毒親に復讐すべきか。子どもに選べる4つの選択肢 「殺す」、「苦しめる」、「逃げる」、「許す」





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「あんたのためを思って言ってんのよ!!」とヒステリックに叫んだり、殴ったりしてくる親。

「これが常識だ。」、「お前はどうしようもない人間だ。」と自分の狭い価値観を子どもに押し付ける親。

子どもの人生を好き勝手いじくり回して一方的に終わらせたこの帳尻をどう合わせるというのか。

過去に親に受けてきた仕打ちを、どう復讐すべきか、選べる選択肢を考えてみました。

 

 


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殺す

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毒親の息の根を止める

毒親と関わっていない間でも抑えきれない憎悪と苦しみ。

それを晴らすために殺したいと考えてしまいます。

「殺した後のことなんかどうなろうと知ったこっちゃない」、とまで思えるならガチでやれるかもしれない。

よく「復讐は虚しい」と言いますが、それは復讐を成し遂げて、今までの憎しみの根源が消えるからです。

それを無意味と言ってしまうのは欺瞞じゃないかなと思います。

なので、殺したきゃ殺せばいいと思います。

僕個人としては殺すよりも苦しめるほうを選択したほうが、復讐してる感があるので、そっちをおススメするかな。

よく映画なんかで散々悪事を働いた悪者が、主人公にあっさり殺されてるシーンなんか見てると、「なんかずるいなぁ。」と思います。

監禁したり、拷問したり、殺したりしてきた悪人たちが、主人公のど派手なアクションシーンでズドンと1発撃たれて死ぬ。

「えー、こんなんで許されるんかい。」と納得いかねー

「死」って「解放」だと思うんです。この世の苦しみをもう味わうことなく、脳が動かなくなってあとは土に還るだけっていう。

あっけなく死ぬとかズルい

 

 

苦しめる

肉体や精神に何年、何十年と気が済むまで痛めつける

一言でいえば、「嫌がらせをする」ってことですね。

五感に基づいた不快感を与えたり(悪臭、騒音、殴打など)、毒親に直接、存在を否定し続けたり。(お前みたいな親から生まれるんじゃなかった、など)

もしくはボコボコに殴って一瞬で終わらせるだけってのもいいかも。うっかり殺してしまわないように注意です。

世間では「復讐は復讐を生む」、だの「復讐は悲しいだけ」だの、なにを根拠にそう言い切れるのかが不思議です。

 

 

逃げる

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毒親の存在を忘れてしまう

「逃げる」という表現だと誤解を生んでしまいますが、要するに「関わらない」ということです。

親のいない環境に身を移して、ストレスの根源を絶つやり方。

僕が今とっている選択肢がこれです。

16才で家出し、そのまま旅をして日本中を見回っています。

近いうちに世界も見てみたい。特に中国とアメリカに行ってみたいです。

インターネットも普及しているので、色んな人と交流してみたい。海外のゲームをしたり、マンガを読めるようになりたい。

毎日遊べる環境にしたい。だからお金を得る仕組みを整えたい。ゴロゴロしててもお金の入る流れを作りたい。

と、知りたいこと、やりたいことが多くて親に関わりたくない状態です。

家出をしてから1年間ぐらいは毎日殺してやりたいと思ってました。

それが段々、どう痛めつけてやるかに思考が変わり、9年経った今はもう風化してきてどうでもよくなってきています。

でもそれでも時々、悪夢で親が出てきて、胸くそ悪い目覚めになることもありますが、「部屋暑かったかな。」と思ってクーラーをつけて30分ぐらい心を落ち着かせてます。

時折、頭に浮かぶ親への苦しめ方を考えているときは、「あー、今イライラしてる。ちょっと水でも飲むか」と自己管理が疎かになってる基準として判断するようになりました。

自分が今抱えているストレスに比例して、親が頭の中に登場しやすくなります。

そして復讐しているイメージを何度も何度も繰り返す。

こういった自分が嫌なので、やる予定や習慣を減らしたりして今の時間を大切にするようにしています。

そうやって何年も時間をかけて忘れていく。

記憶からも、感覚からも親と言う存在が消えていく。

今も時々思います。「あの人間たちは本当に俺の親だったんだろうか。」と他人事の、夢だったかのような感覚に陥る時があります。

ま、それでも鏡に父親そっくりの自分の顔が映って、ため息が出るんだけどね。やれやれ。

血を見るのが怖いので殺せないし、警察に捕まって刑務所に入れられたくない臆病者の1つの意見として参考になれたら幸いです。

自分にはやりたいことがあったり、復讐する度胸がない人は時間をかけて忘れるのがいいと思います。

それが一番良い選択だと僕は思います。

むしろ毒親から受けた毒によって、タフになれたとも思ってます。(笑)

そこらへんの人よかポジティブに、自分勝手に生きられてるので楽しいです。

 

 

許す

毒親の過去をすべて容赦する

今まで自分が受けた仕打ちを許す。

親にも辛い思いがあっただろうし、親なりの考えがあったんだろう。と同情して許す行為。

ただし、これは親に罪の意識がある場合に限ると思います。

親が「自分のやったことは当然だ」、と思っているのに、許すという表現はなんだかおかしい。

この「許す」という行為は世間では美しい、素晴らしいものと評価してますが、僕はこの選択をした人をあんまり好きにはなれません。

自分が散々受けてきた苦痛を自分が抱えたまま終わりにするってことですから。

許したつもりでも、忘れることはできないので、今後も永遠に自分を苦しめることになります。

親を許す前に、自分の気持ちを優先的に考えないと、苦しい気持ちがずっと残り、何かと衝動的な暴力に走りかねません。

 

 

まとめ

どの選択を選んでも、苦しみは終わらない

親を殺したら新しい不安が生まれます。

殺して血を見てトラウマになったり、世間から罵られたり、今までの人間関係が崩れたりなどなど。

そして親を苦しめるという選択肢も、同様に自分にも苦しみを与えます。

相手を苦しめてる時って、復讐してる側も結構しんどいんですよね。罪悪感とか自己嫌悪に耐えないといけない。

親と一切関わらないで忘れるようにしても、記憶から完全には消えないでしょう。見たくないのに、悪夢として脳内に勝手に再生される。ポンコツ頭。

親を許しても時折感じる欺瞞に、やっぱり許せないと思う時がきます。なんで自分ばかり、ってね。

 

だから僕としては、自己管理をして負の意識に頭がやられないようにするのが最善の道かな、と思ってます。

睡眠食事を確立し、静かに過ごせる環境を作り、なるべく予定を作らずのんびり生きる。自分だけのために生きる。

これを年単位で続けてみてください。最初はつらいですが、少しずつ復讐心は薄れていくと思います。

僕自身、「どれだけ自己管理が生きる上で重要なのか」ということが、毒親から学べた教訓の一つです。

あとは「自分以外は他人」ってことかな。家族という単語がすごーく嫌いです。にっこり

 

 




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Comment

  1. しをん より:

    とても共感できます。
    私は自分が結婚してから出来た家族(夫と子ども達、義母)以外家族とは思ってません。

    ときどき思うのです。私の生みの親はどこかにいて、何か事情があってあの毒親どもに預けたんだと。顔が毒親どもとよく似ていようが、DNA鑑定で実の親と証明されようが自分の親として認めるつもりはありません。

