悪感持っちゃうんですよね…これも毒親の洗脳なのかな

    記事拝見しまして、自由に生きたい気持ちがまた少し強くなりました。ありがとうございました。

    いつかはカウンセラーの資格をとって、うつ病や毒親で苦しむ人を救う仕事がしたいなぁ
    …親は絶対反対するんだろうなぁw

  61. ゲベール より:

    よくわかる。うちは父親が否定放置型だわ。母親は違うけど別れられないってのは一種の依存症なのかねぇ 正直自分自身はいずれ縁を切ろうかなと考えているレベルです。
    早期退職したせいでずっと家にいるし自分勝手さもひとしお。鬱になりそうってこういうことなのかなって実感している
    今30♂なんだがなんというかな 滅茶苦茶自分勝手なんだよね すべてが自分の思い通りにならないと何日もおんなじことをネチネチ言う 言えば怒る いわなければまた怒るということでもう自分から話しかけることはない 本人は常に何か話してるけど内容は自分語りか自慢か悪口
    何事も自分が一番ではなければ気が済まないっていうのかなぁ そして自分からは何があっても大抵決してあやまることはない

    今実家暮らしなんだけど最近できついなと思ったエピソードが2つある

    1つは生活音に対する文句 食事中など 何か物音を立てると烈火のごとくおこる 例えば食器があたるおととか そしてわざとらしく心臓を抑えたりする しかも自分がたてた音に対しては全くスルー
    2つめは実家に帰ってきてからの言葉 生活費をいれろといいだした ここまではまだいい 割と普通のことでもあると思うし だが、大抵こういうのって話し合ってどのくらい入れるかっていうものでしょ それを勝手に月3万といいだした
    私が許せなかったのは奴の吐き捨てたあのセリフ、今でも腹が立ち家を出ようかなと思わせた言葉
    一日遅れたら5000円追加でとる
    だと ふざけんな お前はサラ金か あの瞬間から奴は私の親ではなくなったとおもってる
    死に目にも立ち会う気はありません。

    大学時代で今も連絡を取ってる人がいるんだがうち自身が毒親だと気づいたのは同じような体験をしたそのひとがいたからでありうち自身も感覚がマヒしてたんだなって思う
    というか家を離れないと気がめいってしまいそう 流石にないとは思うし理性があるからそんなことはしないが何かの拍子で56してしまう、もしくは奴がかっとなって56されるのではないかと まぁ流石にそれはないか
    頭の片隅でそんなことを考えるぐらいにはきついものがあります

    長文すまなかった みんな苦労してるんだね お互い頑張りましょう

  62. 匿名 より:

    みんな、辛い中で生きているんだなぁ・・・。

    時々、誰もわかってくれないって思って
    悲しくなってどうしようもないけれど、もう少しだけ耐えてみようかな。

    みんなの顔も名前も知らないけれど、ここの書き込みをしている人なら
    俺のことをわかってくれた気がする。

    いつか穏やかな人生に、みんながなりますように。

  63. 匿名 より:

    どれだけあたしを苦しめるんだろう。
    偽善者、自分達が毒親だって少しも気付いていないのが最悪。
    父親も母親も早く死ねばいいのに。
    早く死んでください。
    あんた達が死んでもあたしの耳に残る暴言、責め立てまくし立てる怒鳴り声、残したくないDNA、あたし自身。
    自分も死んでしまいたい。

  64. RAVEN より:

    自分の母親は否定放置型ですね
    暴力、精神的貶めされてましたし
    趣味否定されました
    (ガンダムくだらねぇ)とかね
    父親もそれはあり
    なんで否定されないていけないの?と思ってました
    自分の思い通りなんないと飯抜きされたり
    雪降る中何時間も立たされたり
    (親の話だとじいちゃんもそういう事してたらしい)
    冷たい水ぶっかけられたり
    風呂入ってんのに給湯器の電源消されお風呂冷たくされたり
    他人の子と比べて自分は出来の悪いと言われたり
    妹とも見比べられて不憫な扱いされましたし
    妹と話してても妹と差ある態度とられ
    自分には怒鳴ったりとかばかりでした
    暴力や精神的貶めされ泣いてヒックヒックしてたのに対しても
    (それで免れると思うなよ)みたいな事言われましたし
    親いる前で勉強させられ酒飲みながら見張られてました
    他人と話してる時も俺の事否定的に話ますし
    なんかあると親としての恩の押し付けされましたし
    一番印象あったのはガラスのスライドドアのレールに頭押し付けられ
    顔を手で押さえつけられ
    後ろに反るように押し付けられながら
    殺人犯みたいな表情で死ね死ね言われました
    中学の頃も勉強を少し休憩してたの見ただけで発狂
    頭や手甲にシャーペンぶっ刺されましたし
    高校くらいなると家いるの嫌で家出みたいな事多発でした
    社会人なってからも仕事見つけないで家に居ましたが
    正直、人間関係不安ありましたし
    仕事するも人間関係で辞めるが多かった
    言っても理解されないから黙ってましたが
    中学から社会人まで家庭内暴力で暴れてた事もありました
    中学の頃とか平気で万引きしてましたし
    他人の物盗むとかもありました
    カードゲームしてたのでそれのカードとか
    震災なり仕方なく親と同行してましたが
    地元のホテルに避難してた時に津波来るってニュースやってて
    逃げよう言っても
    「死ぬ時は死ぬんだ!!」と言われ
    はぁ?と思い「親がそんな事言うな」言ったら
    キレたり話すり替えたりでしたね
    騒ぐなとか
    あんたが変な事言ってるからだろwと思いましたが
    中通りの郡山方面に避難し
    その後福島の宿泊施設で生活し
    その後施設に住める期間が切れそうなのもあり
    アパートに移りしばらく経った後に
    地元の仮設に一人暮らしし離れました
    あんなされてたから嫌いでしたしねw
    震災、原発の補償金も親にやらせたらほぼ一人占め
    俺仕事しててめんどくさかったから
    親に自分の分支払い任せてましたが
    ケータイの料金高いだの言ってきたりw
    最近の口論で補償金の事それ言ったら
    「あれは家建てる為のだから」
    「この家建てたのは自分だから」
    ファッ!?
    人のお金あったから支払いとかせいかつの余裕あったんじゃないの?w
    それを自分の手柄とか
    口論時も得意の話すり替えたり
    逃げたり
    開き直ったり
    追い込まれるとシカト逃げ
    過去の自分の非も悪くない
    そんな昔の事
    圧倒的サイコパス感w
    言い返して来られても全て特大ブーメランぶっ刺されますからw
    残念!!w
    今度殺人未遂犯と言ってやりますかねw
    まぁもう相手にはしませんがねw
    家庭内暴力は反省してるけど
    元はといえば母親原因だし
    このような親の脳内は自分は悪くないからの被害者ぶる
    素晴らしい脳内ハッピーセットなのは分かりました

  65. より:

    この記事を見て昔を思い出しました
    母子家庭でずっと暴力振るわれて「産まなければ良かった」「死ね」と否定されていて高校卒業と同時に一人暮らしをして次に標的にされたのは弟でした今は兄弟で親から離れて仲良くなってはいましたが
    やっぱり許せないって気持ちが再燃しました
    介護させられる前に籍抜けないかな

  66. 匿名 より:

    両親とも苦しみ悶えて死んでほしいです。会社まで巻き込む嫌がらせが一向に止まない。

  67. 匿名 より:

    否定放置型の親
    ・3人兄弟の中で唯一留守番させられる、理由が「泥棒が来るから」と頭の悪すぎる理由
    ・塾へ通わせないくせに勉強も教えず、なのになんで勉強ができてないか本気で理解できてない
    ・高校のころにみんな制服で入学式に来ているのに人の制服をどこかに隠して一人だけ私服参加
    ・就活も人のスーツを隠す、やる気がなくなったころに「就活しないの?」「働きなさい」

    頭の悪すぎる母親の肩を一度思いっきりぶんなぐってやった、被害者気取りで「痛い!」とかいって
    親に手を出すのは最低とかほざく始末、人にしたことはかけらも理解できない知能欠陥
    頭が割れるくらい殴ればよかったと後悔したくらいウザさの塊
    いろいろ理由をつけて地方で社宅付きの会社で一人暮らし
    毒親持ちは若いころに早々に見切りをつけたほうがいいぞ
    最悪始末してしまったほうがマシな人生になる

  68. 匿名 より:

    毒親に育てられたから子供を持ちたくないっていう気持ちがある
    自分も同じ過ちを犯してしまうんじゃないかって不安だし、そもそもあの男の遺伝子が受け継がれてると考えるだけでおぞましくなるし、自分がこの血を絶たなければいけないと思ってる

  69. まなみ より:

    27歳女性です。
    皆さんにお聞きしたいことがあります。
    私の母は私が学生の頃から些細なことで急にカッとなり、物を投げつけたり私に当たってきたりします。大学生になると「どうしてそんなに常識がないの?あんたみたいなバカ初めて見た。ブスならブスらしくもっと可愛くしたら?」などと言うようになりました。さらに「私があんたと同じ年の頃にはもっと〜だった。」と私と自分を比べては、自分が頭が良かっただの何だのと言ってきます。高校生くらいまでは言われても我慢をしていたのですが、大学に入る頃には我慢も限界に達し、「どうしてそんなこと言うの。言われた人の気持ちも考えてよ。私とあなたは違うでしょ。」と言い返すようにしました。しかし母は「だって本当のことやもん。それに私は言われたことがないから分からない。」と言われてしまいます。確かに母は、高校生の時に父親を20代前半の頃に母親を亡くしています。そのため苦労をしてきたのも分かりますし、私が小中とイジメを受けたことで心配をかけたことも申し訳なく思っています。それでも人に言って良い事と悪い事はあるし、もし同じような事を自分が言われたら傷つくでしょ、と母に言ってみても全く効果がありません。そんな言い合いをした翌日には機嫌が直っておりニコッとして、「あんなの冗談に決まってるやん。まなちゃん(私)の事を大事に思ってるから言ったのよ。許して。」と言ってきます。母いわく自分はB型だから、すぐにカッとなるけど、冷めるのも早いんだとか。そんなやり取りを今まで繰り返してきました。さらに未だに「あの子とは付き合うな、○○ちゃんとなら良い。」とか、最近では「その子はどうせいつかあんたを裏切る、あんたは良いように利用されてるだけ」などと友達の悪口まで言い始めました。私も親友と呼べる仲のいい遊び相手は数人しかいません。私にとってとても貴重な友達で、そのことは母が一番よく知っているはずなのに、友達を制限しているのです。これってやっぱり毒親なのでしょうか。よろしければご意見を下さい。

  70. 匿名 より:

    つかれました。

  71. 匿名 より:

    死んだって天国にいけない奴等はいつでも人を否定するから。
    私はそう言う奴等、嫌いだ。

  72. 匿名 より:

    私の親も両親とも否定放置型でした。
    「親を捨てたらかわいそう」という優しさで自分の人生が台無しになったなと感じている40代です。
    否定放置型の上に、「こんなにしてやってんのに!」といい親コスプレして親戚にも学校の先生にもいい人で通っていると、さらに親を見る目がくもります。
    でも何十年かけても親は変わらなかった。何十年もかけて毒親は変わらないと身をもって体験して、毒親と関わるのは無駄だとわかりました。若い人はそんな無駄なことをしないようにしてほしいです。

  73. 匿名 より:

    男子はいいわよね
    すぐ
    家出とか出きるから
    あたしも
    同じ事殴る蹴る日常茶飯事
    行きたい所行かせない
    行きたく無い所
    絶対に行かせる
    行かないと拒否すると
    殴る蹴るか解らないから
    恐いので
    仕方無しに喜んだふりに行く
    洗脳マインドコントロールされ
    出て行こうとすれば
    目を付け殴る蹴るかもしれないから
    恐いから
    あんたのやる事はお見通しよ
    と言われたし
    出て行けない
    その上男の人と結婚付合いしようもんなら
    親の言葉を過り
    付合い結婚も出来ない
    家出て行きたいと言ったら殴る蹴るさせられて恐いから出て行かなくなった
    あなたは
    いいわよね
    同じ事させられてるのに
    洗脳マインドコントロールされて無いんだから
    出て行かれたの
    だから幸せの日々すごしてるから
    今送れてるの
    親に洗脳マインドコントロールされてみて
    あたしと同じ日々過ごしたかもしれない
    あなたの親はあたしに比べて毒親では無い

  74. 匿名 より:

    早い話が
    あなたと一緒だけど
    あなたは毒親ではない
    脅し
    洗脳マインドコントロールされて無いで出て行く事が出来て幸せな日々送れてるのよ
    あたしはあなたと一緒だけど
    その上
    脅し洗脳マインドコントロール
    させられたし
    自由
    好きな事
    何にも出来ない
    産まれてからずっとしぬまで
    幸せが無いで死んで行く人生
    産まれてから
    今は死ぬの待つだけなのよ
    人生一度きりなのに
    あたしには
    親に人生壊されほかされた
    人生何にもなくなったのよ
    夢も将来も何にも無いのよ

  75. まい より:

    生まれてきてよかったねって言われたいです。私には泣く権利も怒る権利もないそうです。世間体を気にして表面上優しくしてるつもりらしいですが裏では人格を否定されてり目をみなかったり、私という一個人をどうしても認められないようです。姉と弟にはとても優しいです。私が意見を言おうものならそこかしこから責められ却下されます。逃げようにも給料を親から差し押さえられてます。1日も早く息が止まることを願っています。

  76. Mama より:

    皆さん、出来るだけ早く家を出て自分の人生を始めて下さい。
    人生は一度しかありません。
    支配されている時間が長いほど、抜け出しにくくなります。
    私の親も、ある意味、毒親でした。
    愛情あふれる親だと自分のことを思い込んでいるようでしたが、本当に愛しているのは自分だけ、自分の価値をあげてくれる娘でいられた時とそうでなくなった時の扱いの差、今でも忘れません。自分が毒親だと自覚症状がなく、自分のしていることが娘のためになっていないと客観的に判断出来ない。言っても理解できない。
    他人からは毒親だとわかりづらいケースでした。
    皆さんの多くは、非常に分かりやすいケース、助けを求めれば必ず、道は開けると思います。公的機関など相談窓口はいくつもあります。あきらめないで。私たちは幸せに普通の生活をおくる権利があります。家庭が安心できない場であるなら、出なければなりません。決して、親不孝じゃない。
    私も、自分が我がままじゃないか、親不孝じゃないか、甘えているんじゃないかと自分を責め、苦しみました。結婚してから金づるにしていると書いている人もいますが、やめた方がいい。私もそうして、結局、縁がなかなか切れなくて、下手にお金をもらっているから、人に話したところで苦しい胸の内を理解してもらえません。毒親は変わりません。いつか自分の子供にも話さなくてはならない時が来る。下手にお金をもらってしまうと自分の家庭に入り込まれます。金づるにして仕返し。それだけでもらったわけじゃない。あんな親でも我が子にとっては、祖父と祖母。距離をあければ大丈夫、そんな考えが甘かった。子どもたちも思春期を迎え、隠しきれない。縁を切ると決めたら徹底的に切った方がいい。変に親の気持ちを理解しようとするとこっちの人生をつぶされます。将来の自分の家庭のためにも、皆さん、毒親とは早く縁を切りましょう。

    • 頭悪い人 より:

      お前に言われなくても
      解っとるわい
      お前は
      出て行ったら

      言ってるがな
      お前は
      虐待
      キツイ事
      暴力
      親にやられた事無いから
      そんな
      解りきった事
      言えるんだよ(怒)
      だったらね
      偉そうに
      出て言って
      言えるなら
      解りきった事言えるなら
      毒親から
      逃げる方法教えて
      それと
      あんたの親と
      みんな一緒だと思ってる
      人の考え違うのと
      同じで
      親も違うのよ
      頭悪いわね
      人に
      出て行く説明出来ないなら
      はじめから
      解りきった事言うな
      責任もてない奴が
      解りきった事言うな
      鈍感

  77. 匿名 より:

    私もそうでした。家出するための資金作りにも
    バイト禁止にされたり大変でしたが夜逃げのように逃げました。懐かしい、、、うちの親は会話が成り立ちません。対等に話してイライラしたり親に認めてもらいたいとか許してもらいたいとか思うてどんどんこっちがおかしくなります。だから、ただ、自分の人生の価値は自分で決めて幸せになっていいんだということを忘れないようにして生きることに気をつけてます。
    親の顔見ると脳の回路が不幸に直結していつも落ち込むから、ポジティブな気持ちになれる本を読んだりして気持ちを立て直してます。

  78. 匿名 より:

    うちは血の繋がらない祖母が否定型、母が放置型で苦しみ続けています。
    絶望しかない家庭環境で育って、40過ぎても自分自身を肯定することができず
    毎日辛い思いをしながらなんとか生きています。
    母親には絶望の中で息を引き取って欲しい…。

  79. mana より:

    記事を拝見して涙が溢れました
    母親が否定放置型、父親が否定型です。

    母に関してはスキンシップの記憶も手料理を食べた記憶もありません。
    家に帰ってこないのは普通で
    たまに母と出掛ける時は必ず女友達が同伴
    終いにはその友達を家にまで連れ込み無許可で泊め父が何か言いにきても無視
    家事、子育ては勿論、家族内の問題事も全て他人事
    それなのに自分はこんなに悩んでいた!と悲劇のヒロインになりたがります

    父は父で子供の話を聞くことができません。
    反論しても怒鳴る軽くあしらう「お前が○○だからだろう!」
    どんなに些細な事でもです
    趣味も「お前のつくるものなんてなんの価値もない」と否定
    「お前より不幸な人なんてたくさんいる」と言われてからは
    悩みを相談するのをやめました
    煙草も酒も医者にストップをかけられても医者は適当だと聞く耳持たず
    心配すると怒鳴られたのは未だに意味が分かりません

    子供の頃から否定、放置の繰り返しで心のバランスがいつも不安定で
    「私が親に愛されるためには」しか考えられなくなってしまって
    外との関係を全て絶ち引きこもりをしていました。

    もっと早く家を出て自立していればと後悔しかありません。

    今は別に暮らしていますが
    将来のことを考えると眠れなくなります。

    それでも、親の愛情を求めてしまう
    嫌い憎いと割り切れないのはまだ洗脳されているということなのかな
    一度でいいから普通の親の愛や平穏を感じてみたい

  80. かふ より:

    拝見する限り、家を出たばかりの方、子育てをし始めた方、学生の方が多いようですね。ご心情お察し致します。
    こんばんは、現在17歳の高校生です。

    幼稚園の頃から母親に、「産まなきゃ良かった」「死ねば?」「殺してやろうか」「生きてる価値ないんじゃないの?」「なんで生きてるの?」などを言われ続けてきました。何かあればすぐ怒られ、叩かれ…。その繰り返しでした。テスト返ってきたら「なんでこんなに低いんだ」「大学行けなかったら恥ずかしい」など最近言われ、今日はLINEのすれ違いで親が私の分のお昼ご飯を買って来なかった件で母が一方的にキレています。ただ世間の目を気にしているらしく、外では『普通』を演じ、「学校に電話する」と言っても必ずしません。
    幼稚園や小学校の頃は暴言や暴力を受けていましたが、今は世の中がそういう事に敏感な時代になりましたので受けていません。しかし、ご飯は私の分だけ作らず、洗濯物も洗ってある物まで私のだけ別の洗濯かごに入れられます。家にあるものは食べるな、飲むな。ティッシュや水、電気さえ使うな。しまいには「向こうの部屋にいろ」と言われ扉を閉めてこもっていたら、「なんで引きこもってんだよ、早く出てこい」。出て行っても、妹への(いつもと違う不自然な)優しさを見せつけられます。
    厄介なのが、普段機嫌がいい時は普通に優しいところです。服を買ってもらったり、本を買ってもらったり、一緒にテレビを見たり、スタバに行ったり。
    そういうところがあるからこそ、「死ね」とは怒り真っ盛りの時以外は思いませんし、私はこれでも普段は母が好きです。
    これが抜け出せなくて危ないんですよね…

    長文失礼いたしました。
    少しでも毒親で悩む方が減りますように。

  81. 匿名 より:

    親を殺したいほど憎んでいます。親に怒られて私もイライラしてるだけなんだと、今まで脳裏に「死ね」という言葉が浮かぶたび思っていましたが、この記事を読んで納得しました。私の親は「おまえには無理だ」「これをしないと罰金だ」ばかりです。暫く褒められたことはありません。特に母親は頭も悪く、どう論理的に反論しても聞く耳を持ってくれません。父親は頭が言い分、多少まともなことを言いますが、母親に比べて仕事も多い分教育に参加してくることは少ないです。基本的には母親の味方ですし。
    今まで自分の親が毒親だと思っていなかったのは、まさしくこの記事に書いてあるように、たまの同情を受けていたからです。休みの日の昼にレストランに連れて行ってもらうことがたまにあります。それだけで自分は愛されているかもしれないと期待してしまった自分がバカでした。しかるべき時まで我慢して親とは決別しようと思います。本当にありがとうございました。救われました。

  82. 匿名 より:

    大学卒業まで殺意を殺して頑張ろうと思います

  83. 親って必要ない より:

    今、中3の女です
    何に当てはまるかは分かりませんが、話そうと思います
    恐らく長文になります
    私は、褒められた記憶がありません。今は、中学生なのでいいですが、やはり小学生の時は辛かったです。夏休みの宿題でポスターを描けば、『下手くそ。妹の方が上手い。お姉ちゃんなのに何も出来ない』等言われました。褒められたことが無いからなのか、中学生になってからは『私は、何も出来ない』等思うようになりました。(1人で勝手に落ち込む)
    そして、私がしたら怒られるのに、妹がしたら怒られない。意味わからん。
    お父さんは、首を絞めてきました。このときは流石に、お母さんも止めました。でも首絞められたのは自分が原因。かといって、首を締めるのはどうかと…
    『物(人)に八つ当たりすんな』って言うのに、自分がキレたら八つ当たりで殴ってくる。殴られると当たり前だが痛いので我慢できずに泣くと『うるさい泣くんだったら出ていけ』的なことを言います。言われると『あぁ。私ってやっぱりこの世にいない方が良いのかな。迷惑ばっかりかけるし…』って思います。
    妹も、お母さんが嫌いです。(甘やかされているのに。でも、八つ当たりはされてる)そのためお風呂でお母さんの悪口を言っていました。『言っていることが矛盾している』等いってました。すると、盗み聞きしていたのか、お風呂出るタイミングで来て、『言いたいことがあるなら、裏で言わんと、本人に言えや』と言われた。すると、私達は、体を拭き終わってすぐの真っ裸に濡れたタオルでしばかれました。正直痛かった。
    怒られているときに、反抗するとさらに怒られるので、私は黙っているのですが、妹は反抗するので、また怒られる。
    お母さんはお父さんの悪口を私達に言ってきます。『あいつはどーたらこーたら』言われます。しかも、毎回同じ内容。そんなに悪口を言うんだったら離婚しろよ。
    その他諸々あるのですが、ここまでにしておきます。
    お母さんは、優しいときがありますが嫌です。
    私は、ジャニーズが好きです。お母さんもジャニーズが好きです。なのでそういうことに関しては、何も言いません。本当に毒親なら、言うんでしょうけど…
    私は、上記のことを、念のため(例えば、殺された時のために)、部活の子に言っています。しかし1人は、毒親とかけ離れた幸せな家庭で育った子なので、『親にそんな事思うん?意味が分からん』と言われます。お前はそう思うかもな。幸せでいいな。
    結果、私は、死にたいと思っています。リスカは怖くて出来ません。唯一の幸せは、推しのグループを見ることぐらい。(幸せがあるだけ良いのかな。)
    長文失礼しました。

  84. 彼岸花 より:

    18歳の社会に出たばかりの人間です。

    両親が若い頃(私が産まれてすぐ)離婚して父方の方に引き取られましたが父からは暴力を、ゴタゴタが起きて中3の初めに母方に引き取られましたが放置型、あっても否定
    高校に上がれば食料など自分で賄いながらお金は座れていきました

    完全に全部ハマっていて、両親共々毒親だったんだなと実感してます

    今日も自動車学校に行くためのお金(15万ほど)を自分の借金返済の為に取られました
    最終的に了承した私も悪いですが「まだ行く必要ないでしょ?会社に言われた?で?私には関係ない」と言われたのが胸に来て考えるのをやめました、「お金を渡せば黙ってくれる」と思いました

    毎月お金を3万ほど渡してるのに何故足りないのか、お金が無いなら働けばいいのに
    そんなことを思っていても口に出せないほど臆病になって周りからも呆れられています

    「そんな親居るはずない、居たとしたらもう家出待ったナシでしょ?」と言われますが逃げ込む友達の家もないし(長期居座ってたら迷惑かな…と思い)かと言って出ていくお金貯めてたら吸われる

    気づけば「お母さんが死ねば保健金手に入るんじゃ…」とまで考えるようになりました
    人を殺すのを戸惑っているうちはまだ安心出来ますがタガが外れるのが今は怖いです