    いつも毒父を殺したいと思ってました。今でも毒父が死ぬことを想像すると気分がスーッと楽になります。自分の手で息の根を止めてやりたいけれど、絶対に自分の手を汚してはいけないと思います。
    クズ親のために自分の人生を棒に振りたくないので。

    私は今、時間をかけて毒親どもへ復讐をしています。じわじわ金を吸い取ってやるつもりです。表面的にはニコニコして毒親の子を演じてますけどね。

    もし、自分の親を殺したいと思ってる人がこれを読んでいたら伝えたいです。さっきも言ったけど、絶対に自分の手を汚してはいけない。自分の人生を棒に振ってはいけない。毒親どもは回り回って大きなしっぺ返しをいつか必ず受けるから。待ちましょう。

    こんなことは誰にも言えません。人に言ったら、私がイかれてると思われます。私がイかれてると思う人はきっと素晴らしい親の元で育ったんでしょうね。

    アダルトチルドレンの苦しみに終止符は存在しないのです。

    • 立花 より:

      共感しています。私は物心つく前から親を疑ってた 彼らがありきたりの言葉で日常世間に向かって話す事と家庭での
      日常の生活態度の落差に反吐が出ました それでも親を好きでした
      小さな子供ってみんな親を愛してる無条件でね 本当にどの子も子供は天使になれる 親は特に母親は無償の愛で子供を包むとしんじてる多くの能天気な人たちは大馬鹿物
      知りもしない物知り顔が可笑しくて 世間は広いよ 良くも悪くもね 私を汚いもの厄介者扱いして悦に入ってた毒親 忘れています 自分を大事に生きると決めて毎日が忙しい あの手この手で揺さぶりをかけてくるけれど
      今度会うのは葬式か通夜それでいい 大事な時間を有意義に使います

  2. 匿名 より:

    逃げるを実践しました。
    でも復讐もしたい。それは、私が不幸であることだと思います。何だかんだで結局私が幸せになれば、子育てに成功したと勘違いするんじゃないかというのが嫌。不幸でいれば、親が罪の意識を持つんじゃないか。でも、不幸にはなりたくない。だから、一切の幸せな情報を漏らさない。でも交流のある親戚から漏れてしまっているようで、なかなか思い通りにはいきません。そもそもこの復讐も意味のないものかもしれません。私だったら、自分の子が不幸であることは自分の責任であり、悲しいこと、申し訳ないことと思いますが、私の親は私と同じようには思わないでしょうから。

    「やっぱり逃げるが勝ち」ですね。

  3. 匿名 より:

    とても救われました。
    母は人格否定、ずっとされてきました。ほんの少しでも考えが違うだけで「お前はホントに言うことをきかないね!私の言うことにはい!はい!って何で言えないの!?かわいくない!!あんたなんて産むんじゃなかった!!」と、幼い頃から良く言われていました。母が褒めるのは、私が誰かに頭が良いと褒められたり、生徒会役員をしてるからすごいと褒められたり、部活の部長しているからと褒められたり、とにかく、他人から褒められた時だけ、「鼻が高かった。育てた甲斐が少しはあったわ。」と言われました。私は自己肯定感が無い人間に育ちましたが、なんとか今も自己肯定感を安定させる為に、必死です。私の子どもにまでありえないことを言ってくることがあるので、本当に殺してしまおうと何度も思ってしまいました。でも、あんな奴の為に子どもと離れて刑務所に入るかと思うとそれは腹立たしいので、思い止まりました。
    私はとても仲の良い親友に打ち明けたことはありますが、普通の愛情ある家庭で育った子にとっては、「好きで傷つけるようなことを言う親はいないよ。」とか、「きっと何か辛いことがあったと思うよ。お母さんて普通はそんなこと本気で言わないから。」とか、自分の家の母だったら…と想定して言ってくるので、親友が悪いわけではないですが、分かってはもらえないんだな、と、悲しい気持ちになりました。それ以来、誰にもこんなことは話していません。
    結婚後急変して暴力をふるうようになったので、主人とは別れ、今は二人ですが、アダルトチルドレンからくる精神疾患に苦しめられ、私自身死にたくなってくる日があります。でも、頑張って生きていくつもりです。
    早くアダルトチルドレンを卒業できるよう、自分の幸せ、息子の幸せだけを考えて、頑張っていきたいと思っています。また、覗きに来ます。

    • みき より:

      私と一緒です。
      私はまだ離婚できていませんが。
      同じ仲間と支え合いたい気持ちあります

    • 匿名 より:

      全く私と同じで共感しました。
      私だけじゃないんだ。私が異常ではないんだと、読んでいて思いました。
      有難うございます。

      • 宮本京子 より:

        母親、死ねばいい
        アタシの人生、邪魔しないで
        アンタの介護嫌だ
        本当は、いい娘じゃないんだよ
        ばーか! 周りから羨ましがられて喜ぶなよ
        じわじわと苦しめてやるからね

  4. 匿名 より:

    私は毒親から逃げたいです。結婚した相手がだんだん暴力夫になったのですぐ離婚しました。今は実家から出て暮らしています。その後一年で母は病死という事になって亡くなっていますが、毒親に殺されたのだと思います。恐ろしくて毒親から逃げてます。母の二の舞踏まないようにと思います。

  5. 匿名 より:

    検索にヒットしてとても納得しながら読ませて頂きました。
    自分は今日、ちょうどこれから対決すると定めて事前準備を終えてスタンバってるところです。許す、という選択を取っていましたが増長する一方で限界を感じました。
    対決し、尊厳を取り戻す。その後は考えていませんでしたが、自分のために生きることを頑張ってみようかと思います。

  6. 匿名 より:

    読ませて頂いてとても共感し、少し心が楽になったような気がします。

    私は「苦しめる」「逃げる」の両方を選択しました。

    私の母は、私の祖父や祖母、叔父からあらゆる虐待を受けた結果、多重人格障害を患い13階建てのマンションから飛び降りました。私自身も人格否定や暴力を受けていました。父親は昔離婚して行方が分からず、助けを求める先もありませんでした。
    母が亡くなった後「家族をまとめようと前を向く愛嬌のある子供」を演じ、私を生きがいにするように仕向けた後で、突然荷物をまとめて家を出ました。

    家出後に「裏切り者」「親への感謝を云々」「売女」「いっそ死ね」「恨みは自分に返る」など手紙で書かれて反省の色がなさそうなので、あえて家族に再度接触し、更なる復讐の機会を伺っています。

    私は、どんな相手であれ他人の命を奪うことは、自分の命をもってしても責任を取りきれないことだと思っています。

    母の命を奪われた人間として、自分の命で責任が負いきれる範囲で苦しめていきたいです。

    自分語り申し訳ありませんでした。
    ありがとうございました。

  7. 美穂 より:

    父の性暴力を見て見ぬふりしていた母が 急に優しくなった。成人した今思うとまだ小さかった弟妹の為に敢えて無視していたのではないかと思う。母を想うと必ず思い出す「咲の花」という童話。母がよく読み聞かせてくれた絵本、主人公の少女が妹の晴着の為に身投げする代わり、野に綺麗な花が咲く話。母が大好きで唯一読み聴かせてくれた話です。最近、甥や姪にねだられ愕然としました。母は今あの父と二人暮し。私は

  8. 21 より:

    毒親なんぞ許さんでいいのです。むしろ許してはならん。
    二度とあってはならない事として語り継いでいかなければいけないんです、戦争みたいなもんです

  9. 匿名 より:

    許してはいけないけど憎むのはやめにしようってのが難しい
    神の試練()では無いが毒親との接触を断つことで漸く
    所詮自分の運が無かったのだと少しだけ割り切れるようにはなってきた
    時々発作的に憎しみが噴き上がるが時間が経てばこれも減るだろう
    結局忘却こそが救いなんだと思うようになりました

  10. 匿名 より:

    最近両親が別居し始めて姉と父と暮らすことになりました。父は姉や僕の考えを理解しようともしないし、話を聞く耳も持ちません。僕達を引き取ろうとした母を脅して僕達と母を切り離しました。そうして自分がよく出来た父親のフリをしているのです。不満を言えば僕の言い方、態度が悪いから俺が怒るんだ。お前が悪いんだの一点張り。本当に憎くて憎くてたまりません。苦しめて苦しめて、僕を産んだことを後悔させてやりたい。
    ここにいる皆さんのコメントや主さんの体験を読んで、心が救われると同時に、親を憎むことがあってもいいんだと思えるようになりました。

  11. 匿名 より:

    同感です
    一番いいのは利用できるだけ利用して老後は介護せずに苦しみながら死なせてやればいいのです
    自殺や直接殺しても直ぐ終わる上自分にも被害があるので

  12. 匿名 より:

    私は親から逃げる選択をして数年がたちます。でも年に2回ほど突然家に訪ねてくるんです。何事もなかったかのように。戸惑っている私がおかしな人間なのかと思えるほど親は上機嫌で。私はせっかく幸せに暮らしてたのに一気に昔の辛い記憶がよみがえりそれから数日はぼーっと過ごしています。死んでほしい。

  13. 匿名 より:

    今、縁を切ってるんですが、義実家に連絡があり難しいです。
    義実家は、毒親や毒姉が良い人間で、
    私に優しくしているのに私が一方的に拒否してると思い込んでいました。
    特に毒姉はかなりまずく、義実家の親戚が集まっている正月に姪に代わりに電話をかけさせ、私からの連絡が欲しい、私とまた会いたいと話をしたため、かわいそうだから連絡をしてあげたら?と言われたが、
    いやいやいや、
    そこまでするか?と。
    うちは実兄だけまともなんです。
    他はサイコパス。
    死んだ父からの性的イタズラを告白したら私が悪いことになり、もし姉がうけていれば、姉は父が好きだから平気だったなんて言ったり、なんでもっと本気で拒否しなかったの?と逆に責められたり。
    毒姉は、私の方が優れていることにいつも嫌味を言いましたが、
    旦那さんや別の人の前では、
    な?妹すごいやろー?他にもいろいろやってんで、と、満面の笑みで褒め称え、
    その顔の純粋、無垢そうなことと言ったら
    吐きそうでした。

    • 匿名 より:

      とてもわかります。
      私は妹が毒妹で、毒母をも凌ぐ毒っぷりです。
      サイコパスという表現、とてもわかります。
      私も近々であの人達と絶縁するつもりです。
      選べるなら選びたかったですよね、生まれる家庭。
      毒母がいつも、「子どもは生まれる家庭を選んで生まれてくるんだよ。あんたは望んでここに来た」と言ってきてましたが、こんな家庭にしか生まれられないなら、生まれないことを望みました。私は。
      大人になってもストレスからくる自律神経失調症などにも苦しめられ、憎しみしかないです。
      早く死んで欲しいですね。
      この世界の毒親たちに。
      ドラマの毒親なんて、可愛らしいものです。
      私の毒母の毒っぷりの10分の1程度ですもん。

      話し過ぎましてすいません。
      仲間がいて心強いです。
      頑張ります。

  14. 匿名 より:

    自分は毒親達への憎しみより、

    何故、世間は、彼らの嘘の姿が見破れないんだろう?
    何故、彼ら毒親は自分だけに本性の醜さを曝け出すんだろう?

    と本性と嘘の姿の二面性を知っているため、
    社会不信
    と、
    人間不信
    のダブルでまだ彼らから攻撃をくらっている感じです。

    自分は絶対にあんな醜い人間になりたくない。
    という気持ちがあるのですが、
    そうした社会への姿勢を社会から褒められると、
    偽善者だと家族みんなに罵られたりして、そうなのか、自分は偽善者だったのか、と、一時期、わざわざ悪く振る舞ったりもしてみました。

    しかし、それで自分が憎まれるやいなや、
    今度は家族が、愛ある純粋な顔をしだして、
    自分達は良い人間、お前はダメだと言いだしまして、家族が社会に褒められ、私がダメだと社会に言われてしまいました。

    バカだなあと言われたりしても、なんでか
    私の方が学歴も高いし、社会的地位も、何もかも彼らが本当に欲しいものは持ち、上位にいます。
    それは特に復讐ではなく。
    なんでか、です。幸せを求めて彼らから離れ自立するために必死にやった結果です、
    卑怯なことはせずに、です。
    ただ、心が本当にボロボロです。

    卑怯なのは賢いのでしょうか?

    まだ彼らの周りは彼らが善人だと信じていて、
    私が連絡しない悪い子供だと信じているのが、やるせないですが、
    唯一の復讐が、縁切りです。
    しょっ中助けを求められ助けてきたので、
    私がいないと不幸になるみたいです。
    私はスケープゴートとヒーローとピエロを全部やった、から、居なくなってその立場に誰も立ちたくないんだなと思います。

  15. さしすせそ より:

    ネットで親を許しなさいなど書かれてる人も居て余計心が辛くなったり周りの人からは親を大切にしなさい罰が当たるなど言われる時もありました 

    しかしこのサイトは的確な事が書かれていて心が少し楽になりました

    毎日満たされない気持ちと憎しみで心に黒い物がある様な感じです 

    これからも一生苦しみを背負って生きていくと思いますが今は離れた場所に暮らし関わりを絶って居るので少しずつですが記憶から消せていけたらいいなと思ってます

    同じ様に悩んでる方がたくさん居ると知り私も頑張ろうと思いました

  16. 5/12 より:

    マジに死んでほしいよな~
     俺は頭が良いと喋る口からは頭の悪さがうかがえるし
     自分の学歴で姉を専門校に入学させながらお前の学費を払うのは大変だだとか、俺は努力しているのにお前は何もしないだとか。
     洗濯も皿洗いも自分のぶんやっているんだけどなぁ。確かに宿題はやってないかもだけども
     だいたいおめえが勉強しなかったのが悪いんだろうが子供にあたるとかおかしいだろwwww
     なにかしたいと言おうとしたらお前になにができるとか抜かしやがって
     姉にはやりたいことさせたのに金がかかるとしったらどうせサボるからやらせないとかてきとーなこと言ってさせてくんないのに最近はやりたいこともないままダラダラすごしやがってとか言ってくる始末wwwwwww
     じぶんが言ったこと思い出してwwwお兄さーーんwww
     俺にクソ人間とか言う前に自分を見直せよ低学歴wwwwwwwwwww
     

  17. 匿名 より:

    あと30年40年同じ気持で親をののしれた本物だと思います。自分も家族ができ、無意識に同じコトしてるかもしれない。親も弱り認知になり自分のコトすら覚えてないかもしれない。そこまで考えて毒親を憎むのならりっぱです。  
    筆者様そもそも9ねんも逃亡されてるのならごかそくは葬儀除籍などされていらっしやるかもしれないですね、ご自分が老いたとき、後悔のない人生をお過ごしくださいませ。

  18. みく より:

    マジで死んで欲しいです。これを読んで自分の親が毒親だって分かりました。でも家出てもいくところないし女子高校生なんで怖いです。約12年間親に暴力ふるわれて悲しかったし憎いです。しかも友達と遊びにいかせてくれないし、ラインも私の目の前で見て家族の話題のネタにされてます。本当に恥ずかしいしウザイです。また私が中学1年生から今にいたるまでずっと家族分の洗濯から食器洗いをやらされています。親はご飯作って仕事してるだけなのに私のことをなんも出来なくて使えないやつだっていってきます。毎朝洗濯と風呂掃除やってから学校いってんのになんでそんなこと言われんといけないのか不思議です。また親が威圧的?なせいで家族の人と友達みたいにしゃべれません。そのせいで余計怒られたりします。親と話す時はいつも敬語で返事もうんとかいっちゃいけなくてはいって言わされてます。
    自分話長くてすみません。

    • 匿名 より:

      私も殴られたり、お前は人間の価値がないとか自分の部屋に勝手に入って部屋のものを捨てられました

  19. 匿名 より:

    殺せるならもう親はいないと思う(IQ3)

  20. 匿名 より:

    上から目線のようですがあなたの記事を読むと毎回すっとします。
    私は親が嫌いというよりうっとうしくてうっとうしくて仕方がありません。
    私の母は普段は面白くていいのですが怒ると怒鳴ってきて私が言いたいことを言おうとすると怒るので言わないようにしています。
    説教が長引いても面倒くさいですしね。
    まあ私が悪いんですけどね。
    でも今は反省なんてしたくありません。
    友達に対しての反省はできますが親にだけは反省ができません。
    というかしたくありません。
    見えないので他の人より世話になっているのに感謝もできません。
    自分が悪いとわかっていても怒られるたびに自信をなくしてしまいます。
    私がやるべきことをやれば済むのですがどうしてもしたくありません。
    さんざん我慢した挙句の説教なんでしょうけど「本人がそう言っていました」自分から我慢しただの一生懸命やっているだのと言う親に感謝できるわけないでしょと思っています。
    早くやれって言っているくせに説教が長いのも嫌です。
    親が良かれと思って言ってくれていることも私にとってはうざい説教にすぎません。
    親からの説教が一番怖くて一番説得力がありません。
    最近ではそっちは高校のときにさんざん遊びほうけてたくせにと思っています。
    私は塾に行けないので親が勉強を見ていますが正直それが一番嫌です。
    頼んでないしスマホで調べてるしわからないくせにおせっかいにしか思いません。
    見えていたら本当の本気で家出したいです。
    あなたは私たち子どもの味方です。
    私にはあなたが神様に見えます。
    どうかこれからも記事を書き続けてください。
    長々とすみません。

  21. ゆき より:

    多くの若い人たちが毒親の所為で心身ともに苦しんでいることを実感しました。私も両親が毒親でした。既に60歳を超えていますが、突然過呼吸で倒れたり意識がなくなったりします。実際には昔の事なのに、身体に記憶が刻まれていておそらく消去できないのでしょうね。本当に罪深いことだと感じています。同じ苦しみを味わった年配者として、若い人たちに言っておきたいことがあります。今は苦しいでしょうが自分の未来を変える力を自分の力で変えることができる、と信じてください。将来、自分の力で生きてゆくために、具体的な計画を頭の中ででも良いから描いてください。知り合いの何人かは、本当にものすごい勢いで自分自身と長年格闘して、いまは自分らしく自由に生きることに成功しています。応援しています。自分を信じてくださいね。

  22. おすみ より:

    この記事を読んでいると、私が今まで我慢してきた、堪えてきた気持ちは、決して間違っていなかったんだと感じました。

    私の父は、私が幼い頃から、家族に対して気に入らないことがあると怒鳴り散らし、罵り、圧力を掛けてきました。そんな姿を見て、恐怖心を覚え、父親に対しては怒らせないよう、常にお利口さんでいようと、自分の気持ちを抑え込んで生きてきました。

    私が出産してすぐ実家で休んでいると、昔のように父が怒鳴り声をあげて、祖父と言い合いをしている姿を見て、産後からだったのかものすごく心苦しく感じ、「怒鳴ったところで何も解決しない。自分が全て正しいことばかりじゃないと」初めて父親に自分の意見を言いましたが、「偉そう言うな!ここまで育ててきてやったのに!お金もかけたのに!このバカヤロウ!」と罵られました。

    そして今回、ついに旦那のご両親のことまで悪く言うようになり、大切にしている家族までもが、父親の身勝手な意見に固められたことに腹が立ち、いつもは許せたことが今回ばかりは許せられず、今後の幸せを考えて絶縁しようと思います。
    母も結局自分の事しか考えていないようで、絶縁すると伝えたら、「分かりました」と言ってあっさり電話を切られました。
    母だけは味方でいてほしいと思いましたが、そうではなかった。最後まで突き放されました。

    私には守るべき子どもがいます。
    この子達だけは、こんなに辛く悲しいし思いをさせたくないと思い、強く前を向いて、生きていこうと思います。

  23. 匿名 より:

    毒親の被害者は多いですね。男尊女卑、娘を召し使い同様に使い、機嫌が悪いと罵り、朝まで麻雀したりでまともに眠れない等の学生時代。日本は子供を親の所有物と捉える考え方だから親は何をしても許されると虐待にも緩いのでしょう。
    兎に角、やばい、限界と思ったら距離を取って関わらないことです。外部に避難場所があればそこに行きましょう。親は分からず変わらないと思った方が良いです。
    良い子にならなくてもいいんです。
    早く退散して親の呪縛を解いて自分の人生を生きましょう。
    折角、毒親に育てられたのだから図太く、図太く生きてやりましょう‼

  24. キティ より:

    毒親が長いきすればするほど子供が迷惑する。
    毒親の意味すら知らない相談者には呆れる。
    市はディサービスを利用しろと言っただけで何の役にも立たない、税金で給料をもらっている癖に、アドバイスにもなっていないことに不信感を抱いた。
    所詮他人事だろうが、一緒に暮らす人間は苦痛でしかない
    病院に対しても60歳からおかしい為痴呆ではないかと言っていたにも関わらず何の診断さえしてこなかった。
    70歳で倒れるようになり市立病院で検査したのに、別の病院にまで行かされた挙句水頭症による認知症としか判断できない病院が理解できない、水頭症ぐらいで再検査をする必要があるのだろうか。
    介護2では老人ホームには入れない介護3以上からだと言うのだ。
    家族の苦しみを病院でさえ判断されないのかと憤りを感じているのだ。

    毒親について調べたら精神障害と書いてあるのに、精神障害として判断できない病院なんていらないだろう。

    毒親家族がいる人にしかこの苦しみが理解でるわけがない
    毒親を持つ家族の交流会でもあればいいのにと思う。

    • モモンガ より:

      キティさんへ
       
      交流会があれば一番いいですよね。
      お腹の中吐き出せばすっきりしますし。
      ただ住んでる場所とか、話しても?の雰囲気だったりしたらとか考えてしまいます。
      ここのサイトでいろいろ愚痴るのもありではありませんか。

      毒親は愛情のあるキティさんと同じ思考ができないし
      ひとを愛する能力もありません。
      一見ふつうに見えますが言い換えると障害があるということに
      なりませんか。

      親は私たちのように考えることができないのだと理解できると
      なんだか怒りがすーっと落ちていきませんか。

      私はずっと親と面と向かってぶつかってきてしまったのは親を自分と
      かわらない思考の持ち主であると思っていたからです。
      世の中でカサンドラ症候群という夫婦間で問題を抱えているひとたちも
      夫がアスペルガーであると気づかず、妻が鬱になってしまうなどがあります。
      夫のアスペルガーはかなり近親者でないとわからないから問題になってしまうのです。

      毒親は子供のころから世の中で適応するため演技をしたり欺瞞(ぎまん)があったりしますから
      子供はもちろんのことまわりの人も少し変わった人くらいにしかわかりません。

      親とできるだけ距離をとって、対等な存在だと思わないようにしたら
      少し楽になりませんか。
      それとここでどんどん言いたいことを吐き出すことを繰り返すとか ;)

  25. 人生は無期懲役、家庭は刑務所、父という暴君に無条件服従した日々 より:

    とても共感出来る記事でした。この記事と出会えて良かったと思ってます。

    私は実父と実姉から虐待をされていました。(両者とも家族とは思ってませんが)実父からは物心がついた時には既に叩かれたり殴られたりされ、精神的な虐待も日常茶飯事でした。実姉からは私が5歳頃になったあたりから性的虐待が始まりました。(それが性的虐待だと自覚するのは思春期になってからでした)
    毎日毎日恐怖に怯えながら過ごした日々は生きた心地がしませんでした。幼い頃から世界に絶望し常に自殺するイメージが頭から離れてません。
    成人を迎え虐待が終わりかけ自立した後も、過去の虐待の傷が消える事もなく恨み辛みは今も消えません。長年受け続けた虐待による後遺症は日に日に強まるばかりです。

    復讐も色々考えましたが、実父は2016年に皇居で天皇陛下の下安倍晋三首相から叙勲授与されるなど国から高く評価される人物で私程度が中途半端に復讐しても一筋縄ではいきませんでした。警察はその立場上当然取り合ってくれませんでした。
    2017年の夏に自殺を試みましたが残念ながら失敗に終わり、今は2度目の自殺に踏み切ろうと希望してますが、、、1度目の自殺する時の恐怖が身体に染み付いており足踏み状態で強い鬱の状態です。

    この家系で男は私ひとりなので、私が子孫を残さなければ、この呪われた血縁は途絶えます。なんとかそれを実行することが唯一の復讐だと(狭い視野だと自覚はしておりますが)考えてます。

    私も死は解放だと考えてます。死はこの世で唯一の救いです。スイスに外国人も受け入れる安楽死制度が設けられてますが、精神疾患は取り合ってくれません。残念な事です。

    長くなりましたが、この記事と沢山の方々のコメントを読んで気持ちが少し楽になった気がします。本当に良いサイトだと思います。ありがとうございました。

    • モモンガ より:

      日々さん
      同じように苦しまれている若い方々たくさんおられると思います。
      そういう方々にとって日々さんもまた勇気をくださる存在だと思います。
      日々さんご自身が必要とされている存在です。
      薄っぺらな人生を生きている人から何を言われても響かないですが
      日々さんのご意見やアドバイスは心のひだに触れるものがあると思います。
      修羅場を逃げずに生きてきた日々さんはものすごい勇者ともいえると思います。
      どうか、そのお力を今苦しんでいる人たちに向けていただきたいです。
      日々さんを必要としている人は世の中にたくさんいるのです。
      自分いじめはやめてほしいです。

  26. 匿名 より:

    本当は、もう我慢出来ない。
    だから母親を殺したい。
    父親は殺したいと思う前にガンで亡くなりましたが、やはり死ぬというのはずるい。

    だから母親より早く私が死んで、
    そうすると残された母親は金蔓いなくなって金銭的に困るだろうから、
    いいオモチャがいなくなって困るだろうから、
    そうしたいと今ずっと考えてばかりいます。

    • 毒親に気づくのが遅過ぎた より:

      死んでしまっては駄目です。今死んだら貴方の人生は毒親に支配されたまま終わりを迎えた事になります。就業し、家庭を持ち幸せになりましょう。毒親の事など忘れてしまうくらいに。愛情の反対は無関心。毒親がどうでも良くなった時、貴方は毒親を殺せた事になります。どうがご自身の幸せのみを考えて人生を過ごされますようお願い致します。

  27. ジャンク より:

    私の場合、恵まれてる方なのでしょうが、何か悪い事(好き嫌いしたり寝坊したり)したらスグに怒鳴られて殴られた記憶が強くあります。一時期は人の足音で目が覚める事が続いていました。たぶん「殴られたくない」「嫌われたくない」という気持ちが強く、恨むなんてこれっぽっちもしませんでした。母は見ているだけでしたが小さい弟もいたのでイラッとする本当に小さなレベルでした。
    しかし、中学生の頃に病気が発覚してから全てが変わりました。
    父が私の事を「お前は失敗作だった」と言いました。今までの教えを否定され、殴られ続け、それでも少しあった幸福な時間さえ全て否定された瞬間でした。
    そこから私は嫌がらせし続ける道を選びました。家から出ていく事を望まれたので脅して居座り続けています。でも、確かに苦しみは永劫付き纏うんですよね。因みに、弟は母に溺愛されており、父からの暴力的な教育も受けていません。彼は思春期とは言えスグに癇癪を起こし金をせびっています。どちらが良かったのでしょうかね。私自身は、母に愛され何をしても許される弟を憎む己が更に嫌いで、時々父と考えが似てるのに気付き絶望します。この記事を読んで、なんとなく嫌がらせをする側にも苦しみはあるとわかって貰えた気がして気分が軽くなりました。
    長々とすみませんでした。

  28. 諦めたけど より:

    うちの父親は一応暴力は振るわないのがせめてもの救いですが(とはいっても腕時計を付けたままのネコパンチw食らって怪我したことはありますが)
    恐らく地球上でトップ10に入るであろう酷い癇癪持ちです

    皆さんの言われている大声で怒鳴られるレベルをはるかに凌駕していると思います
    知らない人が見たら間違いなく「殺される」と思い助けを求めて逃げ出すと思います

    顔面が真っ赤で殺人鬼の形相になって喉が敗れるんじゃないかというぐらいの声で
    言葉にもならない大声で怒鳴り散らす
    今まで何度あったかとても数え切れません

    しかもすべてが理不尽で明らかに奴がおかしいのにです
    まぁ明らかに境界性パーソナリティ障害なので無自覚で自分が正しいと思っているし
    悪びれてもいないので処置なしです