    読んでくれた方「内容纏まってねぇな」と思いでしょうが吐き出したかっただけなのです
    ゴメンなさい

  85. より:

    ネガティブなものに関わる思考に汚染されるとメンタルがやられるって心理学の研究で分かってるから、他の人のネガティブな話聞いて共感とかしない方が良いよ

    吐きだしたかった人、吐き出してももう一回貯まるだけだから意味ない

    自分が楽しい事見つけて熱中した方が断然良い人生になる。

  86. お墓って何基もいるの? より:

    40代です。
    私の母は過干渉、依存型です。
    外から見れば優しい母ですが、私は40代後半になろうとしているのに「あなたは私が居ないと何も出来ない」と言っています。
    仕事の都合で朝は早く出て、夜は遅くに帰りますが、夕飯は必ず起きて待っています。
    元々電車の切符も一人で買えない母でしたので、老いと共に依存がひどくなっています。骨折から歩くのが不自由になり病院へ行く回数も増えました。
    週末は当たり前のように私に病院に送るように話してきます。普通に言ってくれるならこちらも何も思わないのですが、これ見よがしに体調が悪いフリをします。
    本当に体調が悪い時は逆に何も言わないので救急搬送される事になり、仕事を休まざる得ない事もしばしば。
    それでも治療が終わると何もなかったようにまた過干渉(ご飯作れる?お弁当のおかずは買ったの?お米洗った?などなど…)
    こちらは病院の先生と話した事を纏めて介護士さんへの引き継ぎ資料を作ったり、母の薬の調整をしたりで後でゆっくり好きなものを食べようと思っているのに、勝手に辛そうな顔をしてご飯を作り始めます。
    (体調が悪いので作ったご飯の味もメチャクチャです)
    2kしか無い部屋で朝5時から、私の寝ている所(個室はなく襖で仕切り)へ入ってきて窓を開ける、私が体調を崩して寝ていても勝手に入ってきて枕元で今日の出来事をひたすら話す…こちらの都合は見ないし話しも聞きません。
    そしておきまりのセリフ、〇〇の事が心配で、〇〇は料理も掃除も何も出来ないから〜
    介護と過干渉と依存…本当につらいです。
    仕事して、趣味のダンスをしている時間だけが本当の自分でいられます。家に帰ればただの奴隷です

  87. どくまんじゅう より:

    否定型の母親に育てられ、死んで欲しい、自分も死にたい、と思いながら10代を過ごし結婚を機に逃げるように実家を出ました。
    現在私は40代。自分の息子に対して幼い頃から同じように否定し続け、ヒステリックに怒りながら育ててきました。息子は、嘘や言い訳や隠し事ばかりする子に育ちました。
    息子が14歳のとき家出をし警察にもお世話になりました。私たちは考えを改め、息子に謝罪し、息子の言うことやることを尊重するように変えました。
    ですが、もう遅かったようです。息子に土下座をして謝罪をしたその日から立場は逆転し、なめられ、暴力を受け、高校も休みがちになり、続けてきた野球も辞めてしまい、引きこもり状態です。気力はなく、私たちの話も全部否定、却下、拒否します。
    もともと難病を患っていますが、治療も拒否するようになりました。
    今の状況を息子は、自由を手に入れた!と言っています。嫌なことは全部拒否し、風呂も歯磨きもしなくなり、用意した食事も食べず自分でコンビニに行きます。
    毎日辛いですが因果応報ですね。自分も同じ毒親に育てられたのに、同じように育ててしまった。
    引きこもりの息子に親が殺されたニュースを見るたび、自分も将来その日が来るだろうと思っています。

  88. 匿名 より:

    親の悪口を言うことは精神にはよくないだろうけど。我慢するのもストレス溜まるから、ゴミ屑糞親!!死んで詫びろ!とここでは言わせていただきます。

    まだ毒親と気付いてない人は、出来るだけ早く気付いて干渉を断てることを願います。
    暗い経験を無駄にしないため、せめて毒親の影響を分析して断ち切りましょう。そして関わるべき人はしっかり選んでこれからの人生を精一杯楽しみましょう。

  89. 匿名 より:

    無関心なくせに、全然話しかけてこないくせに、悪いことが起これば全て私のせいにして文句を言う。
    私が反論しても、ヒステリックになって更に私を否定する。
    私は母親の良いところが思い当たらない。

  90. へむ より:

    嫁の親と二世帯で住んでます。息子には優しく娘にはめっちゃくちゃイヤらしい嫁の母親がいます。
    殺したい、一刻も早く死んでほしいと僕も嫁も思ってます。家をリフォームしてローンを組んでしまい車のローンも少しあります。生活苦しくなりますが家を出ていくしかないですね。
    くそばばぁが死んだら戻ってきてじぃの世話をする予定です。
    はやく死んでほしい。
    子供が、とくに娘が大好きなので娘を苛める奴は大嫌いです。
    ちなみに嫁も小さい時虐待されて家出して市内のじぃばぁの家で小学校~中学生といました。
    毒親は看護婦婦長で名声も金もあり助かりますが
    10年一緒に生活して3年前に娘がうまれてから凄く居心地が悪くなりました。
    女は娘が嫌いなんですかね
    はぁ
    はやく死んでほしい

  91. 匿名 より:

    この記事を読んで当てはまりすぎて涙が止まりませんでした。そして皆さんは私より辛い思いをたくさんしてらっしゃって、、でも辛いのは私だけじゃないんだと心が少しすっきりしました。
    私の親は言葉の暴力が激しい人です。死ねとまでは言われませんが「こんなこ家にいらない」「ぶちくらすぞ」「高校おちてバイトするなら出て行って」「見るだけでストレス」「情けない」「なんでできないの」「汚い」「臭い」「あんたにできるわけない」など沢山言われてきました。私は今中学3年生で受験生です。毎日言われるわけではありませんが、テスト期間中になるとこれが始まります。そして私は言われれば言われるほど自信をなくしてしまって、テストにも力がはいりません。そして毎回悪い結果をとってしまい、さっきのような言葉をずっと言ってきます。私が別部屋にいても大きな声で文句を言っているので全部聞こえてきて辛いです。そして私の妹にも私の文句を言っています。妹はまだ小学生なので文句を言われても普通に聞いています。そして私の妹は勉強もそこそこでき、スポーツもできて私とは大違いなので、よく妹と比べられます。なんでもこなす妹も憎いです。そしてテストが悪いと毎回スマホ禁止にされ(自分のスマホを持っていないので親のスマホ)外出禁止にされます。私が小学校頃は一年間遊び禁止にされたこともあります。そして毎回外出禁止になるので、遊ぶ予定だったものを全てキャンセルしなくてはならないので辛いです。夏休みも冬休みも禁止されたことが何回かあり、せっかく学校が休みだと言うのにずっと家で過ごさないといけなくて辛かったです。遊びをよくキャンセルするせいで友達からは「遊ぶ気ないんだ」「ノリ悪」「また?」など言われてもう自分の親が憎くて仕方ありません。私の周りの友達はみんな親と仲が良いので親の文句なんて言っても共感なんて当たり前ですけどできませんよね。笑そしてついこの間テストがありまたもや結果が悪く、ついに私の大好きな洋服と漫画と大好きなアーティストのグッズ、全て捨てるそうです。服はもうゴミ袋に全て詰められています。もう私の趣味を全部捨てられるので生きる意味ないです。テストの結果が悪い私のせいなんですけど、ここまでする必要ありますか?もう生きてる意味ないです笑友達とも遊べなくて、テレビも観てたらキレられます。寝てても勉強しろと叩き起こされます。とにかく勉強勉強うるさい親です。ですが両親どちらとも頭が悪いのに何故こんなに言われないといけないのかわかりません。私のためなどよく言われますが、理解できません。私は小さい頃から褒められもしなかったので、さらに自分に自信がないです。他の親などにも「うちのこは褒めるとこがない」など言っています。そんなこと言って恥ずかしくないのか?と思います。部活の試合の日なども頑張ってなど一回も言われたことありません。逆に試合があると言ったら、「どうせ負けるんやろ」「まじで部活早く終わったらいいのに」「無駄な金」とまたずっとぐちぐち言ってきます。もうこんな親で私が恥ずかしいです。友達の前でも私の悪いところを小馬鹿にしながら言ったりするので、本当やめてほしいです。友達も苦笑いしかしてません。周りの友達が羨ましいです。こんな親にうまれてきた私は不幸だと思います。
    最後まで話読んでくれてありがとうございました!

    • ばななまん より:

      はじめまして。とても気持ちわかります。文を読む限り私はあなたより少しだけ年上のようです。没収癖ってなんなんでしょうね笑 たぶんあなたの大事なものを奪いたいだけですよ。嫌がらせです。没収したところで成績上がらないなら意味無くないか?と思っていました。私も自分の成績が悪いせいだと思っていましたが改めて考えるとおかしいですよ笑 没収したところで別に勉強に身が入るわけではないですし笑
      勉強は自らやろうと思って初めて身につくと思います。実際他の家で没収はあまりきいたことがありません。ケータイくらいならあるでしょうけど、多分あなたの家の没収は異常です。気にしない方がいいですよ。あとドタキャンもわかります。家に子供を置いておきたいのと、楽しく遊ぶのが気にくわないんでしょうね、これから辛いことも沢山あると思います。でも高校生なり大学生になってアルバイトをしお金を得ることて自由になると楽になりますよ。親と距離をとることができるようになります。あと少し、頑張ってください。でもきっともう頑張っていますよね、それなら耐えて下さい。あなたに幸せが訪れることを祈ります。

    • 匿名 より:

      私もそんな感じです。凄っっく気持ちわかります。
      事あるごとに文句言ってくるし、意味がわからないし、うちらにどうしろと?といつも疑問ですよね。
      向こうからしたらただ言いたいだけ、したいだけで、貴方を出来損ないに仕立て上げて、自分は優越感に浸りたいだけのバカな人間なんですよ。
      貴方は何も悪くないです!
      とにかく20歳までは我慢です。
      バイト出来る年齢になったら、家出資金を貯めましょう

  92. あも より:

    私は40代前の女です。
    私の両親は共に”猛”毒親です。私の内向的で自分に自信が全くなく、超ネガティブ思考なのもこの両親のせいだと思っています。
    父親はアルコール依存症で酒に酔っては大暴れし、ナイフを持ち出して私達を脅したり妹には性的虐待をしてました。でも最近死んだので本当によかったと思ってます。母親は子供に全くの無関心で私が小6の時に両親が離婚してからはネグレクトでした。父親と離婚して直ぐに新しい男を作り、家を2、3日空けたり、私達には何の説明も承諾も無く勝手に男を住まわせてました。そして夜中は母親の喘ぎ声が聞こえてきたり…。家には全くの安らぎが無く本当に辛い毎日でした。でも私達は何も言わずに我慢我慢の日々でした。
    私が社会人になり、少しながらも収入が出来ると母親は私からお金を取るようになりました。ボーナスも車の車検代として貯金したかったのに全て取られました。おかげで私は貯金ゼロでした。そして、母親は私の承諾も無く勝手に母親の借金の保証人にもされました。そのせいで当時付き合っていた恋人からのプロポーズも無かった事に。母親は私の人生を台無しにしました。
    私が3年前うつ病になり、仕事を辞め自宅で休養していたら母親は「一体いつになったら働くんだ!?誰のおかげでおまんま食えてると思ってるんだ!?」と色々と暴言を吐かれ私は追い詰められ自殺未遂をしました。母親はその時も全く無関心でした。きっと死んだらよかったのにと思っていたでしょうね。
    私は今でも精神科に通院していて、仕事もなかなか出来ず早く死にたいと思う毎日です。
    母親には早く死んで欲しいとは思いませんが、母親と縁を切りたいです…。
    今親の事で悩んでる学生の方は何処か逃げる場所を探して下さい。我慢する必要はないです。私のような人生は歩まないで自分のやりたい事をして幸せに暮らして欲しいです。

  93. まるごとばなな より:

    私は大学生です。母が毒親です。沢山エピソードあります。弟はずっと予備校に通わせてもらって個別もつけてもらっているのに私は予備校に通わせてもらえませんでした。受験校も私は3校。弟はセンター利用も合わせ15校。大学院に進学をしたいのですが私はダメだそうです。弟ははなから進学させるつもりのようです。お小遣いももらえる。私は1度ももらったことがありません。お風呂も1番最後。毎日0時を超えます。しかも湯船に浸からせてもらえません。ご飯も昨日の残り物を消費してからその日の残り物を消費。みんなが全てを食べてしまえば私はご飯がない日もあります。だから10年ほど私は家族と食卓を囲んでいません。私は最後です。飲み物すら飲むことを許されず私だけ水道水を飲んでいます。冷蔵庫のものやお菓子等普通は共用のものも私は食べてはいけません。掃除も私、洗い物も私。なぜなんでしょうか。全てをこなしても文句を言われ罵倒されブスだのキモイだのしねだの言われます。機嫌が悪いと当たり散らされ寝ることができません。夜中ずっと罵倒されます。あるいは嫌なことがあると愚痴を聞かされます。私がなにかしたんですかね。ことあるごとにあなたには幸せになって欲しいのと言ってきます。家事をやらせるのもあなたのためなのよ。と。しかし私が幸せそうにしていると邪魔をしたり否定してきます。意味がわかりません。放置するくせに行動を把握したがります。こまた意味がわかりません。お陰で人の顔色を伺うスペックが身についたので外ではとても優しい聖人として扱われています。また人の為に何かをすることが苦ではないのでよく褒められます。偽りの自分で暮らすことで過ごしやすい毎日を送っています。ただ嘘をついて仮面を被って生きているので心はとてもしんどいです。毒親のことも誰にも言えません。言えば信用を失い幸せで優しい私のイメージがくずれるからです。もう全てから抜け出したいです。やっと20歳を超えて距離を置くことが出来ました。たまにある優しさにつられいい親子関係を築くことを夢見ていましたが諦めました。母にはしょうもないことでもなんでも沢山嘘をつくことで身を守り、できるだけ外にいることで顔を合わせず会話も減らしました。楽です。長かった。初めてここで毒親について書くことで少しすっきりしました。毒親を持つ皆さん。強く生きましょう。幸せになりましょう。私達だって幸せになっていいはず。

  94. 匿名 より:

    もし毒親ではない暖かい家庭に生まれていたら人生違っただろうか。少なくとも選択肢は増えたはずだ。もし生まれ変われるなら、そんなに裕福じゃなくていいから温もりのある人の元へ生まれたい。

  95. ふわちゃん より:

    父親が毒親で、母はいつも助けてくれる人でした。
    父からは小さい頃から、お前はバカだ、カスだと言われて育ってきました。

    極力関わらないで、大学から一人暮らしで穏やかに過ごしました。現在33歳。

    最近、結婚したい人ができ、紹介すると、彼の学歴が専門学校卒であることが気に入らず、父は大反対。彼は真面目に働いている人です。

    私は教員で、父は同等かそれ以上の相手を連れてこいと言います。
    一流大学なら、ニートでもいい。お前はこの男と結婚したら俺は町中の笑い者だ。

    私が教員じゃなかったら、結婚は反対しなかったの?と聞くと、お前が教員辞めたら、その辺に転がっているただのおばさんだ。誰も相手にしない。

    反発する気もおきず、気持ちが冷めていきました。

    心から、自分の存在がいやで、自殺したいと思いました。こんな奴の血が混ざってるんだと。。。

    でもこんな奴のために自分の人生捨てたくない。絶対に老後の面倒みないぞ。

    結婚式も来ないと言っているけど、むしろその方がいい。

    極力関わらないで、幸せになってやる!!

  96. 匿名 より:

    皆さんのコメントに共感できる点が多々あります。
    私の両親は中身が子供みたいな人たちで、よくこんなんで社会出られたなと思うほどの人たち。
    こんなバカな親なんかいらない。
    まだ大人な他人と接しているほうがマシ。
    自分の親よりも人が好きだから、私は看護師になるよ。私と同じような目にあった毒親育ちの皆さんの力になりたいです。
    助けてくれなかった社会とか親戚に看護師になって見返してやる。その気になればいつでも死ねるし。

    お互い変な親を持って大変ですよね。

  97. 匿名 より:

    親なのによく自分の子どもに酷い事が言える、酷い事が出来るなぁ。毒親なんか人間じゃない。
    向こうが死ぬまで、住所閲覧制限して逃げきってやります。
    怨んでも怨んでも怨みきれない。
    地獄通信とかデスノートが本当に欲しい。

  98. 匿名 より:

    今39歳ですが、いまだに母の存在が怖いです。子供の頃から抑圧と罵倒、否定の毎日。父と離婚後は私と2人暮らし。妻子持ちの男と何人も付き合い、泣き喚いたり怒鳴ったり情緒不安定な母。夜中に男を連れ込む。私は友達の家を泊まり歩いたり、とにかく家に居たくなかったです。
    高校卒業したらすぐに家を出ました。結婚後子供が生まれてからはしばらく交流させてましたが、孫を可愛がることもできず。夜中に私を悪口を孫に延々と話すという頭のおかしさ。私は姑とうまくいかず離婚しました。その数年後私が再婚の際、報告すると
    全否定で怒鳴られ。私の中で糸が切れましたよ。着信拒否。縁を切りました。
    切ったけどいまだに悩まされるんです。
    私の友達にまで色々言ったり巻き込んだり。もう死んでくれ。

  99. 匿名 より:

    今でも忘れられない。年越しにどん兵衛のそば渡されて1人家に残され、母親は男と初詣に出て行った事。

  100. 匿名 より:

    私は否定型です。一番上のやつ。
    父には逆らうとすぐ叩かれて胸ぐら掴まれて殴られます。体が弱くてすぐアザができてしまいます(–;)
    母にはふとした時に嫌な言葉を言われます。父がいない日に言ってくるのでストレス溜まってるのかなって思います。母には「あんなにお金かけてやったのにこれかよ」とか「産まなきゃよかった」とか「あんたなんか死んじまえ」とか「人類最低のクズ」ってよく言われてて、でも辛くて泣くと「もっと泣けw」って言われるし、学校で友達に相談したら信じてくれないし、先生に言ったら親に伝わって暴力暴言の繰り返しだし、昔は親が暴力暴言を吐いてくるのが普通だと思ってて小学校高学年あたりから私の周りには同じような人がいないと気づき始めました。
    早く家を出たいです。でもまだ中学生なので高校入って3年間は家にいないと行けないので頑張ります。
    ここの人達は私と同じような経験をしている人が多くて私だけではないんだなとおもいました。愛情たっぷりで暴力暴言を言わない家庭に生まれたかった、、、もし子供ができたら自分と同じ経験させないようにします。

  101. 匿名 より:

    私は否定型です。一番上のやつ。
    父には逆らうとすぐ叩かれて胸ぐら掴まれて父が気が済むまで殴られます。体が弱くてすぐアザができてしまいます(–;)あとはよく門限守らなかったら土下座させられたり罰でキツいお仕置きとかもよくされています。
    母にはふとした時に嫌な言葉を言われます。父がいない日に言ってくるのでストレス溜まってるのかなって思います。母には「あんなにお金かけてやったのにこれかよ」とか「産まなきゃよかった」とか「あんたなんか死んじまえ」とか「人類最低のクズ」ってよく言われてて、でも辛くて泣くと「もっと泣けw」って言われるし、学校で友達に相談したら信じてくれないし、先生に言ったら親に伝わって暴力暴言の繰り返しだし、昔は親が暴力暴言を吐いてくるのが普通だと思ってて小学校高学年あたりから私の周りには同じような人がいないと気づき始めました。
    早く家を出たいです。でもまだ中学生なので高校入って3年間は家にいないと行けないので頑張ります。
    ここの人達は私と同じような経験をしている人が多くて私だけではないんだなとおもいました。愛情たっぷりで暴力暴言を言わない家庭に生まれたかった、、、もし子供ができたら自分と同じ経験させないようにします。

  102. より:

    父親の否定放置型にDVありました。女です。母は無能な空気でだいぶ前に他界済みです。
    私自身が結婚して20年、所帯が別になって長い事もあり、ようやく縁が切れてきています。縁が切れてくると、その分気持ちも落ち着いて来て、薄紙を重ねるように落ち着いてきています。ようやく薬も飲まずに安定していられるようになりました。
    後は臨終の知らせが警察などから来るのを待つのみです。

    私のように50年近く我慢すれば、目に見えなくても、事態は少しずつ変化してくるケースもありますから、どうか最後の自分だけは見失わないように、見えない扉の向こうに隠しておいてあげてください。

    それから、ここに来られる皆さまも、少しでも心に平穏な時が訪れますように。

    • 匿名 より:

      私も毒親に育てられました。そして私も毒親です。私の母親は足が不自由です。軽度ですが身体障害者です。父はほとんどしゃべらない人でした。私が小6のときに他界しました。私は幼いころから母親が嫌でした。生理的に受け付けないのです。触れることはもちろん、目を見れません。お母さんと呼べません。母親といると心が苦しくなります。日常的に家族の会話はありませんでした。父親はしゃべらない人でした。父親と話をしたことはありません。母親は私を疎ましく思っていて、私が話そうとすると、うるさいと言って相手にしてくれませんでした。そのくせ自分は言いたいことを言ってきます。自分の自慢話とか、近所の人や親戚の人の悪口を聞かされました。兄の欠点を指摘したりもしてました。私は兄のようにならないようにしようと思っていました。
      私は足の悪い母親の手となり足となり、いつも母親に気をつかっていました。しかし母親は私にありがとうとか言いません。愛されているとか大事にされているとか感じたことはありません。ことあるごとに否定されました。勉強もそこそこできたし、学校や近所ではほめられるのに、家での評価はまったく否定的なものばかりでした。
      暴力とかがあったわけではありません。でも、家は私にとって不安と緊張の場所でした。
      結婚して家を離れました。兄も家を出ていたので私が家を出ると体の不自由な母親をひとり残すことになりますが、結婚という正当な理由で母親と離れることができて、心から安心しました。
      ところが、家を建てるとき、こともあろうか旦那が、ひとりになった母親に一緒に住もうと言い出したのです。断れませんでした。断れば私は人でなしであると思われるようで、できませんでした。これが私の不幸の始まりでした。
      それまで何事もなく生活できていたのに、なぜか自分が自分でないような感覚にとらわれていきます。夫が仕事に行くことすら急に怖くなりました。少しでも帰りが遅いと、恐怖に襲われて全身を不安に包まれるような感覚になりました。そして、夫の一挙手一投足すべてが許せない感覚にとらわれて、心が暴れ、体が暴れるようになってしまったのです。境界性パーソナリティ障害の発症だと思われます。
      それから夫は私を避けるように日々を過ごすようになりました。私の不安は増すばかりです。症状は悪化するばかりで、夫はますます逃げるようになり、ついには帰らなくなりました。
      子育てもうまくいかず、支離滅裂で、混乱した子どもたちはみんな不登校で苦しんでいます。
      こうなってはじめて、私は自分の状態を認識しました。が、時すでに遅しです。取り返しのつかない人生です。いまだにこの現実を受け入れられず苦しんでいます。
      私のように、人生を、自分の人生だけでなく、子どもの人生も夫の人生も狂わせてしまうことのないように、毒親に育てられた人は、十分に気をつけて生きてください。
      私はこの現実を目の当たりにしたときは、もう生きていられないと思いました。でも子どもたちに、人生を諦める姿は見せられないと思い、なんとか踏みとどまっています。
      そして、私と同じように、またはそれ以上に苦しんでいる人がたくさんいると知って、心を強く持とうと思うようになりました。

  103. 匿名 より:

    外面が割と良い場合、
    外からはきちんと育てられてるように見える場合も悲惨。
    親がアル中、男と遊び惚けているとかなら、
    子供も遠慮なく家を出ることができるけど。
    やる事は(食べさせることと教育)やっていますよ、っていう場合は
    子供は完全に縛られてしまう。
    逆らってはいけない、悲しませてはいけない。
    私はこのケースだったので、35歳位まで親の言いなりだった。
    ただ大学卒業後海外に出たので距離は置けた。
    35歳位の時、初めて母親に逆らい、喧嘩をしてぶちまけてやった。
    (ちなみに父親も毒)
    それから10年会わなかった。
    10年後、さすがに向こうも変わっているだろうと思ったら
    何も変わっていなかった。もう治らないね、これは。

    私は海外に出ることで完全に距離を置くことに成功しましたが、
    両親の事を考えると頭が痛いです。

  104. 匿名 より:

    今まさに母親に暴言吐かれながらこの文章書いてます。アニメみたいにヒーローが現れないかな……そんな、バカみたいな妄想で自分を騙して我慢してます。

  105. ゆう より:

    初めまして。自分の境遇も運営者さんに近いと思います。
    自分の親も否定放置型でした。
    そして自分も家庭の事情、学校での虐めから逃げる為に中学の頃から非行に走り、高校を中退して17の時に家を出ています。
    それからは母の愛情を求め彷徨ったり、幼い頃夫「自分にとっては父」を亡くした母を守らなくては、という想いだったりで、心は常に母に縛られたまま窮屈で宙に浮いたような人生を送ってきました。
    そこから逃れる為に無茶も沢山しました。
    皆が成長している間、自分の時間は過去に置き去りにしたままでした。
    ある時、無理矢理交際させられていた精神障害者の女性に生活をめちゃくちゃに荒らされ、包丁で太ももを刺された事件がありました。初めて泣きながら母を頼り、その母に厄介払いの為に精神病院に隔離させられ、身内の間では異常者として片付けられ、母方の一族総出になって地元から追い出されました。その後、母を求めて実家に入ろうとしたところ邸宅侵入で留置所に放り込まれました。
    自分に残ってるのは高校の時に入れた入れ墨や、あちこちに残る根性焼きの跡、見る影もなくなった自分の姿です。
    でも諦めてません。色々な方の助けもあって自分の命を繫ぎ止める事が出来、母を殺さなくて済みました。今は母を殺そうと衝動的になる自分を抑える事が出来るようになりました。ここまでに一年かかりました。感情的な想いが自分の中の揺るぎない信念へと変わった様な気がします。だってこれから地獄を見る母を思い浮かべると、これからの人生に希望が見えて、自分の人生が楽しく思えてしょうがないんですから。

  106. 毒親になりませんように より:

    私も毒親に育てられました。そして私も毒親です。
    私の母親は足が不自由です。軽度ですが身体障害者です。父親はしゃべらない人でした。私が小6のときに他界しました。
    私は幼いころから母親が嫌でした。生理的に受け付けないのです。触れることも嫌でした。目を見れません。お母さんと呼んだこともありません。
    会話のない家庭でした。
    それでも私は足の悪い母親の手となり足となり支えていました。でも母親は私にありがとうとか言いません。愛されているとか大事にされているとか感じたことはありません。ことあるごとに否定されました。勉強もそこそこできたし、学校や近所ではほめられるのに、家での評価はまったく否定的なものばかりでした。
    とくに暴力とかがあったわけではありません。でも、家は私にとって不安と緊張の場所でした。
    結婚して家を離れました。結婚という正当な理由で母親と離れることができて、心から安心しました。この先の人生幸せしかないと思いました。
    ところが、家を建てるとき旦那が母親に一緒に住もうと言い出したのです。断れませんでした。断れば私は人でなしであると思われるようで、できませんでした。これが不幸の始まりでした。
    それまで何事もなく生活できていたのに、なぜか自分が自分でないような感覚にとらわれていくのです。夫が仕事に行くことが急に怖くなりました。少しでも帰りが遅いと、恐怖に襲われて全身を不安に包まれるような感覚になりました。そして、夫の一挙手一投足すべてが許せない感覚にとらわれていくのです。恐怖を感じると心が暴れ、体が暴れるようになってしまったのです。境界性パーソナリティ障害の発症だと思われます。
    暴れるようになった私を夫は避けるようになりました。私はますます恐怖に襲われてしまい、夫は更に私を避けるようになっていき、ついには帰らなくなりました。
    子育てもうまくいきませんでした。母親のような子育てはしないと、必死で努力したつもりでしたが、違う形で毒親になっていました。支離滅裂な子育てによって、子どもたちはみんな不登校で苦しんでいます。
    こんなにずだぼろになってはじめて、自分の状態を認識しました。精神疾患を患った状態で人生を歩んできてしまったのです。そのために、自分の人生だけでなく、子どもたちの人生も夫の人生も狂わせてしまいました。取り返しのつかないことをしてしまいました。
    この現実を目の当たりにしたときは、現実を受け入れられず、人生終わらせたい、消えてなくなりたいと思いました。でも子どもたちに人生を諦める姿は見せられないと思い、なんとか踏みとどまりました。
    今は、私より辛い思いを抱えている人がいることを知り、頑張って生きてみようと思うようになりました。
    毒親に育てられた人は、十分に気をつけて生きていかなければならないようです。

  107. 奴隷やめた より:

    この問題の根源は現代、特に日本の教育システムにあると思います。みんな幼稚園から18年間常に力で好きでもないことをやらされてきたでしょ。刑務所教育、愚民養成所。

  108. はん より:

    こんばんは。
    皆さんの様々な体験、拝読し、真に普通じゃない人間って案外どこにでもいるんだなぁ……と呆然たる思いです。

    うちの親自体は子どもに対してここまで毒親という感じではないですが、人が思春期の時に家庭をイザコザさせたという意味ではある意味、毒両親かもしれません^^; 当時は家庭内で非常に精神的苦痛を受け、気がついたら死にかかっていたので。受験の時期に……勉強どころじゃないっつーの!今は元気になり、自分の人生を送ってまあまあいい歳になりました。

    皆さん、親にひどい仕打ちを受けようが、あなたの人生はあなたのもの、大切なものです。私は無意識に死ぬところでしたが、ある時「あっ、このままでは死ぬ!」と気づき、すごくこわくなったことを覚えています。別に今も生きていてよかったとか感動的なことを思うわけではありませんが、好物を食べてゆっくりしているだけで、なんとなくいい気分になれます。日々の生活の中ではいいことばかりもなく、もちろん嫌なこともありますが。

    あ、自分の悪口を親が言いふらすとおっしゃっているかたがいますけど、ちょっとおかしい人というのは冷静な第三者にはわかるものです。親のほうを奇妙に思っている回りの人は、あなたにわからなくても意外といると思いますよ。

  109. ( ˘ω˘ ) より:

    引きこもりの親は大体毒親よね

  110. 匿名 より:

    リセマラしたい。

  111. aohana より:

    私の親や家族から、子供の時やることなすことみんな否定され育ち、可愛がったり甘やかすのは下の兄弟だけという家で育って、高校出てしばらくしてから一人暮らしをしていました。今は実家から遠い場所で理解のある優しい夫と結婚して子供たちと暮らしてます。
    子どもの頃を振り返るとやっぱり毒親だったんだなと思うので、自分の子ども達には同じ思いをさせたくない。
    毒親に甘やかされて育ち尚且つ〇価の信者なので下の兄弟は絶対結婚できないだろうと思います。

  112. りょう より:

    今、私だけじゃなかったんだと
    気付き涙が溢れてきました。
    私は28歳女性です。
    私の両親も毒親です。

    否定型過保護両親でした。
    母親の
    〇〇ちゃん(私)は、
    これがやりたかったのよね?
    〇〇ちゃんは、
    このお洋服がいいのよね?

    とうんを言わざるおえない、意見を
    言えない環境でした。
    父親は典型的な誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ。タイプ。
    20歳越えても出ていかない私を
    下宿人と呼んでいました。
    26歳の時に
    1人暮らしから同棲になりました。
    お金には不自由なく
    育ててもらったと思いますが、
    心はいつも色んな感情で
    支配されてました。
    また、両親が喧嘩が絶えず毎日毎日
    口喧嘩が止まりませんでした。
    小さい頃からのトラウマがあり
    結婚なんてしてもろくな事ないと
    思うようになり
    結婚の意味とは、未だ理解出来ず
    過去2人からプロポーズされましたが
    結婚する意味ってよくわからないし、
    私は結婚はいいかな。と
    断ってしまい、お別れしました。

    それは、自分の結婚願望のなさではなく
    親の影響もあるんだなと
    初めて知りました。
    1人は15歳から
    9年付き合ってプロポーズされ
    別れて、2人目は途中から遠距離で
    3年付き合いました。
    どちらも親には紹介済みでしたが
    2人目の人が気に入っていたようで
    お別れを報告した時に(結婚はまだなのと何度もしつこいので報告せざるおえなかった)

    〇〇ちゃん!本当なの!
    お母さん、あの子気に入ってたのに。
    別れたのいつ?まだやり直せるか聞いてみてよ!ダメな所があるなら直すからと言えば大丈夫!ほら、お金渡すから行ってきなさい!

    開いた口塞がりませんでした。
    まるでささやき女将の息子の気持ちでした。家族全員の食事会で言われた一言で
    大きかったです。ダメージ。

    今お付き合いしている彼が居ますが、
    プロポーズされまたお断りしてしまいました。結婚に対していいイメージが湧かないからどうしてもああなるんじゃないかと
    怖いからです。
    そして私はDVです。
    彼を殴ったり、蹴ったり
    なんで稼ぎが悪い、もっと稼いで来い
    もっとお洒落しろ、顔がダメなど
    モラハラDV。気付いたんです。
    私、親の第二号になっていると。
    付き合う人達にはカウセいこうと
    言われますが認めたくありません。
    けど、やっとこの記事に出会えたから
    カウセに行くことにします。

    ありがとう。
    同じ毒親を持つ子供は
    こんなにも素敵な考えの人が沢山いて
    嬉しかった。今は辛くて抜け出せない人
    頑張って抜け出そうとしている人
    その小さな一歩が良い未来を
    作ると思います!
    こんなにも同じ境遇の方がいて
    本当に嬉しくなりました。
    管理人様もお辛い状況だったでしょうに
    こんな素敵な記事を書いてくれてありがとう。私も頑張ります。

  113. 匿名 より:

    母との関係で悩んでます。私の繊細さを、母は理解してないので、傷ついたこと言っても、「泣くことじゃない」とか「うるさい」等と言われるので、よけいに辛くなります。
    普通に話している時でも、「はいはいはい」などと冷たく流されることがあり、たいへんに不安になり、悲しくなります。
    毒親かわからないのですが、かなり辛いです。

  114. 復讐心が原動力 より:

    私も毒親育ちです。皆さまのコメントに共感します。
    毒家族から誹謗中傷暴言パワハラセクハラされて、人間を信じたいのに信じられない、愛したいのに愛せないと、とても歪んだ人間になりました。恥の多い人生でした。
    毒親を恨んでいいのか、毒親を野放しにした社会を恨んでいいのか、わかりません。
    私に子どもが出来たら、こんな歪んだ人間にさせないです。絶対に。

    お互いクズ野郎な毒親を持って、苦労しますよね。絶望はしないで、自分を含め自分の好きな人たちが幸せになるように努力して生きましょう。

  115. 匿名 より:

    毒親という言葉を数年前に知って、うちの両親はこれだったのか、としっくりきました。今40代ですが、子供の頃からずっと長い間苦しみ続け、現在に至ります。暴力、暴言。毎日毎日泣いていました。辛かったし、自殺するか親を殺すか、家を出るか。家を何度も出ようとしたけれど、失敗しました。結婚も、そもそも男性の気配がしただけで妨害されて、恋愛自体、トラウマです。就職しても、毎日毎日、その会社について、ディスってくる。仕事も精神をやられて通院するはめになり、無理になりました。
    周りの友人はみな、結婚して子供がいて、相談出来る人もいないし、兄弟もいないし。
    今まで、自分では気力でがんばってきたけど、今が一番辛いです。でも、皆さんの書き込みを読んで、私と同じような人がいる!って少しまたもう少しやる気になりました。ありがとう。

  116. 匿名 より:

    もっと早く毒親というものを知りたかった。
    完全なうちの両親ですね。
    誰が養ってやってる、まさに今日言われました。
    怒鳴り散らす糞爺にヒステリックな母親。
    部屋に乗り込んで来て椅子蹴って物が散らばってもお構い無し。クソ野郎が家中のドアガンガン開けてわざと騒音出して私にストレス与えてるのに我慢してるのは俺だと言ってきました。その騒音で大分発散してると思うしその分私に倍以上のストレスと恐怖を与えてることに気付かないんですね。常識やモラルおまけに耳が遠いので私の言葉は一生通じないと思いました。目の前で死んでもダメージ与えられないし死んだ私が悪者になるから家燃やして家族皆殺しにしたい。骨も残らないくらい消えたいし消したい

  117. 匿名 より:

    毒親って自分が毒親だと分からないの何でなの?
    ドラマや映画やマンガアニメでも沢山やっててそれ観てるのに自分とは関係ないと思ってる。この子可哀想とか言うのに。その可哀想な子私だよ?その最低な親お前だよ?何で気付かないのだろう。言う事コロコロ変わる。人が傷つく言葉を平気で言うし、死ねとも言われて首も絞められ解放された直後無駄に蹴られた。否定しかしない。命令しかしない。了解してないのにやってないと怒る。私が父親にされた暴力を、自分はもっと酷い暴力を受けているせいかそれくらいと他人に言いふらし私が悪いみたいに言う。親という以前に人間として糞過ぎる。常にマウント取ってくる。弟(男)には絶対やらないしご飯も弟がいないと作らない。外面良くしようと必死で何度も同じ愚痴を言ってる。こいつが傷つくには弟殺さないとダメなくらい私に興味も愛情もない。私が死んだら泣いて喜ぶと思う

  118. 匿名 より:

    毒親=ストレス、公害、踏み段

  119. 通りすがり より:

    全部の型を受け続けています
    小学生から
    自立出来ず実家にいた20代
    結婚してもまともに生活出来ない30代の今
    ずっと同じです
    10代からずっと早く死ぬことだけが夢です
    許しても近づいても何も変わりません
    貧乏ですし体も壊しています
    現実はこんなものです

  120. 匿名 より:

    日本人に多いのは否定型ですね
    そういう親は悪化すれど改善は見込めないので寝たきりになっても
    絶対に関わってはいけません
    関わると何をするんでも否定してきますので
    関わらないことが絶対です
    否定する父親と結婚する女なんて、しょせん同類です
    思い通りにしないと、父親と同じことを言うようになりますから
    しょせんお似合いってことですよ

  121. 匿名 より:

    最近気づきました。私の父親も毒親なんじゃないかと。タイプは否定型だと思います。暴力はありませんが、暴言がひどいですね。「お前なんか出来ない!無駄だからやめろ将来何の役に立つんだ?」といい好きな習い事を辞めさせられ、行きたかった大学も父の意に沿わないからと推薦を辞退させられました。さらに自分の支配下に置きたいという支配欲がとても強く、母や私も出かけるのが自由ではありません。母は里帰りが「交通費がかかるから」と許されず、私の留学も「どうせ日本人だけとつるんで語学の習得にならないから」と許されませんでした。また、他の子と比較する事が多いです。亡くなった祖母も同じ感じでした(地方で医者になった子やシングルマザーの子「お前は努力が足りないから」「お前は積極的じゃないから結婚出来ない」正直、結婚出来ないのは男性恐怖症があるからです。父親のように暴言を吐き相手を徹底的にいたぶる姿を小さい頃から見てるとトラウマになります。物凄い大きい声なので近所でも有名です。「自分でもヤクザ手法が得意だ」と自信満々に語ってます。現在、父の仕事を手伝っていますが相手が鬱がなるまで暴言を吐き、もはや仕事のミスに対するお叱りのレベルを超えています。ただ、自分より学歴や社会的立場が上の人になると大人しいです。ここ数年病気になってしまい、その病気に対して治療を行うのに有名な先生とお会いしましたが、態度が大きく横柄な感じを受けました。「ん?怒らないのかな?」と思い、それとなく尋ねたら「いやぁ、東大出身でアメリカでも賞を貰ったりしてる先生だし…」この言葉を聞いた時、学歴や職業で人を判断し、自分より下の人間だと感じたら攻撃を仕掛ける人で身内で自分の子は何でも自分より下だと決めつけてサンドバッグにしていいって考える人なんだと急に頭が冷静になりました。近々、長期入院する予定なので家庭内が静かになって安心してます。今日も朝から暴言で始まり、食欲がなく無気力状態ですが、もうすぐ入院なので何とか耐えてます。たぶん、余命も5年くらいらしいので我慢のしどころだと思い自分が本当に鬱にならないように気をつけながら日々を過ごしたいと思います。

  122. なにものにもなれない人間 より:

    父親にDV否定放置型で育てられました。

    数えたらキリがありませんが、
    私は背骨損傷&両目を失明しかけたことや、長女は階段から突き落とされ足骨折、次女は頭から血を吹き出していたこともありました。

    勝手に私物を壊されたり部屋にバラまかれたり、捨てられていたことも何度もありました。

    母親は鬱になり17年前に自殺済み。
    自殺する1週間前に殴られていましたが、助けることができず、これは死ぬまで悔いる記憶になっています。あのとき私が父を刺して殺しておけば良かったのかもしれません。

    父親が田舎の長男なので、男の子が望まれていましたが3番目に生まれた私まで女の子しか生まれませんでした。ちなみに私の性別が女だとわかった時点で父は母に堕ろせと言ったそうです。

    私は望まれて生まれてきていませんし、
    生きてる意味もまだわかりません。

    仮面夫婦で世間体だけは気にしていた毒親でしたので、お金には困らない生活はさせていただきましたが本当に金だけです。
    自分に全く自信がもてない性格・思考にさせられましたし、家族愛というものが未だにわかりません。いい歳ですが結婚したいとも本当に思いません。

    父は何故かまだのうのうと生きていますが、
    何かあれば父の退職金で老人ホームに入っていただきます。

    毒親になる可能性の高い方に書きます。

    世間体を気にして、なんとなくで結婚して、
    快楽に溺れて中だしして子どもを考えなしに産まないでください。
    子どもはペットでも貴方の第二の人生の媒体でもありません。
    自分を犠牲にしてでも子どもを絶対に幸せにする覚悟が本当にある方だけ子作りをして、この世に責任をもって生み落としてください。

    逃げれない環境の子ども達へ。

    中学生以下あなたは耐えて生きて本当にえらいです…。
    学校や市に相談しても高い可能性で毒親にバレます。大人の世界は悲しくもそうなっているのです。気持ちはとてもわかるので自殺はしないでとは気安くは書きませんがオススメもしません。
    ですが、
    今の世界だけがあなたの人生ではありません。
    今の環境はどんなに辛くても「過去」になります。
    今は心が休まる人や友達と外で時間を使ったり、勉強やスポーツが好きな子は沢山勉強をしたりスポーツに励んだりして早く毒親から離れる未来の環境・頭脳を自分でできる限りの範囲で自分自身を育ててください。

    生まれ落ちた家・親は呪うことしかできませんが、あなたのこれからの未来はほんの少しずつでも自分で変えることができます。

    高校生以上の方へ

    バイトがやっとできる年齢になりましたね。
    まだ耐えれる家庭環境であればバイトを沢山してお金を貯めて「高卒」を手に入れたら即家を出てください。

    多くを望まなければフリーターでも生きてはいけます。
    心と生活とお金が安定してから、そこからしたい事や夢を追いかけたりゆっくり正社員になればいいと思います。

    私の書いたことはあくまで持論なのでこんな考え方もあるんだね。とでも思っていだけたら幸いです。なにが正解かは私にもわかりません。

    長くなってしまいましたが、今耐えている子ども達や、自分を含め過去にとらわれている大人達が少しでも穏やかな心になれることを祈っております。

  123. なんだか疲れました より:

    書き込んだら少しは気が楽になるかと思い文字を打っています。
    皆さんのように過酷な人生は送ってきませんでしたが、兄は重度の知的障害者で30を過ぎても母は兄をバブちゃん扱い、父は暴力は減りはしたものの本質は何も変わっていません。世界で自分が一番正しいとずっと思っています。父は養子縁組で県外で何人も身寄りのない子供を受け入れていましたが、思っていた通り結局全員に縁を切られました。
    私は高校を出てから飲食店で勤務を続けていましたが身体が壊れて退職、いい歳して専門学校で学んでいますが家にいる時間が長くなるほどどんどん憂鬱になっていきます。よそでお世話になっていた兄が拠点を実家に移してから就職は地元でして県外には出ないでくれと言われています。
    実家にいる時は四六時中顔色を伺って演技をして、怒らせないように不満にさせないように日々過ごしていますがどうしてもボロが出た時に精神を滅多打ちにされるので家族がみんな死ぬまで続くのかと思うとしんどいです。
    中学生、高校生、また専門学校へ通い始めてから鬱や自律神経の不調が顔を出しますが、本気で死のうとして失敗してからは死ぬことも諦めました。ただただ絶望感に苛まれます。
    私は他人も愛せず好意を寄せられても得体の知れないものを相手にするような恐怖を感じるので結婚もしていませんしお付き合いを今後する予定も一切ありません。私でこの因縁を切るというふうな同じようなコメントを見ましたがみなさんパートナーやお子さんがいるだけ幸せだと思います。親が死んだらどうかそのまま穏やかに余生を楽しんでほしいと思います。私は障害者や頭がおかしい人間が多いこの一族ごと終わりにしたいので子孫は絶対に残しません。最終的にみんな死んだら墓も解いて、全員分散骨するまでが私の使命だと思っています。もう二度と苦しい思いをしたくないので来世もなくていいです。

  124. はさ より:

    女にだらしなく金も渡さないサラ金に借りまくりそしてDVの親父、だから私は優しい男を漁り、頭も良かったのに何の理由かもわからないが高校を中退し、こんな男に初めてヤられて結婚しちゃって。もう少し鼻が高ければ女優になれたのにと変な事ばかり言い続けたクズな母親。小さい時から母親の笑顔を見た事がなく父親の母を殴ったり酒乱で暴れてる姿ばかり見てきた。だが、2人は夜の営みはお盛んだった。夜やりまくってるのがわかるから気持ち悪くて。バイブも押入れにあったりしてね。今思うと本当に地獄のような毎日、貧乏で近所の人たちからは変な目で見られてるのが良くわかったよ。私が高校受験の時も夫婦喧嘩が凄まじすぎて勉強なんて出来なかったが、中の上の学校に行き毎日バイトをしお昼はパンだとか友だちのお弁当をお裾分けしてもらって過ごした。後から母親にお弁当を一回も作ってもらわなかったと言ったら、へっ?そんなの知らなーいって感じだった。完全放置でしたね。自分を大切に出来ないことや自己肯定が低いのは今になってはこいつらのおかげでこうなったんだと理解がし、少しでも自分を大切にし、今母となり頑張ってると誉めてあげなきゃと、、。しかし子供に対して私は毒親になっていると思う事が多い。わかっているなら改善できるのだろうか?主人を見ていると何の苦労もなく育った人は自信があり穏やかで変に怒る感情が無いんだと。クズの親に育てられたらやはりクズになってしまうのかと未だに不安になります。

  125. 匿名科 より:

    最初は毒親の検索すらしてなくて、単に人のプライベートにずかずか入ってくる~…からここに辿り着いてビックリ。他で書かれてる事より凄い泣いた

    何がって自分の親が毒親に当てはまってた事に泣いたし、書かれてる内容が恐ろしいくらいに心に突き刺さる突き刺さる…。TVでの毒親こんな例え話さなかったぞってほどの
    とりあえず、今までは昭和のクソ頑固親!って思って来たのがここを見た後「いやただのクソ親やんけ!」ってなれてスッキリ出来て良かった。心は苦しいけどな

    いや真面目に言うと、子供の言うこと聞かないし?親が何でも正しいし?将来の夢もズタボロに否定されるし?
    「お前ならやれる!」って応援も感謝もされた事ないまま育ってくればそりゃ何事にもチャレンジしなくなる奴になるよなって思う。結果今の自分だからなマジで、笑うよ。いやいやあんた親なのに育て方間違ってるじゃんな?ってね

    全部お金だし「やってあげてる」「親が偉い」思考だし、結果悪けりゃ全部子供のせい。たまに子供の言うことを聞いても失敗すりゃ「親の言うこと聞かないからこうなる」の定型文が必ず付いてくるしな。子供のためじゃなくてそれ親のためだろ?ってここ見てハッキリした

    当然のように家が全てだと思ってたから家出なんて全く考えられなかったし、小さかったから寧ろ生きていけなくなると思ってて暴力暴言やられても見下されても否定されても「家にいること」を選んできたから、もうどうしようもなくなってるよなぁ…
    死ぬことは怖いから勇気ないし、もう依存はしてるのは分かってる。でもそれは親じゃなく家にだ。誰のお陰で飯が食えてるとか馬鹿馬鹿しい気持ち悪い

    昔も今も苦しい。クソ親だと思う。世間体なんか知るか絶対クソ親には感謝なんかするもんか面倒も見るもんか
    自分の意思を含めてここに残すけど、クソ親から何と言われようが自分のことは曲げないからな!