    チンケで小心者で見栄っ張りで世間体だけ気にしてて低能でお世話になった人にも礼を一度も言ったことが無く
    物をもらおうが世話になろうが「当然のこっちゃ」とかいうゴミで(冗談としても論外)
    年賀状等一度も書いたことが無く読み書きは母親に書いて読んでもらい、単車しか乗ってないので送り迎えはしょっちゅうだし
    酒を勧められたら見栄?で断れず飲み続けて吐いてバスを止めたりも幾度かあるし
    家でも吐くし漏らすししまいには大便も数度ある。それの掃除もしない 
    70歳を超えてますが過去エロビデオ以外一度も他のビデオを借りたことがいない変態で
    TV見てても女が出ると「ちょ」とか言って周囲を黙らし、いい女やとか平気で言うし(家族の前だけ)
    それに加えて境界性パーソナリティ障害です

    控えめに言ってもキモイしキチガイです
    流石に我慢の限界で憂さでも晴らさないとマジで自分がどうにかなりそうなので書き込みしました

    安全な檻の中からでしか怒鳴れない 卑屈な人間です
    歯向かってきそうな人には決して怒鳴らない

    仲人さん、母親、兄、俺、その他近しい安全な人にはもう数えきれないぐらい幾度も怒鳴り散らしてきてるのを見てきました

    その全てが見栄や世間体、自尊心、嫉妬等、意味の分からない感情で理不尽に怒鳴ってます。安全な檻の中(人)から

    明らかに積載量オーバー(3倍以上)でも「これは積みすぎ」っていうと怒鳴ったり
    アレをここに置こうかとかそういう話を母としてても部外者がなぜか入ってきていきなり自分の意見を押し付けて怒鳴る
    しかも明らかにおかしなことを言ってて賛同できるはずもないこと言ってるんです
    以前タンスをトイレの前に置いたりもしてましたし、まぁほぼ全てのやることがおかしいんです
    でも無自覚 本当に自分が正しいと思い込んでいる

    日ごろ使うものなのにホウキを倉庫の奥底にしまったりやることなすことマジで100%といっても差し支えのない常人の真逆の行動をとるあり得ない人

    洗濯終わって干そうと思ったら汚い自分の洗濯物を入れて一緒に洗ってるし(全然見てないし周りが見えてない)
    *70の親父が汚いとかそういう低能なことではなく、油汚れの汚いどろどろの衣服
    やり直そうと思ったら夜になってて明後日にしようとしたら雨が続いてるし
    いざ数日ぶりに洗濯やり直したら今度はその数日ぶりにやり直して干したばかりの真横でゴミ燃やしてるし
    (これも嫌がらせではなく無自覚で周りが見えてない 故にたちが悪い)
    何をやるにしても本当にベストなタイミングで妨害になってしまう不思議な人

    実際もっと酷いもんです
    話程度では1割も伝わらないでしょう 普通は捨てられるか、やられてると思います よく我慢してるなと思います
    どんな親でも子供は信じてしまうもんなんですよ。いつかは・・・ってね
    やっちまうと親兄弟に迷惑かかるし結局許すしかない 俺は犬猫も殴れないし(誰でもそうだと思いますが)

    許すといっても許してはいないんですけど何もできないししないだけ
    バカにバカといっても仕方ないし理解しようもない

    まぁ病気だとしたら怒っても仕方ないしそれこそ理不尽なのかもしれない
    しかし病気の一言で済まされるのはどうかと思うしどうにかならんのかね
    あーつかれた

  29. 諦めたけど より:

    そうそう、毎度のことだけど昨日も車の購入にあたって
    母親と話してたら全てのタイミングが最悪の奴が案の定ベストタイミングで登場笑

    軽のナンバープレートなんだけどオリンピック仕様にできるとか
    そういう話してて(白ナンバーでマークが入る)、それはダサいし長年そんな車に乗るのは恥ずかしいし
    金もかかるしぶっちゃけ応援もしてないし(心の中では応援してるけど)
    軽で黄色ナンバーを白にするとチンケな見栄張ってると思う人もいるだろうし
    意味ないからいらんって言ってると単車の免許しかない無関係の父親が
    突如、例のごとく激昂して「いる、いるぅ」、「金払え」・・・(ナンバー変える方が金いるんだけど・・・こいつ何言ってるのか謎と思いつつ毎度のことだし)
    その他何言ってるのか聞き取れず

    オリンピック限定のナンバープレートをしてると優越感に浸れる、凄いと思われる、見栄が張れると思っている哀れでチンケな奴なんです
    自分の車でもないのにw
    そして自分が正しいという思いが極めて強い 相手のことは効く耳持たず0% 自分100%
    マジでそういう人
    TVのチャンネルも平気で変えるし、でも自分がされたら激昂する

    見栄が張れる、世間体が・・・ってことになると必ずやろうとするし(町の事でも100%出席)
    反対すると100%激昂する
    世間体100%家族0% なぜか相手をかばい家族を落とす、貶す、無関心、こき使う
    しかもこれで世間体が保ててると思ってるのが頭が悪い
    誰も見抜いてるつうの

    他人の土地で手入れしてないから家が迷惑被っている草を刈ったり(他人に刈ってくれと言えないチンケな奴)
    畑などで草を刈ってももう数十年もたつのにいまだに花まで刈ってしまうし
    鶏肉が嫌いなのに鳥と牛肉の区別もつかないしわけわからん

    70超えてるんですよ?人は治らないですね

    安全であろう人にしか怒鳴らないしどうしてこんなチンケな奴が存在するのか理解できず
    自分の事ならいざしらず関係ないのに勝手に話に入ってきてすぐ激昂 沸点が謎

    それもワールドチャンピオンクラスの殺人鬼顔負けの鬼の形相で
    喉がつぶれるほどの大声で言葉にもなってない怒鳴り声でです
    ここまでの人はマジでいないと思う すごい声と形相です

    日常茶飯事なのによくもまぁ数十年我慢できたなと思います
    動画にして精神病院にもっていってみてもらったらヤバすぎて断られるんじゃないかと思うぐらいです笑

    頭がどんなに悪かろうがいいんです
    容姿や頭が悪いとかそんな部分を攻撃するほどこっちはチンケな奴じゃない
    人の痛みや苦しみは理解できるからこそ攻撃しない 他人にも一度もしたことが無い

    その他言動がただのヤバイ奴
    他人事なら親を悪く言うなとかいう奴いるだろうけど一回変わってみ?
    家出てるか縁切るか殴り倒してるか、自分の命を絶つか、気がふれるか、事件になってるよ

    これでもし暴力振るったり借金してたら完全にヤッテるけどね 
    この状態で+αなんて流石にそれは救いようがない

    ワースト1の出来事は自分の母親がこき使われて・・・なのを見てきてるのに
    自分の嫁に同じこと繰り返してるキチガイっぷり 例の怒号連発でね
    でもまじで無自覚 だから質が悪い
    詳細は言えません 流石に論外すぎて

  30. 友達に言われて気付いた毒親の存在 より:

    書きたいこといっぱいあるけど順番ぐちゃぐちゃ!!読む人ごめんなさい。

    私は今31歳。姉がいます。産まれてからも今もずっと比べられて生きてきました。母さんの口癖がいつも姉ちゃんはあれこれできるのにあんたはなんで同じようにお金かけてあげても出来ないの?なぜ親は比べたがるの?私は比べられるのが1番嫌い。姉は友達にも恵まれ楽しい人生を過ごしているよ。私は友達に恵まれなかった。なぜなら母さんにあの子はあーだから関わったらダメ。会ったことないのに決めつけばかりで勝手に携帯からは友達の連絡先は消されたり、友達から電話があれば母さんがでるし。中学ぐらいからおかしくなったのかな?普通に高校行って、就職してたらもっとまともだったのか?小6から中学1.2.3年はずっと虐められていて不登校になったり人間不振になったりで色々あった。母さんのいつもの口癖はなんで姉ちゃんは真面目であんたは不真面目?母さんに迷惑かけないで。じゃあ私はこの世から去ればいいのかな?そもそも私は誰にも愛されてないんだしね。母さんの腹にいる頃から父さんに腹蹴られたり、私が就職問題の話してたら父さんとやりあいになり首閉められたから私我慢できなくて父さんと母さんの前で包丁出して自分に刺したわ。あの時は親は謝って来たけど私なんていなくなればいい存在だった。女子高も行ったけど結局すぐ辞めたら、姉ちゃんはちゃんと勉強して公立行ったのになんであんたは私立なん?辞めたなら今まで払った金返せとも言われた。私はいつだってできが悪い。今まで褒められたことあるのかな?記憶にない。

    話はすごく飛ぶけど私は母さんと姉のせいで実家なのにもかかわらず居場所をなくして毎日夜海にいた頃があった。私はあの家にいてもゴミでしかない。年齢が1番若いのになんで稼ぎが悪いの?って母さんに言われ続けてきた。仕事も自分で選ばしてもらえない時もあった。姉ちゃんはなんでもできるからいいけどあんたはやれること少ないんだからさ…何も言い返せない!私は高校卒業して初めての正社員で5年間とゆう短い期間だったが仕事をしていた。毎日やりがいがある仕事だったんだけど私の人生を狂わしたのはやはり母さんと姉ちゃん。姉は10年付き合った人と結婚しようとしたら母さんにあと3年待てと言われ結局3年待ち結婚した。盛大にやってすごく大金使ったらしい。姉は姉、私は私って考えはうちの母さんには全くなく。姉が両家の顔合わせした日にち、席の場所になんの思い出があるのか知らないが!私みたいなこんなクズでも姉と同じ年齢くらいに籍を入れる。私は姉と違い盛大にやるのも嫌いだから籍だけ入れて静かにしていたかったがそれはできない。12月に籍入れるんだけどまだ両家の顔合わせしてなくて急がなきゃって思ってもうちの母さんがワガママすぎてこの日はダメあの日もダメこの月もダメでもう何ヶ月経ってるよ?

    相手の両親は顔合わせはいつぐらいになるの?って聞いてきた。すみません、うちの母さんがダダこねてて中々できずでと言ってまた2ヶ月ぐらいすぎる。ちょうど先週になって母さんはこの日がいいと意味わからないこと言い出して?普通さ相手の両親にもいつがいいか聞くでしょう?母さんはこの日にちの、この時間の、この席がいい。全く意味分からないことゆうから嫌って言ったら勝手に予定は組まれて決められていた。なぜならその日は姉がその場所で両親の顔合わせをして食事もそこでした。いつまでも私は姉と一緒なんだろ?最悪。
    どうせ私はできが悪いんだから比べるのやめたらいいのに何維持はってるんだろ?しかも入籍するのは12月なのに頼んでもないのに親戚にはうちの娘がこの度入籍しましたって言いに行ったらしい。なんで頼んでもないことわざわざするん?私が同棲しててお腹に子供がいることは母さんの顔を汚すから言ってないからと言われ。勝手に色々やってくれてるわこの毒親。あなたの納得婚してなにがいいの?顔合わせはやりたくない。彼みたいな両親に恵まれた環境で育ちたかった。うちの毒親は私が妊娠してること知ったら下ろすよね?って。子供が子供産んだら子供が可哀想って毎日耳元でささやかれてきた。彼の両親一切怒らずにやったー!初孫超嬉しい。身体大切にしてねって言われた。泣きそうになった。子供は親を選べないから切ないね。

    姉は姪を産んでから普通里帰り出産してもいても2ヶ月ぐらいでしょ?うちの姉は1年と甥3ヶ月まで実家にいて私の居場所全くなし。仕事も20時に帰宅してもチビのことで忙しい。ご飯食べてお風呂入れるのがいつも0時越えで朝も全く起きれない。なせながら隣で夜泣きしてるからなぜか私があやしに行く。姉は寝ている。の生活が1年。いやいや、あなたさマンション帰りなさいよ。何甘えて実家に1年も子育てしてるの?私も一応手伝ったよ。そこで母さんに言われた一言があって。あんたの子じゃあないから可愛がっても無駄だからねと言われた。

    私はデキ婚は望んでいなかったが今更仕方ない。妊娠のことを母さんに伝えたらあんたは里帰り出産とかしなくていいからね。好きでこの家出てったんだから好きにやりな。冷たい人間だなと思った。早く消えてほしい。友達に相談したら殺してやりたいとも言ってくれた。こんなの親じゃあない。毒親に毒姉。姪と甥が可哀想だ。

    お願いだから母さん私には近寄らないで。
    お腹の子に害だから。あんたみたいな奴。

  31. Ree より:

    もし人生が一度でなかったら、自分を犠牲にせざる得なかった日々より膨大な時間が残っていたのなら、こんなに心を蝕むほどのことではなかったのかもしれませんね。この記事を読んで、しみじみそう思いました。けっきょくは時間、それだけが問題だと感じています。
    自分の人生ほど大事なものはありません。自分の人格を疑うほどの怒りの爆発も、人間としてあたりまえのことかもしれません。漫画やアニメとは違う、どれだけ汚らわしいことが人の人生で起きるのか。
    いったい、どれだけの人がこんな歴史を背負い生きているんでしょうか。誰にも知られることなく、清算されることもなく。あまりにも自分の人生を大切にしすぎるのは、よくないのかもしれませんね。
    あなたの一番善良な部分ーー正義感、信じる心、それが人を滅ぼすこともある。ーーそういうことでしょうか。でも、ロボットのように生きることはできません。いい方向を選ぶことは、いつだってできるはずです。どのみち、正解なんてないのなら選んだ道は好きで選択した道だということです。抜け出す道を選んだ方々を、心から尊敬します。

  32. ビアンカ より:

    私は話が通じない毒母毒兄と絶縁しました。父親は実家メンバーでは割りとまともな人でしたが(幼少期は殴られました、怖くて痛くて泣くとまたうるさいと言われ殴られました。子どもにパチンコ代借りにくる人でしたがお金ができた時にちゃんと返してくれたので悪い人ではなかったです)父親は数年前に死にました。四十九日まできちんとやって絶縁しました。毒母が死んだら入る墓なので父の墓の場所も知りたくないから墓参りには一生行かないと決めているのですが 姑が毒家族の知識と理解がないので お参りに行くように子供を使って催促してきます。ほんとウザイです。旦那も全く理解してくれないので辛い。はっきり絶縁宣言してやったにも関わらず毒母達は旦那家族と繋がり続けてくるので怒りで気が狂いそうです。毒兄はすぐ仕事を辞めて何年も部屋でアニメとゲームの生活を送ってまた工場で働いてはすぐ辞めての繰り返し人生なのでババァの死後生活に困った時のために私の婚家にしがみついてくるのだと思います。もうカウンセリングで担当してくれてる人とここでコメント書いてるみんなが心の支えです。ありがとう(T0T)いつかみんなが心安らかな人生を送れますように。