    ほんとこんな形で思わず吐いてしまったけど、毒親のようなクソ親に苦しめられてる子供いっぱいいるんだなって悲しくなったし、自分のように毒親だと思ってなかった人もいるだろうしなぁ…
    親は選べない。クソ親はクソ親。ふぁっきんジジイ。男の人だから愛情が下手くそなのよ、じゃないんだわ。こっちはもう愛情がどうの関係なく地獄の中育ってきたんだ今更「こうだったの」「分かってあげて」って肩を持ち上げてくる母親、クソ親に毒されてないか?歳か?何にせよクソ親への思いは揺らがないからな
    お前のせいで昔はパリピばりの凄い明るい人格だったのに今じゃ自己肯定低くて言いたいことも言い出せない、踏み出せない人格に歪んだんだぞ分かってるのか、って言ってもクソ親は悪いとすら思ってないんだろうしあきらめてる。多分他界しても悪いことに気付かないんじゃないか?ってレベル

    これを見てる人にだけでいい。いいか、心の最後の砦を壊されたくなかったらクソ親とは打ち解けるなよ。絶対にだ

    本音はな、褒められたかったよ。感謝されたかったよ。応援してほしかった。だけどそれがクソ親にはなかった。だから学校の先生が親になってくれたらな、ってなるよな。親にしないこと全部先生にしたもんな。だって嬉しい気持ちになれるから。唯一の救いが先生って泣く。クソ親にはそんな気持ち全くないし
    マジで長文申し訳ない…

  126. しお より:

    親は都合のいいように接するし教師は何一つ聞いてくれない。聞いてくれても全てオレを否定する。父親はわけ合って会えないし、唯一の気晴らしゲームは禁止されている

  127. 匿名 より:

    私が死ねばお前らは全員喜ぶだろう

    「あの厄介な奴が死んで良かった」と言って、私に無理矢理入らせた保険金と、私の会社の上司から莫大な補償金を受け取ってほくそ笑むだろう

    だから絶対にお前が死ぬまでは死なない 絶対に死んでやらん

    お前が死んだら葬式で暴れてやる

    「生むんじゃなかった」
    「文句ばっかり」

    親の失敗は私の失敗となり、親が間違って私がただしかったとしても私が「間違い」。
    そういって暴力。
    頭に全力の拳がとんでくる。

    これを幼稚園の時から受けたせいで、頭の左側が若干凹んでるのが分かる。

    脚も幼稚園の頃から棒で何度もぶたれて、惨めな短い大根足。

    私は知ってる。私がお前らより頭が良すぎて、お前たちはそんな私に嫉妬しているんだ。

    私を潰したいがために(でも自分のメンツは守りたい)、塾には一切通わせなかった。

    姉には高い通信教育までさせてたのにね。
    (そんな姉は県内私大に入学、結局7年も留年した。)

    だが私は必死に勉強した。どうせ娯楽物も全部禁止されてやることもなかったしね。

    成績は常に県でトップ。全国模試で成績上位者に名前が載ることもあった。

    君の頭の良さなら旧帝大も確実に行ける 色んな先生から勧められた

    親には高額な奨学金を契約させられた

    曰く、「県外へやる金は出せない。お前の奨学金で家のローンを返済するから」。

    当時はまだ「家のことは学校や役所が口を出すべきではない」という空気があったため(田舎だし)、先生たちは親に何も言ってくれなかった。

    親がずっと「旅行に行きたい」「友達がまた欧州に行ったんだって」と、わざとらしく言ってくる。今さら私が頭良いことが、自分達にもメリットあると知って「公務員になって、安泰した老後が送れる」と思っていたニオイがする。

    だから私は公務員にならなかった。どうせ公務員に興味も無かったし。

    ただ、とてもよい事業所に拾ってくれたおかげで、仕事は大変でも毎日が楽しい。
    家にいると、罵声と暴力を今でも浴びせられ、しんどいだけである。

    こんなに怒りが湧いてると論理的な文章なんか書けない

    絶対に頃す

  128. 匿名 より:

    私たちはみんなサバイバーだよね。49歳になって胸を張って言える。遅すぎる感はあるけど、この歳になるまで心から納得できなかった。それだけ親の愛情を求めていた。ただ抱きしめてほしかった。今とても苦しんでいるひとも、心の中の親が死ぬ時が来ると思うんだ。愛情という幻を追いかけていただけだって。安っぽく聞こえるかもしれないけど、どうか生き抜いて欲しい。

  129. 匿名 より:

    否定放置型で育ちました。
    兄が自立してから、私にスライドし
    親の気分次第でほぼ毎日サンドバック。
    (兄も両親が嫌で早々と自立し音信不通。笑)
    1番末の弟をかなり溺愛し、比較され
    ほぼ毎日、暴言や暴力でした。苦笑

    書ききれない位
    めちゃくちゃされました。
    子供は自分たちの所有物だと言わんばかりに
    プライバシーなんて一切なかったです。
    マンガ、本、ゲーム、テレビ、雑誌、その他の娯楽なんて一切だめでした。
    門限ガチガチで、学校が終われば
    家の手伝いをまず最優先にしないと
    夕食は抜きでした。

    友達から一緒に遊ぼうと家に
    誘いの電話があっても一切取り次ぎもなく、むしろそれを理由に毎回どつき回されました。
    運良く友達からかかってきた電話を
    私がとり話をしていたら
    電話線を元から抜かれたり…

    思い出すのは中学生の時
    顔や見えるところ以外
    腕や足が生傷だらけで…体育の時間
    体操着になれず頻繁に見学してましたね…
    夏なんて最悪でした。
    暑くてもジャージを着とかないと
    腕にできた無数のミミズ腫れや打撲の跡がひどく…到底半袖になれなかったです…
    今の時代だと
    一発で両親が逮捕案件なんですが…
    当時はそんなこともなく…
    あの時代の児童相談所って何をしてたんでしょうか?謎です…苦笑

    主様とよく似た?環境で
    16歳で家出と高校中退。
    20代での自動車免許の取得とか…
    私の事を言っているのかと思いました。笑

    主様と違い、多分私の方が年上で…
    私は女で、誰も助けてくれなかったので
    水商売で生計を立てた事と…
    十代で病気を発病し、2ヶ月ほど入院になり
    親元に病院から連絡され
    入院中は両親以外面会禁止及び、入院していた病棟外に一人で出る事も禁止。
    (一般内科病棟なのに、扱いは精神科並みでした。)
    面会きた両親に
    病院でひたすら精神的に追い込まれ…
    退院後は戻されかけましたが…
    退院日の朝一、入院費用の請求書が届いた瞬間…速攻支払いし
    (病院側も退院日だと言うことで、病棟の外へ1人で出してくれました。)
    両親が迎えに来る前に病院から姿を消し
    所持金数百円で再度家出した事とか…笑
    (医療費でほぼほぼ持っていかれて、お金がなくなった。笑)
    その後、興信所を使い調べられたり…
    連れ戻されかけたり…
    その都度、引越ししたり…苦笑
    色々あったなぁ…っと。

    家出してから数年後
    旦那と出会い結婚し
    今は普通のお昼の仕事をしてます。
    ここまでくるのに
    両親からはじまり…
    世の中、理不尽な事が当たり前で…
    正直、一時期は自殺も考えましたが…

    今は、それなりに幸せです。

    両親とは、距離をとってます。
    年一位で連絡をとってますが…
    (連絡を取らなくなったら
    また興信所を使われるんじゃないか?と不安になるのと、家に押しかけられるかもしれないって不安があるため)
    それでも連絡をとった時は
    相変わらず暴言と罵倒と、結婚してからは私の旦那への文句。
    末の弟との比較がセットです。
    (両親も歳をとり、暴力はなくなりましたが…歳をとった分…より一層、口が立つようになりました。)

    これから家出を考えてる方へ

    主様のおっしゃる通り
    お金を貯めれるなら
    貯めてから出たほうがいいです。
    人は裏切るけども、お金は相当なことがない限り裏切りません。

    水商売はそれなりに稼げましたが
    ハイリスク、ハイリターンです。
    下手すれば、犯罪に巻き込まれる可能性があります。
    水商売を一生するなら大丈夫ですが…
    誰にだって浮き沈みがあります。
    いつまでも売れっ子ではなく
    年齢、ビジュアル、知識、世の中の景気…その他諸々がなければ
    誰でも簡単に稼げるわけでもなく
    それなりに厳しい世界です。 
    ましてや、昔と違い今は不景気なので…
    私が働いていた頃よりも
    厳しい世界になっていると思います。

    普通の仕事をしたくなり
    就活をしても、履歴書には
    「水商売をしていました。」
    とは書けません。
    空白の職務経歴を埋めるために私は苦労しました。

    なので…水商売はお勧めはしません。
    水商売は最終手段だと思って欲しいです。

    後、世の中学歴社会です。
    スキルも何もなければ…
    食べていくのがほんとうに大変です。

    今まだ少しでも耐えれるのであれば…
    学歴、スキル、お金を準備できてからの方が効率が良いと思います。
    親に支配された数十年よりも
    支配から解放された何十年の方の方が大きいです。

    どうか
    これから家出を考えている方が
    親の支配から解放され
    幸せになれますように…

  130. 匿名 より:

    私の場合は結婚に失敗した母親からの八つ当たりです。選んだのはあんた(母親)なのにそれを私にグチグチグチグチ
    しまいには「結婚直前に他に5人と付き合ってた。そっちから選べばよかった」などと言ってきました
    他にも長男のいうことは嘘でもなんでも、何がなんでも信じるのに私のいうことは「筋を通せ年上に従え筋を通せ」と筋筋筋
    窃盗をして5回以上警察の世話になった長男は窃盗癖が治らず、甘やかされた長男は案の定困ったときのママ頼みを35歳越えても連発
    そんなあの人は案の定「自分のプライドはなんとしてでも守る」性格
    血液型信仰をしており、あの人の旦那と同じ血液型の私を目の敵にしています

    死ねとしか思えなくなりましたね

  131. なの より:

    私は今、否定放置型の毒親に苦しんでいます。

    口を開けば勉強勉強。あなたのためなのよ、なんて聞き飽きました。すぐに八つ当たりしてきて物を投げたり暴力したり怒鳴られたりと家庭内では居場所がいませんでした。

    縁を切れないのも分かります。暴力を振るった後は極端に優しくしたりとか。
    このサイトを見つけて目が覚めました。いわゆるDVの男みたいな感じですよね。
    飴と鞭を使い分けていて洗脳されていただけでした。

    成人したらすぐに縁を切ります。このコメント欄の皆さんも、生きてください。
    頑張りましょう。

  132. ユージーン より:

    私の親は放置否定型だと思います。物心着いた頃からずっと怒鳴られ、叩かれ、蹴られています。お父さんが怖いらしく、お父さんが居ない時に蹴られたりします。何されてるか、お父さんに言ったらどうなるか覚えとけよってずっと言われてるのでお父さんにも言えず。夕飯時に勇気をだして、お母さんだって叩いたり蹴ったりすることあるじゃんって言ったけれど、「なんの事?嘘つかないで」と流され、お父さんも何も触れずに終わり。お父さんもいまだに、なにか察してるのか、察してても面倒事に関わりたくないらしく、何も助けてくれません。最近ではお父さんがいても私に怒鳴ります。お父さんも、テレビの音量を上げて無視します。お父さんにお母さんがイライラしたら全てそれが私に来ます。今25ですが、遊びに行くのも、遊びに行く人も、場所も、帰る時間も、帰り方も制限されています。帰る時も駅から家まで25分かかるとすると、それより遅いと怒られます。どこ行ってたの?と怒鳴られます。お昼ご飯は、お菓子食べてろと言われ、くれません。
    友達との旅行も泊まりももちろん禁止、遊びに行くのも月一しかダメ、家で料理は禁止、洗濯も手出すなと言われます。お母さんの前で怖くて体が自然とビクン!となるだけで、憎たらしい!と怒鳴られ叩かれます。一人暮らしも禁止です。仕事も、事務か雑貨、レジ以外はダメと言われ、今はレジの仕事をしています。
    逆にお父さんは私のことを娘と未だに認めてくれません。服のセンスが悪い、整形しないとお前は美人にはなれない、ほんとに外に出したくない顔だから、外で会社の人に偶然会うと、隠れろと言われます。服のセンスはオレに従うべきなのにオレの嫌いな模様、嫌いな色ばかり着る。スカートなんて履きやがって、カッコイイ大人は細身のジーンズを履くんだよ、そういうのを履けよとか書ききれないほど沢山言ってきます。家に私の居場所は部屋だけだけど、外に出たくても外出すら許可を得た時しか出して貰えません。お母さんが私を呼ぶ時は、大抵お前呼びか、機嫌がいい時だけちゃん付け、最悪な時はペットボトルで壁を叩いて呼びます。
    彼氏との泊まり旅行も禁止なので、いまだにそう言うこともした事ありませんし、家から出れません。
    笑顔を浮かべたらお父さんから何ヘラヘラしてんだ気持ち悪いって言われるので、笑顔も最近は出来ません。
    怖くて死ぬことも出来ないので、親から逃げることも出来ないので諦めています。

  133. 匿名 より:

    私の両親は否定放置型。
    母は性格も悪いが頭も悪い。その上、家事も私に押し付けてきた。
    娘が女性として成長するのを気持ち悪いと言い、無理矢理に男湯に入らせる。
    娘の天パが汚ならしいと言って髪をわざとボサボサに切る。
    服も下着も買い与えない。
    小学生の頃、あまりにも汚い私はイジメにあった。
    でもそれも見ぬふり。骨折して帰宅しても放置された。
    外面は良くしようとしてるけど、嫌われてると思う。
    何もしないし、何かあれば全て他人や私のせい。
    自分は良い人間だと思っていて、娘は性悪と思ってる。
    私が性悪なのは間違いない、あんたのお陰だよと言いたい。
    人間を見る目がないから、モラハラ経済DV野郎と結婚してしまったんだけど、無一文で逃げた私をバカだと笑った。
    娘が不幸なのが楽しくて仕方無いらしい。
    そのくせ老後は娘の私に見てもらうつもりらしい。
    適当に野垂れ死ねと思う反面、ほっとけない気持ちもある。
    私は親になってはいけない人間だと思う。
    母の血が入ってるし、私自身もクズだから。
    あー幸せになりたかったなー。