  33. 匿名 より:

    母親を恨み続けています
    不幸のどん底へ突き落としてやりたい
    アタシは、いい娘を演じてるだけ
    気づかないバカなヤツ
    アタシの前から消えてくれ

  34. 匿名 より:

    この記事を読んで、自分と同じような境遇の人がいると思えて、
    それだけで孤独が少し和らぎ、気持ちが楽になりました。
    本当にありがとうございます。

  35. 匿名 より:

    母は私に歯磨きの方法すら教えてくれませんでした。不規則な生活を子供の頃からし続けていたので自律神経失調症(遺伝もあるとは思いますが)になって気分の浮き沈みが激しいです。最近になってようやくあぁ、母はネグレクトまがいだったのかと分かりました。父は私の事が嫌いなようで首をしめられたこともあったりしました。母は父が私に暴力をふるっていた時、静かにコーヒーを飲んでいました。何年も前の事ですが、今でも忘れられません。父も母も怒号を発すると私が無条件に命令に従うというふうに思っていると思います。でも両親を完全に責めることが出来ません。不規則な生活をしていたのは母のせいではないと言ってしまえばそうなるし、父が暴力を振るう理由はいつも私にあったからです。もっと器用に生きたかった。

  36. より:

    私はこのブログで言う否定放置型の親に育てられました。
    他人の生き方についてどうこう言うつもりはありませんが、このコメント見てくれたあなただけは「どんなに小さい復讐でもしてしまうと、自分のメンタルが悪くなると実験で分かってる」と知っていて欲しいです。

    この実験に参加したほぼ全員の方は「復讐すればスッキリする」と考えていましたが、実際にスッキリしたのは復讐した直後だけでそれ以降はどんどんメンタルが悪くなっていきます。復讐しなかった人よりもです。

    私は親に介護が必要なったら絶対にそこで仕返してやろうと、強い憎しみだけで耐え抜いていました。
    それから自立し、いつか来る介護が必要な親に最大の精神的ダメージを与えるため、行動心理学を独学で学びました。
    その結果私が今出している結論は「復讐はしない。親の事、過去の事を考えるより将来どんな姿でありたいかを考える方が精神的に安定する」です。

    このブログに来られている方は、現在親に虐待を受けている学生が多いと思います。
    耐える。家出する。色々な方法があり、どれが正解なんて誰にも分かりません。
    ただ、生き延びてしまったらどんなに時間が経っていても、親にされた事は必ず思い出します。
    そんな時、自分のために「復讐」という選択肢を選ばないで欲しいと思います。大人になっても、親から攻撃される必要なんてないので。

  37. 通りすがり より:

    一年半前に様々な事情からですが
    住んでいた土地を離れ
    家族と疎遠になることを決意したものです。

    その頃このブログを読み
    自分の考えは間違えてなかったと確信して
    行動に移しました。

    残念ながら年齢も高く
    仕事もバイトしながらで
    なかなか決まりませんでしたが
    この度やっと興味のあるジャンルへ
    仕事が決まりました。

    親のしくじりで無理やり引越しさせられ
    ずっとやりたいことも
    やりたい仕事も出来ず
    アル中の後始末ばかりさせられ
    家を離れたくて友達も結婚も
    疎遠になっていました。

    会いに行くのだけはやめようと
    4年会わずにいた親が入院し
    手続きで必要に迫られて面会しましたが
    所要時間30分で済ませました。

    今でこそ罵倒などされませんが
    相変わらずなぜ会いに来ない苦情や
    自分のことしか話しません。

    親は子供のことを心配するはずなんですけどね?
    4年も連絡せずに施設に預けっぱなしなのに
    最近どうしてる?の一言すらありません。

    残念ながら私の遺伝子上の親は
    そういう感情が欠落しているようです。

    面会の時もまた殺意が湧いたらどうしようと不安で仕方がなかったのですが
    年老いた毒母を見ても同情も
    殺意も懐かしさもなにも感じませんでした。
    私の中で完全に知人以下になっていました。
    もう会うことはないです。

    今は親戚のおばさんみたいに笑
    世話を焼いてくれる友人にも出会えました。

    両親を見てきたせいか
    誰かと生活するということは
    まるで監獄にいるような気持ちになり
    そういう気持ちにはなれません。
    心から人を信用することが難しいからですが
    今の方が何倍も幸せです。
    お金もないしいざとなれば孤独死でもです。

    できればこのまま何事もなく
    自分のために働いて
    自分のために時間を使い
    自分のために人生を終わらせたいと思います。

    欲を言えば後10年早く決断すれば
    もっと世界は広がっただろうと。

    このブログを読んでいる方で
    もう大人だけど悩んでる方
    1日も早く動くことをお勧めします。

  38. 匿名A より:

    罪悪感のような、ひっかかりがあって、行動に移せず、
    葛藤の日々でした。
    ずっと、距離をとりたいとおもっており、実行してきたのですが、
    弱ってきた親をみて、なんとなく、ほおっておけず、手を出してしまったのが、
    間違えでした。

    実の親でも嫌な気分にさせられて、時間を無駄にするのは、やめたい。
    ずっと、思っていても言えなかった。
    私にかかわるのは、やめてほしい。
    もう成人したし、今までの仕打ちを考えたら、離れるのが、一番。

    愛情の反対は、無視。 無視するのが、ないものとするのが、一番いい。

    親は、いなかった。いない。はやく、消えてほしい。

    私のこの性格が仇になってきたんだろうな。
    見切るときは、スパッと見切らないと、だめ。

    しっかり、縁をきろう。

  39. 匿名 より:

    縁?切りたいわ

    でも貯金が全然ないんだわ

    しかも家に宝物いっぱいあって、引越ししたら即パーなんだわ

    はよしんでくれやお前さえしねば親父は静かに出て行くかどうにかするだけだろうからさ

  40. 親嫌い より:

    (小6女子です。愚痴すみません!)
    勝手に存在させといて、消えろは酷くないですか、、
    親の投資手伝う為に卒業前なのにずっと学校休みにされて、今日やっと勇気出して行こうと思ったら、親が糖尿病でもしお前がコロナウイルスもってきたらどうするんだって言われました。昨日は、1回しか会った事なくもうずっと前に死んでいる(お葬式さえ行かせて貰えませんでした)祖父の体調が悪かったから休んでてた。って事にすればって言ってたくせに。私は恵まれているのだから、他の人の気にさわる様でしたらごめんなさい!

  41. 報復心の怪物 より:

    親のモラハラ、パワハラの歯止めが利かない以上、親の実名をネット上で明かすしかないだろうね。はっきり言って日本のガン。ハラスメント加害者が生きてるだけで恥。本当なら死刑にするべき。

  42. 毒親を恨むと地獄に落ちます より:

    原始仏教には毒親を恨むと地獄に落ちるという事に触れている逸話があります。毒親を恨んではいけません。私も毒親育ちで自殺未遂をしましたが、恨むのをやめました。どうか皆さんも恨みませんように。皆様が幸せでありますように。

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