  134. 匿名 より:

    両親共働きの3姉妹の次女です。私の父が否定型です。
    今は自粛期間のためで殆ど家にいて父(父とか親とか思いたくもないし言いたくもない)と接触することが多くなってしまったのであいつがいない間にご飯を食べたりして昼夜逆転生活を送っていました。するとろくでもない生活してんなと言われました。家の事女に任せておいて休みは人んちで遊んできて夜遅くに帰ってくる人に言われました。
    しかし母はとても良い人で大好きなので(よくマザコンと言われます)料理以外は父がいない時に洗濯・食器洗い・掃除をできるだけしました。母は仕事だけではなく家事全般・仕事の勉強・相談係とやることが沢山あり精神身体ともに辛いと思います。なので少しでも軽くできたらと色々しました。すると、お母さんばっかりやなぁ俺も何倍も働いて嫌いな人に気遣って相手してきたのに何もなしかと褒めてアピール。母も同じ様な仕事内容で他の事もあるからそんなになぁと相手にしなかっただけで怒り出す。ゲームでもインチキだプログラムしてる奴死刑だ電波悪いからスマホ使うなと何かにつけて文句を言いスマホを投げて画面を割ったり、あいつに少しでも反抗すると怒鳴ったり家にある物をかたったぱしから壊したり母を蹴ったり姉を殴ったりする始末。戦争ものを見るとやれだ死ねだの暴言が飛び交い、男尊女卑は当たり前。歴史は苦手ですが女性が私利私欲の為に戦争をしたとはあまり聞きませんが戦争が起こったのも女の所為だと主張する。昔はモテただなんだ言ったり優しい母を騙して結婚したり過去の栄光にすがりついたりとにかくウザい。今日もお米が足りなく、母は夜勤明けで私はオンライン授業がすぐ後にあった為やるよと言えず、普通に炊けばいいもののあいつは炊飯器の目につかないような所を見て、汚いと連呼しました。そこで耐えきれず、時間が無いから仕方ないでしょ!?とキツめに言ってしまいました。これがもう悲劇の始まり。これだから女はあかんねん舐められんねんこんなん気付くやろすぐ感情で動くからなぁと散々でした。いつものを投げてくるか蹴られるかビクビクしました。すると母がもうすぐ授業でしょ?後はするからと言ってくれて部屋に避難しました。姉も妹も我慢していたけれど私が言ったあの一言で険悪ムードになってしまいました。
    結局何が言いたいのか自分でも分かりませんが、大っ嫌いです。語彙力がなくてすみません。
    来年は受験生で、学費も安く親戚の家に近い看護学校に行こうと目標も定まり希望が見えてきましたがそれまで耐えられるか自信がありません。
    距離をおこうにも家族で食事をとらないと怒る人なのでそこで説教くらいます。
    皆さんよりもまだ軽度でこんなんで悩んでんじゃねえよとお思いになると思いますが本当に怖いです。少しの物音でビクッとなるのでクラスメートにもからかわれたりします。今書いたら少し落ち着きましたが、母や祖母などに迷惑をかけたくないので誰にも相談できませんでした。
    自分勝手で最低な奴の意見を最後まで見てくれてありがとうございます‍♀️

    私たち孫には甘いですが、母方の祖父もあいつと同じ感じの人らしく、全く血繋がってないのにこんだけ似てる人がいると将来自分もこんな最低な亭主関白と結婚すると思うと怖いです。

  135. えぶりでい より:

    親「産んであげたんだから感謝しろ!!」
    子供(勝手に産んだくせに…)

  136. たくぞー より:

    はぁ、なんだか頭悪ぃな。
    親も子供も人間だってこと気付いてる?
    完璧な人間いるわけねぇでしょ。
    自分の人生は自分の物。
    それはその通りよ。
    親にも子供にもそれぞれの人生がある。
    自由ってことよ。
    子供産まれたから自分の人生捧げるのもおかしいって気付けよ。
    もちろん子供は大事よ?
    子供育てるのは空気吸うのと同じこと。
    当たり前ってこと。
    だからって自分を犠牲にしたり疎かにするのは違うんだなぁ。
    そんな考えの人多いから、日本は一人っ子政策って言われんだよな。(もしくは0人っ子政策)
    親も子供も楽しくなくちゃ。
    優先順位なんてつけてっからおかしくなんのな。
    まさに衣食足りて礼節を知る。
    親の種類とかどうでも良いだろ?
    ポケモンじゃあるまいし。
    人間が70億人いたら70億種類だわ笑
    何でもいいから楽しめ!
    そして命の子供のそして自分の人生の素晴らしさを感じなさいよ。
    悩むこと自体時間の無駄だって。
    時間は有限だろ?
    感覚でしかわからないことなんだよな。
    一生気付かない人もいるし。
    早く気付いて楽しい人生を。

    以上

  137. 匿名 より:

    毒親もいれば毒子もいる。自分は毒親だと思うけど息子も中々だと思う。

    何度言っても決まりを守らない。
    決まりがあるのはわかっているが自分のしたい事を優先するし、謝らない、隠そうとするタイプ。
    (彼なりの理由があるのはわかる。楽しそうだからとかだろう)

    人のものは勝手に触らない。散らかしたら片づる。(リビングや共有スペース等)、壁に寄りかからない等

    勉強はできようができまいが気にしてない。
    もちろん出来ることに越したことはないと思うけど、勉強しろ!!とは言わない。出来なかった場合困るのは本人なので。

    注意しないで生活すれば成人した時に周囲に迷惑がかかるだろうなと思うし、周りも何故そんなふうに育てたのかと思うだろう。

    最初は優しく教えていても何度も同じ間違いを繰り返すからこっちもだんだんヒートアップする。
    まだ家族じゃない他人ならどうでもいいと思えるが…

    大きくなって早く知らないところに行って欲しい。さっさと大きくなって家から出て行って欲しいし出すつもり。

  138. 匿名 より:

    昔の投稿にコメント失礼します。
    私の親は否定型です。
    「お前には無理だ」と言われたことはありませんが、大体のことを否定してきます。
    毎日親と関わるたびに嫌な思いになっていますが、まだ家出など勇気もない…
    親と関わるたびに「自分が死ねばいいのかな」とか「親を殺したい。いなくなったらどれだけ嬉しいんだろう」などと思っています
    やめたければやめていいと言った塾のことも、実際にやめたいといえば色々な言い訳をして結局やめさせてもらえない。
    うざい親が嫌いで、親が嫌いな自分が嫌い。そう思うのは可笑しいでしょうか。

  139. 匿名 より:

    先程の続きです。なんかでしゃばりみたいでごめんなさい
    私の親もたまにすごい親子感を出してきて私も期待してしまうのですが、やはりそんなことはないんです。
    それは期待させる親が悪いのでしょうか、期待する私が悪いのでしょうか

  140. 匿名 より:

    「産むんじゃなかた」とか「死ね」「大嫌いだ」などという言葉が私をどれだけ傷つけたことか
    本人は本気で言っているのか少し感情的になりすぎたのか知りませんが、その言葉の一つ一つに責任を持って欲しい。
    私だって好きで生まれてきたわけじゃない。でも親は好きで子供を産んでいるんです。子供を作りたくないのなら避妊具をつければいいだけの話だしそれが名誉になるのかどうか知りませんがあなたは産むことを意思で選んだんです。ってことを親に伝えたい

  141. さえ より:

    あの、私今中三なんですけど、いつもいつも大学とか将来のことばかり言ってきて褒めてくれたことなんてないんです。塾の模試とか学校のテストとかで98点とっても100点じゃないと褒めてくれないくせに妹はたくさん褒められるんです。私が妹を嫌いなのは嫉妬もあると思います。親は嫌いだけどいつも優先されてる妹が羨ましいんです。いつか私もって、いい点とたら褒めてくれるかなとかまだ期待しちゃって、、家出したいけど歳的に無理だし、、だから、家でも学校でも偽って生きてるんです。でも最近疲れちゃって、早く自由になりたいなーって、、
    私、最近ピアス開けたんですよ、きっと反抗のつもりで、、でも親にバレちゃって、そしたらやっぱり将来、大事な時期って、ああ、やっぱそれかって思っちゃって、なんならいっそのこと誘拐してほしいです、、、

    私もうどうしたらいいかわからないんです、、

    馬鹿にされるのも煽られるのも私が悪いのでしょうか、、、

    そのせいで全てが不安で、、

  142. 名無しさん@45 より:

    はじめまして。私は、45歳の独り身です。私の母親は、毒親です。母親によるプライバシー侵害が原因で統合失調症にかかりました。プライバシー侵害の始まりは、小学6年生のときです。色恋沙汰を担任のババアが告げ口したのが原因でした。この時から母親は、恥呼ばわりするようになってました。母親は死んでるも同然です。この時から母親・・・毒ママとも言いましょうか、この時から過剰干渉をするようになってました。時折父親の首に大型犬が着けるような『首輪』がみえる時があります。今は実家を出てますが、(2014年7月に家を出る)実家には帰りたくありません。毒ママの手伝いなんかしたくありません。父親は「手伝え。」と言いますが、「『犬』が命令するな!」って感じです。独り暮らしをして分かったことは、『家族団らん』がいかに嫌いだったか。今は好きなものに囲まれています。疚しい事?ないほうがおかしい位です。

  143. 匿名 より:

    つい先日、ワガママざかり?(子育て1人目で初めてなので、わからないのです)の4歳の息子に、暴言……(「あんたなんか産まなきゃよかった!」…などなど)
    吐いてしまった、疲れまくった母親です(他の親御さんも、ただ単に、肉体的に病んでいるというケースもあるかも……)
    私自身は、そんな事言われずに、育ちました。
    子ども1人育つまで、物心つくまででも、本当に大変で、人によっては、色んな援助が必要ですね。
    子育てストレスも、子どもに向けてしまう事があります、ダメダメ親。わたし……
    よくない事だとわかっていて、反省。
    私自身は17歳の時に、親を殺したいと思った事があります。そんなひどい毒親じゃなかったのにね。
    自立心が芽生えたのかなぁ……
    親子って、それくらいの向き合い方をする事もある、怖いものです。
    家族は怖い。
    私は子どもに将来、殺されても本望ですよ、ギリギリ頑張ってますが時々、キレてしまう。
    子どもに恩を売りたいともなんとも思いません。
    子ども、この世に送り出したの、たしかに私たち親の、エゴです。
    だから、出来るだけ、やれるだけの事はしてやりたい。そんな程度の親です。
    申し訳ないです。
    親孝行とか、必要無しですよ。
    親になった人は、大抵、言います,虐待って人ごとと思ってたけど、今では、気持ちはわかる。
    環境や、助けが無かったらひょっとして自分も……と。

    子育て過酷ですから。
    それでも見返りは求めない。
    一応、理性のあるうちは……ですね。
    でも、ごめんなさい、コメントも全部は読んでないんです、
    毒親っていっても、それで自立を促す点もあるかなぁ

    結局は子どもに伝わるのは遺伝子だけ、親の愛情ってものに疑問を抱きながら成長したなんて、よくある話。
    子育て、イライラすることばっかりですよ、結構。
    親は、結局、「ただ産んだだけ」
    てところ。
    日本、及び世界における、親子関係、どうだったのか、歴史上。
    私自身も調べて勉強してみたいところです。

  144. れおん より:

    50女性です。
    私はバツイチ、15年選手のメンタルを患ってながら細々生きています。

    軽い発達障がいもちで、生まれながら股関節にも障がいがあったことが原因で、物心ついたころから母親からの否定放置の虐待がありました。
    今はただの老人となり、責めるのも諦めて今自分の未来が何になるのかをぼーっと考えています。
    婚カツ、就活などもあり、、最近の診察で結果複雑性ptsdという、総括的な病名がつきました。
    要は長期のいじめ、虐待でトラウマが消えないのだとか。これからの人生を諦めきれず、カウンセリングにかけようかと。

    幸せになるという言葉の意味が最近になって理解でき、そうゆう思いをしてみたいと思っています。

Your Message

メールアドレスが公開されることはありません。

PAGE TOP ↑